Mon SO et moi sommes préoccupés par le comportement récent de ses 5 ans. Elle est devenue sournoise, rebelle, rebelle, manipulatrice et légèrement physique avec sa sœur de 4 ans, mais jamais avec d'autres enfants. On a vraiment l'impression d'avoir affaire à un adolescent.

Lui et leur mère ont divorcé il y a presque un an, et nous savons que la perturbation de ce qui était autrefois leur vie normale a quelque part à blâmer (même si la mère était très absente.) Quand ils sont avec nous (garde 50/50), ils avoir une maison propre, une routine quotidienne, des repas équilibrés, des moments de jeu / film / histoire en famille. Nous sommes stricts mais aussi très aimants. Au domicile de la mère des enfants, cependant, elle a essentiellement emménagé dans son petit ami de 3 mois, qui a 4 enfants TRÈS turbulents, elle ne favorise pas la routine, permet à ses enfants de manger uniquement ce qu'ils veulent (restauration rapide, mac-n-cheese pour tous les repas, etc.) ne fait attention à eux que lorsqu'il y a une caméra autour, la liste continue. Elle a également commencé à prendre soin émotionnellement des enfants de son nouveau beau plus que les siens. On ne lui parle pas de ce problème,

Quand elle ne pense pas pouvoir être vue ou entendue, les 5 ans tentent de faire faire à sa sœur des choses qu'elle sait inacceptables. L'autre jour, elle a tranquillement dit à sa sœur de jouer avec le robinet de la baignoire, tandis que le 4 ans la suppliait "Non, je ne veux pas avoir d'ennuis! Je ne veux pas!" Et elle a continué d'essayer et d'essayer jusqu'à ce que nous entrions. Lorsque sa sœur lui pose des questions, elle l'ignore ou lui crie dessus. Elle va s'allonger plusieurs fois sur nos visages et dire que sa sœur a fait quelque chose dans laquelle nous l'avons attrapée, et quand elle s'arrête enfin de mentir, elle roule des yeux, souffle et dit des choses comme "Ok, regarde" ou "Très bien, Je l'ai fait." Lorsqu'elle est mise en pause ou que ses privilèges lui sont retirés, elle est bien informée de ce qu'elle a fait de mal, mais lorsque nous lui demandons ce qu'elle a fait, elle détourne le regard, sourit et dit simplement: "On ne va pas chez maman aujourd'hui?" ou "Je ne sais pas" jusqu'à ce que nous restions là pendant 5 minutes, et elle décide d'admettre qu'elle sait ce qu'elle a fait. Même lorsque nous avons notre cœur à cœur et qu'elle recommence à agir comme une enfant bien élevée, elle explique, en détail, pourquoi NE PAS faire les choses, mais pas pourquoi elle les a faites.

Je suis un ardent défenseur de la fessée, comme cela m'a été fait deux fois dans ma vie, et cela n'a fait que renforcer le respect, et non la peur, pour ma grand-mère, cependant, nous pensons tous les deux qu'il n'est pas approprié pour un non-sang par rapport à châtier physiquement un enfant. Il est nerveux de donner une fessée parce que l'ex prétendrait probablement qu'il était violent afin qu'elle puisse obtenir la garde totale. (Heureusement, nous sommes dans un état qui n'irait pas pour cela, mais ce serait toujours un problème.)

Quelqu'un a-t-il des méthodes qu'ils ont essayées pour ces comportements et les enfants qui ne comprennent PAS? Nous savons qu'elle cherche de l'attention, mais elle reçoit tellement d'attention positive de notre part, que nous ne savons pas pourquoi ni comment la traiter comme ça. Je suis une nounou professionnelle depuis des années maintenant, et je n'ai jamais connu un tel comportement manipulateur et dédaigneux de la part d'un enfant, même ceux des foyers divorcés ... lui rappelle son ex. AIDEZ-MOI!

Pouah.

J'ai aussi une première femme. Elle était également idiote. Est encore. Petit conseil sans rapport avec le forum: si vous décomposez les éléments de base les plus évidents, elle ne peut tout simplement pas se disputer sans ressembler à un crétin.

"Alors je punis l'enfant pour avoir menti et tu penses vraiment que je suis violent?"

Quel est le enchaînement de jambon dans le sujet à portée de main. Ce qui a très bien fonctionné pour moi, c'est de réserver la fessée uniquement pour mentir. Mes enfants ont su, depuis qu'ils étaient assez vieux pour le savoir, que la seule chose qui fait bronzer votre peau me ment. 1 swat par an suivi de 1 minute par an de temps mort (c'est vraiment un retour au calme) et ensuite un peu de discussion sur la raison pour laquelle ils l'ont obtenu. Par conséquent, il n'y a pas beaucoup de fessées dans leur passé, mais elles ne me mentent pas non plus.

_{Je sais que quelqu'un va me dévaloriser parce que je suis sorti du sujet, mais je le vis ... La relation avec l'ex et l'enfant est un peu enchevêtrée là-dedans. Si vous dévaluez ce post, ne vous en faites pas ... mettez un commentaire.}

Donc, ce que j'entends, c'est ceci: la seule fois où l'ex est parent, c'est lorsque l'Autre Significatif agit, ou ne fonctionne pas, en fonction de ce qu'il a peur que l'ex puisse faire.

Semble familier? C'est un tyran classique. Un enfant de 4 ans jouera de l'autre côté de la pièce. Un enfant de 14 ans utilisera un autre arrêt de bus et fera le tour de l'école. Un enfant de 24 ans changera les choses qu'ils auraient autrement dit et fait. Et tout cela pour éviter la confrontation et le remorquage selon les souhaits de l'intimidateur, surtout lorsqu'ils ne sont pas là, juste pour que la cible n'ait pas à faire face à la merde de l'intimidateur.

Vous ne pouvez pas faire ça. Vous êtes tous les deux clairement paralysés par la peur de la réaction de cette personne. Eff That. Et voici un peu d'amour de tuf: Grandir. Posséder.

_{Cette partie est à votre SO principalement à cause des pronoms que j'ai utilisés}

Afin de bien prendre soin de l'enfant, vous devez poser votre pied sur l'ex. Vous l'avez laissée partir, maintenant vous devez rendre les parties que vous ne voulez plus traîner ... un peu comme cette odeur légèrement brûlée dans l'air après avoir fait des sandwichs au fromage grillé ou lorsque le micro-pop-corn cuit trop.

Faites ce que vous devez faire avec votre enfant et dites-lui en face

"Tu n'es pas là quand elle est. C'est ma maison et c'est comme ça que je la gère."

"Eh bien, nous allons juste voir ce que le tribunal a à dire à ce sujet."

"Amène le."

Et pars. Allez boire de l'eau, allez vous moucher, mettez votre manteau, peu importe. Mettez fin au convo.

Parce que tu sais quoi? Si vous êtes très clair TRÈS clair sur les règles entourant toute punition que vous infligez à votre enfant de 5 ans et que vous vous assurez que l'ex sait de quoi il s'agit, il n'y a pas d'avocat de famille dans le monde qui essaiera de porter cela devant les tribunaux. . Secondairement, la merde légale coûte cher ... et aurais-je tort de dire qu'elle n'est pas si géniale avec de l'argent?

Donc, quand vous dites "Apportez-le." tu fais deux ou trois choses

1. Vous établissez un domaine. Vous donnez un coup de pied à l'ex de votre maison même si elle ne vit pas ici. J'ai mentionné le domaine dans des articles précédents ici, et dans des situations avec un enfant, il est très important que le domaine soit clair.
2. Vous diffusez le poing brutal appelé Cour. Ils aiment jeter ça là-bas. C'est comme lever le poing. Assurez-vous que vous avez tout fait correctement, puis appelez-la bluff.
3. Vous montrez que vous croyez en quelque chose. Croyez-vous que le comportement de l'enfant est si mauvais que vous êtes prêt à aller devant les tribunaux pour cela? Si c'est le cas, vous devez le réparer.

À aucun moment, je n'ai mentionné «essayer de travailler» avec l'ex. Si elle vient à vous, alors bien sûr ... allez dans un lieu public et discutez-en pendant le dîner où personne n'est à l'aise de crier ou d'être un connard.

Mais le fait est que vous ne lui donnez pas le pouvoir de croire que vous avez besoin de sa permission pour que vous puissiez faire des choses dans votre maison. Encore une fois: domaine. Quelqu'un dira que "les 5 ans sont un enfant pour eux deux". À ce commentaire, je dis `` vous avez raison '', mais ce n'est pas ce qui est en litige ici ... Le problème est qu'il change ses méthodes d'éducation des enfants et ne fait pas carrément les choses à cause de la peur, pas à cause des accords de coparentalité. Vous devez faire face à la peur et établir une fondation avant de pouvoir être coparentalement à l'amiable.

Quant à la fille ... (à vous deux)

Des signes d'intimidation? Non. Mais c'est un signe qu'elle pousse aussi loin que vous la laisserez s'en tirer.

Vous devez arrêter de le supporter. Si vous savez qu'elle essaie et essaie, alors vous la laissez trop longtemps. Mon avis est que vous devriez commencer à lui claquer des portes (métaphoriquement bien sûr). Arrachez-la de la situation et punissez-la.

Pour rappel, ce sont les choses qui ont fonctionné pour moi. Votre kilométrage peut varier, mais vous avez demandé des idées et je fais juste mon travail autour de ce forum en apportant ma propre expérience dans le mélange.

1) Contrôlez l'interaction.

Elle a clairement trop de contrôle avec vous et le SO. Si elle est capable de dire certaines des choses que vous avez citées dans le post, vous lui permettez de mener les conversations.

Rappel: elle a 5 ans. Elle ne devrait pas être autorisée à exécuter quoi que ce soit. Tu es le parent. Soyez le parent.

Donc, quand vous l'avez éclatée, ne vous embêtez pas à argumenter ... parce qu'elle a 5. Allez directement à l'étape 2 puis 3 et n'acceptez rien de moins que son acceptation de la punition complète (1 min par an de temps mort ou quoi que ce soit) toujours bon pour moi). Encore une fois, ne conversez pas. Elle a 5 ans et cela ne mènera nulle part. Soyez le parent, établissez la loi, dites-lui ce qui est bien et ce qui ne va pas, préparez-vous aux crises de sifflement et soyez cohérent.

2) Détaillez la situation.

Ce que j'ai fait, c'est descendre à leur niveau, en les tenant fermement par le côté pour qu'ils ne puissent pas s'échapper.

(montrant du doigt) Je me tenais juste là ... à ce coin. Vous étiez debout ici, et vous avez dit à votre sœur "Allez! Piratez la banque! Personne ne le saura et vous aurez tout cet argent!"

(les tournant pour me faire face) C'est faux. Tu le sais, je le sais. N'oublie pas ce que je t'ai dit sur le mensonge ... C'est ce qui s'est passé, non?

3) Punir.

Ne jamais "laisser tomber cette fois". Ne discutez pas avec sa pensée "peut-être que cette fois était différente". Ne devenez pas la cour de papa et ne lui permettez pas de plaider sa cause. Elle a 5 ans. Comme tous les enfants de 5 ans, elle a une très courte liste d'objectifs, dont la plupart n'ont rien à voir avec les autres.

Assurez-vous qu'elle sait quelles sont les conséquences (punitions) de ses actions, puis suivez-les à chaque fois de la même manière. Elle recherchera une faille dans l'armure, et cela prendra un certain temps (des mois d'interactions), mais vous recherchez l'objectif à long terme ici et vous devez être cohérent.

Conclusion: vous devez changer l'atmosphère. Difficile. Même si vous ne faites pas ce que j'ai décrit ici, une sorte de changement radical est nécessaire et elle doit savoir, très clairement, ces choses qui sont inacceptables et que maman (l'ex) ne va pas la sauver des punitions à votre domicile.

Je suis un parent énergique. Parfois, je m'inquiète en public quand je dis des choses comme "qu'est-ce que tu fais?" mais ça marche pour moi parce que je suis une personne plutôt affirmée. Et parfois, j'ai fait des suppositions et des accusations qui étaient fausses. Mais je m'excuse directement, tout comme j'attendrais de mes enfants ("Je suis désolé chérie. J'ai mal compris) et nous allons tous de l'avant. Tout cela étant dit, ce qui précède est ce que je pense que vous devriez faire.

Quelques dernières choses sur la relation ... le petit pourrait essayer de dire à maman "Je ne veux pas aller là-bas!" L'ex, manipulateur, vous en dira autant. Votre SO doit juste lui rappeler que c'est dans le règlement du divorce. Et ce n'est pas lever le poing, c'est lever un document enroulé. Parce que s'il y a quelque chose qu'un tribunal entendra et traitera, c'est quelqu'un qui refuse de respecter sa part du règlement.

Tout d'abord, vous devez savoir que cinq ans est un âge typique pour beaucoup de «tester les eaux». Quand j'ai commencé à enseigner au collège, les gens disaient «doit être tout à fait un bond du préscolaire et de la maternelle». et j'ai ri en répondant: "Non, les mêmes attitudes de merde, ils se concentrent simplement sur différentes choses."

Évidemment, à certains égards, je plaisantais, mais j'ai pensé qu'il pourrait être utile de savoir qu'à un certain niveau, une partie de ce que vous vivez est assez normale.

Cela dit, il semble que les choses soient assez compliquées pour cette petite fille et même si cela ne devrait pas excuser son comportement, je considérerais un thérapeute pour elle. Parfois, le divorce est la meilleure option pour un couple (alors ne prenez pas cela comme une critique), mais c'est toujours difficile pour les enfants. Compte tenu de ce que vous dites à propos de sa maman, cela doit être mille fois plus difficile pour elle que si "maman" était plus "d'accord" et cohérente. Un thérapeute spécialisé dans ce domaine pourrait aider l'enfant de cinq ans à gérer ses "affaires" tout en vous aidant avec des options et des idées sur la façon de la discipliner le plus efficacement dans la situation dans laquelle vous vous trouvez. Même si vous traitez avec le mensonge, d'autres problèmes de comportement sont susceptibles de continuer à survenir si les choses sont si instables pour elle.

Monsto fait quelques remarques importantes, notamment que la punition pour le mensonge devrait être plus sévère que la punition pour avoir fait quelque chose et ne pas avoir menti à ce sujet. Cependant, je ne pense pas que la fessée soit nécessairement, votre seule option, ou susceptible d'être très utile. D'après mon expérience, les «punitions» ne fonctionnent souvent pas aussi bien que les «conséquences naturelles» de toute façon. Les enfants voient les punitions comme prononcées de haut, tandis que les conséquences sont quelque chose qu'ils contrôlent. C'est vraiment juste une sémantique, mais une sémantique importante.

Au lieu de punitions, essayez:

• Ne pas lui prêter attention. Ne lui en parlez pas beaucoup. Elle
  sait ce qu'elle a fait et "lui parle" - même lui crier l'attention. Si vous avez déjà une conséquence en tête, donnez-la lui. Si celui qui est «naturel» n'est pas à venir. Retard. Dites simplement: "Hmm ... eh bien je suppose que nous devrons attendre et voir quelles seront les conséquences pour celui-ci." Puis repartez avec un regard vraiment déçu sur votre visage et votre attitude. Assurez-vous cependant de faire un suivi avec une conséquence. «Souviens-toi hier que tu as fait X, enfin à cause de ça, aujourd'hui j'ai besoin de toi…» Quand elle dit, "mais je" vous dites: "Quand vous faites des choix, il y a toujours des conséquences, certains sont amusants, d'autres non." Ne dites plus rien. "Mais je ne peux pas." " Non. Vous avez choisi une conséquence négative lorsque vous l'avez choisi. . . "

• Elle pourrait tout aussi bien être à nouveau deux. Laissez-la trouver comment regagner votre confiance, puis relâchez-vous un peu. La minute où elle ment, réprimande à nouveau. Vous devez être cohérent et discipliné avec votre suivi, mais si vous pouvez rester calme et cool à propos de l'administration des choses afin que ce soit toujours "Eh bien, vous nous avez menti". Haussement d'épaules, "C'est vraiment une déception. Ce serait certainement bien si vous faisiez des choix dignes de confiance." Le message finira par passer.

Assurez-vous qu'elle voit des félicitations à l' enfant de quatre ans pour avoir dit «non».

En attendant, bien que les mensonges ne puissent pas être sans conséquence (ni autres comportements négatifs), il semble que cette enfant de 5 ans ait besoin de quelque chose qu'elle ne reçoit pas. Bien qu'il puisse sembler qu'elle ait une relation d'amour, de soutien et de bienveillance avec votre SO et peut-être vous-même, vous avez dit que vous pensez qu'elle cherche à attirer l'attention, ce qui signifie que même si elle a la relation de votre point de vue, quelque chose manque probablement encore au sien (même si elle ne peut pas le dire). Cette réponse à une autre question sur un enfant de cinq ans "provocant" a probablement quelques idées éclairantes à considérer (même si vous n'êtes pas abonné à la publication entière, cela peut illiciter de nouvelles idées pour la lire.)

Alors que la question à laquelle cette réponse fait référence concerne un enfant qui fait des crises de colère, les exemples donnés dans la réponse sont tous d'excellents exemples de «conséquences naturelles». et comment ils fonctionnent.