Différentes approches disciplinaires en travaillant maman et papa au foyer

Je travaille à la maison (bien que mon indépendance soit presque un euphémisme pour être au chômage). Ma femme est le principal soutien de famille dans notre foyer. Ma femme est également actuellement très stressée, car ses responsabilités professionnelles ont augmenté au cours des derniers mois, nous avons dû faire face à des paiements inattendus, sa mère est décédée après une longue maladie qui se détériorait, etc.

Nous avons également des désaccords sur la façon d'élever nos enfants.

Je préfère que les enfants prennent la responsabilité de leurs actes (vg si vous ne faites pas votre lit, vous devez dormir dans un lit défait; si vous ne faites pas vos devoirs, vous obtiendrez une mauvaise note) tandis que, d'autre part , Je suis assez détendu sur l'application du comportement. Probablement trop détendu.

Ma femme, en revanche, préfère les surveiller de plus près, donner des ordres et s'attendre à ce que les ordres soient suivis, sinon. Elle prévient plutôt les conséquences indésirables (p. Ex. Vivre dans un gâchis, obtenir de mauvaises notes, etc.) donc si l'enfant ne suit pas un ordre, il sera puni mais la corvée sera faite par quelqu'un d'autre.

Cela conduit à des conflits, et bien que j'essaie de ne pas inverser ses ordres ou décisions devant les enfants, elle est un peu moins réservée en critiquant ma parentalité et en soulignant le mauvais comportement de nos enfants (en particulier du garçon plus âgé, 8) est induit par mon mauvais exemple. Elle accuse également ma parentalité relaxante comme une simple paresse.

Même si elle a peut-être raison à certains moments, je pense que je ne me trompe pas toujours. Lorsque j'essaie de signaler un certain désaccord, elle se sent généralement attaquée. Je crois qu'elle devrait se calmer et avoir une attitude plus détendue qui pourrait même l'aider à gérer son propre stress.

Mais ma principale préoccupation est de savoir comment mes enfants reçoivent ces messages mitigés. Trop contrôlé par leur mère, trop détendu par leur père, et n'ayant pas à faire face aux conséquences directes de leur comportement autre que d'être mis à la terre ou de se voir retirer les privilèges de la télévision et des jeux.

Ai-je raison dans cette dernière préoccupation? Comment puis-je empêcher de donner ces messages mixtes? Comment puis-je (nous) atténuer les effets ou comment me préparer aux conséquences?

J'avais déjà lu à la fois la question et les réponses de Comment gérer l'enfant lorsque les deux parents ne sont pas sur la même page? avant de poster cette question; et je trouve que la situation n'est pas la même, les conseils demandés ne sont pas les mêmes, et les réponses, bien qu'utiles, ne sont pas celles dont j'ai besoin.

1) Vous devez discuter avec elle des différents styles. Cela doit être fait de manière coopérative et solidaire pour qu'elle ne se sente pas attaquée. Découvrez les minimums dont elle a besoin et voyez si vous pouvez les atteindre ou non.

2) Vous devez arrêter de vous disputer devant les enfants. Cela nécessite un engagement ferme des deux adultes pour discuter de ces choses hors de la portée des enfants.

3) Vous ne mentionnez pas l'âge des enfants. Mais 8 ans est trop jeune pour apprendre de l'expérience - un enfant n'a pas le même lien cognitif entre les choses qu'il fait et les choses qui se produisent, surtout lorsque ces événements sont séparés dans le temps. Les enfants ont besoin et aiment des limites fermes et claires. Cela leur permet de se détendre, de jouer et de travailler sans se soucier de ce qui va se passer. La structure est idéale pour les enfants. C'est super aussi pour les adultes. Construire des habitudes lorsque l'enfant est jeune les aide à apprendre et à grandir.

Commencez à implémenter certaines règles. Le jeu est amusant. Le jeu en désordre est génial. Mais nous avons un nettoyage après le jeu, et les enfants doivent aider. Avec une certaine habileté, cela est incorporé dans le jeu et n'a pas besoin de «discipline» pour être appliqué, mais il pourrait avoir besoin de techniques comme «plus de jeu jusqu'à ce que nous minions». Avoir un temps fixe pour le travail scolaire. Aucun travail scolaire ce jour-là ne devient un moment pour réviser un ancien travail, ou pratiquer des choses qu'ils ont trouvées délicates, ou pour poser des questions sur des choses.

4) Essayez de persuader votre femme que la parentalité ne consiste pas à faire respecter les règles, et la discipline ne consiste pas à appliquer des sanctions pour les choses qui ne sont pas faites. La punition devrait être maintenue lorsque l'enfant fait quelque chose qu'il sait être mal mais qu'il fait quand même. L'explication est pour quand ils font quelque chose de mal sans le savoir.

Toutes mes excuses pour le ton grincheux de cet article.

Il me semble que vous comprenez le problème général (vous et votre femme ne pouvez pas concilier deux styles de discipline différents), et que cela peut causer un problème à vos enfants (mais vous ne savez pas quelle forme cela peut prendre), et solution (cesser de donner des messages mitigés); mais vous dites qu'en raison du caractère déraisonnable de votre femme, vous abandonnez la solution et souhaitez passer à l'atténuation des effets néfastes du problème sur vos enfants.

Bien que je pense qu'il est très prospectif de votre part d'essayer de le faire, je suis d'accord avec Dan Beale: vous et votre femme pouvez trouver une solution, vous avez juste besoin d'un peu d'aide pour comprendre comment. Vous sentez que puisque vous êtes prêt à admettre que vous êtes trop détendu pour que vos enfants suivent les règles que vous avez définies, elle devrait répondre en admettant qu'il est parfois acceptable de laisser certaines choses glisser un peu. Elle ne le fera pas, et cette rigidité vous empêche de faire les changements que vous savez que vous devez faire. Vous voulez qu'elle fasse aussi des compromis.

Sauf que, comme les choses sont maintenant, elle ne peut probablement pas. Voici pourquoi je pense que (et j'avoue que je fais un bon nombre d'hypothèses ici), et une suggestion sur la façon de changer cela.

Vous dites qu'elle est le principal soutien de famille et que ses responsabilités ont augmenté au cours des derniers mois. Je suppose qu'elle rentre à la maison à la fin d'une journée de travail stressante, désireuse de passer du bon temps avec ses enfants. Je suppose également qu'elle a ce qu'elle perçoit très peu de temps pour interagir avec eux avant de se coucher. Si elle découvre ensuite que vous avez relâché la discipline pendant la journée, et que rien n'est fait qui doit être fait (par exemple, des devoirs), ou que des choses ont été faites qui n'ont pas encore été nettoyées, et elle doit être la " lourd "pour ce peu de temps qu'elle a avec eux, et si cela se produit chaque nuit , elle devrait cracher folle.

À ce stade, ce n'est pas une différence dans les styles parentaux pour elle; c'est sa perte de sa part de joie d'être mère à cause de votre paresse perçue. Au moment où elle a tout arrangé (de son point de vue) et les a mis au lit, elle n'est probablement pas d'humeur à admettre que vous pourriez avoir raison sur quoi que ce soit, même que le soleil se lèvera demain. (Et conseiller à quelqu'un de se calmer est la façon la plus connue de les rendre encore plus sauvages, au fait.) Elle ne voit probablement pas non plus les bonnes choses que vous avez accomplies avec eux.

Ma suggestion: commencez par lui offrir le temps de qualité avec les enfants. La prochaine fois qu'elle rentrera à la maison, la maison devrait être propre, les devoirs faits, le souper prêt, peu importe. Faites ressortir un jeu familial auquel vous pouvez jouer et amusez-vous tous. Une fois que les enfants sont au lit, vous pouvez parler. Dan Beale a une excellente liste de quoi / pourquoi; Je veux faire trois points supplémentaires:

Tout d'abord, toute règle que vous n'appliquez pas n'est pas une règle, mais une suggestion. (Vous pouvez décider que la fabrication des lits pourrait entrer dans cette catégorie. Apprendre à un enfant à choisir d'avoir une chambre propre peut être un art et une joie en soi.)

Deuxièmement, les choses que vous décidez devraient être des règles, les conséquences naturelles - avoir les enfants qui prennent la responsabilité de leurs actes - est un bon début. Pour certaines choses, c'est même suffisant. Cependant, la conséquence naturelle de "ne pas se brosser les dents la nuit" ne devrait pas être "Vous aurez des caries!" Un jeune enfant peut ne pas se soucier des caries, mais il est toujours de votre responsabilité en tant que parent de prendre soin de ses dents. La «conséquence naturelle» la plus efficace serait «Nous n'avons pas le temps de lire un deuxième livre parce que je dois vous aider à les brosser».

Troisièmement, les conséquences «naturelles» ne fonctionnent pas toujours. Alors que "la prochaine fois, je ferais mieux de faire mes devoirs!" est la leçon que certains enfants apprendraient en obtenant une mauvaise note, pour d'autres, la leçon serait: "J'ai une mauvaise note mais le monde n'a pas pris fin; l'échec est bien aussi." Et c'est une leçon que vous ne voulez qu'ils apprennent qu'après les avoir forcés à apprendre à quel point le succès peut être doux - et réalisable - à force de travail acharné et de persévérance.

Alors, s'il vous plaît, ne sautez pas encore sur la façon d'atténuer les effets des messages mixtes. La réponse consisterait certainement à leur dire que leurs parents font de leur mieux, mais ils ne sont pas parfaits, ou à trouver une troisième personne pour être le rocher stable dont ils ont besoin; mais pourquoi céder votre autorité parentale plus tôt que nécessaire? Même si vous devez vous adresser à un conseiller, le problème de savoir comment amener votre femme à vous écouter sans se sentir attaqué (afin que vous puissiez proposer une stratégie parentale unique) pourrait être une occasion idéale de démontrer votre propre dur travail et persévérance.

Bonne chance!