Quelles sont les stratégies pour aider les enfants à faire face au divorce?

J'ai deux jeunes enfants et je vais divorcer. Ma fille a 5 ans et mon fils a 2 ans. Je m'inquiète parce que les comportements de mon fils et de mes filles ont baissé. Je me demandais s'il y avait quelque chose que je pouvais faire pour les aider à surmonter cela.

À part répéter que vous les aimez et que vous essayez de passer le plus de temps possible avec eux, il n'y a malheureusement pas grand-chose que vous puissiez faire à mon avis. Quand mes parents ont divorcé, mon frère et moi avions à peu près le même âge que vous, il comprenait mieux que moi ce qui se passait. Mon frère a agi plus, pensant d'une certaine manière que c'était de sa faute ou que nos parents se retrouveraient, ni l'un ni l'autre n'était vrai et cela s'est infesté pendant longtemps jusqu'à son adolescence quand il a eu une énorme bagarre avec notre maman et est allé vivre avec papa. Il y avait beaucoup de déchets qui parlaient du côté de maman et de mère de la famille, ce qui a rendu les choses difficiles avec mon frère plus tard. Il existe de plus en plus de ressources de nos jours, comme des conseils et des thérapeutes, qui peuvent aider à faire sortir les choses afin que les enfants ne le fassent pas. Tenez les émotions pour que ce soit une option pour aider les enfants. Pourtant, si c'est au moins une séparation à l'amiable, vous pouvez atténuer certains des pires effets, si ni vous ni votre femme ne vous salissez devant les enfants ou ne vous battez devant eux, vous pouvez essayer de les montrer comme un la vie que vous pouvez avec la nouvelle situation. N'oubliez pas de leur dire que vous les aimez tous les deux, ils peuvent ne pas comprendre maintenant, mais ils le feront peut-être plus tard.

Désolé d'entendre parler de la situation, le divorce n'est jamais facile et c'est plus difficile avec les enfants.

Ayant vécu le divorce de mes parents quand j'avais 2-3 ans, il y a certainement des choses que vous pouvez faire pour minimiser l'impact.

Avant tout, ne vous battez pas avec votre ex-conjoint devant eux. Voir les parents divorcés se battre est très bouleversant pour les enfants. Si vous et votre ex-conjoint pouvez vous entendre sur quoi que ce soit, acceptez de garder vos conflits loin des enfants, pour le bien des enfants. Si votre ancien conjoint ne peut pas respecter cela, vous devrez simplement être la personne la plus grande et vous éloigner de toute confrontation devant les enfants.

L'autre élément clé à éviter est de les placer au milieu. Ne dites rien de négatif sur votre ancien conjoint aux enfants et ne tolérez pas que les enfants disent quoi que ce soit de négatif que vous n'auriez pas trouvé acceptable avant que votre relation avec votre conjoint ne se détériore. S'ils le font, dites-leur que même si vous n'êtes plus mariés, vous êtes toujours leur mère et leur père, et que vous méritez tous les deux le respect qu'une mère et un père doivent. Peu importe à quel point vous êtes frustré, ne vous plaignez pas du comportement, de la personnalité, des défauts, etc. de votre ancien conjoint envers vos enfants.

Enfin, assurez-vous que vous rassurez tous les deux à plusieurs reprises vos enfants que même si maman et papa ne s'aiment pas, ils aiment toujours beaucoup leurs enfants et ils veulent tous les deux ce qu'il y a de mieux pour leurs enfants.

Une chose sur laquelle je voudrais insister, ce n'est pas de «trash» parler à l'autre conjoint.

Mes parents ont divorcé avec j'avais 5 ans et mon frère 3. Quand j'étais jeune, ma mère raconte les bonnes histoires de mon père. Comment ils se sont rencontrés, les premières années du mariage, des histoires drôles, etc.

Je pense que c'est important, car en tant que jeune garçon, vous vous identifiez naturellement à votre père. (ou une fille sa mère) Et vous voulez vous assurer que vos enfants ont une vision saine de leurs parents / sexe.

Une autre chose que ma mère a faite était toujours de se préoccuper du bien-être de mon père. Nous prions pour lui, et mon frère et moi lui envoyons des cartes de Noël / anniversaire.

Ma mère a réussi à élever deux garçons. Elle a toujours honnêtement répondu à toutes les questions concernant mon père. En vieillissant, je suis devenu plus conscient de certains des détails les plus négatifs du divorce. Mais j'ai pu le replacer dans un meilleur contexte.

Je suggérerais également de rappeler aux enfants à maintes reprises qu'ils ne sont pas la cause de la séparation de leurs parents. Il existe de nombreuses ressources formidables pour les enfants dont les parents vivent un divorce, notamment d'excellents livres pour vous et vos enfants. Il existe également des groupes de récupération du divorce pour les enfants. Le plus important, cependant, est de se rappeler que vos enfants ont besoin de vous deux en ce moment pour communiquer constamment avec eux au sujet de toutes les questions, craintes ou sentiments qu'ils pourraient avoir. Ils n'ont pas besoin de vous pour les encourager à choisir leur camp, à se battre devant eux ou à parler de l'autre parent sous un jour négatif.

Vous devez vous assurer que vos enfants savent que le divorce n'est PAS de leur faute, et que vous ne divorcez pas de votre femme à cause d'eux.

Ma fille a commencé à jouer quand mon premier mari et moi nous sommes séparés; parce qu'elle était sûre que c'était sa faute car elle n'était pas une fille «assez bonne». Elle était très en colère contre elle-même et a commencé à agir à cause de cela.

Je lui ai expliqué que mes problèmes avec son père n'étaient que cela - entre LUI et MOI, et que si nous n'étions pas heureux ensemble, il n'y avait aucun moyen que nous puissions tous être heureux ensemble. Je lui ai dit à plusieurs reprises combien je l'aimais, combien son père l'aimait et que cela n'allait pas changer maintenant que maman et papa ne vivaient plus ensemble.

Elle a maintenant 19 ans (bientôt 20 ans, OY!) Et apprécie le fait que je n'ai jamais maltraité son père de quelque manière que ce soit lorsqu'elle grandit et que son père a fait de même. Elle ne s'est jamais sentie utilisée comme monnaie d'échange ou comme arme contre l'autre conjoint.

Peu importe ce qui se passe pour vos enfants, la chose qui va leur être d'une grande aide est de ne pas mélanger ce qui se passe pour vous avec ce qui se passe pour eux. Si vous vous inquiétez pour eux, c'est différent qu'ils soient tristes que leur autre parent soit soudainement sorti de la maison.

Aussi - ÉCOUTEZ ... à eux ... autant que vous le pouvez. Demandez-leur ce qu'ils pensent du divorce. Demandez-leur ce qu'ils en pensent. Et puis écoutez ... s'ils sont en colère contre vous - vous avez de la chance. Écoutez ... Si vous pouvez essayer de valider ce qu'ils traversent ("Ok ... Je comprends que vous aimeriez vraiment que votre père soit de retour ici et que vous êtes contrarié parce que cela se produit ... "). Si vous ne pouvez pas le prendre personnellement ... parce que ce n'est pas à propos de vous - c'est à propos d'eux. S'ils peuvent vous faire confiance pour les entendre et ne pas les prendre personnellement, ils vous diront des choses qui peuvent être très curatives et très utiles pour eux.

Je voudrais également obtenir beaucoup, beaucoup et beaucoup de soutien. Être entendu pour combien c'est incroyablement rude pour moi. Je voudrais avoir toute une poignée d'amis qui savent vraiment écouter. Et je veux dire VRAIMENT écouter - le genre d'écoute où ils n'offrent pas de conseils pour me réparer, ou essaient de m'éduquer sur ce qu'est une grande leçon de vie, ou me consoler que je suis mieux sans lui, etc. .. Mais écoutez ce qui se passe pour moi - dans ma tête et dans mon cœur. Et j'espère pouvoir simplement valider ce qui est là pour moi - à quel point je suis bouleversé, à quel point je suis confus ou à quel point je veux juste écraser sa tête stupide avec une brique ... Parce que si je peux obtenir ce genre de support d'écoute, J'aurai beaucoup plus de place pour écouter mes enfants. et si j'écoute mes enfants, ils '

J'ai quitté ma femme et mes deux enfants il y a 10 ans. Mon fils a maintenant 18 ans et ma fille a 21 ans. À l'époque, je ne savais pas écouter. Je me suis vraiment éloigné de mes enfants parce que j'étais super inquiet pour eux et quand j'ai entendu qu'ils étaient déprimés et suicidaires, j'ai essayé de les aider et leur ai donné beaucoup d'idées sur ce qu'il fallait faire pour être plus heureux et ... et ... ils cessé de me parler. Après moi, alors que je commençais à faire quelques leçons sur la façon d'écouter (non vraiment - c'est une compétence que vous pouvez pratiquer !!), puis quand nous avons parlé, je viens d'écouter. Après un certain temps, ils ont commencé à me faire confiance et ils ont commencé à partager beaucoup de choses avec moi. Finalement, je suis arrivé au point où je pouvais demander s'ils voulaient des conseils de ma part. La plupart du temps, ils ont dit "non" ... et je les ai respectés et je les ai laissés tomber plus tard. Et s'ils ont dit "Oui", que j'ai partagé ce que je pensais et leur ai demandé ce qu'ils pensaient de l'idée et écouté un peu plus. J'ai aussi bien partagé ce qui se passait pour moi. Cela a pris beaucoup plus de temps parce que depuis que je suis un gars, la littératie émotionnelle m'a pris des années à comprendre. Mais maintenant, mes enfants partagent avec moi de manière très profonde et vulnérable toutes les choses les plus importantes qui se passent pour eux - les espoirs et les peurs et les rêves et les défis et les triomphes ...

Votre divorce peut être une passerelle vers une relation profonde et amoureuse avec vos enfants ... Utilisez-la ...

Honnêtement, les enfants peuvent ressentir votre émotion et celle de votre ex. Je dirais que la plus grande chose que vous puissiez faire pour eux est de ne pas se battre devant eux et d'être ouvert et encourageant. Si vous avez des jours après le divorce où ils rendent visite à l'autre parent, assurez-vous que ces jours sont cohérents afin qu'ils sachent que l'autre parent n'est pas parti. Et finalement, assurez-vous de leur communiquer que la séparation n'est pas de leur faute.