Comment un beau-père devrait-il répondre à «Tu n'es pas mon père!»?

La situation est donc que je ne suis pas le vrai père de mon fils. Je l'appelle mon fils puisque je l'aime beaucoup, mais il s'agit du fils de ma petite amie, issu de sa précédente relation.

J'ai bien peur que ... Il m'écoute ... pour le moment. Mais je crains que le moment venu, et il sera un adolescent qui se rebelle contre tout, il fera sauter cette ligne.

Je pense que j'ai de bonnes relations avec lui. Il m'aime aussi. Je peux en dire autant, mais vous savez ... Les enfants sont des enfants, il va changer d'avis la première fois que je lui interdis de fumer un cigare ou quoi que ce soit.

Alors, comment devrais-je gérer cela? Ceci est une défense ultime. Et un blessant aussi.

J'ai été élevé par un beau-père, et oui, "Tu n'es pas mon vrai père" est un "moyen de défense ultime" utilisé pour blesser, et seulement pour blesser, lorsque vous vous sentez lésé et que vous sentez que vous n'avez plus d'arguments pour savoir pourquoi. vous ne devriez pas être autorisé à faire quelque chose / obligé de faire quelque chose. C'est l'équivalent de dire "tu es stupide". Il ne changera pas d'avis quant à ce qu'il ressent pour vous, ou peut-être qu'il le fera, et ce n'est pas grave.

Ne soyez pas blessé par ses mots. Admettez qu'il a raison en ce que "vous n'êtes pas son vrai père". Réaffirmez que ne pas être son père biologique n’est pas important pour vous car vous vous souciez toujours de lui. Vous lui interdisez de [fumer, boire, quoi que ce soit] parce que vous y tenez.

En tant qu'adopté à l'âge de quatre ans, mon conseil est de demander pourquoi l'enfant se sent ainsi, a-t-il l'impression que vous le traitez différemment des autres enfants de votre famille? Et demandez ensuite ce qui constitue exactement un "vrai père". Ensuite, j'expliquerais du mieux que vous puissiez être son vrai père, vous êtes celui qui l'élève, vous avez assumé les responsabilités juridiques et financières, vous êtes celui qui participe à tous les aspects de sa vie en prenant soin de lui et en le protégeant.

Vous êtes son père, il a besoin de comprendre et de respecter cela.

Je ne me souviens pas avoir jamais dit cela à mon père, mais mon frère a utilisé la phrase "tu n'es pas mon vrai frère" quand il était en colère et que ça faisait très mal.

Je n'ai jamais été dans cette situation, mais la première réponse qui me vient à l'esprit est de dire

"C'est vrai, et je t'aime quand même. Mais tu ne peux toujours pas ..."

Dis-lui:
Père n'est pas seulement un titre, c'est un travail. Vous n'êtes peut-être pas son père biologique par titre,
mais vous avez le travail d'être son père et vous avez l'intention de le faire aussi bien que vous le pouvez.

Comme le dit Lennart, il peut dire que c'est juste pour vous faire mal, mais que ça vienne ou non, ça n'a rien à voir avec le fait qu'il vous obéisse ou non. Si vous étiez son père biologique, il trouverait juste une autre remarque mordante.

Cela dit, au moment où il est adolescent, faire la bonne chose (principalement - nous commettons tous des erreurs) devrait être le résultat de son bon jugement, pas du vôtre . S'il ne peut pas prendre de bonnes décisions pour lui-même d'ici là (avec vos conseils, mais pas simplement par obéissance à votre égard), vous avez déjà échoué en tant que parent.

Les bons parents enseignent à leurs enfants à devenir de plus en plus indépendants et capables , de ne pas simplement faire ce que l'on leur dit à l'adolescence de la même façon qu'ils doivent l'être à de jeunes enfants.

J'avais vécu avec mon beau-père et ma mère pendant de nombreuses années et à un moment donné, j'ai dit à mon beau-père "tu n'es pas mon vrai père" en réponse à ce qu'il essaie de me discipliner. Je pense que c'était difficile pour lui et il a laissé ma mère s'occuper de la discipline. Cela n'a pas fonctionné non plus.

Je pense qu'en tant que beau-père, vous êtes dans une position très désavantagée, surtout si le père est une figure que l'enfant peut admirer ou aimer.

Je n'avais pas vu mon père depuis plus de 34 ans et lorsque je l'ai enfin rencontré, j'ai eu l'impression que pendant 30 minutes, je le sortais davantage de mon père que pendant 30 ans. Nous avons juste une connexion immédiate qui semble avoir toujours été là.

Je pense donc que vous devriez reconnaître dans votre cœur cette possibilité et essayer de créer un lien affectif avec l'enfant en étant disponible, ouvert d'esprit, en acceptant et en aimant. Vous ne pouvez jamais remplacer le père biologique, car il fait partie intégrante de l'identité de l'enfant, même lorsque le père est absent. Et vous ne pouvez pas renforcer cette identité et avoir ce type de connexion. Vous pouvez uniquement vous assurer que votre enfant a une voix dans votre maison et est capable de se développer sans être jugé et rejeté.

Donc, si j'étais vous, je dirais "Merci! Je suis heureux que nous puissions en parler. Admettons-le. Je ne suis pas votre père biologique et je respecte la place de votre père dans votre cœur. Je ne cherche pas à remplacer votre père. Je ne suis préoccupé que par votre bien-être parce que je vous aime. Et je pense que c'est quelque chose que votre père voudrait que je fasse. " Cela aurait fonctionné pour moi même si je sais que c'est très difficile à dire pour un beau-père.

Mon expérience de parent de trois enfants, âgés de 12 à 19 ans, est que tous les enfants réagissent différemment lorsque les limites sont définies et plus ils sont familiers avec l'adulte fixant les limites, plus ils le seront librement. exprimer leur style particulier d'objection.

J'ai également essayé d'introduire un nouvel homme dans la vie de mes enfants (leur père est décédé quand ils étaient petits) et de former une relation avec sa fille.

À un moment ou à un autre, chacun de mes enfants m'a dit qu'il me détestait (quand il était jeune et qu'on lui disait qu'il ne pouvait pas faire / avoir quelque chose qu'il voulait). Je ne l'ai jamais pris à cœur et ma réponse serait quelque chose comme, eh bien je t'aime, ou c'est une honte et laisse ça pour l'instant. Si leur comportement a été explosif ou excessif dans une tentative de parvenir à leurs propres fins, je reste fermement sur mes positions; mais c’est plus tard, lorsque la situation sera calme, que je discuterai avec eux de leurs réactions.

Je leur dis généralement qu’il est acceptable pour eux de penser que, peu importe la façon dont ils se sentent, cela peut être assez naturel. Cependant, je signale clairement qu'il n'est pas acceptable de se lancer dans des tirades, des insultes ou des abus, car ils ne sont pas satisfaits des limites que j'ai fixées. C'est un processus continu, car beaucoup d'adultes ont des problèmes de comportement, les adolescents sont sur une courbe d'apprentissage abrupte. Le désir croissant d’être indépendant et "grandi", mélangé au conflit de toujours avoir besoin de l’éducation et de la protection d’un parent. Ajoutez à cela tous les changements hormonaux et c'est incroyable, l'homme réussit à mûrir.

La clé de la parentalité et de l'adolescence est la suivante:

• Construire une relation solide dans ces années formatrices, c'est la chose la plus utile que vous pouvez avoir lorsque les années d'adolescence arrivent.

• Passez du temps quand les choses sont calmes, en utilisant des exemples dans leur vie, pour illustrer des points de discipline afin d'essayer d'élucider le fait que fixer des limites, en tant que parent, ne consiste pas à punir l'enfant, mais à en prendre réellement soin. Je me donne beaucoup de mal pour faire comprendre que, enfants, ils n'en savent vraiment pas autant qu'ils le pensent. En fait, leurs enseignants et leurs aînés EN SAVENT réellement et ont déjà été enfants; indépendamment des écarts de génération. J'utilise tous les exemples disponibles du moment où j'ai défini une limite et il y a une conséquence naturelle à l'utiliser à titre d'illustration.

• La voiture est l’un des meilleurs endroits pour discuter. Ils sont obligés d'écouter :)

• Je deviens généralement ami avec les parents de certains amis de mes enfants. J'ai trouvé que c'était une ressource précieuse pour réaliser que ce qui se passe est la norme. Si je vois quelqu'un que j'aime bien, que je pense être un bon parent et que l'enfant se comporte mal ou dit des choses blessantes, c'est rassurant, que ce n'est pas nécessairement personnel. C'est une scène.

• Le sera un sommet de rébellion maximale. Cela varie d’un individu à l’autre, même si j’ai tendance à observer que quatorze ans est une période de confiance et d’accroissement de la confiance en soi. C'est à ce moment que les gros canons sont sortis pour repousser les limites. Ainsi, que vous soyez un beau-parent, un parent adoptif, un parent biologique, certains adolescents (pas tous) diront des choses blessantes. Si vous pensez que vous êtes raisonnable et que vous pouvez le valider avec les réactions de vos pairs et une discussion familiale en temps calme. voir la rébellion comme une indication que vous êtes un parent responsable et bon.

• Je dis à mes enfants et aux enfants de mes amis proches ..

Vous n'êtes pas obligé d'aimer vos parents, vous pouvez même les détester, mais vous devez les respecter.

• L’autre chose que j’exprime est la suivante… quand j’obtiens le

"Vous ne vous souciez pas de moi! Vous ne me laissez pas faire ce que je veux!"

Je réponds calmement ..

Si je me foutais de toi, je te laisserais sortir avec tes amis pour te sortir de mes cheveux, plutôt que d'imposer un couvre-feu et de supporter tes gémissements. Je le fais parce que je tiens à vous et que je veux vous protéger.

• Dernier et non des pardonner. En tant qu'êtres humains, nous avons tous des défauts et nous commettons tous des erreurs. Il est important de leur faire savoir que vous ne les aimez pas moins. Nous n'aimons pas le comportement, mais nous aimons toujours l'enfant. C'est un talent acquis de faire savoir aux gens que vous êtes d'accord avec eux, même si vous ne tolérez pas le comportement.

Une de mes citations préférées, pas par un expert en éducation parentale:

"La discipline est un symbole de sollicitude envers un enfant. Il a besoin de conseils. S'il y a de l'amour, il n'est pas exagéré d'être trop dur avec un enfant. Un parent ne doit pas craindre de se pendre. Si vous n'avez jamais été détesté par votre enfant, vous n'avez jamais été un parent. "
Bette Davis

Dites-lui que vous l’aimez beaucoup et que vous avez des règles pour l’améliorer. Aussi, si vous vous sentez blessé par cette déclaration, vous devriez le lui dire. Il est important que les gens en général comprennent quand ils ont blessé quelqu'un. S'il sait à quel point vous l'aimez et s'il réalise qu'il blesse quelqu'un qui l'aime en disant cela, il pourra alors commencer à y penser mieux. Ce n'est pas une faiblesse de faire savoir aux enfants qu'ils vous ont fait mal. Ce n'est pas non plus une faiblesse pour eux de vous voir pleurer. N'excluez pas les larmes pour le culpabiliser, mais si cela vous fait pleurer, n'essayez pas de le cacher pour "jouer l'homme".

La façon dont vous devriez gérer de tels commentaires dépend de la situation et du langage utilisé.

Il y a une différence entre:

"You're not my father! I hate you!"

Et:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

Il existe également une différence entre une remarque désinvolte, destinée simplement à vous irriter / vous blesser, et un élan utilisé comme argument final lorsque la logique et le raisonnement ont été vaincus par l'irrationalité et les émotions. Ce n'est pas nécessairement une réponse "ultime".

Si votre enfant est dans un état d’émotion qui le pousse à ne pas le raisonner, la meilleure solution serait alors d’ignorer le commentaire lui-même, malgré sa piqûre, et de l’entendre plutôt comme un signe que la situation s’est trop aggravée. .

S'il s'agit de dire "je te déteste!" en même temps, leur déclaration est à peu près équivalente à un enfant qui dit "je te déteste!" aux parents biologiques: C’est le commentaire le plus blessant qu’ils puissent penser à dire à ce moment-là. Des commentaires comme celui-ci indiquent probablement que l'enfant ne comprend pas, parce qu'il est submergé par ses sentiments, son manque de contrôle, sa douleur ou quoi que ce soit d'autre.

Si votre enfant ne craint pas le raisonnement, vous pouvez alors essayer de répondre calmement avec une réfutation qui reconnaît, défait et dépasse le commentaire.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Cela peut s'appliquer aux cas où ils ajoutent le type de commentaires "Vous ne pouvez pas me dire quoi faire ...".

Comme @Lennart le dit, ne soyez pas blessé par ses paroles. Au début, vous serez probablement blessé malgré tout, mais savoir pourquoi il a utilisé ces mots peut vous aider à passer d'un état émotionnel à un état calme et assertif. Comme je l'ai mentionné, utilisait ces mots comme indicateur. Soit la situation est devenue trop chaude pour être touchée, soit votre enfant ressent un mélange d’émotions qui l’entraînent à se déchaîner.

Dans la plupart des cas de conflit, il est préférable de ne pas se concentrer sur les mots blessants eux - mêmes , mais sur les émotions et l’intention qui se cachent derrière ces mots. Votre enfant peut vous maudire, vous appeler, vous dire des noms, dire que vous n'êtes pas son père, ou un certain nombre de choses qui peuvent vous énerver. Cela n’aidera pas la situation dans le présent ou dans le futur d’évoquer cela: «Vous avez dit tel ou tel».

Si la situation est trop émotionnelle pour une partie impliquée (ce qui sera probablement le cas), je prendrais un peu de recul et ne répondrais pas aux commentaires plus tard . Lorsque vous êtes capable de passer un moment calme avec votre enfant, vous pouvez entamer une discussion sur le fait que vous n'êtes pas son père biologique, mais que vous êtes son parent / avez son intérêt en tête / êtes inquiet pour lui / aimez-le . Cela peut sembler en contradiction avec mon dernier paragraphe, mais la différence est que vous ne lui en tenez pas les mots et que vous ne tenez pas compte de l'intention des mots, pas des mots eux-mêmes.

Chaque fois que cette discussion a lieu, ne le faites pas :

• Demandez / demandez à l'enfant de s'excuser pour l'avoir dit. C'est contre-productif et les remet sur la défensive.
• Concentrez-vous sur le fait que cela vous a fait mal. Votre objectif n'est pas de les culpabiliser à propos de ce commentaire. Cela leur permet également de savoir que l'utilisation de tels commentaires sera efficace à l'avenir.

Une autre chose que vous devriez faire est de garder à l'esprit que vous n'êtes pas seul . Les gardiens non biologiques sont de plus en plus courants. Les syndicats où au moins une personne a déjà eu un enfant, les mariages homosexuels avec adoption, les enfants vivant avec des parents et les adoptions sont tous des exemples de familles avec des parents qui ont peut-être entendu "Tu n'es pas mon vrai parent!"

Je ne suis pas sûr d'avoir une réponse en tant que telle, mais j'ai un point de vue basé sur mes propres expériences.

Quand j'étais pré-adolescente, ma mère s'est remariée avec un homme qui avait un problème de colère (pas de violence physique) et qui ressentait le besoin de contrôler chaque situation. Un jour, j'ai eu une conversation animée avec ma mère. Mon beau-père entra dans la pièce à la fin de la conversation et entendit quelque chose que j'avais facétieusement dit. Il a aboyé à moi, "Votre attitude est des conneries!" Alors j'ai aboyé, "et bien, tu n'es pas mon père!"

Le commentaire "vous attitude" n'est pas ce qui a précipité cet épisode. Ce qui l'a précipité, c'est la tension constante créée dans la maison par cet homme. Il a fait preuve de jugement, était hors de propos, avait abusé verbalement dans une certaine mesure et était très contrôlant et méprisant des points de vue des autres. Le commentaire "tu n'es pas mon père" n'était pas la guerre; c'était la bombe nucléaire pour mettre fin à la guerre et en sortir vainqueur.

Donc, mon point de vue est le suivant. C'est peut-être un fantasme idéaliste, mais si mon beau-père avait eu une meilleure relation avec nous, était plus en contrôle de ses émotions, et en général juste une personne meilleure, cet épisode ne serait jamais arrivé.

J'espère avoir raison à ce sujet. Je suis moi-même un nouveau beau-père. J'ai une excellente relation avec mes 2 beaux-fils. Chaque fois que je suis confronté à une situation difficile, je repense à ma propre expérience d’enfant. J'essaie d'apprendre de tout ce que mon beau-père a fait de mal en essayant de devenir moi-même un meilleur beau-père.

Je pense que quand (si) il le dit, vous ne devriez pas paraître trop blessé par cela, même si vous l'êtes. Et surtout pas en colère. S'il le dit pour vous faire mal, dans un moment de colère (comme tous les adolescents le font de temps en temps), sachant que c'est une façon de vous contacter pourrait les encourager à le faire plus souvent.

Cela peut ne pas arriver, j'avais un beau-père et une belle-mère, je me sentais plus rebelle envers le dernier que le premier. C'était juste pour faire avec les interactions que j'avais grandies.

Une possibilité est de cesser de l'appeler "fils".

Il est évident que vous l'aimez et l'envie de penser à vous de cette façon, mais il déjà a un père, et il est conscient que vous n'êtes pas. S'il ne veut pas penser à vous de cette façon , il vaudrait peut-être mieux utiliser son nom, comme s'il n'était que l'enfant d'un ami, et voir comment il réagit. Il pourrait préférer cela, car cela signifie que vous le traitez davantage comme un adulte et égal dans la vie de sa mère; ou il pourrait décider qu'il préfère la relation père-fils et recommencer à vous appeler papa.

En bout de ligne, acceptez ses termes sur la façon dont il veut que votre relation soit. Il se peut bien qu’il craigne d’être abandonné à nouveau et qu’il ait une connotation négative sur la signification réelle de «Père».

Ma fille a dit cela à son beau-père et c'était bien sûr dans une situation où elle avait des problèmes. Je sentais qu'il s'en sortait plutôt bien dans les circonstances. Il resta calme et agréable et lui dit simplement: "Non, je ne suis pas ton père biologique, mais je vous aime et je travaille très dur pour vous soutenir et vous assurer que vous avez tout ce dont vous avez besoin" et a ensuite demandé ce qu'elle se sent constitue un "vrai" père, à laquelle elle n'a pas vraiment eu de réponse. La question a été résolue calmement, mais les sentiments de mon mari étaient encore vraiment blessés et cela le tenait toujours, mais je pense qu'il a très bien géré la situation. J'espère que ça t'as aidé :)

En tant que beau-père de 21 mois, j'ai réfléchi à celui-ci. Je suppose que si / quand il lance cette attaque sur moi, ma réaction devrait être apathique. La réponse de Lennart est juste, c'est juste une attaque de la dernière chance qui ne veut vraiment rien dire. J'essayais donc de le laisser tomber (bien sûr, je suis sûr que c'est plus facile à dire qu'à faire).

J'ai été le parent célibataire d'un garçon qui n'est pas mon fils biologique. Je le vois comme ça… Je suis son vrai père comme dans «Celui qui l'a aimé, l'a élevé et a toujours été là pour lui. Un père est biologique et non spirituel, comme dans «J'ai engendré l'enfant», mais il pourrait s'agir simplement d'un donneur de sperme ou de quelqu'un dont l'enfant ne se souvient même pas. En tant que père, vous aurez tous les mêmes problèmes qu'un
père qui est père. Faites juste du mieux que vous pouvez. Nous faisons tous des erreurs en cours de route, mais mettons l'amour au premier plan et tout ira bien. Ce n'est pas facile toujours pensé est-ce?