14 ans fille lesbienne / bi désirant avoir sa petite amie sur. Que faire?

Ma fille de 14 ans a récemment rompu avec un garçon avec qui elle sortait depuis 7 mois parce qu'elle était tombée amoureuse d'une fille. Je la soutiens totalement car j'ai eu une expérience similaire quand j'avais 30 ans. Ma fille et moi avons parlé et je lui ai dit combien mon mari et moi la soutenons. L'amour c'est l'amour et c'est merveilleux d'avoir quelqu'un de spécial dans votre vie. Nous savons également que l'adolescence est une période où les adolescentes sont en train de changer d'identité et que nous ne voulons en aucune manière la gêner.

Adolescente, quand elle sortait avec son petit ami, nous avions des limites, notamment le fait qu’il n’était pas autorisé à entrer dans sa chambre. Récemment, ma fille a demandé à sa copine de passer la nuit. Mon mari et moi en avons longuement discuté et avons décidé de créer un double standard si nous lui permettions de laisser sa petite amie passer la nuit, étant donné que son petit ami n'était jamais autorisé à rester dans sa chambre. Nous lui avons dit, mais sa petite amie est la bienvenue chez nous à tout moment et, même si elle est ici, elles peuvent rester dans sa chambre si elles le souhaitent, la porte ouverte. Toutefois, les soirées pyjama ne sont pas autorisées pour la raison décrite. Je lui ai également dit que, tout comme elle et son petit ami se pelotonneraient sur le canapé et regarderaient un film,

Ma fille n'a pas bien pris ça. Elle pense que nous la discriminons en ne permettant pas la soirée pyjama. Cependant, j'ai essayé de faire remarquer que si nous permettions à sa petite amie de dormir chez nous, nous discriminerions les garçons. C'est encore plus compliqué parce que j'ai aussi une autre fille adolescente qui est hétérosexuelle et que je serais pris au piège si j'autorisais l'une de leurs dates à passer la nuit, et non les autres.

Tout conseil ou commentaire serait utile. Peut-être qu'il y a une meilleure façon de gérer cela sans bouleverser ma fille. Merci

Je pense que votre approche est correcte: sortir c'est sortir, peu importe le sexe. Vous ne faites pas de discrimination, vous êtes en réalité complètement juste.

Les enfants utilisent tous les moyens possibles pour vous obliger à contourner les règles. C'est probablement l'un de ces cas. Tenez-vous en à vos armes, vous avez une expérience de vie de votre côté.

Avoir une situation similaire avec notre fille de 17 ans. Nous avons autorisé des visites supervisées chez son amie, puisque nous avons rencontré la famille et gardé le contact avec eux. Mais aujourd’hui, nous avons fait part à notre fille de nos préoccupations concernant l’instauration d’un double standard pour sa sœur cadette et pour tout autre partenaire potentiel. La façon dont vous gérez votre situation est parfaite! Nous avons dit à la nôtre que les mêmes règles s’appliquent à TOUT autre personne importante, sans distinction de sexe. Nous avons constaté que discuter de nos règles et des raisons de nos décisions a généralement fonctionné. Et quand ils se fâchent contre une décision, nous nous rappelons simplement le dicton "Si vous donnez de la folie à vos enfants de temps en temps, vous faites quelque chose de bien" ou quelque chose comme ça.

Si la discrimination signifie vraiment que vous n'autorisez pas vos adolescents à avoir des relations sexuelles chez vous, alors je pense vraiment que les parents devraient être plus «discriminants». Votre fille pense-t-elle que, parce qu’elle essaie de faire du sexe gay maintenant, tout change?

NON !, les enfants ne devraient pas avoir de période sexuelle, la fin de l'histoire, la gaieté ou la rectitude du sexe qu'ils tentent d'avoir est complètement et totalement absente.

Les enfants, même s'ils prétendent savoir autrement, n'ont pas la faculté mentale de s'occuper des relations sexuelles, cela ne change guère simplement parce qu'il n'y a aucune menace de grossesse non désirée.

Votre décision est cohérente et raisonnable. Beaucoup d'adolescents n'apprécient pas le bon sens, ils veulent ce qu'ils veulent, peu importe ce qui est dans leur meilleur intérêt.

C’est un excellent exemple de la difficulté à assumer les responsabilités parentales dans les tranchées de la vie réelle. Je suis avec vous, sachant que ce sera difficile. Il n'y a peut-être aucun moyen d'éviter de la contrarier. Cela peut prendre quelques années, mais je dirais que votre fille respectera éventuellement ce genre d’amour qui lui est manifesté. Maintenant, si cette décision judicieuse est prise dans un océan d'incohérences, votre fille sera naturellement contrariée.

Votre position sur l'homosexualité est votre décision, mais assurez-vous que votre fille est consciente de ce que cela signifie pour elle. L'identification à une minorité vocale aura des effets secondaires et ce serait ne pas aimer de votre part d'atténuer le coup social qu'elle pourrait subir. Dites-lui de rechercher toute la vérité avant de faire quelque chose qu'elle ne pourrait peut-être pas défaire.