Comment puis-je motiver mon enfant qui ne se soucie pas des récompenses?

Mon fils a 8 ans et a toujours été argumentatif et fondamentalement paresseux avec TOUT faire depuis qu'il pouvait parler.

S'il a des devoirs qui prennent dix minutes, il prendra deux heures pour simplement quitter le bureau ou baisser la tête, ou simplement refuser. Cette partie dure depuis 3 ans.

J'ai essayé d'avoir une ligne dure avec cela, et aussi de l'aider, mais cela se passe toujours pareil; il prétendra que quelque chose est "trop ​​dur", ce que je sais n'est pas vrai parce qu'il s'agit simplement de copier des mots. Il ne veut tout simplement pas le faire.

En ce qui concerne les corvées, tout ce qu'il a à faire est de garder sa chambre en ordre (ce dont il pleure toujours et cela se transforme en conflit), et de nettoyer la boîte à chats tous les quelques jours. Il a toujours besoin d'une surveillance constante lorsqu'il s'agit de terminer quoi que ce soit.

Même en prenant une douche et en se brossant les dents, il doit être surveillé et sinon, il ne se lavera pas bien ou pas du tout. Il se brossera les dents en 30 secondes et avec un petit point de dentifrice.

Nous avons essayé de louer pour chaque petite chose bien faite, en le récompensant (obtient 5 $ par semaine pour l'allocation s'il les fait sans trop se disputer). Nous avons également essayé de couper les privilèges xbox, etc. Rien ne fonctionne et rien ne le motive. Y a-t-il quoi que ce soit que je puisse faire pour relancer l'intérêt pour lui?

Même le sport est un problème car il a tout essayé, et s'il ne peut pas le maîtriser tout de suite, il abandonne ou a une mauvaise attitude, malgré nos encouragements. J'ai peur qu'il ne sorte jamais de ça et bien sûr je veux qu'il soit productif et qu'il ait une vie épanouissante! (BTW, c'est un garçon aimant, heureux et sensible sinon, et un étudiant médiocre qui ne cause pas de problèmes à l'école en plus de parler trop de temps en temps. Pas de problèmes de violence / problèmes familiaux, pas de troubles diagnostiqués de quiconque dans la famille.)

Merci pour votre participation.

Oh mince. Vous voulez que votre fils soit motivé par des récompenses, plutôt par la valeur intrinsèque de quelque chose? (Fondamentalement, votre enfant a un sens de la dignité plus fort qu'il ne s'intéresse aux récompenses que vous offrez. Je remercierais mes étoiles chanceuses.) En outre, que se passe-t-il quand il est adulte? Comment gardera-t-il sa chambre propre si personne n'est là pour le récompenser? Quand il a un travail, comment saura-t-il si sa performance est à la hauteur, si personne ne lui donne des autocollants ou des éloges?

La louange est en fait contre-productive. Faire l'éloge excessif d'un enfant l'amène à se demander ce qui ne va pas chez lui que les adultes autour de lui ont décidé qu'il avait besoin de pom-pom girls personnelles. Surtout si vous l'appelez souvent «talentueux», «intelligent», alors au premier moment de la difficulté initiale, il va se garder d'essayer si l'acte même d'effort lui fait perdre cette image. Cela pourrait bien être ce qui se passe autour du sport.

Et, inversement, le punir ne lui apprend rien, sauf que vous êtes méchant. Pensez à une époque où vous avez été puni, qu'avez-vous appris ? Vous pensiez probablement que vous trouveriez un moyen de les combattre (rébellion), ou que la prochaine fois vous ne seriez pas pris (ressentiment) ou que vous deviez être assez terrible (démission, pas utile non plus).

Je dirige mes salles de classe sans récompenses ni punitions et, à la place, j'enseigne à mes élèves et je renforce les compétences nécessaires pour participer à une classe inclusive, collaborative et respectueuse.

Je vous encourage fortement, fortement à consulter le travail de Carol Dweck pour plus d'informations sur les raisons pour lesquelles les louanges sont non seulement inutiles, mais nuisibles.

Essayez plutôt d'encourager (et non de louer). Aidez-le à se voir et à réfléchir sur lui-même .

• "Comment était-ce pour vous?"

• "J'ai remarqué que tu donnais un sourire à ta sœur aujourd'hui." (appelés déclarations non évaluatives, c'est-à-dire simplement le remarquer sans le juger, le laisser réfléchir)

• "Que ressentez-vous lorsque vous essayez quelque chose de nouveau?"

Fondamentalement, vous voulez lui créer un espace pour découvrir et pratiquer la vie. Connectez-vous avec lui . Posez-lui des questions avec une véritable curiosité sur son processus.

Je lirais vraiment la discipline positive. Vous voulez qu'il développe des habitudes d'hygiène personnelle dans un souci de propreté et de santé, pas parce que vous dansez avec une récompense à portée de main. Pourquoi nettoiera-t-il ses dents à 25 ans (je suppose) que vous ne serez pas là pour augmenter son allocation?

Au lieu de cela, je ferais partie de la routine du coucher / du matin. "Dans cette famille, nous nous brossons les dents afin d'être en bonne santé. Comment aimeriez-vous organiser l'ordre de votre routine au coucher? Que devrions-nous y mettre?"

Apprenez-lui des compétences, ne vous contentez pas de faire des choses pour lui (y compris de hiérarchiser les choses).

@Cara, ce n'est pas un problème avec lui, c'est un problème avec votre style parental. On dirait que vous essayez de contrôler tous les aspects de sa vie et l'étouffez avec des conseils, des demandes, des récompenses et des punitions. Il est confus et frustré de ne pouvoir rien contrôler de sa vie, alors il fait la seule chose qui lui donne le contrôle: il refuse de coopérer. Vous voulez l'obéissance, mais ce que vous devriez vraiment rechercher, c'est la coopération.

Vous prenez des décisions pour lui plutôt que de lui permettre de les prendre lui-même. Certains enfants s'en sortiront en coopérant, mais d'autres se rebelleront. Mon conseil est de reculer et de lui donner une certaine liberté. Donnez-lui des choix, non pas ce qu'il va faire (devoirs ou non), mais comment il les fait: plutôt que de lui dire de faire ses devoirs maintenant (ou bien), donnez-lui le choix entre faire ses devoirs maintenant ou après quelque chose. Veut-il faire ses devoirs dans sa chambre ou à la table à manger? Il va toujours faire ses devoirs, mais il doit choisir où, ou quand, ou même quel stylo il va utiliser. Cela fait une grosse différence.

Essayez d'utiliser les attentes plutôt que les récompenses et les punitions, car si vous récompensez ou punissez tout, elles perdent tout leur sens. Définissez l'attente, puis faites confiance à lui pour le faire et laissez-le faire. Exprimez votre déception quand il ne le fait pas, mais punissez seulement quand il fait quelque chose de vraiment mauvais, et récompensez quand son comportement est au-dessus des attentes. Apprenez à vivre avec quand son comportement est entre les deux, car il sera difficile d'avoir une bonne relation avec lui si vous avez toujours une dispute. Choisissez vos batailles, ne faites pas de tout une bataille car avec certains enfants, si vous êtes toujours à la recherche d'une bataille, vous en aurez une!

On dirait qu'il a de l'esprit, alors canalisez-le en le mettant au défi de résoudre ses propres problèmes plutôt qu'en le critiquant pour tout ce qu'il fait de mal. S'il oublie de nettoyer la boîte à chat, dites simplement "Je vois une boîte à chat sale". ou "Cette boîte à chat a besoin d'être nettoyée, vous avez dit que vous le feriez et je m'attends à ce que vous soyez un homme de parole." Donnez-lui la chance de le rectifier. Faites-lui savoir que vous comptez sur lui et vous lui faites confiance pour faire ce qu'il dit. Notez tout si vous en avez besoin et respectez-le. Essayez de faire des choses une expérience d'apprentissage et laissez-le apprendre les leçons avec votre aide, plutôt que de lui dire les leçons.

Aussi, essayez de ne pas placer vos attentes trop haut. C'est un garçon de 8 ans, vous ne pouvez pas vous attendre à un parangon de propreté et de vertu, croyez-moi! Vous ne pouvez pas non plus vous attendre à ce qu'il fasse toujours les choses correctement. Il va désobéir - souvent, et contourner les règles autant qu'il le peut. Il y aura des moments où il vous décevra, mais il y aura aussi des moments où il vous étonnera par ce qu'il peut faire, mais seulement si vous le laissez faire!

Il est commode quand ils sont jeunes qu'un enfant soit motivé par la punition et la récompense, mais à long terme, aucun enfant n'est honnêtement motivé de cette façon pour toujours sans que cela finisse par être blessant. Même si vous vous sentez particulièrement mis au défi par cela maintenant, soyez reconnaissant car votre enfant est plutôt motivé par quelque chose à l'intérieur de lui-même. La réponse de Christine Gordon fait un bon travail en décrivant les pièges des punitions et des récompenses, donc je ne vous ennuierai pas en répétant sa réponse claire et détaillée ici. Au lieu de cela, je vais proposer une hypothèse sur quelque chose qui pourrait se passer ici.

Vous mentionnez que votre fils abandonne si quelque chose ne lui arrive pas immédiatement. Cela PEUT être révélateur d'une personnalité perfectionniste. Quelque chose qui est très courant chez les enfants surdoués et avancés mais qui existe aussi dans la population. En raison de tout le travail que j'ai fait avec des enfants deux fois exceptionnels (enfants ayant à la fois une zone surdouée et un handicap d'apprentissage, émotionnel ou comportemental, j'ai eu un très grand nombre de rencontres avec des tendances perfectionnistes et c'est un défi difficile.

Votre fils a-t-il un talent spécifique dans lequel les choses viennent toujours facilement? Est-il vraiment dur avec lui-même quand il se trompe? Est-il particulièrement sensible et devient facilement émotif? A-t-il passé du temps à l'école jusqu'à un certain âge, puis l'avidité de faire son travail a commencé? Si vous avez répondu oui à un certain nombre de ces questions, vous pourriez avoir un perfectionniste entre vos mains. Le défi pour ces enfants est qu'ils ont tellement peur de gâcher ou de faire quelque chose de mal ou tout simplement de ne pas être immédiatement bons dans quelque chose qu'ils préfèrent échouer en n'essayant pas d'essayer vraiment dur et toujours sans succès.

Si cela décrit votre fils, vous avez très probablement une route difficile à parcourir, mais l'objectif consiste à le convaincre que son effort est plus important que le résultat dans de nombreuses circonstances et que l'apprentissage a une valeur dans l'effort. Vous pouvez trouver ma réponse à cette question également utile car elle décrit un certain nombre de techniques que vous pouvez utiliser pour créer un environnement axé sur l'effort et encourager votre fils.

Inclure des déclarations non évaluatives (décrites par Christine) au sujet de ses efforts. "J'ai remarqué que tu avais quatre questions erronées et au lieu d'être contrarié, tu es retourné les refaire."

"J'ai remarqué que vous étiez allé demander à votre entraîneur des conseils supplémentaires sur la frappe du ballon."

«J'ai remarqué que tu as passé les 15 premières minutes pendant que tu travaillais sur tes devoirs à prendre des notes sur ce que tu lisais»

Je suggère également d'essayer de lui donner plus d'options et de dire plus dans ce qu'il fait. Laissez-le choisir dans quel ordre il fait ses devoirs et même où il le fait (dans une certaine mesure). En abandonnant un peu de contrôle, vous l'aidez à devenir un jeune homme plus heureux, plus bien ajusté et indépendant, capable d'apprendre de ses propres erreurs. Je suggérerais d'être parent avec amour et logique pour en savoir plus sur la façon de renoncer au contrôle tout en fixant les limites parentales que vous devez définir en tant que parent en plus des textes déjà mentionnés par Christine.

Enfin, laissez-le échouer un peu. Par exemple, s'il ne fait pas ses devoirs, cela ne fera que le blesser. Il a huit ans, il vaut mieux échouer maintenant que lorsqu'il est au lycée et que les notes comptent. Laissez son professeur discuter avec lui des raisons pour lesquelles il n'a pas fait son travail. Laissez-le prendre quelques F pour ne pas avoir fait son travail et ensuite faire le maquillage. Bien qu'il soit en retard dans son travail, il ne peut pas non plus faire quoi que ce soit qui coûte de l'argent ou avoir quelque chose de nouveau. Ne l'avertissez pas de cela, laissez-le simplement se produire, encore une fois, non pas parce qu'il est puni, mais parce qu'en tant qu'enfant, son travail consiste actuellement à faire ses devoirs et quelques tâches simples. Les gens qui ne font pas leur travail, qui ne gardent pas leur travail et quand vous n'avez pas de travail, vous n'avez pas d'argent pour aller voir un film, sortir dîner avec des amis, ou par des cadeaux pour les autres et aller à leurs fêtes. Quand il est rattrapé, il peut recommencer à faire ces choses amusantes. (De cette façon, espérons-le, il n'échoue pas complètement à son niveau scolaire).

S'il ne peut pas garder sa chambre propre - les amis ne peuvent pas venir (personne ne veut passer du temps dans le désordre de quelqu'un d'autre). Vous avez eu l'idée.

J'ai une fille de 8 ans qui est extrêmement motivée par son propre programme et un fils de 5 ans qui a du mal à se fâcher assez souvent. J'ai trouvé que les délais d'attente, les conférences, (la plupart) des récompenses et les punitions posaient problème. Je me suis retrouvé dans de mauvais schémas au fil des ans en apprenant à être parent pour la première fois.

Ma réponse est de continuer d'essayer de nouvelles choses, de suivre les résultats et de rester motivé pour s'améliorer. Vous modélisez cela pour lui, faites-le participer à votre processus.

Nous tenons des réunions de famille chaque semaine et avons maintenant environ 5 mois. Ces rencontres sont un peu comme une rétrospective de sprint . Nous discutons des points suivants:

1. Qu'est-ce qui a été bien dans la période entre maintenant et notre dernière réunion? ... par exemple: j'ai appris à faire du vélo, ou je suis allé au zoo, etc.
2. Qu'y a-t-il de mauvais dans la période entre maintenant et notre dernière réunion? ... ou avec quoi avez-vous lutté? ... ou qu'est-ce qui vous gênait? ... par exemple: l' intimidation à l'école, la colère que quelqu'un ait quelque chose qu'il n'a pas obtenu, etc.
3. Quelles améliorations pouvons-nous apporter au cours de la prochaine période? ... par exemple: écouter du premier coup, garder une attitude positive, faire nos lits le matin, etc.

Nous obtenons un aperçu assez bon de leur point de vue pour les jours précédents. Ils ne peuvent généralement pas se souvenir de bien au-delà de cela.

J'écris tout ce qui est apporté et cela devient une partie de la discussion suivante ainsi qu'une sorte de journal de famille. Je crois qu'il est d'une importance cruciale qu'ils voient cela comme un pool d'efforts dans lequel toute la famille verse des contributions.

Nous essayons de limiter les réunions à moins de 20 minutes, et à moins que nous n'enchaînions une discussion sur un changement / événement à venir, nous avons eu beaucoup de succès.

Par la suite, je distribue une allocation qui n'est pas directement liée à une mesure de performance (par exemple les tâches ménagères, les devoirs, l'attitude), mais qui vise à leur enseigner la valeur de l'argent et le concept de l'épargne. À moins qu'il n'y ait des circonstances atténuantes au cours de la semaine, j'aime qu'ils considèrent cela comme indépendant de la punition et de la récompense.

Vous avez mentionné quelques "corvées" que d'autres réponses (je leur lierai quand je les trouverai) sur ce site ont davantage ressemblé aux attentes de base. Je suis d'accord en ce sens que je pense qu'une corvée est quelque chose qui aide le ménage et est au-dessus de ce qui est normalement attendu de vous. Les exemples peuvent inclure: quelques travaux de jardinage, mettre la table, vider les poubelles de la maison, etc. J'en parle parce que parfois plus de responsabilités peuvent être motivantes. Je le constate lorsque je leur donne la possibilité d'apprendre des tâches en dehors de leur travail normal.

Enfin, je terminerai par quelques observations déroutantes qui mettent simplement en évidence la quantité de zone grise informant cette entreprise. En outre, je réitérerai le point que j'ai soulevé au sujet d'essayer de nouvelles choses et de suivre les résultats en partageant une citation qui sert d'objectif d'amélioration actuel pour notre famille:

Si vous ne pouvez pas faire les petites choses correctement, vous ne ferez jamais les grandes choses correctement - Adm. William H. McRaven

• Je me suis réveillé ce matin au son de mes deux enfants vidant "secrètement" le lave-vaisselle. Je ne leur avais pas demandé de faire ça. Lorsqu'on leur a demandé quelles étaient leurs motivations, ils ont simplement répondu qu'ils pensaient que la matinée serait plus fluide.
• Ma fille, bien qu'elle soit pratiquement immunisée contre certains types de récompenses / punitions, ferait pratiquement n'importe quoi pour un bonbon.
• Mon fils a une "trappe" similaire que nous pouvons utiliser lorsque tout le reste échoue, et il se trouve que ce sont des jeux vidéo.

Je suis un analyste du comportement, et je peux vous assurer que les éloges sont tout à fait corrects et, en fait, il a été prouvé maintes et maintes fois efficaces - SI les éloges sont une motivation pour l'enfant en particulier.

Il n'y a rien de mal à vous en tant que parent, et il n'y a rien de mal à votre enfant. Cependant, en tant qu'adulte (enseignant, ou parent, ou etc.), c'est à vous de demander et / ou de découvrir ce qui EST motivant pour eux --- extrinsèquement (comme des jouets, des bonbons ou la lecture d'un livre préféré) et intrinsèquement (comme des éloges, ou leur donner une responsabilité dans la maison, ou se sentir accompli). Les étudiants, en particulier les jeunes, passeront naturellement de vouloir des récompenses extrinsèques et externes à des récompenses intrinsèques et internes - CEPENDANT, même en tant qu'adultes, nous sommes renforcés extrinsèquement naturellement par nos emplois (c'est-à-dire un chèque de paie) ... il n'y a donc également rien mal avec la récompense extrinsèque. Je comprends d'où tu viens.

Différents enfants sont motivés par différentes choses.

Vous dites qu'il n'est pas motivé par les récompenses, eh bien qu'avez-vous essayé? Vous avez certaines choses que vous avez besoin de lui. Mon aîné aime vraiment l'argent. Mon deuxième enfant: l'heure de l'iPad et des autocollants. Mon plus jeune: des bonbons vendredi.

Il existe de nombreux programmes de récompense différents que vous pourriez essayer. Je connais quelqu'un qui a un singe qui monte et descend un poteau. De belles choses se produisent alors que le singe est au sommet du poteau.

Nous avions des étoiles de différentes tailles sur un tableau pendant un certain temps. Les enfants feraient pratiquement n'importe quoi pour une super-méga star.

Tous ces régimes ont perdu leur pouvoir au fil du temps. Nous devions constamment nous adapter et devenir plus sophistiqués.

Quand mon aîné ne m'aide pas avec quelque chose, je dis parfois "bon alors je vais le faire" (voix houleuse et déçue). Cela le fait généralement sortir de son siège assez rapidement.

Le compagnonnage peut être motivant. Travailler avec quelqu'un peut être un lien. Charger le lave-vaisselle ensemble peut être amusant. Ranger une pièce en équipe peut être une activité familiale. Plus tard, il apprendra à le faire seul.

Différents enfants ont des psychologies différentes

Quand j'étais plus jeune, mon père était souvent en colère contre moi parce que tout ce que je voulais, c'était lire des livres et me défouler avec les ordinateurs. Maintenant, je suis un consultant informatique, donc cela a très bien fonctionné pour moi.

Il est très facile de confondre quelque chose comme TSA avec la paresse. Est-il particulièrement concentré sur une chose? Aime-t-il faire quoi que ce soit? C'est peut-être la chose à faire.

Les problèmes sensoriels pourraient également être confondus avec la paresse. Peut-être qu'il ne veut rien saisir parce que ça fait mal. Vous dites qu'il n'aime pas se brosser les dents. Pourrait-il y avoir un problème sensoriel? Est-il un mangeur difficile? Est-il gêné par des vêtements inconnus?

La dépression est également une possibilité. Est-il apathique, lent, ennuyé?

Les allergies peuvent provoquer de la fatigue. Je me souviens avoir été terriblement fatiguée quand j'étais enfant. Il s'avère que j'avais une allergie au chat. Retirez le chat et mon énergie s'est considérablement améliorée.

A défaut, certains enfants sont un peu gâtés

Est-ce une possibilité pour vous? Imposez-vous une discipline adéquate, le faites-vous travailler pour des choses, etc.? Sa vie est-elle trop facile?

Il y a beaucoup de raisons possibles pour lesquelles un enfant pourrait se comporter de cette façon et il est difficile de dire laquelle s'applique ici. J'espère que ce fil vous a donné quelques idées. Bonne chance avec ça.

... le récompenser (obtient 5 $ par semaine d'allocation s'il les fait sans trop se disputer).

OP

Poursuivant avec le thème du passage des récompenses et des punitions aux attentes, je remets en question l'efficacité de donner une allocation pour des choses qu'il devrait ... juste faire. Au lieu de cela, il pourrait y avoir des tâches spécifiques en plus de sa routine quotidienne normale qui justifient des paiements en quantités spécifiques, comme laver la voiture, s'il est assez âgé, ou d'autres tâches déterminées entre vous et lui.