Comment faire face à mon fils de 6 ans qui se comporte mal à l'école et à la maison?

Mon fils a constamment besoin d'attention. Il tire parfois les cheveux de sa sœur cadette pour la faire se plaindre et attirer notre attention. Il revient souvent.

Il dit à plusieurs reprises que d'autres enfants à l'école le dérangent, ce qui n'est pas vrai. Il a du mal à garder des amis, même si nous avons mis en place de nombreuses rencontres pour lui. Il blâme les autres pour sa mauvaise conduite, c'est-à-dire qu'il dit qu'un autre enfant l'a dérangé, c'est pourquoi il l'a frappé.

Il a un bon contact visuel et est un charmant garçon avec un sourire sur son visage. Il excelle académiquement à l'école.

Parfois, lorsqu'on lui pose une question, sa réponse est très décalée. Il nous désobéit beaucoup et n'écoute pas.
Nous avons essayé de le féliciter pour son bon comportement et d'avoir des conséquences sur son mauvais comportement. Cela a fonctionné dans une certaine mesure, mais nous pensons qu'il est agressif à l'école et n'a pas les compétences émotionnelles sociales nécessaires pour interagir avec ses pairs.

Il ne s'entend avec aucun de ses camarades de classe. Les enseignants disent que son comportement en classe n'est pas approprié. Il dit des choses qui dérangent les autres, c'est-à-dire. aujourd'hui, il m'a dit que quelques enfants de ma classe puaient, veux-tu que je te montre qui ils sont? Aidez-moi!

Maman?

Cela me ressemble beaucoup quand j'étais enfant. Je ne vais même pas essayer de fournir un sens ou une méthodologie "scientifique" ou "recherché", mais je vais vous donner un avant-goût de ce qui m'a transformé de l'enfant à problème à l'homme que je suis aujourd'hui.

• Des questions. Leur demander. Quand il répond, demandez "Eh bien, comment pouvons-nous arranger ça?" ou "Comment pensez-vous que cela devrait être?" Ne baissez pas vos réponses . Parlez-lui comme s'il était un adulte . Utilisez de grands mots multi-syllabes. Son esprit est celui qui a besoin d'un défi constant. Fournissez les défis.

• Soyez sporadique et aléatoire . Attrapez-le au dépourvu avec un "Hé, regardez ça ..." ou un nouveau livre de coloriage et des crayons de couleur. Demandez-lui de lire quelque chose pour vous. Arrêtez de lire maintenant et marchez et embrassez-le sur la tête. Ne l'attrapez pas ou ne le serrez pas dans ses bras, juste un rapide baiser sans le déranger . Laissez-le rester dans la zone où il se trouve; il le reconnaîtra et cela le réchauffera. Demandez à votre mari de lui demander son aide .

• Vous dites qu'il excelle académiquement; il s'ennuie probablement à l'école . Le travail n'est pas assez difficile. Ses réponses sont décalées parce qu'il essaie de les voir sous un jour différent. Il est dans son propre monde. Nous ne sommes que des visiteurs. Il va vous surprendre dans les années à venir.

• Il peut se faire taquiner / s'en prendre à son intelligence (il arrive - je l'ai vécu). Je ne peux pas penser à une manière polie / agréable de dire ceci: Ne dites jamais / pensez que l'incompatibilité sociale n'est pas vraie. Il est plus intelligent que ses pairs et a du mal à traiter avec des gens qui ne sont pas aussi intelligents que lui. il peut être intellectuellement développé beaucoup plus haut que ses pairs et c'est peut-être pourquoi il est "dérangé" par eux. Demandez-lui pourquoi ils le dérangent.

• Le manque d'amis: il n'en veut pas. Ses amis se retrouveront probablement sur une étagère. Livres. Obtenez-le plus. Emmenez-le à la bibliothèque. Ne vous inquiétez pas du niveau de lecture ou de ce que VOUS ou ses professeurs pensez qu'il devrait avoir, laissez-le choisir . Donnez-lui le contrôle de son éducation.

• Son interrogation et son mépris de l'autorité sont une exploration du monde qui l'entoure. Il veut savoir ce qui est acceptable, ce qui ne l'est pas et ce avec quoi il peut s'en tirer. Encore une fois, laissez-le vous aider à déterminer ce qui est bien ou mal. Avec lui, les règles ne seront pas en noir et blanc, il veut voir le processus derrière la création de la règle. N'essayez pas de raisonner avec lui, ça ne marchera pas. Au lieu de cela, guidez-le dans le raisonnement en l'aidant à diriger son esprit. Quand vous lui dites de faire quelque chose et qu'il dit non, demandez-lui pourquoi? S'il répond par "parce que je ne veux pas" ou autre, demandez-lui ce qu'il veut faire. Ne laissez pas quelque chose de trop ouvert, forcez le comportement par la manipulation du processus de pensée.

• PAS DE DISCIPLINE PHYSIQUE. DÉJÀ. Cela ne va pas à la racine du problème. Il met simplement du rouge à lèvres sur un cochon. Son père peut être disciplinaire, mais les cris et les punitions physiques ne sont pas nécessaires. C'est l'une des raisons pour lesquelles il agit. S'il a des ennuis, expliquez pourquoi. S'il n'est pas censé faire quelque chose, expliquez pourquoi. Je ne veux pas rabaisser ou critiquer sévèrement, mais:

  Il blâme les autres pour sa mauvaise conduite, c'est-à-dire qu'il dit qu'un autre enfant l'a dérangé, c'est pourquoi il l'a frappé.

  et plus tard vous dites:

  ... mon mari lui crie souvent dessus ou le frappe quand il se met en colère contre mon fils. Il pousse souvent nos boutons. Je me fâche contre lui et parfois je crie, mais je ne deviens pas physique à moins d'être vraiment poussé à bout.

  Cela me ressemble un peu ...

  Je pense qu'il s'imagine juste que tout le monde le dérange et il utilise cela comme excuse pour sa mauvaise conduite.

  Et si ses parents imaginaient simplement une mauvaise conduite et l'utilisaient comme excuse pour des mesures disciplinaires? Je veux répéter, je n'essaie pas d'être irrespectueux, je le vois comme lui.

• Qu'est-ce qui fait ressortir ce superbe sourire que vous décrivez? Trouvez cela et trouvez un moyen de le féliciter. Ne fournissez pas d '"attaboys" généraux ou de high-fives. Ce sont pour les enfants normaux. Vous en avez un doué, il a besoin d'un système de louange doué.

• Enfin, inscrivez l'aide de l'école . Discutez avec le directeur de la possibilité de le placer dans un programme de talent. Demandez-leur de le défier davantage. Demandez-leur de trouver du travail dans les classes de deuxième et troisième classes et de le lui donner.

Je te le dis, ce gamin me ressemble tellement. J'ai l'impression de le connaître. Je me demande ... s'est-il développé rapidement? Marchait-il / parlait-il à un jeune âge? Son vocabulaire est-il assez large pour un enfant de 6 ans? Effectue-t-il des tâches apparemment simples de manière complexe? La simple description que vous avez fournie me fait juste penser que c'est un jeune homme très brillant et intelligent qui a besoin de plus de défis.

Je suis d'accord avec Valkyrie qu'une partie de l'accord de votre fils est probablement une réponse aux incohérences dans le style parental qui peut être déroutant pour les enfants ainsi qu'un moyen de crier à l'attention (pour les enfants, il est souvent le cas que, négatif attention vaut mieux que pas d'attention).

En raison de la déclaration:

cependant mon mari lui crie souvent dessus ou le frappe quand il se met en colère contre mon fils. Il pousse souvent nos boutons. Je me fâche contre lui et parfois je crie, mais je ne deviens pas physique à moins d'être vraiment poussé à bout.

Je vais ajouter un élément qui peut être une idée plus récente pour de nombreux parents (et qui va à l'encontre de la carte des étoiles recommandée par le pédiatre), mais j'ai vu ce travail avec les tout-petits et les adolescents (et tout le monde entre les deux). Je l'ai vu fonctionner avec des enfants souffrant de troubles oppositionnels ainsi qu'avec des adolescents et des adolescents «à risque» Et je l'utilise avec ma propre fille la plupart du temps et jusqu'à présent, tout va bien.

Pour comprendre d'abord Certains enfants combattent les règles et le sentiment d'être «contrôlés» en cherchant des moyens de se sentir «en contrôle» de leurs parents. Cela est particulièrement vrai chez les enfants qui subissent des châtiments corporels et les sentiments négatifs et le sentiment de honte qui accompagnent le fait d'être frappé par leurs parents (au moins, dans les cultures où le fait d'être frappé n'est plus la norme).

Vous mentionnez que le comportement de votre fils à l'école est «inapproprié» et qu'il a du mal à garder des amis. Présente-t-il un comportement d'intimidation? Tirer sur les cheveux de sa sœur est un autre avertissement que vous avez un enfant aux prises avec la différence entre l'influence et le contrôle. Les comportements d'intimidation peuvent survenir pour un certain nombre de raisons, mais les enfants qui sont punis physiquement sont plus à risque de devenir des enfants qui tentent d'exercer un contrôle sur les autres de manière inappropriée.

Ces enfants agissent spécifiquement de manière à stresser leurs parents - c'est comme si l'enfant acquiert un sentiment de pouvoir et de contrôle en vous poussant au-delà de vos limites là où vous n'êtes plus en contrôle. J'ai le sentiment que cela fait partie de ce qui peut arriver dans votre situation.

Que faire à ce sujet

• Voyez si vous pouvez trouver un moyen de prendre un week-end. Faites une petite pause l'un de l'autre. Une grand-mère, une tante ou un oncle peuvent-ils venir séjourner avec les enfants pendant deux nuits? Prenez un peu de temps dans un endroit calme et reposant pour vous et son père (ou tout simplement si vous n'êtes plus ensemble).
• Votre mari et vous devez cesser d'utiliser toute punition physique en ce moment. Je me fiche que ce soit un coup ou une petite gifle simple et "inoffensive". Elle doit cesser ou le problème risque de s'aggraver et de s'aggraver. Même les partisans de la discipline physique disent toujours qu'elle doit être mesurée de manière contrôlée et non émotionnelle. Il ne semble pas que ce soit ainsi que les choses se passent chez vous. Chaque fois que vous devenez physique avec votre fils, il gagne, car il vous pousse au-delà d'un point de rupture et il sait que vous avez perdu le contrôle de vous-même. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu'il se contrôle, si vous ne pouvez pas vous contrôler. Si vous êtes assez frustré, vous êtes tenté de devenir physique, dites-lui que vous avez besoin d'un temps d'arrêt pour que vous "vous rendiez dans les coins" pour ainsi dire.
• Cela semblera contre-intuitif, mais donnez à votre fils un certain contrôle exprès. Avoir une réunion avec lui. Asseyez-vous avec lui et commencez par lui dire qu'il a besoin d'écouter pendant une minute, puis il aura un tour. Indiquez quels sont vos problèmes / préoccupations. "C'est blessant pour votre sœur quand vous vous coupez les cheveux, les choses à l'école ne vont pas bien en termes d'amis et de rapports de comportement selon vos professeurs, vous nous parlez et cela nous fait nous sentir irrespectueux ..." Je ' Je vous suggère de choisir vos trois (ou moins) plus grandes préoccupations pour l'instant et de laisser le reste pendant un petit moment au début. S'il interrompt, arrêtez de parler, laissez-le dire jusqu'à ce qu'il s'arrête, puis dites: «Vous devez d'abord écouter et ensuite vous aurez votre tour.» Soyez prêt à le dire mille fois, mais dites-le calmement. Terminez en disant: " Papa et moi pensons que certains changements doivent être apportés par vous et par nous. "Alors demandez-lui ce qu'il pense qu'il doit arriver pour" le réparer ". Ses premières réponses seront probablement irrespectueuses et même banales, mais si vous dites quelque chose comme, "cela vous fait probablement vous sentir mal quand nous vous frappons ou vous hurlons dessus, alors nous le ferons. . . "et ensuite faire une promesse d'arrêter de devenir physique dans vos punitions avec lui, il est susceptible de devenir plus sérieux avec vous. Paraphrasez tout ce qu'il dit même si vous n'êtes pas d'accord avec cela - cela aidera à rétablir la confiance. Notez une liste à puces qui note ce qu'il aimerait voir se produire et ce que vous aimeriez voir se produire - même écrire les choses qui ne sont pas raisonnables. Ensuite, parcourez la liste ensemble. Acceptez les choses raisonnables, recherchez des compromis gagnant-gagnant sur les choses qui sont moins raisonnables, puis demandez à tout le monde de le signer. Ensuite, vous devez respecter votre fin de marché.
• Au lieu de louer un comportement positif (cela se retourne souvent plus tard), observez le comportement positif. c'est-à-dire "j'ai remarqué que vous n'avez pas tiré les cheveux de votre sœur aujourd'hui." Votre fils le considérera comme un compliment s'il lui a été difficile de le faire aujourd'hui - si ce n'était pas un accomplissement pour lui, il sait toujours que vous l'avez remarqué. "Hé, ton professeur a dit que tu avais (et ainsi) bien joué ensemble pendant la pause aujourd'hui." Non, «je suis fier de vous» ou «chemin à parcourir», remarquez simplement le comportement.
• Au lieu de «corriger» un comportement qui ne correspond pas à ce que vous ne voulez pas, observez-le sans émotion: «Cette déclaration pourrait être faite d'une manière plus respectueuse». ou "Je t'ai vu tirer les cheveux de ta sœur." Suivez ces observations avec une question ou une demande corrective. "J'aimerais que vous réessayiez cette déclaration d'une manière plus respectueuse." »ou« Au lieu de tirer les cheveux de votre sœur, j'aimerais que vous déclariez ce que vous vouliez ou que vous ayez plutôt besoin d'attention. Maintenant que vous l'avez blessée, vous devez vous excuser.
• Utilisez des conséquences qui correspondent au «crime». Si un enfant à ma charge jette une assiette et obtient de la nourriture partout, devinez qui la nettoie. Si un enfant me parle sans respect, devinez qui n'obtiendra pas ce qu'il veut. "Vous ne demanderez pas plus respectueusement? Eh bien, vous n'obtiendrez pas X." ou si c'est vraiment mauvais "Wow, je trouve cette langue inacceptable pour mes pauvres oreilles. Vous êtes banni dans votre chambre jusqu'à ce que vous prouviez que vous êtes capable d'utiliser une langue plus appropriée" - une partie de la preuve consiste à utiliser un dictionnaire et à trouver dix différents façons d'exprimer l'émotion qui s'exprimait sans utiliser un langage grossier. Un enfant qui ne nettoie pas sa chambre, ne fait pas son travail et ne s'occupe donc pas des affaires de la vie, c'est-à-dire sans «extras». Quelqu'un qui peut ' t payer les factures (parce qu'il ou elle ne fait pas son travail), ne va pas aux fêtes, sortir avec des amis ou au cinéma parce que les factures ne peuvent pas être couvertes. . . De même, un enfant qui ne fait pas son travail en terminant les travaux scolaires et les tâches ménagères (comme nettoyer la chambre), ne va pas non plus aux fêtes, aux sorties avec des amis ou au cinéma.
• Obtenez de l'aide si vous en avez besoin. Il n'y a absolument rien de mal à voir un thérapeute familial. De nombreuses familles recherchent une thérapie simplement pour que les choses se passent bien, mais cela peut également aider une famille qui a du mal (pour une raison quelconque) à se remettre sur la bonne voie. Vous pouvez également essayer un cours de gestion du stress ou de la colère (prenez-le avec votre fils, si vous pensez que cela l'aiderait aussi). . .
• Faites quelque chose d'amusant ensemble ou au moins, appuyez sur le bouton de réinitialisation. Essayez de faire quelque chose que tout le monde peut apprécier ensemble. Type d'activité sans enjeux qui provoquera des rires afin que vous puissiez commencer à guérir.

Je suggère fortement de lire "Sept habitudes de familles très efficaces" par Stephen Covey et d'essayer de vivre votre vie par ce livre. Je pense que vous le trouverez incroyablement utile.

Tout d'abord, je suis heureux que vous vous concentriez sur la louange des bons comportements ainsi que sur l'attachement des conséquences négatives aux mauvaises, et que vous le fassiez de manière cohérente. La cohérence est essentielle, à mon humble avis, pour obtenir des résultats positifs de la discipline.

Sur la base de votre description de la discipline incohérente d'un parent, et à la fois crier et frapper comme punition, je me demande si c'est peut-être sa façon de gérer son environnement familial. Il a appris que le fait de jouer lui attire l'attention et que frapper ou crier est une façon de traiter avec quelqu'un qui fait quelque chose qui vous dérange. Peut-être que votre mari serait prêt à suivre des cours de parentalité avec vous ou seul, pour apprendre des stratégies alternatives aux coups et aux cris comme première ligne de défense?

J'ai un enfant de 5,5 ans qui travaille actuellement dur pour appuyer sur CHAQUE UN de mes boutons. (Je jure que certains ont été installés en usine il y a environ 5,5 ans.) C'est une lutte difficile pour garder mon sang-froid face à ses tentatives acharnées de me faire monter, mais la plupartdu temps où je réussis. Je dois compter jusqu'à 10 BEAUCOUP, et m'assurer que ma réaction immédiate quand elle franchit vraiment la ligne est d'utiliser beaucoup de phrases «I» pour lui dire ce que je pense de ce qu'elle a dit / fait («Ça me fait mal aux sentiments quand vous m'appelez des noms, "ou" Voudriez-vous que je vous parle comme vous venez de me le faire? Cela me rend vraiment triste. Je ne voudrais pas que vous soyez triste comme ça. "). Et bien sûr, il y a des conséquences immédiates et établies pour ces actions. Première infraction, deuxième infraction, etc. Elle sait ce qui va arriver quand elle décide de sauter au poteau sur la ligne.

J'ai également découvert que, après m'être calmé, si je m'assois avec elle et non seulement explique ce que cela m'a fait ressentir et pourquoi ce n'est pas quelque chose que nous faisons / disons aux gens que nous aimons, je peux alors lui demander pourquoi elle l'a fait et obtenez des réponses surprenantes et éclairantes. Peut-être qu'elle est jalouse que j'ai passé du temps avec son frère et pas avec elle. Peut-être qu'elle est fâchée que nous n'ayons pas eu de rencontre avec un ami en particulier depuis un moment et pense que c'est de ma faute. La laisser me dire ce qui se passe dans un espace sûr a aidé plus que toute autre chose à réduire le nombre de fois «laisse-moi voir combien je peux te blesser».

D'après mon expérience, les éléments suivants peuvent contribuer au comportement que vous avez décrit:

• environnement négatif et stressant à la maison
• exposition à des contenus violents à la télévision et au cinéma

• frustration face à l'incapacité de communiquer ses sentiments

  etc. .

Je suggère d'essayer ce qui suit:

• Évitez de crier et n'utilisez aucune violence physique

• Limitez le temps TV et évitez les films avec un contenu inapproprié

• Trouvez le temps de demander à l'enfant pourquoi il se comporte d'une certaine manière. Une communication constante est importante car elle permet à l'enfant de savoir que vous vous souciez d'eux et qu'il a son mot à dire.

• Découvrez les intérêts de votre enfant et impliquez-le dans des sports d'équipe tels que le football et des activités individuelles comme des cours de natation.

• Déjeuner / dîner régulier ensemble. Quelques avantages:

  • Les repas en famille permettent aux parents de connaître et de surveiller les humeurs, les comportements et les activités de leurs enfants avec leurs amis. Ce type de surveillance parentale est important pour que les parents puissent savoir ce que font leurs enfants, avec qui ils sont, et où et quand leurs activités ont lieu.
  • Les repas en famille donnent une structure et une routine régulières à la journée d'un enfant. Si un enfant sait qu'il peut s'attendre à un horaire fiable, cela augmente son sentiment de sécurité et améliore son bien-être.
  • Les repas en famille ont un impact positif sur l'acquisition du langage et le développement de la littératie des jeunes enfants. Les repas en famille offrent à un parent ou à un frère ou à une sœur l'occasion quotidienne de parler à un nourrisson ou à un tout-petit, et de les aider à apprendre des mots, à comprendre le langage et à construire une conversation.
  • Enfin, un nombre frappant d'études donnent des preuves spécifiques et de grande envergure que les repas en famille sont un «facteur de protection» important dans la vie des enfants et des adolescents. Les repas en famille sont associés à une variété de résultats positifs qui améliorent le bien-être des enfants. Il s'agit notamment d'une diminution du risque de toxicomanie ou de délinquance, d'un bien-être personnel et social accru et de meilleurs résultats scolaires.

  (référence: http://www.ag.ndsu.edu/eatsmart/eat-smart.-play-hard.-magazines-1/2009-eat-smart-play-hard-magazine/test-item )

On dirait que vous avez un enfant avec une faible intelligence "sociale".

Les personnes ayant une faible intelligence sociale ont du mal à comprendre et à évaluer les règles sociales. Comme votre fils, ils peuvent être très intelligents sur le plan scolaire (avoir une intelligence verbale / mathématique élevée), mais cela ne les aide pas à comprendre pourquoi d'autres personnes accordent de la valeur au comportement de certaines manières, parfois arbitraires. (Par exemple, dans la plupart des cultures américaines, lorsque vous rencontrez quelqu'un, vous êtes censé dire: «Salut, comment vas-tu?»)

Ils ne comprennent pas instinctivement ce que font la plupart des gens, que la communication sociale n'est pas seulement une question d'information mais aussi d'émotion. (Par exemple, lorsque les gens aux États-Unis disent: «Salut, comment vas-tu?», Ils ne recherchent pas des informations détaillées sur la santé, mais pour «se connecter» avec l'autre personne, pour indiquer des sentiments positifs envers lui.)

Parfois - mais pas toujours - les personnes ayant une faible intelligence sociale ont du mal à lire le visage des gens ou à comprendre leurs signaux émotionnels. Cela est courant chez les enfants diagnostiqués avec le syndrome d'Asperger, BTW, mais (je pense) il n'est pas nécessaire d'avoir Asperger pour avoir une faible intelligence sociale.

Les règles sociales sont ce qui permet aux gens de vivre / travailler ensemble sans friction. Sans connaître les règles sociales de la société dans laquelle vous vous trouvez (le Japon a des règles sociales différentes des États-Unis; la société britannique de la classe supérieure diffère de la classe ouvrière, etc.), vous donneriez par inadvertance toutes sortes de faux signaux. Pire, si vous ne comprenez pas que les gens réagissent avec vous - souvent de manière négative! - basé sur des signaux que vous ne réalisez pas que vous avez envoyés, le monde devient un endroit (effrayant) imprévisible.

Les enfants ayant une faible intelligence sociale ont besoin d'instructions . Sans cela, ils offenseront sans sens et auront de la difficulté à vivre avec les autres / à se faire des amis.

La première étape consiste à écouter ce que votre fils vous dit . Poser des questions. Si les réponses indiquent qu'il ne semble pas comprendre une situation dans laquelle il se trouvait, expliquez-lui cela. S'il ne sait pas comment gérer quelque chose, aidez-le à le découvrir. Dites-lui les règles. (Cela peut être difficile pour vous car vous n'avez peut-être jamais eu à y réfléchir consciemment auparavant.) Dites-lui que s'il apprend les règles, il peut amener d'autres personnes à cesser de le déranger sans les frapper et sans avoir de problèmes.

Si votre fils dit qu'un autre enfant pue, il est possible qu'il le pense littéralement, pas de façon critique, et commente le phénomène. Demandez-lui ce qu'il veut dire: sentent-ils comme un détergent à lessive? Comme des oignons? Expliquez que les gens sentent parfois différemment et expliquez pourquoi. Demandez-lui s'il peut en penser. Ensuite , dire alors qu'il est toujours correct de vous demander ou son père pour information, dans notre société , il est impoli de commentaires à d' autres personnes sur les odeurs des autres. S'il veut savoir pourquoi il doit être poli, expliquez-lui que la politesse est la façon dont nous nous entendons les uns les autres sans rendre les autres fous, alors les gens sont heureux d'être avec eux. (S'il persiste, expliquez-lui les règles sociales.)

S'il dit que les enfants le dérangent, découvrez comment. Les enfants de six et sept ans, même bien intentionnés et bien élevés, se gênent mutuellement. Ils n'ont pas encore l'empathie pour comprendre comment l'autre enfant se sent dans des situations presque évidentes (ils savent à peu près ne pas frapper, ni emporter de jouets, mais peut-être pas pour s'abstenir de dire: "Ha, ha, j'ai gagné! ").

Pour certaines choses (peut-être qu'un autre enfant aime toucher le chapeau d'ours cool de votre fils), vous pourrez peut-être lui suggérer comment résoudre le problème, ou mieux, lui demander s'il peut penser à un moyen de le résoudre. Cependant, il est également possible que des choses qu'un autre enfant n'a aucun contrôle dérangent votre fils. Peut-être que quelqu'un se tient trop près, ou rit trop, ou a une voix qui sonne désagréable. Dites-lui que vous sympathisez, mais que les enfants ne peuvent pas s'empêcher de rire, de parler, de sentir ou de regarder; nous sommes polis et gentils avec tout le monde, à moins qu'ils ne fassent délibérément des choses méchantes pour nous. Dites-lui que tout le monde n'est pas gêné par les mêmes choses. Il est possible qu'il y ait des choses en lui qui pourraient déranger un autre enfant, mais il voudrait quand même que l'enfant soit poli et gentil avec lui, non?

Parlez-lui d'être un bon ami. Ensemble, établissez une liste de choses que font de bons amis. Demandez quels enfants de sa classe pourraient être de bons amis.

Cependant, dites-lui aussi que nous ne devons pas aimer tout le monde, mais que nous sommes polis et gentils avec tout le monde . J'ai dit à ma fille qu'il y avait quelques parents de ses amis que je n'aimais pas et qui ne m'aimaient pas, mais qu'elle ne pourrait jamais deviner qui ils étaient parce que nous sommes polis et gentils l'un envers l'autre . Je pense que cela a presque sidéré son esprit, BTW, elle a continué à demander qui ils étaient, mais cela a vraiment fait passer le concept.

Enfin, s'il est demander de l' aide / informations (les choses inappropriées dit - il) et vous répondez avec consternation et la désapprobation, il serait naturel pour lui de parler de retour et d' agir autrement sur. Essayez de l'écouter davantage. S'il fait des choses que vous ne comprenez pas, demandez-lui ses raisons. (Oui, tous les enfants doivent être écoutés, mais chaque fois que votre enfant a un tempérament différent de vous, c'est encore plus important.)

La cohérence entre votre mari et vous-même serait idéale, et je suis d'accord avec Valkyrie qu'il est nécessaireà des fins disciplinaires. Voir à la fois elle et maman équilibrée sur ce qu'il faut faire quand il se conduit mal. Cependant, s'il agit parce qu'il est un enfant brillant qui n'obtient pas les réponses dont il a besoin, il sera énormément aidé par même un parent prêtant attention et expliquant les choses. Je trouve consternant qu'il semble se confier à son professeur ("quelques enfants de ma classe puent") alors qu'il devrait se confier à vous. Je pense cependant que si vous essayez de comprendre ce qui se passe avec lui, si vous devenez son allié pour comprendre comment se comporter et pourquoi les autres se comportent comme ils le font, il recommencera à se confier à vous. En fait, il reviendra probablement au modèle courant de bien se comporter à l'école et de jouer à la maison; mais je pense que sa mauvaise conduite à la maison devrait diminuer considérablement.

Cette réponse est ment pour vous confronter. Cela vous donnera une sensation désagréable. Mais bon, des sentiments désagréables sont là pour indiquer que quelque chose doit changer. Si vous ne souhaitez pas lire une réponse de confrontation, si vous ne souhaitez pas vous sentir mal à l'aise pour le bien de votre enfant, alors ne le lisez tout simplement pas.

Je ne fonde cela que sur la citation suivante (qui semble être retirée de la question initiale).

cependant mon mari lui crie souvent dessus ou le frappe quand il se met en colère contre mon fils. Il pousse souvent nos boutons. Je me fâche contre lui et parfois je crie, mais je ne deviens pas physique à moins d'être vraiment poussé à bout.

Cela peut être très court: vous devez aimer inconditionnellement votre enfant. Oh, tu dis que tu aimes ton enfant sans condition, quoi qu'il arrive? FAUX!!! Comment est en colère, crier et frapper une forme d'amour? Pensez-vous que votre enfant a besoin de gagner votre amour? FAUX!!!! Ce n'est absolument pas le concept inconditionnel.

Vous faites partie du problème et vous devez travailler sur vous-même (c'est-à-dire que vous et votre mari n'avez PAS besoin de travailler sur votre comportement, mais sur la façon dont vous êtes). Vous ferez ça pour votre enfant? Regardez le bon côté des choses, si vous faites partie du problème, vous faites logiquement aussi partie d'une solution possible. Cela ne vous donne-t-il pas l'impression que vous êtes réellement capable de faire quelque chose à ce sujet?

Vous devez aimer votre enfant sans condition. Se mettre en colère contre lui est le premier signe que vous ne faites pas, le deuxième signe crie et le troisième pire signe de tous le blesse physiquement, ce qui entraîne des cicatrices mentales qui durent bien plus longtemps que les bruces qu'il pourrait en obtenir.

Et que se passe-t-il si votre enfant est traumatisé par quelque chose d'horrible en tant qu'agresseur d'enfants qui l'a rendu tel qu'il est, et que vous n'êtes pas totalement à l'origine du problème? Ensuite, être en colère contre lui, lui crier dessus et le frapper vous exclut directement d'être n'importe où proche de faire partie du processus de guérison de ce traumatisme, ou de tout ce qui est lié pour le guider vers un meilleur comportement. Alors arrêtez de chercher des facteurs extérieurs (école, amis, son intelligence intellectuelle ou absence d'intelligence émotionnelle, peu importe ...) et devenez une partie de la solution.

Contemplez le sens de l'amour inconditionnel et essayez-le pendant une semaine. C'est dur de travailler dur pour le faire au début, j'en suis sûr (cela vous oblige à surmonter votre ego et à vaincre vos peurs), cela devient plus naturel au fur et à mesure, mais c'est votre devoir en tant que parent.

Non, non, non, non, non ... L'enfant ne vous abusera pas, il ne vous abusera pas pour votre bonté ... Aimer sans condition ne signifie pas accepter ce qu'il fait et dire et être d'accord avec ça . C'est votre peur et votre ego qui parlent ... Débarrassez-vous d'eux, vous n'en avez pas besoin.

Maintenant, commencez à aimer.

PS Bien sûr, je peux en dire plus à ce sujet, et bien sûr, je veux vous aider davantage avec des directives plus gentiment formulées. Mais vous aviez besoin de la gifle pour vous réveiller. Si vous n'aimez pas ce que je dis ou si vous voulez d'autres ressources? Il suffit de rechercher des mots clés comme "parentalité inconditionnelle"

PS J'ai eu mes propres enfants. J'ai vécu les effets de l'amour inconditionnel. Il dit "merci" quand je lui donne quelque chose, je ne lui ai jamais appris ça. Il vient à moi spontanément, me fait un bisou de temps en temps, ou un câlin, je n'ai pas besoin de demander ça. Bien sûr, il joue avec sa nourriture, chasse parfois le chat, enlève un jouet à son jeune frère, bien sûr, il crie sur le sol quand il ne veut pas mettre son manteau ... Eh bien, c'est juste une partie de son parcours d'apprentissage, de son parcours de croissance. Je comprends son comportement, je lui dis / montre ce qui est bien, je ne suis pas bouleversé émotionnellement quand il crie et court dans la maison sans vouloir mettre ses chaussures. Je ne m'implique pas personnellement dans cela. Ce n'est pas personnel non plus. Nous continuons simplement avec ce dont il a besoin, l'expérience d'apprentissage.

Qu'est-ce qui compte finalement? Une maison aimante? Ou ...