Il est possible qu'elle soit juste dramatique et n'ait pas vraiment l'intention de se blesser. Si c'est le cas, tant mieux, mais il y a probablement encore du vrai dans ce qu'elle a dit: elle a l'impression de ne pas attirer l'attention et / ou elle a l'impression de ne pas être valorisée et aimée. Le fait qu'elle ait été de plus en plus sensible à la critique l'indique à tout le moins.
Cependant, il est également possible qu'elle soit vraiment déprimée. Les jeunes enfants tentent (et réussissent) de se suicider (réf. Comportement suicidaire chez les enfants de moins de douze ans: un défi diagnostique pour le personnel des services d'urgence ). et intervenir.
Choses que je ferais dès que possible:
Consultez un professionnel. Ne rejetez pas cela comme "juste une phase". Un psychologue pour enfants connaît les bonnes questions à poser et ce qu'il faut rechercher. Des rendez-vous réguliers avec un thérapeute peuvent lui donner l'occasion de parler avec un adulte non critique (elle peut se plaindre de vous ou de sa mère, par exemple, qu'elle ne voudra peut-être pas vous faire directement) et un professionnel peut enseigner des techniques d'adaptation à l'aider à lutter contre les causes profondes de la faible estime de soi.
Lui parler. Soyez honnête sur la raison pour laquelle vous voulez avoir cette conversation («La mère de l'enfant a entendu que vous aviez dit à l'enfant que vous étiez malheureux et que vous ne vous aimiez pas»). Offrez-lui la chance de s'ouvrir. Concentrez-vous sur votre inquiétude pour elle et évitez de suggérer qu'elle a fait quelque chose de mal en partageant ses inquiétudes, ses peurs et / ou sa dépression.
- Je ne suis pas en colère. Je suis juste inquiet et ça me rend triste d'apprendre que tu es triste.
- Je suis content que vous ayez dit à quelqu'un que vous vous sentez malheureux parce que maintenant je peux essayer de vous aider.
- Je veux que vous sachiez que vous pouvez me parler de choses qui vous rendent malheureux.
Demandez-lui ce qui provoque ces sentiments de faible estime de soi. Soyez prêt à entendre que c'est quelque chose que vous faites (mon fils devient extrêmement misérable et se déteste quand il se sent négligé), et soyez ouvert à vous changer. Cela ne signifie pas que vous êtes un mauvais parent ou que tout est de votre faute (ou de la faute de sa mère ou de la faute de quiconque ), et blâmer est contre-productif.
Inclure d'autres adultes. Sa mère a besoin de savoir cela. (Selon votre relation, cela pourrait être une conversation délicate - évitez simplement de blâmer et de vous concentrer sur votre fille - mais les conseils à ce sujet sortent du cadre de mon expérience et de cette réponse.) Selon la gravité des problèmes sous-jacents, les enseignants et il peut également être nécessaire de faire appel à des conseillers scolaires (en particulier en cas d'intimidation ou si elle est dépassée par le travail scolaire).
Quelques idées générales sur la façon d'augmenter continuellement son estime de soi:
Concentrez-vous sur les points positifs. Faites l'éloge de l'effort, pas «d'elle» (par exemple, «Excellent travail pour vos devoirs, vous faites clairement beaucoup d'efforts» au lieu de «Vos devoirs sont corrects, vous êtes tellement intelligent»). Remerciez-la de faire des tâches ménagères ou de petites choses utiles dans la maison («C'est tellement utile lorsque vous [mettez la table, rangez votre chambre, pliez votre linge]»), même pour les choses qu'elle est censée faire. Montrez votre appréciation pour la différence qu'elle fait dans votre vie.
Rappelez-lui qu'elle est aimée. Des câlins, des éloges et l'inclure dans votre vie, de manière spéciale et quotidienne. La faire sortir pour un dîner avec sa fille papa est un grand plaisir occasionnel, mais les choses quotidiennes sont tout aussi importantes.
- Présentez-vous pour des pratiques ou des performances (sports, musique, danse, etc.).
- Asseyez-vous avec elle pendant qu'elle fait ses devoirs au lieu de la placer quelque part et de s'attendre à ce que cela se produise.
Demandez-lui son aide pour diverses tâches que vous effectuez. Trouvez des moyens adaptés à son âge, même si la tâche globale n'est pas quelque chose que vous voudriez qu'un enfant de 6 ans essaie en solo.
- Envie de faire la vaisselle avec moi? (Les bulles sont amusantes.)
- Vous voulez cuisiner [mon plat préféré] avec moi? (TELLEMENT de façons d'aider dans la cuisine!)
- Vous voulez m'aider à rédiger cet e-mail? (Laissez-la taper des mots.)
- Vous voulez m'aider à réparer cette ampoule? (Parlez de la sécurité électrique, parlez du fonctionnement des ampoules, demandez-lui de tenir la nouvelle ampoule pendant que vous sortez l'ancienne, etc.)
Écoute-la. Faites attention à ses intérêts.
- Laissez-la prendre l'initiative de proposer des activités (aller au parc, jouer avec des poupées, cuisiner, marteler des morceaux de bois au hasard). Gardez un œil sur ce qu'elle veut faire et essayez de trouver des moyens d'y parvenir plus souvent
- Laissez-la se promener sur un livre, un film ou un jouet qui l'intéresse. Hochez la tête et souriez et faites des commentaires intéressés: «Wow», «C'est cool», etc. (Soyez prêt à vous ennuyer. Continuez à écouter même lorsque vous vous ennuyez. )
Utilisez des critiques constructives. Les enfants ont besoin de conseils et d'enseignement et nous ne nous attendons pas à ce qu'ils sachent tout. Malheureusement, certains enfants prennent cela mal et comme preuve qu'ils ne peuvent rien faire de bien. Concentrez-vous sur les choses qu'elle fait correctement, concentrez-vous sur l'objectif, louez ses efforts et son succès éventuel. Posez des questions directrices "Hmm, est-ce la bonne façon de procéder?" pour l'aider à examiner le problème elle-même et à s'auto-corriger, plutôt que de faire toute la critique et la correction. Il y a quelques autres questions qui peuvent être utiles à examiner: