3 ans se fait intimider tout le temps

Ma fille de 3 ans est une fille très timide et décontractée. Elle aime jouer seule et ne se souciera pas vraiment si elle a quelqu'un pour jouer avec elle ou non. Je cherche généralement des rencontres pour elle car elle est enfant unique et je veux qu'elle s'habitue à jouer avec d'autres enfants. Mon problème est qu'en raison de sa personnalité passive, elle n'essaie pas du tout de se défendre quand un autre enfant la frappe ou prend ses jouets. Elle me demandera simplement d'intervenir ou de pleurer s'ils lui font du mal. J'ai l'habitude d'intervenir et de trouver un moyen, mais je crains qu'elle dépendra toujours de moi pour résoudre de tels problèmes et je ne peux pas être là tout le temps.

Récemment, nous sommes allés à une fête et elle jouait dans l'autre pièce avec tous les enfants. Il y avait un autre enfant de 3 ans qui la frappait continuellement sans aucune raison. Ma fille a simplement pleuré et n'a rien fait du tout bien que l'autre fille ait la moitié de sa taille. Après cela, ma fille a refusé de jouer avec qui que ce soit et a passé toute la soirée sur mes genoux.

Je ne me suis jamais senti aussi impuissant et navré que ce jour-là. Comment puis-je l'aider? La mère de l'intimidateur et moi sommes dans le même groupe social qui se réunit une fois par mois. Dois-je éviter d'emmener ma fille ou continuer pour qu'elle s'habitue à de telles situations? Veuillez aider.

BTW Je viens de découvrir que le frère aîné de cette fille, qui a 6 ans, est aussi un gros tyran. J'ai essayé de communiquer avec leur mère mais la femme pourrait être la moins intéressée. Elle dit que les enfants seront des enfants et qu'ils doivent apprendre ces choses par eux-mêmes et si les adultes s'impliquent dans des choses aussi «mineures», c'est tout simplement idiot. Vous vous demandez comment elle se sentirait si ses enfants étaient à la réception?

J'entends deux ou trois choses différentes ici, donc je vais les aborder 1 à la fois.

Tout d'abord, votre fille ...

Flash info: prêt? Elle a 3 ans.

Les enfants de 3 ans ne savent pas grand-chose, et encore moins comment se défendre efficacement contre un intimidateur. C'est donc là que les parents interviennent. La plupart des adultes ne savent même pas comment gérer efficacement un intimidateur. Elle ne se souvient probablement même pas de ce que vous lui avez dit sur quoi faire, car cela est basé sur des concepts qui la dépassent.

Donc, à ce stade, je serais moins préoccupé par l'enseignement de sa dépendance à l'égard de maman pour résoudre ses problèmes que par son bien-être général. En tant que père de 5 enfants, j'ai appris que même les situations de merde doivent être priorisées. Non, vous ne voulez pas qu'elle apprenne les mauvaises leçons, mais sa sécurité personnelle est plus importante. Et à 3 ans, vous ne lui apprenez pas vraiment beaucoup sur la dépendance de toute façon.

Deuxièmement, vous avez tous deux affaire à des brutes.

Lisez ceci puis revenez. J'aime ma réponse. Le reste de ma réponse ici tiendra compte du contexte de ma réponse dans ce fil, principalement parce que je pense qu'elle s'applique ici.

Vous voyez, les intimidateurs occupent une place spéciale dans mon cœur parce qu'ils sont volontairement mal compris. Et je prends beaucoup de plaisir à casser leur sillon en informant les gens que leur point de vue sur les intimidateurs va à l'encontre de ce qu'ils savent être vrai.

La plupart des solutions à l'intimidation impliquent soit de changer la cible (eux-mêmes, qui que ce soit) pour éviter d'inciter la colère de l'intimidateur, OU un certain niveau d' espoir qu'ils verront la raison et un appel à la sensibilité fonctionnera. D'après mon expérience, j'ai trouvé ces méthodes 100% inefficaces.

En d'autres termes, vous savez déjà à qui vous avez affaire et quelle sera sa réaction - L'autre mère est pleinement consciente du problème et a choisi de ne rien faire - mais vous espérez qu'un plaidoyer pour la raison fonctionnera; Pourtant, vous espérez , vous croisez les doigts, que le prochain appel doux pour un peu de sensibilité aux sentiments de votre bébé fonctionnera.

Voici donc un autre flash d'information et un peu d'amour dur: cela ne fonctionnera pas. Votre fille finira par pleurer, vous finirez par pleurer de frustration, l'autre mère s'en moquera et personne d'autre ne dira rien. Mais je parie que vous avez déjà pensé à ce ... malentendu volontaire.

(Note latérale ici: elle ressemble exactement à la petite fille de 6e année qui a justifié son intimidation de ma fille de 12 ans "Je te prépare juste pour ce qui va arriver. Il y aura toujours quelqu'un de plus âgé qui te harcèlera.")

Pour affronter la mère ...

Je vous conseillerais de ne pas vous inquiéter d'être gentil. Mais cela ne signifie pas non plus être un imbécile ... il suffit de pousser gentiment vers le bas dans la liste des priorités. Si la mère est aussi généralement accusatoire que vous le décrivez, il y aura des étincelles quelle que soit la façon dont vous l'abordez, alors restez simple, direct, exempt de jurons, mais sévère et solide. Oui, ce sera difficile car en tant qu'adultes, nous sommes conditionnés à «nous entendre» et j'entends beaucoup de «s'entendre» de votre part dans votre message. Il est très difficile de passer de cette piste au trafic venant en sens inverse de la "résolution agressive des problèmes".

Par conséquent, voici ma tentative de vous donner un peu d'énergie pour y faire face. Vous vous demandiez comment elle serait si c'était son enfant à la réception? Eh bien que diriez-vous de la mettre à la réception ...

"C'est la Xème fois en autant de réunions que votre enfant fait quelque chose pour blesser physiquement mon enfant. Je vous demande simplement: s'il vous plaît arrêtez. Ou est-ce juste OK de permettre à votre enfant de blesser les autres.

C'est un groupe social avec un hôte. Profitez-en pour demander à l'hôte si ça lui va. Demandez immédiatement aux autres parents. Une confrontation publique avec un sondage d'opinion flash. Et vous verrez exactement à qui vous avez affaire. _{(Je veux dire cela de plusieurs manières différentes et je suis curieux de savoir quels sont les résultats.)}

Soyez mentalement préparé aux tentatives de déviation ou de déraillement. Verbal volley ball "eh bien, ils sont fatigués parce que vous êtes en retard" Restez sur la cible ... car un idiot vous entraînera à son niveau et vous battra avec l'expérience.

"rien de tout cela n'a à voir avec le fait que votre enfant ait blessé le mien et que vous refusiez de faire quoi que ce soit à ce sujet."

Ce sera un scénario difficile pour vous, mais ce n'est rien qu'un petit entraînement ne peut changer. Pratique l'altercation. Considérez les éventualités. Pratiquer les réactions. Parlez-vous dans la voiture (non vraiment, faites cela. C'est bon, les camionneurs rieurs n'ont pas d'importance). Permettez-lui de vous mettre en colère. La colère d'un parent peut être une force positive lorsqu'il est canalisé pour défendre son enfant.

Par-dessus tout, comprenez que vous n'enseignez pas grand-chose à vos 3 ans avec cette interaction ... vous apprenez vous-même comment défendre votre enfant lorsque vous croyez qu'il en a besoin. Croyez-moi, vous ne le regretterez pas.

Il est difficile de donner une solution définitive. Si vous pouvez subtilement aborder le sujet (peut-être qu'elle le soulèvera) de ce problème, conseillez peut-être à votre fille de crier «partez» quand quelqu'un fait quelque chose comme ça.

J'ai conseillé à mon fils de le faire et, certes, il s'est un peu laissé emporter, mais je l'ai trouvé mieux que de ne rien faire.

Quant à éviter la situation - délicate, d'une part, elle ne devrait pas être victime d'intimidation, elle est trop jeune pour cette merde. D'un autre côté, c'est bien que vous puissiez le surveiller et essayer de l'aider à y faire face. De toute évidence, à l'école, il sera beaucoup plus difficile de maîtriser les choses. Alors peut-être que cela dépend de combien vous pensez que cela l'affecte.