Comment et quand divulguer aux enfants le suicide d'un parent?

Le père de mes enfants s'est suicidé il y a 10 ans, à l'âge de 9, 3 et 1 ans.

Au moment de sa mort, je ne voulais pas qu'ils sachent comment il était décédé, mais il est devenu tellement connu du public que j'ai été obligé de le révéler à mon aîné, car je ne voulais pas qu'il le sache à l'école.

En grandissant, j'avais un ami dont le père était décédé et ce n'est qu'à l'âge de 18 ans que sa mère lui a révélé que son père s'était suicidé. Cela m'a toujours collé, car il était choqué, mais aussi à un meilleur âge pour gérer le concept.

Avant la mort de leur père, mes enfants ne connaissaient pas le concept de suicide. Même s'ils avaient une tante paternelle qui s'était suicidée avant leur naissance et plus tard, la mort d'un oncle maternel était considérée comme un suicide (c'était l'année suivant la mort de leur père).

Le suicide est donc un énorme problème dans notre famille.

Existe-t-il des recherches sur la divulgation de la cause du décès d'un parent en cas de suicide?

Quels sont les avantages et les inconvénients d'une divulgation précoce ou de l'attente d'un enfant plus âgé?

Je ne suis pas intéressé par des preuves ou des opinions anecdotiques, mais par l'expertise et toute recherche sur ce sujet.

J'ai posé cette question ici:

Comment aider les enfants à faire face au suicide d'un parent?

Peu d'études ont été faites sur ce sujet, et la plupart des articles écrits à ce sujet ont souligné les conséquences destructrices de ne pas dire aux enfants toute la vérité rapidement après la mort. La plupart du temps, ces études ont été réalisées dans les années 60 et 70, à une époque où il était assez courant de ne pas le dire aux enfants, et les dommages causés comprennent des processus de deuil déformés et des interférences développementales (Dunne-Maxim, Dunne et Hauser 1987; Goldman 1996; Grollman 1971, 1990; Hammond 1980; Hewett 1980, Jewett 1982). Dans «Children of Suicide: the Telling and the Knowing» (Cain, 2002), l'auteur suggère que cette approche n'est pas absolue, qu'il y a une différence entre se faire dire et savoir, et que la partie «pourquoi» de l'explication affecte son accueil chez les enfants.

Points soulevés dans le document, avec quelques paraphrases:

• Immédiatement après la mort d'un parent - et pendant un certain temps par la suite - les besoins des enfants sont multiples et souvent urgents. Les questions les plus pressantes peuvent porter sur la satisfaction des besoins fondamentaux. Qui me conduira à l'école? Qui préparera notre dîner? ... Bref, avec les enfants - et plus encore avec les plus jeunes - nos besoins ou besoins parentaux de partager honnêtement avec l'enfant la nature spécifique de la mort d'un parent ne doit pas être confondu avec les besoins actuels de l'enfant. Parfois, connaître la nature exacte de la mort d'un parent figure bien en bas de la liste des besoins et des préoccupations ressentis des enfants endeuillés.
• Pour beaucoup, en particulier les jeunes enfants, la compréhension de toute forme de mort, voire de la mort elle-même, est trouble, déconcertante, fragmentaire… Bien qu'il y ait quelques dissidents, pratiquement toutes les études empiriques systématiques indiquent que les enfants n'atteignent généralement pas, jusqu'à l'âge de 7 ou 8 à 10 ou 11, ce que nous choisissons d'appeler une compréhension mature et réaliste de la mort - sa finalité, son irréversibilité et son universalité, ainsi que la reconnaissance que les morts sont insensibles et que la cause de la mort n'est pas nécessairement violente.
• Lorsque les enfants sont confrontés (même dans des supports de tests psychologiques distants et artificiels) au concept de la mort lié à une personne réellement significative pour eux, contrairement au concept de la mort de victimes plus éloignées, la compréhension de la mort par les enfants se dégrade considérablement.
• Le fait de retarder le récit de quelques mois à un an a permis aux [parents] d'approcher le récit initialement redouté pour mieux contrôler leurs émotions, adaptées à leur nouvelle situation, avec plus de recul et un regain de confiance dans leur rôle parental.
• Il est également vrai que certains parents essaient clairement de dire à leur enfant la nature spécifique (du suicide) de la mort, seulement pour rencontrer une résistance sans compromis de l'enfant.
• D'un point de vue différent, le fait que les parents ne disent pas parfois est propre à l'enfant plutôt qu'au suicide. Certains parents survivants en parlent de manière sélective à un ou plusieurs de leurs enfants, sans en parler aux autres… Habituellement, c'est une considération d'âge, mais aussi de maturité perçue, de capacité de l'enfant à faire face, intérêt manifeste de l'enfant à en savoir plus. L'enfant non averti était peut-être un favori et ne supporterait probablement pas l'idée que cette personne se soit suicidée. Dire à un frère et non à d'autres signifie que le frère doit garder un secret et que l'autre finira par se sentir trahi.
• Les enfants qui ne sont pas informés le savent souvent.
• Certains enfants qui sont informés ne savent pas. Ils peuvent avoir été trop jeunes pour comprendre cognitivement ou ne pas être prêts à comprendre pour des raisons émotionnelles. Ils peuvent connaître le mot mais ne pas calculer entièrement sa signification. On peut leur dire mais ne pas croire. Les enfants peuvent réprimer après avoir été informés.
• Il peut y avoir des dommages importants si le «pourquoi» n'est pas compris comme prévu. Par exemple, les enfants auxquels le parent ne veut pas vivre peuvent se sentir rejetés. Dit d'une «maladie cérébrale», il peut craindre que lui ou le parent survivant le devienne aussi s'il tombe malade. Parlé de stress sévères qui ont conduit au suicide, un enfant peut repartir avec l'idée que le suicide est un choix légitime. Dit que c'était la volonté de Dieu, un enfant peut en venir à croire en un Dieu capricieux.

L'auteur de l'article conclut que même si peu de personnes soutiennent que «le parent survivant informe honnêtement ses enfants en temps opportun de la nature du décès de ce parent, en le faisant d'une manière raisonnablement adaptée aux capacités de développement des enfants, sans plus de détails que nécessaire, et une forme d'explication la moins susceptible de nuire à l'image positive (si elle existe) des enfants du parent suicidaire », il peut y avoir des dommages dans le récit tout comme dans le fait de ne pas le dire. Des retards dans la communication peuvent être justifiés.

Plus que tout, l'auteur insiste sur le fait que raconter est un processus qui se déroule au fil des années, plutôt que d'être un événement . «Pour la plupart, l'histoire devra être racontée et racontée à nouveau, et pour pratiquement tous, les compréhensions seront remodelées de manière répétitive en fonction du développement, des expériences de vie et de l'accumulation de nouvelles informations sur la mort.»

Cain, AC (2002). Enfants du suicide: le dire et le savoir. Psychiatrie , 65 (2), 124-36.

Expérience personnelle, j'ai dit à mon fils à l'âge de 19 ans, que son père était décédé il y a 14 ans, non pas dans un accident de voiture, comme il l'avait cru en le croyant, mais en se suicidant. À l'âge de 4 ans, je pensais que la mort de son père était suffisante pour supporter. Je me suis éloigné de 250 miles. Après réflexion, je referais la même chose. Mon fils a une mémoire très limitée et heureuse de son père, il ne me porte pas de mauvaise volonté et est reconnaissant de l'avoir caché.

Je pense qu'il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réponse ici. Le parent qui doit élever l'enfant ou les enfants devrait être soutenu dans sa décision J'ai demandé à mon fils, 6 mois après lui avoir dit, s'il était en colère, ennuyé ou réfléchi à propos de ses nouvelles connaissances, et il m'a dit non. En fait, il déclare qu'il est reconnaissant de ne pas le savoir. Mon mari s'est suicidé, je ne le comprends pas, donc j'ai trouvé inutile de passer des années à essayer de l'expliquer à un enfant.

J'ai assisté à un groupe suicide deux fois après la mort de mon mari, et pour être honnête, j'ai été horrifié par le nombre de personnes qui fréquentaient encore le groupe des années plus tard. J'ai demandé à mon fils s'il voulait parler à quelqu'un ou assister à un groupe, sa réponse était un dieu catégorique non. Mon objectif était et est que je ne peux pas changer ce qui s'est passé, j'ai choisi de ne pas vivre avec le suicide.

Pas d'études ici. Expérience personnelle et observation scientifique. Ma mère est et a toujours été une personne brillante et dérangée. Je savais que mon grand-père, son père, était brillant et est mort quand j'avais trois ans. Le seul frère de maman est décédé d'un cancer à l'âge de 18 ans un an auparavant. Je saute une abondance de paragraphes et de notes ici ...

À trente-quatre ans, ma mère me dit que mon grand-père n'est pas mort du diabète, comme il l'a dit, mais d'un horrible suicide. À ce jour, des décennies plus tard, je trie toujours les événements et la confusion que la désinformation a mis dans mes choix de vie. Et quoi que j'aie transmis à ma progéniture.

L'enfant doit l'entendre de l'autre parent ou d'un membre de la famille de confiance. Cependant, l'enfant n'a pas besoin de connaître tous les détails à un jeune âge. Il faut discuter du fait que le parent a mis fin à sa vie à cause d'une maladie mentale. Cela ne signifie pas que vous leur racontez chaque détail de l'événement.

Je fais face au suicide depuis que je suis enfant. Beaucoup de gens que je connais ont tenté de succomber à la mort ou se sont suicidés. Rien dans la vie ne m'a jamais été caché. On m'a parlé de la mort et je n'ai jamais craint la mort. Je regarde la télévision et certaines de mes émissions préférées sont des émissions criminelles. J'aime comprendre les choses et comment les événements se produisent.

Je suis pasteur et je m'occupe spécifiquement du ministère des enfants et de la formation d'autres ministres des enfants. L'une des choses sur lesquelles je n'ai jamais enseigné est de savoir comment faire face à la mort et au suicide dans le ministère des enfants. Cela va être un nouveau chapitre dans mes cours de formation au ministère. Les enfants ne veulent pas qu'on leur mente. Ils veulent connaître la vérité. Nous mentons à nos enfants à propos de tant de choses. Père Noël, lapin de Pâques, fée des dents et maintenant la mort? C'est un sujet différent cependant. Le point est; Nos enfants ont besoin d'entendre la vérité dès leur plus jeune âge. Ils doivent savoir que leurs parents leur disent toujours la vérité. Même lorsque la vérité nous fait mal, nous devons leur dire la vérité.

Je fais face au suicide d'une femme de 30 ans qui s'est suicidée à la tête devant ses 2 et 4 ans. Ces enfants ont été témoins de cela de leurs propres yeux. Vous ne pouvez pas simplement balayer cela sous le tapis. L'enfant de 2 ans ne comprendra probablement pas ou ne s'en souviendra pas pendant longtemps. L'enfant de 4 ans, presque 5 ans, était dans la pièce où se trouvait la dame. Il va avoir cette image dans son esprit pour toujours. Cet enfant sera marqué à jamais. C'est une situation difficile à gérer.

Peu importe si l'enfant a vu ce qui s'est passé ou non, il doit savoir ce qui s'est passé. LA VÉRITÉ! Ils entendront la vérité de quelqu'un et cela signifiera beaucoup plus venant de leurs proches. Vous devrez expliquer les choses à mesure que l'enfant grandit et ce n'est pas grave. Nous apprenons des choses à différents niveaux comme les pétales de l'oignon. En grandissant, nous pouvons mieux comprendre que lorsque nous sommes petits. L'oignon commence petit et en grandissant, il ajoute des pétales à lui-même. Ce sont différentes couches de la même chose.

Je connais celui-ci par expérience. Pour les plus jeunes, «Papa a pris une mauvaise décision» fonctionne particulièrement bien. Lorsque les enfants atteindront un âge où ils voudront en savoir plus, ils demanderont directement. S'ils sont suffisamment conscients pour poser la question, ils sont prêts pour une réponse honnête et simple. Juste les faits. Il faut leur dire que ce n'est pas de leur faute. Ils auront quelques terreurs nocturnes et peuvent développer des habitudes obsessionnelles pendant un certain temps. Il existe peu de preuves de l'efficacité du counseling sur le deuil chez les enfants de moins de 6 ans. Ils ne conceptualisent pas très bien la mort. Les symptômes manifestes devraient généralement disparaître en 6 mois environ.

Soit dit en passant, les enfants qui trouvent leur parent, ou ceux qui sont présents à l'arrivée du médecin légiste, sont mieux servis en étant autorisés à dire au revoir et «Je t'aime». Couvrez tout ce qui est horrible en premier.

Les enfants plus âgés sont plus compliqués. C'est déjà assez difficile d'être un adolescent sans rien de traumatisant. Attendez-vous à la colère, à l'irritabilité et limitez les tests dans tous les domaines. Les filles de pères décédés tendent vers la promiscuité (mais je pense que «promiscuité» définit la plupart des adolescents au départ ...).

Il aide les adolescents à voir le certificat de décès; ils peuvent se méfier du parent survivant. Je pense que c'est trop variable pour dire "vous devriez le faire de cette façon", mais je ne pense pas que vous pouvez vous tromper avec ouvert et honnête.

Vous pouvez commencer à voir une maladie mentale comme l'humeur, l'anxiété ou des troubles psychotiques. Il est important de surveiller. Au premier signe d'un vrai problème, je recommanderais un psychiatre.