Un enfant d'âge préscolaire de 3,5 ans ne peut pas faire face à la frustration

Notre fils de 3,5 ans (qui aura 4 ans en juillet) a vraiment du mal à gérer la frustration au point que cela rend moi et ma femme fous. Il ne se passe quasiment pas de jour où nous ne nous retrouvons pas tous les deux en larmes, complètement épuisés et sans aucune idée de ce qu'il faut faire.

La situation peut survenir à tout moment, mais voici des exemples qui décrivent le modèle de base:

Il est temps d'aller au lit, mais il ne veut pas arrêter ce qu'il fait (jouer, regarder la télé, peu importe) pour se préparer au lit. Ceci malgré des avertissements répétés à l'avance que l'heure du coucher approche. Il refuse simplement d'arrêter ce qu'il fait et de collaborer avec nous pour le préparer au lit. Il ne semble même pas entendre ce que nous lui disons. Cela arrivera à un point où l'un de nous devra éteindre la télévision ou commencer à ranger les jouets ou prendre des mesures pour l'empêcher de faire ce qu'il ne veut pas arrêter de faire. C'est le déclencheur immédiat d'une énorme crise de colère. À ce stade, rien, rienva fonctionner, il est totalement hors de lui. Nous devons le laisser faire rage pendant quelques minutes et alors seulement pouvons-nous essayer de le calmer et de le calmer. À ce stade, il dit généralement qu'il est désolé, puis fait à peu près tout ce que nous voulons qu'il fasse. Lorsque cela se produit 3,4,5 nuits d'affilée, cela détruit l'âme, sans parler d'une fatigue incroyable. Lorsque le point «il est temps de se coucher» arrive, nous savons déjà que nous avons deux choix: le laisser continuer à faire ce qu'il veut (inacceptable) ou déclencher une crise (également inacceptable).

Ce matin, nous avons eu la même scène car il jouait sur l'iPad et il était temps de partir en maternelle (pour lui) et au travail (pour nous). Tout peut le déclencher, cela implique généralement qu'il doive arrêter de faire quelque chose qu'il aime parce que quelque chose d'autre doit arriver (aller au lit, quitter la maison, sortir de la baignoire, quitter la cour de récréation, etc.). Parfois, il peut s'agir de quelque chose d'aussi banal et ridicule que "je voulais manger la pomme avec la pelure, mais vous l'avez pelée, collez-la à nouveau". Lorsque nous essayons d'expliquer l'impossibilité de cela, il explose (c'était un vrai exemple, pas quelque chose que j'ai inventé).

Nous ne l'avons jamais frappé. Nous avons essayé une réorientation (pas toujours facile), essayant de sympathiser avec lui, essayant de raisonner avec lui. Rien ne semble fonctionner. Cela nous rend fous.

Notre fils a 3½ ans maintenant aussi, et ce comportement nous est trop familier - j'ai toute la sympathie.

On dirait que vous êtes en train d' essayer sit-out le tantrums- je peux tout à fait comprendre pourquoi cela est si émotif pour vous deux. De plus, en ce qui concerne l'heure du coucher, en vous asseyant, vous cédez effectivement à sa demande de rester debout plus longtemps. Je suis d'accord que quelque chose doit être fait.

Il existe plusieurs techniques que je connais:

La distraction peut parfois fonctionner, mais pour des choses comme l'heure du coucher, c'est presque impossible. Fondamentalement, il ne faut pas dissimuler le fait qu'il doit arrêter ce qu'il fait et se coucher.

D'après notre expérience, le raisonnement n'aidera pas à arrêter les crises de colère à cet âge (par exemple, "Vous devez vous coucher parce que vous devez dormir pour éviter d'être fatigué le matin."). Mais je pense toujours qu'il vaut la peine de le dire - s'il comprend, cela pourrait s'enfoncer à un certain niveau et rendre la crise moins probable la prochaine fois.

Vous pouvez toujours recourir à la discipline , en utilisant la tristement célèbre «étape coquine» ou autre, car les crises de colère sont définitivement des comportements coquins . Mais personnellement, je ne verrais cela qu'en dernier recours.

Pour notre fils, il est maintenant à un âge où les encouragements positifs (aka "négociation") fonctionnent. (Par exemple, "si vous vous couchez maintenant, vous pouvez avoir deux histoires".) Bien sûr, vous ne pouvez vous pencher que jusqu'à présent - ne négociez pas en utilisant quelque chose que vous n'êtes pas vraiment prêt à faire ou qui est déraisonnable.

Mais évidemment tous les enfants sont différents , donc ce qui fonctionne pour l'un peut ne pas fonctionner pour l'autre.

Tout ce que je peux dire est qu'il est très difficile. Mais vous ne devez être ferme. Les enfants aiment tester nos limites et voir avec quoi ils peuvent s'en tirer. Mais aussi, au fond, ils aiment les règles - ils les font se sentir en sécurité et les aident à mettre le monde en ordre. Lorsque vous êtes ferme, vous aimez vraiment. Même quand ça n'en a pas envie.

Je ressens vraiment pour toi. Il est clair que vous et votre femme êtes des parents aimants qui ne veulent que ce qu'il y a de mieux pour votre fils et que vous travaillez tous les deux très dur pour lui fournir un foyer aimant. Mais une partie de cet amour lui permettra d'apprendre à gérer des choses qu'il n'aime pas dans sa vie. Comment se comporter d'une manière qui ne dérange ni n'interrompt les gens autour de lui.

Une grande partie de cela est qu'un enfant qu'il ne peut pas contrôler dans toutes les situations, il n'obtiendra pas toujours ce qu'il veut, et plus important encore, il ne donnera pas le résultat qu'il souhaite. Les réactions aux crises de colère doivent être cohérentes et respectées par tous dans sa vie. Les crises de colère sont ignorées ou ont des conséquences qui ne sont pas ce que l'enfant veut.

Chez nous, une crise de colère au coucher entraîne un brossage des dents immédiat et un coucher au lieu de la routine habituelle de lait, de craquelins, de lecture d'une histoire et de choisir un jouet spécial à emmener au lit. Il n'a fallu que 4 fois environ pour que notre enfant de 2,5 ans comprenne ce qui se passait et cesse d'avoir des crises de coucher, bien que nous ayons encore du mal à le combattre en nous brossant les dents.

D'autres fois, les crises de colère sont traitées en l'ignorant si nous avons le temps et la patience pour cela, sinon nous le prenons dans un coin et le maintenons en pause pendant 3 minutes et / ou jusqu'à ce qu'il se calme et ait reconnu ses actions. Pendant tout le temps qu'il passe, je fais de mon mieux pour lui parler calmement et doucement en lui expliquant ce qu'il a fait de mal et pourquoi je le mets en pause. Lorsqu'il se calme, si cela est approprié, je lui demande de s'excuser auprès de la personne à laquelle il était impoli et de lui faire un câlin. Parfois, il ne fait pas ça, alors je le tiens en pause un peu plus longtemps que de le laisser partir.

Le mettre en pause dans un lieu public comme un parc, un centre commercial ou un restaurant peut être assez inconfortable pour moi, beaucoup de gens nous regardent et font des grimaces, mais ce n'est qu'en étant cohérent qu'il apprendra et ajuster ses réactions à des choses qu'il n'aime pas. Je ne l'ai mis en pause que plus d'une minute deux fois, et c'est brutal. Mais là encore, il n'a pas joué en public depuis lors.

Maintenant, si nous pouvons simplement le faire asseoir sur un siège d'appoint sans se lever et courir ...

Cela me semble normal :)

Ou plutôt, le comportement de votre enfant semble typique, mais pas votre réponse émotionnelle ("c'est la destruction de l'âme"). Les enfants apprennent à gérer la frustration au fil du temps, mais ils sont très mauvais dans ce domaine pendant un certain temps. Ce qui le rend plus difficile, c'est que lancer une crise de colère présente certains avantages, à savoir une attention supplémentaire de la part des parents.

Parfois, il vaut mieux respirer profondément et attendre, puis procéder comme si de rien n'était. Continuez calmement avec la routine du coucher, ou sortez, ou haussez les épaules et offrez à nouveau la pomme pelée. Ce n'est que lorsque vous êtes sûr de ne pas inciter votre enfant à continuer ses crises de colère qu'il est logique de l'aider à identifier ses émotions et à les gérer de manière plus calme. Mais pour l'instant, il me semble que vous devez vous entraîner à ignorer activement et à apprendre à accepter qu'il s'agit d'un épisode standard dans la vie d'un parent.

Comme d'autres l'ont dit, vous êtes un peu entre un rocher et un endroit dur ici. Les délais d'attente sont bons, ignorer est super, et oui les crises de colère mangent un peu de votre âme car il peut être douloureux de voir votre enfant dans une telle détresse.

Avez-vous essayé de rechercher des déclencheurs? Vous mentionnez les médias électroniques; notre futur petit garçon de 5 ans avait l'habitude d'avoir des crises de «temps pour le bain» parce que cela signifiait qu'il n'y avait plus de média. Nous avons donc institué une règle interdisant les médias après x heures, le temps étant d'environ une heure avant le bain. Cela lui a donné une chance de s'installer avec de la coloration ou de la lecture ou quelque chose d'un peu plus calme. Nous avons également pratiquement coupé l'iPad, de 3 à 4,5 ans. Nous réintroduisons LENTEMENT du temps avec, principalement parce qu'ils utilisent des iPads dans son école magnétique et nous travaillons avec certains des programmes maintenant. Mais nous rationnons le temps sur l'iPad d'une manière plutôt avare, et il fait toujours partie de la zone sans médias. Nous avons remarqué une amélioration dès la sortie de la porte, à la fois avec l'heure du bain et du coucher, lorsque le média a été fermé.

Nous avons également eu la chance d'éliminer les déclencheurs alimentaires. Le sucre transforme l'aîné en démon, bénis son petit cœur, donc les bonbons sont OUT. C'est celui que nous avons dû tester à quelques reprises, pour nous assurer que nous obtenions les bons articles retirés (un journal avec des aliments consommés et des heures de début de colère a beaucoup aidé).

Et il y a une corrélation nette dans notre maison entre les poussées de croissance et les crises de colère. Le garçon est toujours là! Quand elle commence à nous manger hors de la maison et de la maison, nous resserrons les autres déclencheurs, nous nous assurons qu'elle fait beaucoup de course à l'intérieur et à l'extérieur, et nous nous assoyons nos propres trappes émotionnelles.

Je ne peux tout simplement pas attendre jusqu'à ce que le plus jeune frappe ces fois-ci.

Juste une idée à ajouter à la multitude de conseils judicieux ci-dessus. Avec notre propre enfant de 3,5 ans enclin à la crise de colère, il est surprenant de voir combien de fois (pas toujours) il aide à définir un sablier pour lui, au son duquel il devrait venir seul - que ce soit à la dent -brossage, baignade ou autre chose.

Cela peut avoir quelque chose à voir avec le fait de se sentir plus en contrôle et adulte en réagissant au chronomètre et en venant seul, plutôt qu'en obéissant à notre appel.

En fait, la crise de colère est généralement une réaction directe au fait que les parents sont en contrôle et l'enfant ne l'est pas. Je ne suis vraiment pas d'accord avec l'idée que si vous avez un enfant qui fait des crises de colère, cela signifie que vous lui permettez de vous contrôler. Si un enfant se sent en contrôle, il ne crève pas du tout. C'est une étape - une étape merdique, merdique - que mes deux garçons ont traversée (une traverse actuellement) et le fils que je porte in utero va également la traverser. Apparemment, entre 3 et 5 garçons ont une flambée de testostérone qui n'a pas été revu avant la puberté (quelque chose pour nous tous aussi impatients LOL) & c'est ce à quoi je retourne mentalement quand j'ai l'impression de perdre ma merde (et parfois je perds juste ma merde). Je trouve quelques petites choses utiles, comme donner le contrôle où je peux & demander quelle aide il aimerait (dans les choix appropriés bien sûr). Je trouve souvent que c'est le moment où ils commencent à ne pas vouloir d'aide - des crises de colère pour aider à mettre leur ceinture de sécurité, mais des crises de colère pour NE PAS aider quand ils mettent leur ceinture de sécurité, vous ne pouvez tout simplement pas gagner. Alors JE DEMANDE: "Nous montons dans la voiture - voudriez-vous de l'aide pour monter? Ok, bon garçon, vous êtes monté vous-même sur votre siège, quel grand garçon vous êtes. Voulez-vous de l'aide pour faire votre ceinture de sécurité? Non? Ok , allez-y doucement et lentement, si vous le faites avec soin, vous pouvez le faire vous-même. Vous l'avez fait! Bien joué ... "C'est TEDIOUS mais il peut garder les choses au niveau. Le pelage des pommes ou l'ouverture des paquets est également important ici - collez la pelure, refaites le paquet. Donc, par défaut, je ne le fais pas. S'il le demande, je le regarde dans les yeux et je dis "Ok, si je pèle ça, vous comprenez que c'est pelé, non? Je ne pourrai pas m'en remettre une fois que c'est fait. Êtes-vous sûr? Parce que vous ne pouvez pas avoir une autre pomme. C'est votre pomme, vous pouvez donc choisir comment vous le mangez, mais une fois que vous l'avez choisi, c'est tout. "J'utilise également le choix en apaisant, pour rediriger la responsabilité sur eux-mêmes, car ils ont tendance à devenir très accusateurs, c.-à-d." VOUS ÉPAISSEZ MA POMME! C'EST VOTRE FAUTE !! "Alors je les apaise avec -" Je suis désolé que tu sois triste de ton choix. La prochaine fois que vous avez une pomme, vous pouvez choisir différemment. "Surtout, ne leur donnez JAMAIS une autre pomme (ou une barre de muesli ou quoi que ce soit). C'est ainsi que vous gardez le contrôle en tant que parent. Ils ont QUELQUE choix, mais vous avez le dernier mot. Et comme pour les références bibliques - euh non. La Bible est aussi le livre que l'on dit aux parents de donner une fessée à leurs enfants avec une tige de fer et les femmes doivent "obéir" à leurs maris. Il existe de nombreux excellents livres sur la parentalité. La Bible n'en fait pas partie.

Je dirais juste que construire une routine pour dormir en même temps tous les jours. Ne le laissez pas faire la sieste pendant la journée. Le rendre très fatigué par le jeu d'activité physique pour qu'il ait faim et qu'il ait sommeil la nuit. Tous les autres caprices commencent juste à l'ignorer.

Plusieurs fois, moi et mon mari parent que nous avons dormi, et regardons attentivement notre enfant, ils se rendent compte qu'ils sont seuls et vont dormir.

Parfois, je ne comprends pas les parents. VOUS AVEZ LE CONTRÔLE! et dès que vous laissez votre enfant penser qu'il a son mot à dire, vous n'avez plus le contrôle.

Un enfant de 3 ans doit être informé de ce qui se passe. Pas négocié avec. Ou distrait. Ou un renforcement positif, du moins pas lors d'une crise de colère. Vous laissez inconsciemment votre enfant faire cela. Les adultes peuvent diriger de grandes entreprises, démarrer des entreprises et toutes sortes de choses intelligentes. Mais ils ne peuvent pas contrôler un enfant de 3 ans.

Les enfants ont besoin de conseils et de limites. Ne pas se sentir en contrôle. Il est évident par leur comportement que cela ne fonctionne pas. Et la distraction ... quand dans votre vie vous offre-t-on une distraction lorsqu'on vous présente quelque chose que vous n'aimez pas? Il n'est jamais trop tôt pour commencer à leur enseigner la vie. D'une manière adaptée aux enfants bien sûr.

Tout le monde ces jours-ci veut être philosophique et ami avec ses enfants. Eh bien regardez comment ça se passe. Nos enfants ont besoin que nous soyons leurs parents. Nous sommes les seuls à en avoir. Lis la bible. Les proverbes. Il y a de bons conseils parentaux là-dedans. FORMER UN ENFANT DE LA FAÇON DONT ILS DEVRAIENT ALLER ET QUAND ILS SONT VIEUX, IL NE S'ÉLOIGNERA PAS DE CELUI-CI. PROVERBES 22: 6