Comment gérez-vous un enfant d'âge préscolaire qui essaie d'utiliser des excuses pour justifier son comportement?

Mon garçon rampe hors de 5 1/2. En ce moment, nous avons affaire à une phase de «justifications». Nous lui disons de ne pas faire quelque chose, mais il commence par «Je suis juste» ou enchaîne avec «C'était un accident».

Je ne veux pas discipliner fermement les justifications ou quand quelque chose est honnêtement fait par erreur, mais en même temps, je veux qu'il comprenne que certaines justifications ne sont pas appropriées.

Je pense que nous sommes également en train de frapper la phase du "complot déviant" où il sait ce qu'il fait. Ainsi, les allégations d '"accident"

Donc, le conseil que je recherche est "Vers la fin de 5 au début de 6" "Appeler" BS "sur un enfant?

Selon l'enfant, je pense que 5-6 ans est approprié pour les leçons sur les conséquences et sa relation avec la responsabilité. Je suis sûr que l'un des pros ici peut citer des documents, mais mes conseils proviennent d'une expérience personnelle.

Il s'agit généralement d'un âge où vous pouvez avoir une conversation raisonnable. Ils peuvent se rappeler d'apporter des papiers à la maison de l'école (ou de la garderie ou même des soins à domicile). Ils peuvent suivre les «règles de la route» de base à l'école , vous expliquer probablement pourquoi ils suivent les règles et dire ensuite que vous voulez que cela se produise s'ils ne le font pas. En d'autres termes, ils connaissent les conséquences et je pense qu'un enfant de cet âge est prêt à associer la responsabilité à ces conséquences.

D'après mon expérience, où la plupart des parents tombent, c'est avec clarté et cohérence. Pour ma part, en parlant de leurs actions, je soulignerai généralement ce qui a été fait et ce qui s'est passé. Je ne tolère pas "mais j'étais juste" une sorte de justification. [tangente: j'évite d'utiliser le mot «excuses» ou dérivés car je pense qu'il a une connotation intrinsèquement négative] Quand ils commencent à venir, j'ai tendance à passer en mode «slam» ...

Non, Finn, ce n'était pas un accident. Tu étais celle qui jouait dur, tu as jeté la brique (mégabloc) sur Marceline et c'est toi qui l'as fait pleurer. C'est sur toi , pas sur elle.

Cela «claque» la porte à de nouvelles «justifications». Elle est généralement suivie de toutes les conséquences qui doivent être. Donc, dans la situation ci-dessus, je dirais que mon morceau, laissez-le tremper pendant quelques secondes (en attendant essentiellement la réaction), puis passez à la phase des conséquences.

Cela indique clairement où la responsabilité incombe de manière très simple et directe sans habitation. À l'inverse, j'applique la même technique lorsque je parle d' actions positives et de louanges . Le renforcement équilibré a fonctionné / fonctionne pour moi comme méthode d'enseignement de la responsabilité.

Cependant, quelle que soit votre approche, vous devez être cohérent. Il peut y avoir des circonstances atténuantes ou une justification vraiment exacte, mais vous ne pouvez pas changer votre approche en fonction de la situation et vous attendre à ce que l'enfant apprenne à assumer son rôle dans des événements particuliers. Soyez prêt à avoir cette conversation quand elle doit avoir lieu, que vous soyez au magasin, à la maison, dans le métro ou devant des parents.

C'est une dure leçon, et il peut y avoir des larmes (les vôtres et les leurs). Mais - allez-y - vous avez identifié très tôt le besoin d'une leçon essentielle. Quelle que soit votre approche, à ce stade précoce, je pense que vous pourrez y travailler efficacement.