Avez-vous des suggestions sur la façon de contrôler les cris et la négativité de notre part, et aussi d'enseigner à mon fils de 8 ans à ne pas se sentir si impuissant et à pleurer si facilement?

Il s'agit de mon fils de 8 ans, qui pleure facilement et sans défense, principalement en réponse à notre discipline et à notre routine ou en refusant les choses qu'il veut.

Je comprends qu'il ne devrait pas s'attendre à pouvoir acheter ce qu'il veut, quand il le veut. Cependant, en ce qui concerne l'interaction parent-enfant, nous avons un problème majeur. Par exemple, il a dû porter un t-shirt jaune à l'école pour une répétition que nous avons tous oubliée. Cela suffisait à le faire pleurer beaucoup, surtout lorsque son père tentait de rationaliser qu'il s'agissait d'une répétition et qu'il aurait le t-shirt pour la performance finale. Son père est incapable d'accepter les arguments de ses enfants et la tension éclate lorsque mon fils dit ce qu'il pense être vrai ("papa, tu ne sais pas de quoi je parle") ce que mon mari, qui est indien comme moi, le fait pas considéré comme respectueux.

De plus, à plusieurs reprises, mon fils élève la voix, et c'est à ce moment que nous perdons notre sang-froid. À d'autres moments, un jour où nous nous précipitons pour partir au travail, il n'est souvent pas prêt pour le bus scolaire - alors nous le grondons et il commence à pleurer.

Il y a quelques problèmes ici. Votre enfant a provoqué des crises de colère et fait face à cela a été abordé par d'autres. Ensuite, il y a la question culturelle de savoir comment l'interaction entre un parent indien et un enfant devrait être. Je vais essayer de répondre à cela.

Je vais vous expliquer les émotions dans le t-shirt, par exemple.

Par exemple, il a dû porter un t-shirt jaune à l'école pour une répétition que nous avons tous oubliée. Cela suffisait à le faire pleurer beaucoup, surtout lorsque son père tentait de rationaliser qu'il s'agissait d'une répétition et qu'il aurait le t-shirt pour la performance finale. Son père est incapable d'accepter les arguments de ses enfants et la tension éclate lorsque mon fils dit ce qu'il pense être vrai (" papa, tu ne sais pas de quoi je parle ") ce que mon mari, qui est indien comme moi, le fait pas considéré comme respectueux.

L'ensemble, "incapable d'accepter les arguments de ses enfants" doit être abordé. Le parent doit quitter la mentalité de «ce que je dis est ce qui doit être fait» ou «ce que je dis devrait être suffisant». Ce n'est pas. Vous allez finir par élever un enfant qui ne vous fait pas confiance parce que vous avez refusé de comprendre ses émotions. Vous ne pouvez pas dire à quelqu'un ce qu'il devrait ou ne devrait pas ressentir. Après tout, l'enfant a raison: papa ne comprend pas pourquoi il était contrarié par le t-shirt. L'enfant a peut-être été gêné devant ses pairs; aucune rationalisation ne peut y remédier. Des excuses peuvent.

Cependant, il y a un autre problème. Au lieu que le problème soit "nous avons oublié le t-shirt jaune", le problème est devenu "papa, tu ne comprends pas". Ce qui s'est transformé en (j'imagine) "Arrête de me dire ce que je ne comprends pas! Je suis ton père, je le sais car j'ai plus d'expérience que toi." Une solution appropriée au problème du t-shirt aurait dû être que le souvenir de porter la chemise aurait dû être la responsabilité de l'enfant. Si c'est important pour lui, il devrait s'en souvenir. S'il veut que vous vous souveniez, vous auriez pu suggérer quelque chose comme un calendrier familial où ces choses peuvent être écrites. Vous voyez, comment le problème est passé de vous blâmer à enseigner à l'enfant comment prendre ses responsabilités?

Maintenant, pour faire face aux réprimandes. Qu'est-ce que la réprimande suppose d'accomplir? Avez-vous pensé pourquoi il est si souvent en retard? Va-t-il se coucher tard? Ne se réveille-t-il pas tôt? Son réveil est-il cassé? Au lieu de réprimander l'enfant sur la façon dont il est en retard (une situation qu'il ne peut pas contrôler une fois qu'il est en retard), essayez de présenter des solutions. Demandez-lui clairement et simplement - que pouvez-vous faire pour vous assurer qu'il n'est pas en retard? Forcer votre enfant à se comporter en le réprimandant n'ira nulle part - cela ne fera que le ressentir.

Tout d'abord, l'ancien et célèbre comptage jusqu'à 10 vous aidera probablement à contrôler votre humeur. Ou essayez de dire, maman a besoin d'une pause maintenant, nous y reviendrons dans quelques minutes et quitterons la pièce. Ce sont des méthodes pour vous aider à vous calmer et à enseigner à votre fils comment faire face aux bouleversements.

Pour ce qui est de ses pleurs, il a 8 ans, il doit savoir ou doit apprendre à ne pas pleurer à la baisse du chapeau. Il le fait principalement pour deux raisons: il obtient ce qu'il veut en pleurant (soit l'objet ou l'attention) ou il ne sait pas comment exprimer ses émotions de manière saine. Ci-dessus, j'ai mis une façon de montrer comment faire face lorsque vous êtes contrarié. De plus, une fois qu'il s'est suffisamment calmé pour vous entendre, donnez-lui les mots pour s'exprimer, par exemple: «Je sais que tu es contrarié de ne pas acheter ce jouet, je suis désolé que tu te sentes ainsi. Lorsque vous faites une erreur (comme l'exemple du t-shirt), dites-lui que vous êtes désolé, que vous avez fait une erreur comme tout le monde. Cela l'aidera également à voir comment faire face lorsqu'il fait une erreur.

Quand il commence à lancer une crise, retirez-le de la pièce et dites-lui quand il a fini de pleurer qu'il peut revenir. Alors parlez-lui. Montrez-lui les mots qu'il aurait dû utiliser, expliquez pourquoi vous avez dit non, puis amusez-vous. Montrez-lui que lorsqu'il ne pleure pas, il peut passer un bien meilleur moment avec vous.

Bonne chance.

Un certain nombre de choses:

Je me fâchais que mon fils soit bouleversé. Par exemple, s'il n'aimait pas quelque chose, il criait simplement "Ce n'est pas juste!" encore et encore. Cela me frustrerait et je finirais par le punir quand il ne s'arrêterait pas. Insensé rétrospectivement. Ce que j'ai appris à faire, c'est de se concentrer sur ses actions et non pas de vocaliser son mécontentement. Maintenant, quand cela arrive, je l'escorte dans sa chambre, je lui dis quand, quand il se calme, il peut sortir, et je ferme la porte. Il peut crier tout ce qu'il veut, mais si ses actions sont inappropriées (comme frapper à sa porte), je lui dirai que c'est inacceptable et quelle sera la punition s'il continue. De toute évidence, certains termes sont également inacceptables. Il peut crier autant qu'il veut, pas ce qu'il veut.

Quant à ne pas être prêt pour le bus, j'ai eu des problèmes avec ma fille aînée. La première chose que j'ai faite, après avoir raté le bus plusieurs fois en première année, c'est de la raccompagner à l'école. Nous vivions à cinq kilomètres de l'école et c'était en décembre (dans le sud des États-Unis, donc pas si froid.) Remarquez que ce n'était pas seulement une question de lenteur. Ça bougeait lentement combiné avec de la résistance et parfois un comportement irrespectueux quand sa mère ou moi avons essayé de la faire bouger un peu plus vite. Ce fut une douleur pour moi et m'a mis en retard pour le travail ce jour-là, mais a payé à la pelle. Non seulement elle a commencé à se préparer à temps, mais je n'ai pas eu à dire un mot à mon fils les jours où il ne voulait pas bouger. Ma fille ne tarderait pas à lui dire à quel point aller à l'école était terrible.

Pendant environ trois ans, j'ai à peine eu à dire quoi que ce soit le matin au-delà de doux rappels quand ils ont commencé à courir derrière. Ensuite, mon fils a raté le bus une ou deux fois, mais à ce moment-là, nous avions emménagé dans une maison plus éloignée de l'école, donc le faire marcher n'était pas une option. Une fois que ma fille a vu qu'il ne devait pas aller à l'école à pied, nous avons recommencé à avoir des problèmes avec elle. Elle déteste être harcelée et constamment rappelée, alors nous sommes parvenus à un accord. Je lui donnerais un appel de "réveil", un appel de "petit déjeuner est prêt", un appel de "dix minutes jusqu'à ce qu'il soit temps de partir" et un appel de "temps pour sortir". A part ça, je ne la pousserais pas à se dépêcher. Si elle rate le bus, elle me doit 5 $ et elle se couche 10 minutes plus tôt et se réveille 10 minutes plus tôt pendant un mois. Les temps antérieurs peuvent être cumulatifs, donc si elle manque à nouveau au cours de ce mois, sh se coucherait et se réveillerait vingt minutes plus tôt. Je n'ai pas manqué de bus ou de combats au cours du mois depuis que nous avons commencé cet arrangement.

Quand il pleure, donnez-lui un "temps d'arrêt" jusqu'à ce qu'il se soit composé: temps assis seul dans une autre pièce ou sur l'escalier ou quelque chose. S'il est en retard, il devra aller à l'école en pyjama. La cohérence est TRÈS importante.

Moi aussi, j'ai du mal à rester calme lorsque mes enfants essaient d'augmenter l'émotion dans une conversation. Si vous pouvez trouver un moyen de garder vos émotions au frais, vous aurez beaucoup plus de facilité avec cela. Un auteur appelle cela «la danse» et avertit les parents de ne pas se laisser forcer de «se joindre à la danse» par leurs enfants. Il en faut deux pour danser, donc si l'enfant est la seule personne à pleurer / en colère / bouleversé, et doit prendre un temps d'arrêt, ses émotions se refroidissent beaucoup plus rapidement que si vous vous battez. (Comme je l'ai dit, c'est difficile pour moi, mais ma femme est bonne dans ce domaine.)

Je vais suggérer de commencer par trois choses avant d'aborder le problème des pleurs. Après avoir essayé les trois premières choses, abordez les pleurs, car il y a quelques possibilités sur ce qui cause toutes les larmes.

1. Faites plus d'écoute. J'ai constaté que plusieurs fois, quand je suis le plus frustré, je suis beaucoup moins susceptible d'écouter mon petit. Une fois que j'écoute, je constate souvent qu'il y a eu une mauvaise compréhension plutôt qu'une violation flagrante des règles.

2. Consultez schooleffectivelyathome.com Même si vous n'êtes pas à la maison, essayez de vous inscrire à l'un de leurs séminaires ou lisez simplement beaucoup de leurs articles. Vous serez étonné de voir à quel point leur système fonctionne.

3. Lisez «être parent d'amour et de logique» et essayez-le également. Les choses deviennent tellement plus calmes et plus simples de cette façon.

ALORS, vous constaterez peut-être que votre enfant commence à s'éloigner du besoin de pleurer beaucoup parce qu'il y aura moins de cris et de frustration dans l'ensemble. Le stress des cris et des conflits peut provoquer un manque de confiance, ou vous pouvez tout simplement avoir un enfant super sensible.

Vous pourriez également accorder plus d'attention à votre enfant lorsqu'il pleure, ce qui le fait pleurer davantage, car même s'il s'agit d'une attention négative, il pourrait en tirer quelque chose de toute façon. Honorez-le avec un endroit où aller quand il a besoin de pleurer et de le laisser. Honnêtement, nous devons tous pleurer parfois. Si vous n'êtes pas contrarié par cela, peut-être qu'il le trouvera moins engageant et pleurera moins.