Quel genre d'impact les querelles parentales ont-elles sur les enfants?

Quel genre d'impact (permanent ou temporaire) les querelles parentales peuvent-elles avoir sur un enfant à court terme et à long terme?

Je voudrais savoir si des études ont été faites sur la question. Les réponses avec références seront appréciées.

Je ne trouve pas beaucoup de données fiables sur ce sujet particulier (impact des combats parentaux sur les enfants), mais je trouve beaucoup de ressources sur les effets à court et à long terme du divorce des parents.

Bien que l'on puisse soutenir que le divorce parental est un "petit problème", je suis sûr qu'il peut être convenu qu'il existe un lien entre les querelles et l'étape la plus radicale (et probablement aussi la plus traumatisante) qu'est le divorce ou la séparation. des parents.

Ensuite, je trouve également une tonne de sites et de blogs couvrant les questions de querelles parentales, de combats devant des enfants, etc. Par exemple, ce lien mentionne "de nouvelles recherches" mais ne cite ni ne source rien, et il a tendance à être souvent comme ceux-ci, donc je rejetterais la plupart de cela comme sans aucune réclamation valide.

Sur les querelles parentales Impact:

• Faire face aux querelles parentales
• Les effets de la violence conjugale parentale sur les jeunes adultes

Sur l'impact du divorce et de la séparation des parents

• L'impact du divorce parental sur les enfants
• Effets du divorce parental sur les enfants [ PDF ]
• Effets à long terme du divorce des parents sur les relations parent-enfant, l'adaptation et la réussite au jeune âge adulte
• Divorce parental et bien-être des adultes: une méta-analyse
• Effets du divorce des parents sur la santé mentale tout au long de la vie [ TXT ]

Pour une liste plus complète des ressources, voir:

• http://scholar.google.com/scholar?q=impact+of+parents+fighting+on+children&btnG=&hl=en&as_sdt=1%2C5
• http://scholar.google.com/scholar?q=impact+of+parental+divorce+on+children&btnG=&hl=en&as_sdt=1%2C5

Image reproduite avec l'aimable autorisation de Baby Blues .

Un compte de témoin personnel

J'insiste sur le fait que cela étant personnel et non étayé et ne pouvant en aucun cas être considéré comme de la recherche ou des données matérielles, c'est à prendre avec le même soin que les blogs ou sites que je critique ci-dessus pour manque de procédure régulière et de données de recherche. Je ne suis pas un psychologue et je ne suis pas non plus un universitaire publié dans ce domaine. De plus pour tout ce que vous savez, je n'ai peut-être pas d'enfants ou je ne connais pas ces gens.

J'ai, probablement comme n'importe qui, un certain nombre de connaissances dans mon entourage qui traversent des moments difficiles en famille. Cela ne comptera pas comme des données dures, c'est donc à prendre avec un grain de sel, mais dans certains cas, j'ai remarqué des changements très drastiques dans le comportement d'un enfant pour les parents se quereller. Je suppose que cela peut changer d'un enfant à l'autre en fonction de leur éducation précédente, ainsi que de leur âge, et que cela dépendra de divers autres facteurs (intensité des combats, récidive, etc.). Cependant, ce que je peux dire, c'est que j'ai remarqué que ces enfants sont plus sensibles et plus enclins à réagir de manière excessive aux situations tendues, et ont une tendance plus forte à être également plus extrêmes dans leurs expressions.

Je suppose que l'on peut supposer qu'en voyant la violence ou l'exubérance dans la communication avec les adultes, ils l'intègrent comme normal et y recourront, et qu'ils voudront attirer l'attention dans certains cas et utiliser ces tensions parentales à leur avantage dans d'autres.

Mais je ne suis ni psychologue ni thérapeute.

En répondant à cela, il vaut mieux envisager une comparaison entre la querelle et l'alternative réaliste à cela, pas seulement les querelles isolément. Voici comment je définirai la situation:

Les parents ne peuvent cesser de se chamailler, de critiquer, de se chamailler et de se rabaisser. Les enfants apprennent que c'est ainsi que fonctionnent les relations. Ils se sentent également critiqués s'ils entendent se chamailler sur quelque chose qui les concerne (vous ne devriez pas avoir acheté ce jouet, emmené l'enfant à cet endroit, être en retard, etc.). Bien qu'il n'y ait pas de frappe, il y a un flux constant de négativité.

Imaginez trois cas:

• il n'y a pas grand-chose de bon dans la relation, juste mauvais, et les parents se séparent. Les enfants n'assistent plus aux combats, ce qui est bien. Cependant, ils voient chaque parent moins qu'auparavant et ont probablement moins d'argent qu'auparavant. Dans la plupart des cas que j'ai vus, la séparation est une amélioration globale pour tout le monde, ce qui est une mesure de la désagréabilité des querelles.

• les parents reçoivent des conseils et apprennent à se parler plus respectueusement et à modérer les tirs embusqués et les plaintes devant les enfants. Les enfants apprennent qu'il existe plus d'une façon de gérer un problème et qu'il est possible d'apprendre et de grandir. Ils apprennent probablement aussi les techniques que leurs parents viennent d'apprendre. Il s'agit d'un excellent résultat, mais il est très probable qu'il ne puisse pas être effectué seul.

• les parents continuent de bousculer, semblant ne pas s’aimer complètement, mais sans se séparer. Peut-être qu'un parent en parle de temps en temps aux enfants, peut-être pas. Au fil du temps, tout ce qui se cachait derrière les querelles (manque d'argent, pas assez de temps pour se détendre, soucis pour la santé de quelqu'un) disparaît et les parents se retrouvent dans un meilleur endroit. Les enfants peuvent être complètement gâchés par leurs relations, ou ils peuvent apprendre que la patience et la persévérance sont de bonnes qualités. Ils apprendront certainement que les choses peuvent changer avec le temps.

Le truc, c'est que ce n'est pas "arrêtez de vous chamailler, vous détruisez vos enfants". Parce qu'à certains égards, nous détruisons tous nos enfants, en les poussant trop fort ou en ne les poussant pas ou en leur donnant trop sur un plateau d'argent ou en ne leur donnant pas assez ou en étant un paillasson ou en étant perfectionniste ou autre. La vraie question est, est-ce que cela est devenu si mauvais et si irrémédiable que je les briserais moins si nous nous séparions, ou pouvons-nous simplement nous embrouiller? Ou puis-je utiliser le souci des enfants comme un moyen de persuader mon conjoint de se joindre à moi pour améliorer les choses (pour nous tous) en obtenant des conseils? Parce que si "ne discutez pas autant" était une option, les parents l'auraient sans doute déjà choisie.

Il existe des recherches sur l'impact pour les enfants des combats parentaux. La réponse courte est que cela dépend beaucoup de ce que sont les "combats" --- le conflit est une partie normale de toute relation saine, et avoir un conflit avec votre conjoint n'endommage pas nécessairement vos enfants. En fait, montrer à vos enfants comment les adultes aimants peuvent résoudre sainement un conflit peut être une leçon extrêmement précieuse.

Mais certains types de combats parentaux peuvent rendre les enfants stressés et en insécurité. De plus, les combats parentaux peuvent affecter les parents eux-mêmes, les faisant se sentir mal ou en danger, ce qui à son tour affecte leur capacité à être parent efficacement. Lorsque des combats destructeurs se déroulent sur une longue période, ils peuvent avoir un impact négatif sur les enfants.

Il existe une abondante littérature sur la discorde parentale et ses effets sur les enfants. Essayez de rechercher des termes comme "discorde parentale" ou "conflit familial" dans google scholar ( voici quelques résultats d'une telle recherche). Beaucoup de recherches sur ce sujet peuvent ne pas s'appliquer à votre famille, bien que --- de nombreux chercheurs incluent les comportements abusifs (émotionnels et / ou physiques) lorsqu'ils mesurent la discorde, donc beaucoup de ces études ne s'appliqueront pas nécessairement aux familles avec moins conflit intense. Pour essayer de mieux comprendre où votre situation (la nature de vos disputes avec votre conjoint et les caractéristiques de vos enfants qui peuvent les rendre plus ou moins résilients) s'inscrit dans le type de conflit étudié par les scientifiques, commencez à lire les articles comme ceux énumérés et gardez un œil sur la façon dont ils ont défini le conflit. Notez également les autres articles cités lorsque vous lisez; si un article cité semble pertinent, essayez de le rechercher afin de pouvoir le lire en entier.

Voici un article de blog d'un chercheur en psychologie du développement résumant son point de vue sur le sujet, y compris sa critique du livre Marital Conflict and Children: An Emotional Security Perspective par Cummings & Davies , que vous aimeriez lire pour une perspective plus approfondie. sur cette question. Si vous voulez quelque chose de plus court qu'un livre, voici et voici des articles scientifiques des auteurs du livre et de quelques collègues sur le même sujet.

Il y a aussi une étude de certains de mes collègues de l'Université de l'Oregon sur la façon dont les nourrissons endormis réagissent au bruit de leurs parents, faisant valoir que vous avez peut-être vu couvert dans les nouvelles il y a quelques années. Ils se sont concentrés spécifiquement sur les types de conflits moins extrêmes (ils n'ont regardé que les voix en colère lors des disputes).