Comment aider les enfants à faire face au suicide d'un parent?

J'ai posé une autre question ici:
Comment gérer la divulgation du suicide d'un parent à des amis et à leurs parents

J'ai remarqué cette question ici:
quelles sont les stratégies pour aider les enfants à faire face au divorce?

Il semble que de nombreux enfants peuvent être gravement touchés par l' abandon perçu ou réel d'un parent.

Quand mes enfants avaient 1, 3 et 9 ans, leur père s'est suicidé. C'était soudain, un jour il est parti de chez lui pour travailler, puis il n'est jamais revenu.

Mon plus jeune était pré-verbal et mon deuxième enfant n'a pas pu non plus avoir des discussions comme je le pouvais avec mon aîné.

Comme les enfants peuvent avoir tendance à se sentir blâmés d'avoir été abandonnés, comme on peut le voir dans le divorce , il y a le problème supplémentaire que mes enfants se sentent inadéquats, faute d'être en quelque sorte intrinsèquement peu aimables parce que leur père s'est suicidé.

Mis à part l'aide professionnelle, quelqu'un a-t-il des conseils judicieux ou des stratégies pour gérer les enfants ayant de tels problèmes d'abandon?

Je n'ai aucune idée de ce que pourrait être une "meilleure" action. Ce que je voudrais m'assurer, c'est que peu importe l'interaction que j'ai avec mes enfants au sujet de la mort de leur autre parent, je veux être clair sur ce qui se passe en moi (et gérer cela) de ce qui se passe en eux (et les aider à y faire face). Ce sont deux aspects différents de ce qui se passe et ils sont faciles à mélanger ...

Je voudrais m'assurer que je reçois beaucoup, beaucoup et beaucoup de soutien d'amis en qui j'ai confiance et qui savent écouter - et je veux dire VRAIMENT écouter comme j'aime être écouté. Cela signifie que les gens qui peuvent s'asseoir en silence pendant que j'ouvre mon cœur et qui ne me donnent pas beaucoup de conseils sur la façon dont je peux me «réparer» (comme s'ils pensent que je suis brisé ???) ni n'essaient de se fermer moi vers le bas (vous savez, des trucs comme - "là, là, je suis sûr que ça ira" - quand bien sûr je ne peux pas voir ça). Je veux le soutien de personnes qui savent écouter et qui peuvent m'aider à valider ce qui se passe dans mon monde car cela m'aidera à m'ancrer (la vie par exemple l'ami qui peut entendre à quel point je suis bouleversé et me dit - "Merde ... vous devez être vraiment, vraiment courbé à ce sujet ... vous devez être perdu et confus ... ").

Lorsque je m'assois avec mes enfants, je voudrais vraiment leur offrir quelque chose qu'ils ne sont pas susceptibles d'obtenir du reste de leur monde - un espace pour être juste eux-mêmes - que ce soit vraiment bouleversé, vraiment triste, vraiment confus ou engourdi. .. Et je voudrais écouter et valider ce qui se passe pour eux. Je voudrais être super honnête avec eux sur ce qui se passe pour moi ("wow ... quand je vous entends dire à quel point vous êtes confus, je suis tout déchiré à l'intérieur. Je sais à quel point c'est dur pour moi et imaginer que c'est passe pour vous ça doit être encore plus dur ... "). J'obtenais parfois des idées sur des conseils ou des choses qu'ils peuvent faire pour améliorer les choses - et je voudrais m'arrêter de partager n'importe laquelle de ces choses jusqu'à ce que je sois complètement sûr qu'ils ont partagé tout ce qu'ils veulent partager avec moi . Et puis je demanderais s'ils J'aimerais entendre une idée que j'ai qui pourrait les aider. Et s'ils disaient "Non", je respecterais cela et le reviendrais plus tard si c'était toujours important pour moi ou le laissais tomber si ce n'était pas pertinent alors. Et s'ils disaient "Oui", je partagerais mon idée et leur demanderais ce qu'ils en pensent - et j'écouterais encore ce qui se passe en eux.

Mon fils a maintenant 18 ans et il a traversé environ 6 ans qui étaient assez noirs et sombres et difficiles pour lui. J'ai découvert qu'il était vraiment déprimé et avait beaucoup de pensées suicidaires. Il vivait une grande partie de ce temps dans un autre pays avec sa mère et quand nous avons parlé au téléphone et j'ai demandé comment les choses se passaient, il n'a pas partagé avec moi ce truc sombre. L'année dernière, il a emménagé avec moi et nous avons commencé à beaucoup parler de la façon dont les choses se passaient pour lui. Maintenant, après environ un an avec moi en l'écoutant de cette façon, il est beaucoup plus ouvert et partage beaucoup plus de ce qui se passe en lui. Il a fait face à beaucoup de ce qui le terrifiait autour des autres et surtout de rencontrer de nouvelles personnes et surtout de rencontrer des jeunes femmes qui l'attiraient. Il partage ces choses maintenant très ouvertement et il semble vraiment beaucoup plus heureux ...

Je ne suis pas un expert, mais je voudrais fournir quelques ressources que vous pourriez trouver utiles sur le site Web de l'American Association of Suicidology.
Il a:

• une page Suicide Loss Survivors avec beaucoup d'excellentes ressources.
• des liens vers des groupes de soutien dans chaque État (je ne sais pas si vous êtes aux États-Unis)
• un bulletin mensuel (qui peut vous aider à vous sentir moins seul dans ce domaine)
• un manuel (qui explique comment parler à vos enfants, comment traiter vos sentiments à ce sujet, comment ils se sentent pour les autres dans votre position et comment surmonter certains de ces sentiments difficiles)
• une bibliographie de livres pouvant aider
• autres ressources

Cet article peut également vous être utile (Mitchell, Ann, et al. Communication efficace avec les enfants endeuillés survivants du suicide ). Il passe en revue les études d'enfants dont les parents se sont suicidés, discutant des caractéristiques de ces enfants, comment le deuil fonctionne pour ces enfants et comment parler du problème avec les enfants. Les auteurs ont également écrit sur l'efficacité des groupes de soutien pour les enfants survivants du suicide ( Intervention d'un groupe de soutien pour les enfants endeuillés par le suicide parental ).

Tout d'abord, je suis désolé pour votre perte. Même si c'était il y a quelque temps, cela ne change pas la valeur de la perte.

Je suis un parent analytique. Je pose des questions et essaie de comprendre pourquoi mon enfant a fait ce qu'il a fait. Bien sûr, ils me disent qu'ils hurlaient sur leur frère parce qu'ils avaient fait X, mais la raison sous-jacente est parfois beaucoup plus forte mais reste non identifiée sans aucun effort pour la comprendre.

Rien de ce que je vais dire n'est pas sorcier, mais c'est le football dans le football et doit être dit à haute voix juste pour que nous soyons sur la même longueur d'onde.

Une fondation mentale personas détient tout. Tout. Si la fondation a «un problème», les expressions, actions ou verbiage extérieurs auront «un problème».

Mon conseil pour faire face est de m'assurer absolument que vous faites partie de leur noyau, de leur fondation. Pas "tu sais que je suis ici, tu peux toujours me parler" ... c'est superficiel. Si vous faites partie de la fondation, cela n'a pas besoin d'être dit car c'est compris.

En tant qu'adulte, en tant que mère, vous êtes le rocher; vous êtes une île de stabilité dans la mer où ils naviguent. Encore une fois, ce n'est pas un ancien secret tribal, mais j'ai encore besoin d'être dit à haute voix.

Cela fait dix ans, donc je ne peux pas imaginer que vous allez entendre quelque chose ici que vous n'avez pas déjà entendu ou essayé. Cependant, la confirmation peut être réconfortante. Je te souhaite bonne chance.

Je suis vraiment désolé pour ta perte Skippy. Il semble que vous ayez déjà de merveilleux conseils, et il semble que le temps s'est également écoulé. Je n'ai pas d'expérience avec ce type de perte, mais j'ai connu un grand nombre d'adolescents qui ont été adoptés et qui avaient des sentiments d'abandon et le sentiment d'inadéquation qui l'accompagne pour certains, alors j'ai pensé ajouter cette pensée au mélange.

Je comprends parfaitement que papa ne peut pas être remplacé. Cependant, je suis fermement convaincue que chaque enfant a besoin de modèles masculins et féminins proches et que cela aide à atténuer les douleurs et les coups des pertes (en particulier pendant l'adolescence). Maintenant, je ne dis pas se dépêcher et se remarier ou quoi que ce soit (ce serait désagréable, insensible et complètement irréaliste ainsi que pas du tout ce que je veux dire).

Ce que je dis, c'est: Y a - t-il un oncle qui habite près de chez vous, ou un ami proche en qui vous avez confiance qui peut être sûr de passer beaucoup de temps avec chacun d'eux? Faire du camping, les emmener au "jeu" rire avec eux, pleurer avec eux? etc. de cette manière uniquement masculine? Les enfants que j'ai connus qui ont subi une perte - par accident, par nature ou par suicide (un seul cependant) qui avait un modèle masculin de source extérieure à la maison semblaient considérablement aidés par cette relation.

J'ai également connu quelques adolescents adoptés par un merveilleux couple de lesbiennes. Ces jumeaux avaient des problèmes de confiance (et l'un avait des problèmes de comportement associés). Lorsque, lors d'une réunion, j'ai suggéré de favoriser une relation avec un mentor adulte et de voir si cela pouvait aider (je connaissais assez bien ces mamans), elles étaient excitées à l'idée et avaient quelques amis qui, selon elles, convenaient bien à l'emploi. La transformation d'attitude de l'un des jumeaux en particulier (mais la confiance dans les deux) au cours de la prochaine année et demie / deux ans (je les ai eu pendant trois ans dans ma classe de conseil / famille) a été incroyable et merveilleuse à voir.

Savoir qu'ils sont aimés et acceptés par vous et peuvent vous parler de tout, est évidemment LA chose la plus importante. C'est juste une idée qui, nous l'espérons, ajouterait un autre élément de soutien à vos enfants.

Étant donné les informations limitées dont nous disposons (et peut-être aussi vous), il est statistiquement plus probable que les problèmes de santé mentale soient la raison prédominante du suicide de votre mari¹, et je vais donc dans un premier temps supposer cela. Je peux également faire d'autres hypothèses incorrectes, qui peuvent sembler quelque peu imposantes, mais c'est juste pour éviter les distinctions de casse, les abstractions, etc.

Je conseille de considérer un tel suicide comme le symptôme mortel d'une maladie psychiatrique, ce qui est également conforme au point de vue médical moderne. De telles maladies peuvent être notoirement difficiles à identifier, en particulier parce que de nombreuses victimes ne recherchent pas d'aide professionnelle ou ne se confient pas à d'autres (ce qui peut à son tour être un autre symptôme de la maladie ou en raison de la stigmatisation sociale). De plus, ces maladies peuvent interagir avec des maladies physiologiques; bien que je ne pense pas que cela devrait affecter notre attitude envers eux.

De ce point de vue, votre mari s'est suicidé parce qu'il était submergé par cette maladie et ne pensait pas droit. Le père que vos enfants savaient n'aurait probablement pas fait cela. En adoptant cette position, la considération selon laquelle il a explicitement abandonné sa famille ne se pose pas vraiment - du moins pas beaucoup plus comme s'il était décédé, par exemple, d'un accident vasculaire cérébral. L'ennemi était la maladie, pas votre mari lui-même.

C'est aussi ainsi que je communiquerais cela à vos enfants. Par exemple, une progression approximative des comptes pourrait être:

1. Votre père est soudainement tombé très malade et il est mort à cause de cela.

2. Votre père avait une maladie du cerveau qui lui faisait de temps en temps des pensées absurdes. L'une de ces pensées était que c'était une bonne idée de se suicider. Malheureusement, quand il a eu cette pensée, personne n'était là pour l'arrêter.

3. Une élaboration des maladies psychiatriques, comment elles font souffrir les dépressions, les psychoses et similaires, comment ces dernières peuvent conduire à des pensées suicidaires, à quel point elles sont difficiles à détecter et à traiter, à quel point l'état d'esprit de la victime est difficile à saisir par d'autres personnes , comment votre mari a probablement été touché par l'une de ces maladies (et vous ne connaissez probablement pas les détails), etc.

N'oubliez pas que je ne considérerais ni ne traiterais les deux premiers points comme des mensonges. Ils ne constituent même pas une omission prudente des faits. Ils ne sont qu'une réduction de ce que les enfants d'un certain âge peuvent comprendre - pour la même raison, ils ne peuvent pas comprendre une explication physiologique complète du cancer. Et les maladies psychiatriques sont extrêmement difficiles à saisir, à en juger par la lenteur avec laquelle l'humanité y a progressé.

Quelque chose de similaire s'applique à d'autres raisons de suicide (cependant, étant donné ce que vous nous avez dit, il est difficile d'en concevoir une qui n'a pas au moins une composante psychiatrique majeure): la cause du suicide est l'ennemi, pas votre mari. Par exemple, si votre mari s'est suicidé parce qu'il a été diagnostiqué avec une maladie physiologique terminale, c'est cette maladie sur laquelle vous devriez vous concentrer en tant que cause de décès.

^{¹ Par exemple, selon Surveillance for Violent Deaths - National Violent Death Reporting System, 16 States, 2008 (Tableau 7), au moins 45% des victimes de suicide avaient un problème de santé mentale et 31% avaient des problèmes de toxicomanie (ces ne semblent pas être entièrement inclus dans les 45%, mais peuvent se chevaucher avec ceux-ci), que je considérerais également comme un problème de santé mentale aux fins de cette réponse. Je considère que d'autres causes importantes (problèmes relationnels, crise de la vie, santé physique, problèmes juridiques et financiers) sont plus improbables que dans la population générale, étant donné que vous décrivez le suicide comme soudain.}