Comment un enfant de 7 ans peut-il se défendre quand un enfant frappe?

Je suis la mère d'un garçon de 7 ans et j'ai un ami qui a un bambin de 2 ans. Mon ami et moi-même faisons de notre mieux pour utiliser l'approche de la parentalité consciente et pacifique.

Sa petite fille est adorable et s'entend bien avec mon garçon. Le seul problème est qu'elle est assez "agressive". Je ne sais pas si «agressif» est le bon terme parce que je doute qu'elle fasse ce qu'elle fait par colère, car elle rit ou sourit habituellement après ces incidents, alors je suppose qu'elle pense que ce n'est qu'un jeu / une façon d'explorer. Cependant, il y a eu des moments où elle a eu une crise de colère. Par exemple, une fois, elle a été bouleversée par quelque chose qui a à voir avec sa mère (rien à voir avec mon fils) et mon fils est allé la prendre dans ses bras son soutien moral, mais elle vient de le gifler et jette l’instrument de musique en métal qu’elle avait à la main et heurta violemment mon fils. Elle gifle mon fils au visage et le frappe également avec tout ce qu'elle trouve. C'est tellement grave que mon fils a des bleus sur le bras et les jambes!

Ça me brise le cœur de le voir avoir ces bleus, mais ce que je trouve le plus difficile, c'est "l'approche parentale consciente / pacifique" de mon ami qui "accepte" ces explosions. Elle dit que c'est un développement normal pour un enfant en bas âge et qu'il ne le fait pas par colère. Elle se tient littéralement debout et regarde sa fille pendant que ces choses se passent et dit qu'elle a juste besoin de le sortir quand elle est frustrée et ainsi de suite. Je l'admire pour sa patience et pour la manière dont elle élève ses enfants dans le calme et la conscience. Je pense que c'est une mère formidable de pouvoir faire cela, mais en même temps, je ne suis pas d'accord avec le fait qu'elle accepte la "violence".

Elle a également pris des jouets de mon fils, dont certains revêtent une signification sentimentale pour mon fils, et ils ont continué à les frapper violemment contre le sol ou le mur et d'autres fois à les jeter par terre ou sur mon fils. Quand j'ai demandé à une amie pourquoi elle ne faisait rien, elle a dit que sa fille n'avait que 2 ans et que ce n'était pas l'âge de les raisonner et de leur expliquer des choses comme ils ne comprendraient pas le bien du mal, etc. que c'est juste une partie normale du développement quand un enfant a 2 ans. Je la vois comme une bonne amie et mon fils et moi adorons vraiment sa fille mais ça me fait vraiment mal de voir mon fils se faire frapper de la sorte, surtout avec des ecchymoses .

Je peux aussi voir la frustration chez mon fils alors que j'essaie de lui expliquer qu'elle est trop petite pour comprendre ce qu'elle fait et ne veut pas le blesser. Donc, il garde cela comme rappel, mais en même temps, je le vois devenir de plus en plus frustré car il a le sentiment d'être traité injustement par la petite fille qui le frappe (sans que mon fils ait fait quoi que ce soit) ou les choses à plusieurs reprises jusqu'à ce que certaines d'entre elles soient finalement brisées.

Il ne lui a jamais rien fait, mais je sens le ressentiment de mon fils envers elle pendant et après ces incidents. J'ai dit à mon fils de lui tenir la main avec douceur et de lui dire d'arrêter quand il le ferait, mais mon amie n'est pas contente, car elle ne veut pas que les gens touchent son enfant, car sa fille ne l'aime pas. veut que mon fils respecte ça. Alors mon fils a respecté cela et a cessé de tenir la main de la fille. Elle a suggéré qu'il pourrait au lieu de cela simplement mettre sa main devant son visage et dire arrêter mais comme mon fils me l'a dit les larmes aux yeux, cette méthode ne fonctionne pas car elle ignore alors simplement "l'arrêt" et continue de frapper. Elle ne frappe pas seulement avec ses mains, elle a généralement toujours quelque chose avec lequel elle frappe. L’autre jour, c’était un parapluie avec lequel elle le frappait.

La mère de cet enfant blâme mon fils en déclarant qu'il devrait apprendre à s'affirmer et à se défendre. Elle dit que je ne lui rendrai aucun service si je le protège sans cesse de telles situations (elle dit qu'elle ne veut pas dire que je devrais le laisser arriver, mais pour apprendre à s'affirmer pacifiquement, respectueusement et avec force afin qu'un enfant de 2 ans gagne ne pas l'intimider). Mon fils a essayé de la distraire et a également bloqué son visage quand elle l'a frappé, mais cela n'a pas fonctionné, car elle continue de le frapper avec n'importe quel objet qu'elle a à la main. C'est pourquoi j'ai suggéré à mon fils de tenir doucement la main de la fille et de lui dire fermement «NON» / «STOP». Mon amie n'est pas contente de cela et lui a dit de l'arrêter car cela enfreignait les limites corporelles de sa fille et elle finissait par pleurer à chaque fois qu'il le faisait. Mon amie semble être plus concentrée sur la façon dont mon fils aurait pu mieux gérer cela que sur la manière d'empêcher son enfant de frapper les autres. Ma question est donc la suivante: 1) Comment puis-je aider mon fils avec cela, alors il le traite de manière pacifique (pour moi, il tenait la main de la fille et lui demandait d'arrêter mais sa mère ne voulait manifestement pas cela) 2) Des stratégies sur la façon dont cet enfant de 2 ans pourrait être soutenu pour arrêter de frapper mon fils?

S'il vous plaît, aidez-moi et donnez-moi quelques suggestions sur ce qu'il faut faire et peut-être une suggestion que je pourrais transmettre à mon amie sur la façon dont elle pourrait aider sa fille à mettre fin aux coups, bien sûr, d'une manière consciente et pacifique.

Merci pour votre temps et votre aide

MISE À JOUR

31/07/2013

Merci beaucoup à vous tous d'avoir pris le temps de répondre à mes questions. Vos conseils ont été très utiles et rassurants. Très appréciée :)

Dans un autre ordre d'idées, j'utilise une approche parentale faisant autorité (la parentalité pacifique / consciente fait partie de cette catégorie) et ne constitue PAS une parentalité permissive et très différente de celle. La parentalité permissive manque de frontières et de direction. Tandis que l'approche dont je parle, elle inclut toutefois des limites, des conseils et une direction de manière collaborative et respectueuse (pas lorsque les parents se voient comme le patron). Pour être honnête, il semble que même si mon amie dit qu'elle utilise l'approche parentale pacifique / consciente, cela ressemble à une approche permissive, car elle ne fournit aucune orientation ou orientation et il n'y a pas de frontières non plus. Ce n'est pas le cas avec moi-même. J'ai eu une éducation très stricte, autoritaire et violente et je valorise la relation que j'ai avec mon enfant. C'est une personne très respectueuse qui ne le fait pas. ne pas nuire aux autres. Il traite les gens de manière respectueuse, ce qui constitue le fondement de l'approche parentale que j'utilise, par exemple, chaque fois qu'il y a un conflit, nous nous réunissons en équipe et proposons des solutions / options de manière collaborative et respectueuse. comme étant dit parce que je suis le parent, le patron ". Je suis contre l'approche parentale permissive, car il n'y a pas de discipline et ce n'est pas le type d'enfant que je voudrais élever. J'espère que cela a clarifié votre question sur l'approche parentale différente. Je suis contre l'approche parentale permissive, car il n'y a pas de discipline et ce n'est pas le type d'enfant que je voudrais élever. J'espère que cela a clarifié votre question sur l'approche parentale différente. Je suis contre l'approche parentale permissive, car il n'y a pas de discipline et ce n'est pas le type d'enfant que je voudrais élever. J'espère que cela a clarifié votre question sur l'approche parentale différente.

La parentalité prudente s'inscrit dans l'approche parentale autoritaire, mais à un niveau où vous êtes très attentif aux besoins émotionnels de l'enfant, en particulier aux besoins émotionnels sous-jacents. Cela implique également que les parents soient conscients de la manière dont leurs propres problèmes sont déclenchés pendant les conflits et qu’ils en soient conscients afin de ne pas permettre à ces éléments déclencheurs de prendre le relais de la parentalité. Par exemple, lorsque je sens que mon fils prend quelque chose pour acquis, mes propres problèmes se posent, tels que "Personne ne me valorise". Un parent conscient sera conscient que c'est sa propre question (passé) et non l'enfant (ici et maintenant). Elle accepterait donc que ce soient ses propres problèmes et essaye de voir les choses du point de vue de l'enfant plutôt que de commencer à se fâcher / être énervé à cause de ses propres problèmes / déclencheurs. (En résumé,

La raison pour laquelle j'ai dû mentionner que mon amie utilise l'approche parentale pacifique / consciente est qu'elle s'oppose aux cris, à la fessée et aux temps morts, ce que je partage totalement. Cependant, un parent conscient / pacifique peut toujours guider un enfant vers ce qui est juste ou faux sans utiliser aucune des méthodes mentionnées ci-dessus. Cependant, elle semble ne pas avoir les outils pour cela et être très permissive puisqu'elle laisse sa fille faire ce qu'elle veut sans aucune frontière.

Encore une fois, merci beaucoup pour votre temps et votre aide

Ma fille a 16 mois (rappelez-vous, les "deux terribles" commencent à l'âge de deux ans) et nous avons toujours été conscients de décourager, poliment mais fermement, tout comportement causant des blessures physiques. Elle ne comprend peut-être pas tous les mots que nous disons, mais un «non» ferme est assez bien enraciné pour indiquer qu'elle est sur le point de se faire fourrer dans son berceau pendant 15 minutes si elle n'arrête pas ce qu'elle est en train de faire, que ça tire des cheveux, des gifles au visage, des pincements de nez, des griffes sur les joues, des lamentations sans raison, etc.

Par contre, votre enfant de 7 ans peut certainement vous comprendre. Alors parlez-lui. Dites-lui qu'il a le droit de se protéger des blessures et de protéger ses affaires des dommages. La façon dont il le fait, cependant, ne devrait pas être violent. Il ne devrait pas riposter; cela ne fait que renforcer son comportement comme étant acceptable. Si elle le frappe sans raison, il peut commencer par un «non» ferme et si elle continue de le frapper, il a le droit de lui bloquer les coups et, à l'extrême, de la prendre dans ses bras jusqu'à ce qu'elle se calme. Si elle frappe un jouet délicat et précieux (pour lui) sur le sol, les murs et sur lui, il est peut-être temps de ranger ce jouet dans un endroit où elle ne peut ni le voir ni le regarder, et faire ressortir quelque chose de plus solide (et peut-être plus doux).

À la fin de la journée, vous ne pouvez pas contrôler la façon dont votre amie élève sa fille. Vous pouvez contrôler comment vous élevez votre fils. Apprenez-lui à être une personne affirmée, mais non-violente, qui se défend.

La réponse simple, même si je suppose que c'est la réponse que vous ne voulez pas entendre, est la suivante: vous devez limiter l'exposition de votre fils à la fille de votre ami et vous assurer que les interactions sont supervisées (par vous, pas seulement par votre ami! )

Je dois admettre que je ne suis pas familier avec «l'approche de la parentalité consciente et pacifique», mais elle a toutes les caractéristiques d'une parentalité indulgente ou permissive .

Oui, les enfants de 2 ans sont enclins à frapper, mais le problème "elle a juste besoin de le sortir quand elle est frustrée" est malarkey. En fait, on dirait qu’elle le fait parfois par colère (les enfants de 2 ans se fâchent assez facilement… tout comme ils éprouvent la plupart des émotions à cet âge). Cela ne signifie pas que tout va bien ou que le comportement doit être ignoré.

Les enfants de 2 ans peuvent apprendre que frapper est mal, ils peuvent le faire sans nuire à leur développement émotionnel, et s'ils veulent jouer avec leurs pairs, ils devraient l' apprendre.

La mère de cet enfant blâme mon fils en déclarant qu'il devrait apprendre à s'affirmer et à se défendre.

C'est encore pire. Votre amie n'assume aucune responsabilité pour le comportement de son enfant et blâme plutôt votre fils pour quoi… ne pas utiliser sa force pour retenir physiquement une fille de 5 ans plus jeune que lui? Ne pas lui crier dessus? Ne pas arracher les jouets ou autres objets qu'elle utilise pour le matraquer? Il est censé l'arrêter, mais pas la toucher (même si elle est autorisée à le frapper!)?

Non, ce n'est pas , je répète NON la responsabilité de votre fils de traiter avec un enfant incontrôlable de 2 ans, et puisque ce n'est pas votre enfant de 2 ans, ce n'est pas votre responsabilité non plus.

Il y a de nombreuses façons d'empêcher un enfant de 2 ans de frapper de manière pacifique (je ne suis pas sûr de ce que l'on entend par "conscient"). Selon l’enfant, une voix sévère d’un adulte, tout en s’accroupissant jusqu’à leur niveau, explique calmement que frapper est mal, et que cela fait mal aux autres, c’est parfois tout ce que cela prend. Une courte pause d'une minute par année, présentée comme "un temps pour se calmer", plutôt que comme une punition, aide.

Cependant, il semblerait que votre ami n’ait jamais fait cela et que frapper ait déjà été intégré dans l’idée d’un comportement acceptable chez la fille. Je doute donc que cela fonctionne. Au mieux, cela nécessiterait probablement des réponses répétées et cohérentes (et une fin immédiate de la session de jeu) jusqu'à ce que le comportement commence à céder au fait que le comportement n'est pas acceptable et que vous auriez besoin de l'entière coopération de la mère pour le faire.

Ce qui, malheureusement, est probablement improbable. Un parent qui ignore le mauvais comportement de son enfant et qui, au lieu de cela, critique votre comportement parental, semble peu enclin à envisager de changer.

Si vous devez poursuivre cette relation, le mieux que je puisse faire est de dire à votre fils que, quand elle commence à frapper, il suffit de se lever et de s'éloigner, en fermant une porte entre lui et la fille si nécessaire. Si elle détruit ses biens, vous et votre fils devez être d'accord et indiquer clairement à la fille et à sa mère qu'elle n'est tout simplement pas autorisée à jouer avec les biens de votre fils. Par conséquent, tout jeu doit être hors de vue. aucune de ses affaires.

Si votre ami s'oppose à cela, précisez que A) les objets sont en train d'être détruits et B) ils sont utilisés comme armes.

Mais encore une fois, je suis sceptique quant à son efficacité. Votre ami enseigne à votre fille, soit par omission, soit explicitement (notamment si elle dit qu'elle "a besoin de la sortir de son système"), que la violence, à la fois contre des objets et contre d'autres personnes, est un moyen approprié et acceptable d’exprimer ce qu’elle ressent (et cela semble aller de la colère à la frustration, en passant par l’ennui, tout simplement).

Ce n'est pas normal (l'acceptation du comportement, c'est-à-dire; comme je l'ai déjà dit, les tout-petits frappent, mais cela ne veut pas dire que cela peut ou devrait être autorisé).

Je crois fermement que votre meilleure approche consiste à cesser de laisser les deux enfants jouer ensemble jusqu'à ce que la fille ait "dépassé" ce comportement ( si elle le dépasse).

Votre ami est incohérent. Sa fille n'aime pas avoir sa main retenue? Croit-elle que votre fils aime peut-être être frappé? Parlez de "viole les frontières corporelles"! Il est vrai que les bambins vont naturellement frapper et mordre. L'un des rôles du parent est d'intervenir et d'enseigner d'autres manières d'exprimer ses sentiments. Sans cette aide, un enfant en bas âge peut être blessé (par quelqu'un qui frappe le dos) ou se sentir irrespecté (par quelqu'un qui serre les mains) ou triste (parce qu'il se rend compte qu'il a blessé quelqu'un.)

Vous avez trois options, peut-être plus:

• voyez cette femme et sa fille quand votre enfant est à l'école pour qu'il ne soit pas frappé et que ses affaires ne soient pas ruinées. Cela signifie peut-être que vous en voyez moins et que cela va lui faire perdre la compagnie de son jeune ami pendant un certain temps.
• entrez en vous quand le tout-petit commence à frapper, en lui demandant de ne pas frapper, en la rassurant qu'elle peut exprimer ses sentiments d'une autre manière, en l'éloignant de la portée, etc. Cela peut contrarier votre ami ou même provoquer une rupture de votre amitié, mais cela montrera à votre fils que vous le protégerez et lui montrera très clairement comment réagir avec douceur mais fermeté à la violence des tout-petits.
• Dites à votre amie que vous avez besoin d'elle pour réorienter sa fille et protéger votre fils, et que vous ne lui demandez pas comment le faire (même si vous avez des suggestions si elle le souhaite) mais que vous devez insister pour qu'elle le fasse. d'une manière ou d'une autre, ou cela conduira à une brouille

J'avais l'habitude de dire à un enfant qui frappait: "Je ne vous laisserai pas blesser [votre frère / votre sœur / votre ami / notre invité]" et cela vise à les rassurer tous les deux. Oui, une vague d'émotion s'est emparée de vous et vous frappez, hurlez, jetez et frappez, et je parie que vous n'aimez pas cela, mais vous n'êtes pas seul, un adulte est ici et tout ira bien. Oui, quelqu'un vient de vous frapper ou presque, et c'est effrayant, mais vous n'êtes pas seul, il y a un adulte et tout ira bien, et je ne laisserai personne vous faire souffrir.

Les conséquences naturelles sont un moyen puissant d’enseigner. Parfois trop puissant. Se faire frapper et tuer par une voiture est un moyen terrible d'apprendre à rester en dehors de la rue. Les conséquences logiques, dans lesquelles un parent impose artificiellement une conséquence légère et prévient une conséquence grave, ont souvent plus de succès et sont plus heureuses pour tous. La conséquence logique de frapper avec des choses et de briser des choses est que les choses vous sont enlevées. La conséquence logique d'insister sur le fait que personne ne manque de respect à un enfant hors de contrôle en le contrôlant de quelque manière que ce soit, même légère, est que vous et votre enfant n'êtes pas les bienvenus dans certains endroits où vous souhaiteriez être le bienvenu. Votre ami ne voudra peut-être pas apprendre cette leçon, mais je suppose que l'univers insistera pour la lui enseigner.

Mon point de vue est qu'il est de ma responsabilité de protéger et d'enseigner à mon enfant. Je suis dans la situation que vous avez décrite, confrontée aux résultats du style parental plutôt permissif de votre amie. J'ai empêché l'enfant plus jeune de frapper mon fils, en disant à haute voix que frapper était mal et en disant à mon enfant que réagir par la violence était aussi mal.

Protéger mon enfant: c'est fait. Acquis d'apprentissage: la violence est fausse. C'est le message à mon enfant. Si l'autre enfant le comprend aussi, c'est bien, mais leur formation ne relève pas de moi.

Si cette approche ne va pas bien avec votre ami, alors difficile, à mon avis. Si le style de vie d'un autre parent permet à son enfant de blesser le mien, j'interviendrai immédiatement dans le but de défendre mon enfant et de mettre fin à tout dommage supplémentaire. Dans le cadre de la formation de mon enfant, je lui dirai - haut et fort - qu’une réaction violente n’est pas appropriée et qu’il faut s’éloigner. Si ça embarrasse votre ami, c'est dur.

Si votre ami pense vraiment que votre enfant devrait apprendre à se défendre, je crains que son enfant ne reçoive finalement un châtiment violent à un moment de sa vie. Je ne suis pas sûre qu'elle veuille vraiment ça. Voyons combien de temps dure son style parental décontracté pendant que son enfant est agressé.

À un moment donné, je permettrai probablement à mes enfants d’apprendre une forme de légitime défense. Une partie importante de tout entraînement à l'autodéfense est non physique - il s'agit du processus mental consistant à savoir si, quand et comment se protéger physiquement.

Je suis d'accord avec Beofett. Ce style de parentage semble être la dernière mode chez certains groupes de parents - une de mes belles-soeurs se trouve être l'un de ces parents. Elle trouve des excuses pour expliquer le comportement de ses fils, les expliquant comme "appropriées pour le développement" et faisant peu ou pas de tentatives pour discipliner ses enfants, même lorsque leur comportement est manifestement déplacé. Que le ciel nous empêche d'essayer d'intervenir lorsqu'un de ses enfants se conduit mal et de le corriger! Puis-je vous dire comment cette histoire se termine? Ses fils ont maintenant 4 et 6 ans. Ce sont des intimidateurs qui frappent, sapent, manipulent, et sa fillette de six ans est verbalement violente envers ses cousins ​​qui ont le même âge que lui ou légèrement plus jeune! Il a six ans!

Il y a quelques semaines, après des jours particulièrement difficiles, passés avec cette belle-soeur et ses enfers, mes deux autres belles-soeurs et moi-même avons discuté de la situation. Cette belle-soeur ne changera pas son approche parentale car, pour des raisons que nous ne pouvons pas comprendre, elle semble penser qu'il n'y a rien de mal à cela. Cependant, nous ne voulons PAS apprendre à nos enfants qu'il est acceptable que les autres le maltraitent - même si cet "autre" est un ami ou un membre de la famille. Nous voulons qu'ils sachent que si quelqu'un les traite mal, ils doivent quitter la situation, car, en fin de compte, la santé mentale de mon fils et de ma fille est plus importante pour moi que pour eux de jouer avec leurs cousins. Et c'est comme ça que nous avons décidé de traiter avec cette belle-soeur et mes neveux. Frapper, dire des choses méchantes, etc.

Qu'est-ce que cela signifie pour vous? Si vous rendez visite à votre amie et que sa fille commence une tirade, il vous suffit de réunir votre fils et de lui dire que vous devez partir. Vous pouvez même faire une excuse et dire: "On dirait que la petite Sally est un peu fatiguée, on devrait y aller. Voudriez-vous aller au parc demain?" Ou quelque chose à cet effet. N'en faites pas une grosse affaire, même si votre ami est fâché. Si votre amie est chez vous avec sa fille, vous pouvez lui demander de partir ou vous pouvez simplement prendre votre fils par la main et lui dire: "Pourquoi ne m'aidez-vous pas dans la cuisine pendant quelques minutes jusqu'à ce que Sally ait envie de jouer plus gentiment? ". Si cela se produit assez souvent, sa fille se rendra probablement compte que lorsqu'elle frappera son amie partira, et votre fils vous remerciera probablement de l'avoir sorti de la situation. J'applaudis votre fils d'être si gentil avec cette fillette de 2 ans et de ne pas la frapper en retour. La plupart des enfants de sept ans ne seraient probablement pas de ce genre. Cela me dit qu'il a été élevé pour savoir le bien du mal et qu'il a du mal à faire la bonne chose dans cette situation. Il a besoin de vous pour le soutenir et l'aider. Parlez-lui autant que vous le pouvez afin qu'il comprenne que vous l'aidez autant que vous le pouvez. À 7 ans, de nombreux enfants croient encore que leurs parents peuvent faire n'importe quoi et il est probablement un peu déconcerté que sa mère ne puisse empêcher ce garçon de 2 ans d'arrêter de le frapper! Ce serait un bon moyen d'aider votre fils à comprendre que chaque famille fait les choses un peu différemment - une leçon qui sera utile dans quelques années lorsqu'il rentrera à la maison et voudra faire quelque chose que ses amis font mais que vous avez gagné » ne lui permettez pas de le faire (comme avoir un téléphone portable, rester éveillé jusqu'à 10h00, ou peu importe ...). Et dites-lui que c'est bon s'il ne veut pas jouer avec cette petite fille. Il n'y a pas de loi qui dit qu'ildoit jouer avec elle. Vous pouvez programmer des dates de jeu avec d'autres personnes.

En ce qui concerne les jouets, avant que votre amie arrive avec sa fille, vous et votre fils pouvez ranger les jouets avec lesquels il ne veut pas qu'elle joue / les détruisent. En ce qui concerne la protection des jouets restants, je n'ai pas vraiment de bonne réponse à ce sujet, bien que je pense que la réponse de Beofett est parfaite. Si elle veut détruire ses propres jouets, c'est une chose, mais elle ne devrait pas être autorisée à détruire les jouets d'autres personnes simplement parce qu'elle a deux ans!

La mère de cet enfant blâme mon fils en déclarant qu'il devrait apprendre à s'affirmer et à se défendre.
(...)
C'est pourquoi j'ai suggéré à mon fils de tenir doucement la main de la fille et de lui dire fermement «NON» / «STOP». Mon amie n'est pas contente de cela et lui a dit de l'arrêter car cela viole les limites corporelles de sa fille (...)

Alors qu'est-ce qu'elle veut dire par "apprendre à s'affirmer et à se défendre"? Et comment se faire toucher respecte-t-il les limites corporelles de votre fils?

Ce serait une erreur de le faire, et vous devriez être fier de votre fils pour ne pas l'avoir fait, mais je me demande comment cela irait si vous déclariez que

"C’est une partie normale du développement quand un enfant est 2 7 à riposter quand nous sommes touchés. "

Elle ne peut sûrement pas s'attendre à ce que votre fils utilise l'approche de la parentalité consciente et pacifique envers sa fille?
Ce n'est pas paisible, c'est permissif au point de ne pasdonner un * bip *soins. Quelle que soit l'approche adoptée en matière parentale, il est du devoir du parent de corriger - pas de discipline , mais de corriger - le comportement de son enfant lorsque cela est nécessaire.

C'est également votre devoir en tant que parent de protéger votre fils. Enlevez n'importe quoi à la fille avec laquelle elle frappe votre fils. Prenez des mesures pour l'empêcher de mettre la main sur des objets avec lesquels casser ou frapper.
Et si même les méthodes de base non violentes pour corriger ou restreindre cette fille ne sont pas autorisées, donnez à votre fils la possibilité de se désengager . Il n'a pas à jouer avec elle s'il ne veut pas. Permettez-lui d'aller jouer quelque part où elle ne peut pas l'atteindre. Si vous êtes chez vos amis, soyez prêt à écourter votre visite et à rentrer chez vous.

Vous blâmez votre amie pour ne pas avoir corrigé sa fille, mais vous rendez également un mauvais service à votre fils. Votre fils devrait savoir que ses parents le protègent toujours et le soutiennent lorsqu'il tente de résoudre une situation. Vous devez défendre votre fils et dire à votre amie que le comportement de sa fille n'est pas acceptable et que vous ne lui rendrez plus visite avec votre fils tant que ce comportement n'aura pas été corrigé.

Votre ami est complètement hors de propos en empêchant votre enfant de retenir physiquement l’enfant de 2 ans pour éviter d’être frappé. C'est une réponse parfaitement raisonnable et non agressive. Si la fillette de 2 ans ne l'aime pas, elle finira par apprendre que c'est son comportement de frappe qui est à l'origine de ce résultat indésirable (être retenu). Votre amie vous dit que votre enfant devrait apprendre à s’affirmer pacifiquement, mais elle l’empêche de faire cela.

Les actions de vos amis laissent à penser qu’elle ne se préoccupe vraiment pas du bien-être de votre enfant. Dans cette situation, il ne s’occupe pas seulement d’un tyran pour tout-petits (ce qu’il peut facilement manipuler), mais il doit également faire face à un tyran adulte (votre ami), qui tolère le comportement de frappe.

Quoi qu'il en soit, vous devez intervenir à ce stade et dire à votre amie que votre fils doit être autorisé à se défendre de manière non violente (même si son enfant ne l’aime peut-être pas), sinon elle devrait garder sa fille loin de lui. qu'il n'a pas besoin de se défendre.

Dans un environnement naturel exempt de contraintes sociales modernes, si une fillette de 7 ans était frappée par une fillette de 2 ans, il la renverserait tout simplement et elle apprendrait très vite sa place dans la hiérarchie sociale. De toute évidence, ce genre de réaction violente ne devrait pas être toléré, mais il devrait néanmoins être autorisé à utiliser une réaction physique modérée pour se défendre.

L'autre parent vous donne la solution: "il devrait apprendre à s'affirmer et à se défendre". C’est une leçon de vie pour tous.

Votre fils a bien appris qu'il n'est pas acceptable de frapper un enfant de 2 ans. Il sait également que ce n'est pas correct même pour un enfant de 2 ans de le frapper. Il s’y est conformé, s’acquittant ainsi de ses devoirs / responsabilités envers les autres et la société; même en essayant différentes réponses acceptées par la société. Malheureusement, il a affaire à quelqu'un qui a choisi de vivre à un niveau plus primaire et non sociétal. Bien sûr, ils ont formulé ce choix dans le langage de la société, mais quiconque regarde les actions et les résultats du comportement du parent et de l'enfant peut voir à travers ce simulacre.

Donnez à votre fils la permission de «s'affirmer et de se défendre». Utilisez ces mots devant cette pseudo-amie et regardez-la dans les yeux avec un sourire car c'est sa propre solution. Un enfant de 2 ans est capable d'apprendre et de se contrôler. Votre fils peut être un élément crucial de cette éducation. Il ne lui fait pas mal et il ne fait pas de brimades. Il illustre simplement ses limites pour qu'elle sache se comporter autour de lui. Parfois, les amis ne sont que des amis parce que cela leur convient et qu'ils ont besoin d'apprendre que l'amitié est une rue à double sens.

Si dans votre propre maison, pourquoi ne pas la filmer et la mettre sur le réseau local dans l’espoir de la faire honte d’une meilleure mère? Vous la perdriez en amie, mais on dirait qu'elle n'est qu'une amie de nom.