Doit-on obliger notre garçon de 3 ans à me regarder pendant que je parle (pendant la discipline)?

Notre petit garçon a tendance à avoir 3 minutes sur le vilain moment où il a fait quelque chose de mal. Après ce temps, l'un de nous essaie d'expliquer pourquoi il a été repéré méchant et ce qu'il devrait faire différemment la prochaine fois. Il est ensuite relâché de la tache coquine et il continue son joyeux chemin;].

Je crains que pendant cette explication, il n'écoute pas car il a tendance à détourner le regard pendant que je parle. Il regarde généralement l'un de ses jouets ou ce que fait sa petite sœur.

Ma moitié est préoccupée par le fait que je sois trop conflictuel ici. Dois-je imposer cette attention / ce contact visuel, ou devrais-je attendre qu'il soit plus âgé?

Je suis un homme si cela fait une différence dans la psychologie de la situation.

Tous les conseils reçus avec reconnaissance.

Je termine généralement le temps mort par une courte conversation aussi agréable que possible où j'amène l'enfant à reconnaître ce qu'il a fait de mal. Je trouve le contact visuel moins important que les mots prononcés.

Exemple:

Parent: "Savez-vous pourquoi vous êtes en time-out?"
Enfant: "J'ai frappé ma sœur."
Parent: "Êtes-vous supposé faire ça?"
Enfant: "Non"
Parent: "Allez-vous recommencer?"
Enfant: "Non"

S'ils sont un peu plus âgés, j'essaye de leur faire dire les mots eux-mêmes:

Parent: "Qu'est-ce que tu n'es PAS censé faire?"
Enfant: "Je ne suis pas censé frapper ma sœur."

Mes fils aînés faisaient la même chose. Non pas parce qu'ils évitaient la conversation, mais parce qu'ils étaient (sont toujours) très distrayants.

Quelle que soit la raison de leur distraction, je ne pense pas que vous soyez "conflictuel". Je ne pense pas qu'il soit inapproprié d'attendre de votre enfant qu'il prête attention et écoute ce que vous avez à dire, même pour un enfant de 3 ans. Tant que vous n'attendez pas ou n'essayez pas d'avoir une conversation prolongée et que vous la gardez courte et douce comme suggéré (simplement parce qu'il est très jeune en ce moment), vous préparez le terrain pour le reste de sa croissance et vos rôles et enseignant et étudiant.

Dans mon cas, pendant que je parlais à mes enfants, après qu'ils aient démontré par cas qu'ils ne pouvaient pas maintenir leur concentration pour le convo de 15 secondes que je voulais avoir avec eux, je mettrais mes mains autour de leur tête au temple et ferais un petit tunnel juste pour nos yeux alors je dirais ma pièce. Ensuite, nous recommençions à fabriquer des pièges à souris ou à sculpter des figurines en quartz ou à réparer la scie à ruban.

Le contact visuel pendant la conversation n'est pas un comportement intrinsèquement humain. Différentes cultures l'utilisent ou l'évitent dans des conditions différentes. Il est possible qu'il n'ait pas encore appris que "le contact visuel est ce que nous faisons quand nous parlons".

En tant que professeur de collège, j'ai rencontré des centaines d'enfants qui ne regarderont pas un adulte dans les yeux lorsqu'ils sont soumis à un stress émotionnel. Je n'y lirais rien et je n'insisterais pas dessus.

(a) Regarder ailleurs quand quelqu'un vous gronde est normal, pour les enfants comme pour les adultes. Lorsque quelqu'un dit quelque chose qui nous embarrasse, nous avons tendance à regarder le sol, etc.

(b) Personnellement, je pense qu'il est inutilement cruel de forcer un enfant à l'aider dans sa propre punition et enseigne la soumission plutôt que les bonnes mœurs et l'éthique.

De l'ancien "apportez-moi ma ceinture!" au "stand au coin de la rue qui tient cette pancarte qui dit" je suis un menteur "", je pense que cela ajoute une dimension inutile à une punition. Exiger que quelqu'un vous aide à le punir me semble tout simplement cruel.

Et si l'enfant refuse d'aider à se punir? Y a-t-il une autre punition pour avoir omis de l'aider dans la punition? Et s'il n'aide pas avec ça? Vous pouvez créer un cycle de punition où la punition est pour quelque chose de très éloigné de l'infraction d'origine. Comme dans ce cas, si vous dites: "Regardez-moi pendant que je vous gronde!" Et s'il ne le fait pas? Alors quoi? Aurez-vous des sanctions supplémentaires pour ne pas vous avoir regardé? Et s'il ne vous regarde pas pendant que vous le grondez de ne pas vous regarder?

Cela met l'enfant en contrôle au lieu de vous. Il peut transformer une confrontation en un concours de volontés. Si vous avez besoin de sa coopération pour le punir, alors s'il refuse de coopérer, il repousse la punition. Pendant ce temps, vous devenez de plus en plus frustré parce que vos efforts de punition ne sont pas efficaces.

Peut-être plus philosophiquement, cela déplace la question de l'infraction réelle à l'obéissance à l'autorité. Quand mes enfants grandissaient, je voulais leur enseigner que, par exemple, le vol et les voies de fait non provoquées sont mauvais, pas que désobéir à l'autorité est mauvais. Il y a une ligne fine là-dedans, je suppose, car toutes les règles impliquent une certaine autorité, mais je ne voulais pas enseigner à mes enfants, "Vous devez faire cela parce que je le dis" mais "Vous devez faire cela parce que c'est juste." Exiger qu'un enfant assiste à sa propre punition me semble simplement dire: «Vous devez obéir docilement à tous les ordres» plutôt que «Vous devez apprendre ce qui est juste».

Quand mes enfants grandissaient, je n'ai jamais exigé qu'ils aident ou coopèrent à n'importe quelle punition. Je ne leur ai pas dit: "Vous n'êtes pas autorisé à jouer avec ce jouet". J'ai pris le jouet et je l'ai mis dans un endroit où ils ne pouvaient pas l'obtenir. Les rares fois où j'ai donné une fessée à un enfant, je n'ai pas exigé qu'il vienne à moi. Je les ai chassés si nécessaire. Etc.

J'ai remarqué quelque chose manquant dans la procédure:

Nous faisons ceci:

• [l'enfant se conduit mal]
• Nous ne faisons pas X. Veuillez arrêter.
• [l'enfant se conduit mal]
• Nous ne faisons pas X. Veuillez arrêter. Si vous ne le faites pas, vous aurez un temps d'arrêt (TO)
• [l'enfant se conduit mal]
• Vous avez fait X. Maintenant, vous devrez le faire.
• [TO, pendant lequel il n'y a aucun jeu / interaction du tout]

À la fin de TO:

• Savez-vous pourquoi vous êtes sur TO?
• [J'ai fait X]
• Avez-vous quelque chose à dire?
• [Désolé d'avoir fait X, papa / maman]
• IMPORTANT: OK, <étape de relâche>. Je t'aime. <hug>

Cette dernière étape est importante pour leur faire savoir qu'ils ne sont plus en difficulté et que tout va bien à nouveau une fois qu'ils ont fait le TO. Je trouve qu'ils redeviennent heureux après ça.

En fait, parler PENDANT la discipline est généralement contre-productif. Vous êtes probablement tous les deux contrariés et pour les tout-petits, ils ne vous entendent généralement pas vraiment de toute façon. J'utilise habituellement un temps d'arrêt avec ces mots. "Je suis vraiment frustrée par les choix que vous faites, donc nous allons avoir un temps d'arrêt jusqu'à ce que nous soyons tous les deux prêts à en parler" Elle a ensuite pu revenir vers moi et nous pourrions avoir une discussion. Si je me sentais encore assez en colère pour savoir que je ne pouvais pas l'écouter non plus, je lui dirais que je n'étais pas encore prêt, mais j'essaierais de l'être bientôt.

Quoi qu'il en soit, Alice savait que lorsque nous parlions, elle devait avoir des excuses honnêtes où elle me disait ce qu'elle avait fait de mal (plutôt que l'inverse) et avait une idée de ce qu'elle pourrait faire différemment la prochaine fois, ou qu'elle venait à moi parce qu'elle était confuse et voulait honnêtement parler de la façon de l'améliorer. Parfois, cela prend une heure avant qu'elle ne soit prête à le faire et parfois 30 secondes. Je n'ai jamais fixé de minuterie pour elle, car alors au lieu de penser à une solution à son comportement, elle pense juste au moment où le temps sera écoulé et elle peut quitter sa chaise.

Sur la note de contact visuel, si Alice avait vraiment pris une mauvaise décision, je m'attendais à ce qu'elle ne me regarde pas (pas que je lui ai jamais dit cela). C'est un signe de honte. Un peu comme un chien rentrant son histoire entre ses pattes. Il vous montre en fait que vous êtes le patron et il le sait et il se sent mal (qu'il se sente mal à propos de l'action qui lui a valu le temps mort ou qu'il se sente mal à propos du temps mort est la supposition de n'importe qui, mais il se sent mauvais). Je laisserais tomber le contact visuel personnellement.

Vous pouvez également essayer une approche des temps morts où vous invitez l'enfant à envisager de se calmer (s'il est en colère, frustré, hyper, etc.). Ils sortent quand ils décident qu'ils sont prêts et ensemble, vous pouvez réfléchir à des solutions au problème. (c.-à-d. quelqu'un a-t-il été blessé et pourrait-il présenter des excuses, etc.).

Cela apprend à l'enfant à remarquer quand il est bouleversé (une compétence que de nombreux enfants plus âgés n'ont pas appris!) Et à prendre de la place pour se rafraîchir (ils peuvent jouer de la musique, lire, tout ce qui les aide), puis revenir effectivement au problème et faire une réparation.

C'est important parce que le but de la discipline est d'enseigner un enfant, et non de le blesser. Mettre un enfant en pause ne renvoie pas vraiment de leçons à la maison, sauf que lorsque vous êtes plus grand, vous pouvez diriger des personnes plus petites. Et, parler pendant ce processus vous fait juste ressembler à l'enseignant dans les dessins animés classiques des enfants (wah wah wah). Cela signifie également que si l'enfant n'est pas émotif au-delà du point de fonctionnement, alors une pause n'est pas vraiment utile - le but est pour eux de se calmer. Quand ils ne sont pas trop émotifs, allez directement à "Oups, dans cette famille, nous sommes utiles et non blessants, comment pouvez-vous réparer cette erreur?". Laissez-les réfléchir, puis choisissez quelque chose qu'ils peuvent faire.

Je préférerais aider mon enfant à devenir meilleur dans l'autoréflexion et l'autorégulation, en comprenant que les erreurs sont correctes et que les réparations sont nécessaires et authentiques (c'est-à-dire non forcées). J'espère que vous pourrez voir comment ces compétences s'appliqueront directement au terrain de jeu plus tard (et éventuellement au lieu de travail et au-delà!).

Des relations connectées, authentiques et respectueuses avec les enfants sont ma meilleure médecine pour construire des enfants connectés, authentiques et respectueux.

Ne pas prêter attention lorsque quelqu'un leur parle peut être résolu à l'âge de 3 ans.

Nous le faisons en lui rappelant ce qu'il est censé faire lorsque quelqu'un parle (c'est-à-dire se tenir droit, les mains à côté, regarder la personne).

Ce n'est pas spécifiquement un problème pour la conversation après le délai d'expiration, vous pouvez donc y travailler à tout moment.

Il est certainement plus facile d'attirer cette attention lorsque vous vous abaissez au niveau des yeux avec l'enfant, alors essayez de vous asseoir et de le placer debout devant vous et voyez si c'est plus facile.

Mais ne vous attendez pas à la magie, mon enfant de 5 ans agit toujours comme si sa tête était parfois complètement vide et cela peut être un peu frustrant.