Comment enseignez-vous à un tout-petit à ne pas partager?

Normalement, mon fils (2 ans) partage très bien avec les autres enfants. En fait, il est remarquablement social, même avec des enfants qu'il n'a jamais rencontrés auparavant.

Et c'est là que réside le problème.

Lors d'un récent voyage au musée, il était très excité par tout ce qui se passait, mais surtout par ce que faisaient les autres enfants. Le problème est qu'il voulait jouer avec d'autres enfants, y compris les plus âgés, mais tout le monde ne prend pas gentiment un enfant de 2 ans qui se précipite et "aide".

Je ne veux certainement pas le décourager de l'idée que partager des jouets est la meilleure façon, mais comment pouvons-nous l'adresser en courant aux étrangers et en espérant partager? Dans certains cas, c'est approprié, mais lorsqu'un enfant plus âgé organise soigneusement les étoiles velcro dans des motifs de constellation spécifiques, mon fils court et déplace les étoiles ou en gifle de nouvelles sur l'autre enfant n'est pas approprié. De même, s'il y a un bac de blocs ou Legos, mon fils veut contribuer aux projets des autres enfants, même s'il y a suffisamment d'espace / de matériaux pour qu'il puisse jouer seul.

Certains enfants vont être d'accord avec cela, mais d'autres peuvent ne pas l'être.

Comment puis-je aborder cela avec mon fils? Idéalement, j'aimerais qu'il demande aux autres enfants s'il peut jouer avec eux, mais à cet âge, tous les enfants avec lesquels il veut jouer ne sont pas assez verbaux pour répondre de manière appropriée, en plus il bouge si vite que c'est difficile pour nous d'anticiper où il va, afin de lui demander d'abord.

Et si l'enfant qu'il demande dit «non»? Quand on lui a appris à partager, nous avons essayé d'être clair qu'il n'a pas avoir à partager, mais il le devrions . Cela peut être un peu plus difficile à appréhender en provenance de l'autre direction, en particulier si les jouets et les aires de jeu désignées sont clairement communs. C'est beaucoup plus facile de dire "cet autre petit garçon / fille joue avec ça maintenant; trouvons quelque chose d'autre pour jouer avec" que "cet autre petit garçon / fille joue dans ce domaine; vous pouvez jouer aussi, mais vous devez rester ici et laissez-les tranquilles. "

Il semble que vous ayez du mal à exprimer l'idée de «ne pas partager» en termes positifs. Si vous l'appelez «à tour de rôle», il est beaucoup plus facile d'encourager de manière positive. "C'est son tour de jouer avec les legos maintenant. C'est ton tour de jouer avec ces stars du velcro si tu veux." Les enfants de cet âge gloment vraiment sur le concept, car il concilie le besoin de partager avec leur désir d'avoir l'usage exclusif d'un jouet. Ils sont prêts à donner leur tour à quelqu'un d'autre parce qu'ils savent qu'ils finiront par en obtenir un en retour.

En combinaison avec le concept de "tour à tour", vous pouvez également parler à votre petit des "projets". Ce que je veux dire par là est le mieux illustré en vous donnant d'abord un exemple de chez vous, et ils expliqueront comment cela s'applique dans le monde. L'exemple de la maison est aussi un moyen de "mettre en pratique" l'idée.

Tout d'abord, il devra savoir proposer de l'aide plutôt que de simplement "aider". Vous voudrez également d'abord enseigner cela à la maison, et probablement déjà d'une certaine manière. Par exemple, il peut parfois aider à remuer quelque chose pour "aider" dans la cuisine, mais il sait que vous et maman devez faire beaucoup de choses dans la cuisine sans que ses mains ne s'y mettent. Les projets peuvent aussi fonctionner comme ça.

Donc en termes de jouets; disons que les blocs sont sortis. Vous allez et commencez à construire une "maison" particulière. avec les blocs (cela fonctionne aussi avec la pâte à modeler car je sais que vous l'aimez aussi) Quand il vient pour vous aider à dire: "Non merci, j'ai quelque chose de particulier que je construis et j'aimerais avoir mon propre projet en ce moment. C'était un bon choix à offrir. Pourquoi ne construisez-vous pas votre propre projet à côté de moi? " S'il ne "propose" pas en premier et commence à construire, vous pouvez toujours dire "merci de vouloir aider, mais j'aimerais faire mon propre projet en ce moment ..." (fin similaire à l'autre).

Lorsque vous avez terminé, dites-lui tout sur votre «maison». Qui y habite? Où est chaque meuble "comment l'avez-vous construit ... Alors laissez-le" partager "sa maison et laissez-vous surprendre par son travail aussi.

C'est un concept beaucoup plus compliqué que de se relayer, et il ne le comprendra pas tout de suite. Cependant, si vous commencez à introduire l'idée maintenant à la maison, c'est un outil de plus dans votre arsenal beaucoup plus tôt. Presque immédiatement, cela rendra les «non» et les enfants qui «ne veulent pas partager» plus normaux et moins, «méchants» même s'il ne comprend pas comment fonctionner seul dans le contexte. Quand il propose «d'aider» un ami dans un endroit comme le musée et obtient un «non», cela ressemble à une situation de «projet» (ce qui est vraiment ce que c'est). Avec les étoiles et d'autres jouets et situations communs, vous l'aideriez alors à trouver un "domaine" pour ses constellations et un "domaine" pour les constellations sur lesquelles l'autre garçon travaille. Vous devenez un "

Nous étions peut-être un peu trop conservateurs dans notre approche - nous avons encouragé notre sort dès le début à nous demander s'ils pouvaient aller jouer avec un autre enfant, ce qui nous a permis de dire: «Non - ce garçon est occupé». ou, "Tu es un peu trop grand pour jouer avec elle."

À la réflexion, cela a probablement rendu nos enfants, enfin, au moins nos aînés, un peu réticents à aller jouer, donc je suggérerais qu'il est utile d'avoir un peu de «vérification» avant de s'enfuir, en leur donnant quelques la liberté tout en regardant afin que vous puissiez intervenir s'ils semblent se diriger vers un enfant plus petit ou un enfant qui n'appréciera pas l'attention est probablement la voie à suivre.

Selon toute vraisemblance, les parents de l'autre enfant veilleront également sur eux.

Le pire des cas est que vous ayez une discussion sur la façon d'être poli avec les autres enfants - une leçon de vie utile qui consiste à dire pardon, à comprendre les autres (ce qu'ils finissent par comprendre si vous les amenez à penser comment cela les aurait fait se sentir ) et discussion possible avec d'autres parents (ce qui peut être utile, car ils souhaitent peut-être que leur enfant joue davantage avec les autres plutôt que seul)

Apprendre à partager est très important, tout comme apprendre à se relayer. Dans cette situation, je retiendrais doucement mon enfant et lui rappellerais qu'il doit attendre son tour, ou demander à l'autre enfant s'il peut participer au jeu.

Concernant vouloir jouer avec des enfants plus âgés. Vous devez être prudent pour éviter de dire des choses comme "vous ne pouvez pas jouer à ce jeu parce que vous êtes trop petit" ou "vous ne pouvez pas jouer avec cet enfant parce que vous êtes trop jeune", etc. Cela peut nuire à un enfant. confiance et les décourager d'essayer de nouvelles choses. Il est cependant très difficile d'éviter cela, et je me suis retrouvé à dire ces mêmes choses. En fait, ce n'est que lorsque l'enseignant aimable a mentionné que notre plus jeune disait des choses comme «Je ne peux pas faire ça parce que je suis trop petit» que nous avons réalisé que nous le faisions.

Tout ce que vous pouvez faire est d'essayer la redirection. Essayez de montrer à l'enfant des choses plus appropriées à son âge qu'il pourrait essayer à la place.

Dans tous vos exemples, votre enfant semble être le «sharee» plutôt que le «sharer». En fait, dans certains cas, cela pourrait même être considéré comme un «coup de poing».

Enseigner à un enfant que le partage avec, comme tout, est un privilège et non un droit, aidera probablement à résoudre ce problème.