Comment réagissez-vous à un enfant en bas âge qui dit sans cesse «pourquoi?

Ma femme et moi avions plaisanté de nous attendre à un "pourquoi?" questions de notre fils pendant que nous attendions, et je pensais que j'étais prêt pour cela.

En fait, je pensais que le flux constant stéréotypé de "pourquoi? Pourquoi? Pourquoi?" serait trivial, car j'aime bien expliquer les choses. J'étais confiant que tout ce que je ne pouvais pas expliquer, je pouvais répondre en "regardons!".

Maintenant que mon fils est entré dans cette phase, la réalité est qu'il y a beaucoup de "pourquoi?" des questions qui me complètement flummox.

"Pourquoi?" est devenue une réponse fourre-tout dans certaines situations, et je ne peux tout simplement pas répondre à certaines d’entre elles (par exemple en essayant d’expliquer quelque chose en rappelant un exemple précédent: «souviens-toi quand nous sommes allés au parc?» suivi de «pourquoi? "). D'autres fois, cela semble presque réflexif et la réponse me semble assez évidente (par exemple, "Voulez-vous du pain perdu ou des pancakes au petit-déjeuner?" Suivi de "pourquoi?").

Je ne veux pas décourager sa curiosité. Au contraire: je veux répondre à autant de questions que possible. Existe-t-il une bonne stratégie pour traiter du "pourquoi?" Des questions qui n'ont tout simplement aucun sens?

Je vais probablement faire l'expérience de cette situation très bientôt, aussi. Une idée très intéressante que j'ai retenue il y a longtemps est de ne pas accepter un court "pourquoi" mais d'encourager une question à phrase complète.

Le fait d'exiger une phrase complète oblige l'enfant à réfléchir au sujet avant de demander.
Quel est le sujet? Qu'est-ce que je veux savoir? Comment puis-je formuler cela?
C'est une excellente formation pour penser intelligemment à des choses plus tard dans la vie, et cela montre clairement que plus d'effort dans la saisie donne de meilleurs résultats.

Il a également deux gains immédiats pour vous:

1. Vous pouvez facilement écarter un "pourquoi" si cela vous agace.
2. Rendre le "pourquoi" un peu plus difficile pourrait lui faire rejeter la question à moins qu'il ne veuille vraiment savoir.

Votre défi consiste à être cohérent à ce sujet ... pourquoi devriez-vous choisir quand un court "pourquoi" est acceptable? Si vous êtes trop paresseux pour appliquer la peine complète, vous ne pouvez pas vous attendre à des efforts de sa part non plus.

Je réponds habituellement à des questions sans fin, avec des questions qui se concentrent sur la pensée critique. "Voulez-vous du pain perdu ou des pancakes au petit-déjeuner?" "Pourquoi?" "Eh bien, qu'est-ce qui selon toi rendrait ton ventre plus heureux?" "Pourquoi?" "Nous mangeons parce que nous voulons des corps heureux et un ventre heureux ..." et au moins avec mes deux, ça finit par se détendre. Ou peut-être que mes questions surchargent leurs petits esprits et qu'ils sont temporairement étouffés par toutes les nouvelles idées.

Cela me semble cependant que ses "pourquoi" ne sont en réalité que des demandes "plus de conversation, s'il vous plaît". S'il répond à la question des toasts contre des pancakes, la conversation est terminée.

Et bien sûr, si la conversation commence à plonger dans le plus étrange, sentez-vous libre d'être stupide. "Eh bien, les pancakes donnent envie à votre ventre de chanter" petite étoile scintillante "et le pain perdu au chant français" général majeur moderne ". Quelle chanson pensez-vous que votre ventre veut chanter?"

J'adore les réponses que j'ai obtenues jusqu'à présent, mais je pensais pouvoir aussi bien décrire et décrire ce que je faisais, car c'est un peu ... différent.

En général, j'essaie de répondre à ses questions du mieux que je peux ... dans des limites raisonnables. Je peux répondre à plusieurs de ses questions assez clairement (p. Ex. Q: "pourquoi [le chaton a-t-il peur de moi]?" A: "parce que tu es beaucoup plus grosse qu'elle et que tu es bruyant!", Ou Q: "pourquoi [je ne peux pas rester sur la chaise]?" A: "parce que nous ne voulons pas que vous tombiez et que vous soyez blessés!").

Cependant, pour ceux qui nécessitent des réponses beaucoup plus compliquées que je ne connais pas par coeur, sont beaucoup trop compliqués pour qu'il les comprenne encore ou pour lesquels je n'ai tout simplement pas le temps de me lancer dans une exposition détaillée , Je résume avec un mot. À cette fin, j'ai développé quelques grandes catégories de réponses en un mot qui couvrent presque toutes les situations: "biologie", "génétique", "physique", "gravité", "thermodynamique", "relativité restreinte", "chimie" , "économie" et "tradition" sont les plus fréquemment utilisées.

J'ai tendance à jouer rapidement avec certains de ceux-ci (par exemple, tout ce qui implique du temps se confond avec "relativité spéciale", même si les sujets impliquent rarement des objets en mouvement), et parfois j'en choisis un comme réponse stupide lorsque le " Pourquoi?" la question semble particulièrement ridicule (par exemple, "arrête de te frapper à la tête avec ta petite tasse!" "pourquoi?" "gravité!"; et oui, c'est un exemple concret: P).

Nous avons en fait démarré ce jeu avec une seule réponse fourre-tout «gravité», ce qui a permis de donner le ton au jeu, mais j’ai finalement décidé qu’il était plus approprié et utile d’avoir une variété de réponses / non-réponses. Mon espoir est que la diversité des réponses d' un seul mot lui donne une certaine indication de la quantité de variété il y a là - bas, tout en lui faisant savoir que je suis en train de fournir des informations, mais certaines d' entre elles est tout simplement trop grand pour transporter facilement.

Cela me donne la possibilité d'éduquer ou de renvoyer au cas par cas, sans sembler méprisant. Je dis encore, à l'occasion, "je ne sais pas" lorsque cela convient, mais si cela est suivi d'un "pourquoi?" alors la réponse est invariablement "gravité".

Il est intéressant de voir comment il réagit, car il a certainement les favoris des catégories et cela conduit à des conversations assez amusantes. Par exemple:

Moi: "Elle [notre prestataire de soins de jour] a un rhume."

Fils: "Pourquoi?"

Moi: "Biologie".

Fils: "Non!"

Moi: "Non? Pas de biologie?"

Fils: "Non, papa, pas de biologie! Thermonynamics!" (Je pense que c'était une très bonne tentative depuis 2 ans!)

Moi: (riant) Thermodynamique?

Fils: oui Thermonynamics!

Bien que je n'ai pas encore d'expérience personnelle avec la phase 'pourquoi', j'imagine que de temps en temps: "Qu'en pensez-vous?" jeté sur lui te donnerait quelques secondes pour reprendre ton souffle. Plus important encore, cela pourrait vous donner beaucoup d'informations sur la façon dont votre enfant perçoit le monde et sur le type de réponse que vous lui donneriez. Cependant, je ne pense pas que vous puissiez vraiment arrêter les pourquoi. Lorsque les enfants se rendent compte que les relations sont de cause à effet, ils sont obsédés par cette connaissance pendant un moment. Et il leur faut un certain temps pour comprendre complètement la causalité, d’où les moments inhabituels où il demande pourquoi.

Cela fait partie de la curiosité, mais les enfants éprouvent également beaucoup de plaisir à contrôler leurs parents. C'est juste, je suppose. Après un certain point, ils repoussent leurs limites pour voir jusqu'où ils peuvent aller, et cela devient un jeu plutôt qu'une opportunité d'apprentissage.

Une fois que vous avez reconnu que le jeu est devenu un jeu, vous pouvez jouer en même temps ou simplement dire quelque chose du type "ça suffit". N'oubliez pas qu'il ne s'attend pas vraiment à une réponse intelligente à ses questions absurdes.

J'encourage généralement mon enfant à poser une question plus précise. Mon enfant de 4 ans demande "Pourquoi?", Ce à quoi je réponds "Voulez-vous dire 'quelles étaient nos raisons d'aller au parc?" Ou voulez-vous dire "quel est le lien entre les deux exemples?"

Je dis à mes enfants que je vais essayer de répondre à leurs questions, mais que "Pourquoi?" n'est pas une question en soi. Les encourager à poser des questions plus spécifiques a ouvert un dialogue très intéressant. Le fait de les amener à réfléchir à la question qu’ils veulent poser a vraiment enrichi notre dialogue, et j’ai reçu de nombreux compliments de la part de parents qui s’étonnent de la facilité avec laquelle ils peuvent converser.

Demander des questions plus spécifiques aide également à découvrir les "Pourquoi?" Utilisés uniquement comme tactique de décrochage, ce qui se produit également fréquemment.

"Pourquoi?"
"Pouvez-vous poser une question plus précise?"
"Non ... je veux juste savoir pourquoi ..."
"D'accord ... quand tu penses à une question plus précise, je vais essayer d'y répondre."
"Hmph"

Je suis tombé sur une étude très intéressante sur le sujet il y a quelque temps, quand mon plus jeune était encore à cet âge, et j'ai réussi à la retrouver. Malheureusement, c'est en français, mais je vais le résumer ici.

En gros, l'article dit que les enfants posent des questions parce qu'ils veulent vraiment savoir. Ils veulent des explications. Mais l'essentiel est de leur donner exactement la quantité d'informations qu'ils sont capables de gérer, ce qui est davantage un art que la science :) Ils continueront à demander sans cesse s'ils n'ont pas reçu de réponse qui les satisfasse. Et l’étude a montré que, très souvent, nous semblons fournir plus d’informations que ce qu’ils recherchent.

Il ne semble donc pas exister de méthode unique et parfaite pour traiter les questions de type oui, ou du moins, les experts ne l’ont pas encore compris.

Mais ce que j’en ai déduit, c’est qu’il est très important de continuer à répondre. Je pense que vous vous en sortez parfaitement bien. Et peut-être que votre fils a raison, peut-être que la bonne réponse est la thermodynamique :)

Voici la raison pour laquelle j'ai haussé la réponse de Valkyrie (pour "plus de conversation, s'il vous plaît"), alors qu'il y en avait tellement de bonnes:

Ma fille a traversé plusieurs mois "que se passerait-il si ...?" étape avant elle est entré dans elle "Pourquoi?" étape. (Bêtement moi, je pensais que nous faisions la première à la placede la seconde, mais nous avons fini par faire les deux.) J'appréciais les deux questions jusqu’à ce que je me rende compte qu’elle poserait la même question plusieurs fois, ce qui me ferait plutôt perdre la tête. Enfin (quand elle avait 2 ou 3 ans, je ne me souviens plus exactement), je lui ai demandé, exaspérée, pourquoi elle m'avait posé à nouveau la question qu'elle m'avait posée quelques minutes auparavant: était-elle en train d'oublier, de ne pas faire attention, ou quoi? Elle a répondu qu'elle s'en souvenait, elle aimait juste m'entendre lui dire la réponse. (Garçon, est-ce que je me sentais malheureux pour mon exaspération!) Je lui ai donc demandé si elle pouvait poser la question de la manière suivante: "Maman, peux-tu me répéter pourquoi ...?" Et elle l’a fait, ce qui a grandement facilité la réponse aux questions.

Sorte de...

"Maman, peux-tu me dire encore une fois pourquoi ils veulent tuer le vieux coq rouge quand elle vient? Était-il méchant?"

Lorsque je suis en compagnie de mon épouse, je lui pose à nouveau la même question.

L'enfant écoute parfois, oublie parfois la question et remarque parfois que mon attention s'éloigne d'elle et interrompt le dialogue avec ses propres explications.

Cela ressemble à ceci:

Fille: "Papa, pourquoi le soleil se lève tard en hiver"?

Moi: "C'est une bonne question, chérie! Permettez-moi de demander à maman. Maman, pourquoi le soleil se lève tard en hiver"?

Maman: "Eh bien, c'est parce que l'axe de la Terre est incliné… (et ainsi de suite)"

Après deux minutes, ma fille: "Non! C'est parce qu'il fait froid en hiver et que le soleil ne veut pas se coucher dans le froid!" (ou peu importe).

Si nous sommes seuls et pourquoi continuons à utiliser un tarif supérieur au taux approprié, je prétends (ou parfois même ne prétend pas) appeler le conjoint et faire la même routine.

L'enfant comprend que j'essaie de répondre à la question, mais il sait que si elle pose des questions trop souvent, elle va perdre mon attention.

J'ai appris à renverser la situation et commencer à leur poser des questions. Je l'ai d'abord interrogé sur les bébés animaux: comment appelez-vous un bébé (chien, chat, canard, etc.)? Mais cela a facilement été étendu à leur poser des questions sur notre environnement, leurs goûts, etc.

Cela semble satisfaire la même soif de connaissances et d’interactions, mais permet aux parents de se relever du barrage de questions.