Briser mon rejet du christianisme à mes parents


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Je sais que ce n'est pas exactement approprié pour ce site - je ne suis pas un parent, je suis un fils - mais je pense que cela s'applique toujours à la communauté ici. Je préférerais les commentaires de parents réels préoccupés par d'autres parents, pas de gens qui théorisent sur les relations enfant-parents, mais s'il y a un meilleur site q / a pour moi de migrer cette question, veuillez me le faire savoir.

J'ai 20 ans, troisième année au collège. Je suis allée à l'église tous les dimanches pendant les 18 premières années de ma vie, avec mes parents. Quand j'ai déménagé pour aller à l'université, j'ai arrêté d'aller à l'église tous ensemble. Ma mère me dit toujours chaque fois que je la vois (chaque fois que je rentre chez moi, environ deux fois par semestre) qu'elle prie pour moi. Je vais avec mes parents à l'église chaque fois que je suis à la maison, je chante les chansons, je prie les prières au dîner, tout ça. Mes deux parents me demandent si j'ai déjà trouvé une église, combien de fois je vais chercher, etc. mais je parviens toujours à leur donner l'excuse que j'ai été très occupé avec l'école (ce qui est vrai, mais bien sûr non pertinent) .

La vérité est que je ne me suis pas identifié comme chrétien depuis l'âge de 16 ans. J'ai évité de le dire à mes parents parce que ... eh bien, ce serait très difficile. Ma mère serait probablement vraiment contrariée et mon père essaierait probablement de me lancer dans une énorme discussion théologique, mais cela ne changerait pas d'avis, cela les affligerait davantage et conduirait à un grand fossé entre nous. En même temps, il ne faut pas les tromper tout le temps. Je suis vraiment disposé à continuer tout ce que je ferais autrement pour leur plaire, même si tout cela ne signifie rien (autre que la tradition familiale) pour moi.

En tant que parent, pouvez-vous me donner des conseils sur quoi faire? Dois-je avoir la conversation et leur en parler? Si oui, quelle est la meilleure façon de procéder? Comment puis-je éviter que la religion ne nous divise?


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Vous dites que vous ne vous identifiez pas comme chrétien. Pourriez-vous s'il vous plaît nous faire savoir si vous vous identifiez toujours en tant que croyant? Je pense que cela ferait une différence pour vos parents si vous croyez en quelque chose mais n'êtes pas d'accord avec les aspects chrétiens formels de l'expression de votre croyance, ou si vous ne croyez pas du tout ... Et cela donnerait aux gens ici un meilleure idée de comment vous répondre. Il est important de trouver un terrain d'entente avec vos parents.
Ana

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Pour étouffer le hors sujet dans l'œuf: je me demandais si Christianity.SE serait mieux équipé pour y répondre, mais leur FAQ indique que la façon de gérer certaines situations est hors sujet. Je pense qu'il n'y a actuellement pas de meilleur site SE que Parenting pour poser cette question.
Torben Gundtofte-Bruun

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Une suggestion sérieuse: si vous êtes financièrement dépendant de vos parents, pendant que vous étudiez, ne suivez aucun conseil pour "sortir" avec eux en tant que non-chrétien! Attendez, jusqu'à ce que vous soyez financièrement stable et que vous puissiez les gérer en essayant de retirer le tapis sous vous. Je ne connais pas vos parents mais des choses pires ont été faites, par des parents aimants, au nom de Dieu. Suivez le courant pour l'instant, puis suivez certaines des excellentes suggestions ci-dessous après que vous ne puissiez plus être contraint financièrement.
Alex à Paris le

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Je suis moi-même en train de vivre ça. Mes parents croient en Yah mais je suis chrétien. Je ne sais pas quoi faire. Je leur ai écrit ma note leur expliquant comment je les aime toujours et respecterai leur religion, mais je ne leur ai pas encore donné. Il est caché derrière un tableau dans ma chambre.
Kallai

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Je secondais Alex. À moins d'avoir un projet d'indépendance financière, ne risquez pas de perdre votre soutien économique. Je leur dirais "je ne veux pas en parler maintenant" tant que vous pouvez vous en tirer, ou jusqu'à ce que vous ayez un diplôme et un emploi. Certains parents chrétiens s'engageront dans un «amour dur» pour vous ramener dans le giron ou pour éloigner votre influence des jeunes frères et sœurs, s'il y en a.
swbarnes2

Réponses:


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Les parents ont du mal quand leurs enfants adultes ont un mode de vie différent du leur. Souvent, les parents ressentent cela comme un rejet de leur rôle parental. Cela dit, vous avez demandé comment en discuter avec eux.

L'utilisation du mot «rejet» m'inquiète. Je suppose que vous respectez toujours le christianisme comme mode de vie, vous ne choisissez tout simplement pas de l'embrasser pour votre propre vie. On dirait que vous avez été élevé dans un foyer religieux qui avait des croyances très fortes. Si vous dites que vous «rejetez» le christianisme, vous dites essentiellement, du point de vue de vos parents, que vous rejetez votre éducation, donc mon premier conseil est de rester loin de ce mot.

Pour ce qui est de s'asseoir et de «leur en parler», vous devez marcher légèrement et être sûr de rester sur le sujet. Expliquez-leur que vous avez choisi de vous éloigner du christianisme comme mode de vie. Vous vouliez leur faire savoir parce que ... (je ne sais pas pourquoi, mais vous vous sentez obligé de le faire, vous devrez donc le remplir vous-même, cela peut être aussi simple que cela ne rentre pas dans votre vie en ce moment , vous rencontrez des problèmes avec le système de croyance chrétienne, etc.). Incluez également qu'en ce moment une discussion théologique ne serait pas productive et que vous n'êtes pas intéressé à entrer dans un argument car la croyance est une croyance et par sa nature même ne peut pas être prouvée. Si vous restez calme même face à des parents non calmes (ce que je reconnais être très difficile), ça devrait aller.

Si vous sentez qu'ils doivent être informés, que vous devez parler pour ainsi dire, faites confiance à votre instinct, mais marchez légèrement, restez calme, dites-le droit et gardez la conversation courte.

Je vous souhaite bonne chance, et en tant que parent, ce serait difficile pour moi, mais à la fin mes enfants m'aiment et je les aime et cela prévaudra (cela peut prendre du temps, alors préparez-vous à cela).


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bons points, tout. Cependant, je ne suis pas sûr que «s'éloigner» soit l'expression exacte. Je n'ai pas eu le sentiment qu'il en avait «fini», mais choisit de ne pas le laisser imprégner sa vie au niveau de ses parents. C'est un point subtil dans le schéma plus grand, mais important. Mais à un point plus important que vous faites "je ne suis pas aussi dedans que vous les gars" (ce qui semble être le cas) est beaucoup plus acceptable que "je le rejette". Aller aux services lors des visites et des grandes vacances ne semble pas être un problème. Beaucoup de gens qui ne sont pas "dedans" font ça et il ne serait pas différent.
monsto

+1 Vous avez une très bonne façon de voir les choses. C'est agréable d'entendre le point de vue d'un théiste. En tant qu'athée qui valorise grandement l'indépendance, je ne peux pas imaginer ce que cela doit être pour les parents. Si mon fils grandit pour devenir religieux, je pense que c'est malheureux pour lui, mais c'est son affaire et je m'en fiche le moins du monde. C'est donc très agréable d'entendre comment vous pourriez gérer ce défi de manière positive. Vos enfants ont de la chance d'avoir un si bon soutien.
William Grobman

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Je peux presque être d'accord avec la réponse de Torben, mais je pense que sa conclusion est un peu trop douce au point de vous imposer un fardeau supplémentaire. Les commentaires de DVK ont la bonne attitude, mais sont un peu trop passifs pour ce que vous décrivez.

Lorsque le sujet revient, je recommande d'expliquer calmement exactement ce que vous croyez et ne croyez pas. Je ne pense pas que danser autour de la question ne vous aidera pas du tout. Faites preuve de bon sens, soyez poli et respectueux, et ne ressentez pas le besoin d'entrer dans un débat théologique, mais ne censurez pas vos croyances, ne mentez pas par omission ou ne cachez pas vos pensées pour préserver la relation.

Aussi troublant et triste que cela puisse être, si vos parents vous rejetteraient pour cela, vous n'avez déjà pas une bonne relation, juste l'illusion d'une relation basée sur une condition arbitraire.

Soyez assez fort pour faire face au fait que cela peut ne pas bien se terminer et aborder le sujet. D'autres ont indiqué que le simple fait d'exprimer votre incrédulité est en quelque sorte irrespectueux et je vous encourage à rejeter complètement cette notion.

Un dernier conseil sur la mise en œuvre: soyez positif! Au lieu de dire que vous rejetez le christianisme, pourquoi ne pas expliquer à vos parents ce que vous croyez réellement maintenant? Par exemple, si vous êtes interrogé sur une église, expliquez que vous êtes devenu humaniste (par exemple) et que vous avez commencé à l'explorer à travers des réunions / livres / études / etc.


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vous n'avez déjà pas de bonnes relations ... +1 pour avoir signalé une illusion potentielle. Il faut du courage pour faire face à cette possibilité.
Torben Gundtofte-Bruun

Je ne pense pas que cela prenne du courage; juste le désir d'être vraiment heureux. Se tromper en pensant que l'on est heureux est pire que d'être malheureux. Dans les deux cas, vous n'avez pas le vrai bonheur et dans l'un, vous devez ignorer la pensée rationnelle, vous soustraire et vous mentir.
William Grobman

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Très d'accord avec votre dernier paragraphe. Concentrez-vous sur ce que vous croyez. (Et, oui, les athées peuvent toujours croire en des choses plus grandes qu'eux.) "D'autres ont indiqué que le simple fait d'exprimer votre incrédulité est en quelque sorte irrespectueux et je vous encourage à rejeter complètement cette notion." - Je suis tout à fait d'accord, en tant que chrétien moi-même. Nous valorisons l'intégrité, comme la plupart des religions. Je respecterais un athée qui a exprimé son incrédulité envers celui qui prétendait croire ou pratiquer certains aspects du christianisme ou d'une autre foi. Exprimer votre incrédulité n'est pas irrespectueux.
Charlie

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Je suis d'accord avec Morah - ne leur dites pas que vous rejetez le christianisme.

Il est normal de ne pas être convaincu que la foi n'est pas pour vous - et si vous l'exprimez correctement, vos parents ne discuteront pas avec vous, mais succomberont simplement à prier (plus) pour vous. Vous devez être à l'aise avec le fait que vos parents veulent vraiment que vous soyez chrétien. Vous devez donc vous identifier en tant que chrétien ou leur dire que vous ne savez pas si le christianisme est la réponse.

Ne pas :

  • Ne leur dites pas que vous rejetez le christianisme.
  • Ne leur dites pas ce que vous trouvez mauvais avec le christianisme.
  • Ne minimisez pas leur croyance.
  • Ne leur dites pas que vous ne croirez jamais au christianisme.

À faire :

  • Essayez de comprendre leur foi.
  • Laissez-les prier pour vous.
  • Convainquez-les que vous êtes simplement un chercheur de vérité.
  • Convainquez-les que vous devez trouver le christianisme (Christ) par vous-même.
  • Remerciez-les pour l'éducation et les outils qu'ils vous ont donnés.

Il est important que vous ne discutiez en aucun cas des détails de ce que vous trouvez mauvais avec le christianisme, surtout si vous n'avez pas l'intention de changer votre croyance. Il y a généralement deux points de vue: (a) les gens qui veulent croire, mais ne peuvent pas sur certains faits; (b) les gens qui ne veulent pas croire et qui rejetteront chaque argument. Si vous faites partie de ce dernier groupe, n'ouvrez pas de débat. Dites-leur simplement que c'est entre vous et Dieu.

Notez que si vous êtes devenu athée, cela complique davantage la question. Les parents religieux sont généralement dérangés lorsqu'ils découvrent que leur enfant a cessé de croire en Dieu. Je recommanderais de sauter ce morceau et de continuer sur la piste "à la recherche de la vérité". Si un chrétien croit sincèrement que le christianisme est la réponse, il doit répondre par "Je prierai pour que vous trouviez la vérité qui est le christianisme".

Avertissement: je suis chrétien. (Je n'ai pas été élevé en tant que tel, mes parents ne sont pas chrétiens; ils sont d'une foi complètement différente.)


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Si une personne religieuse est dérangée par le fait que son enfant soit athée, alors c'est tout simplement une mauvaise parentalité. L'enfant ne devrait avoir aucune obligation d'accommoder ce que ses parents croient être en désaccord avec lui. Tout le monde est un adulte dans cette conversation. Soit vous engager à expliquer son point de vue, soit ne vous embêtez pas, mais le fait d'être insipide ou sur la clôture n'aide vraiment aucune des parties.
DA01

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Je ne comprends pas comment c'est une mauvaise parentalité. Bien sûr, un parent religieux découvre que son enfant ne croit plus en Dieu - cela va lui faire mal. Ça va être dérangeant. Cela peut être difficile à gérer. Si les parents n'ont jamais remis en question leur foi eux-mêmes, il sera difficile de faire face à quelque chose comme ça. D'un autre côté, s'ils ont vécu la même chose - cela peut être une conversation enrichissante. Cependant, compte tenu de la façon dont ses parents l'ont poussé à adopter sa religion, il est peu probable.
Swati

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À mon humble avis, ne pas accepter vos enfants pour qui ils sont - sauf toute sorte de mauvais comportement, bien sûr - n'est pas une bonne parentalité. L'amour inconditionnel est une grande partie d'être un bon parent. Personne ne veut blesser leurs parents, bien sûr, mais si ce sont les parents qui poussent le problème, alors c'est à eux qu'il incombe vraiment de régler le problème.
DA01

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@Beofett Je ne condamne aucun parent pour avoir des sentiments forts. Je dis que les parents qui ont des sentiments forts doivent accepter cela eux-mêmes. Ce n'est pas le problème de leur enfant - c'est leur propre problème. (Je suis donc entièrement d'accord ... c'est la façon dont ils traitent avec eux qui est la clé.)
DA01

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Bien sûr, c'est leur propre problème. Cependant, le PO voulait spécifiquement des conseils qui éviteraient de «diviser» entre lui et ses parents, donc garder la relation intacte est important pour lui. Le PO peut aller de l'avant et le dire à ses parents, puis leur laisser le soin de régler leurs propres problèmes, mais cela peut se faire au prix d'un fossé. J'ai essayé de fournir des conseils qui, espérons-le, permettraient d'éviter cette fracture, mais en même temps, je permettais à l'OP de mener une vie saine sans que les parents ne l'écoutent constamment. Cela peut être très inconfortable si tous vos parents veulent parler du manque de croyance à chaque fois qu'il appelle / visite.
Swati

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Il serait juste de votre part de le faire savoir à vos parents. Ils se soucient de vous, et il serait méchant de continuer délibérément à les tromper. Cependant, quoi et comment vous leur dites est probablement très important pour un bon résultat.

Avant de faire quoi que ce soit, vous devez décider quel résultat vous voulez. Qu'est-ce qui est le plus important pour toi? Que tes parents te respectent après? Qu'ils te respectent toujours en tant que membre de la famille?

Ma première pensée a été que vos parents pourraient accepter votre situation plus facilement si vous ne lâchez pas la bombe mais que vous la leur apportez doucement à la place. Ne soyez pas tous "la religion craint et Dieu est une illusion" sur eux; ce pourrait être la pire chose à faire. N'oubliez pas qu'il vous a fallu quelques années pour vous décider, vous devez donc vous attendre à ce qu'ils prennent un certain temps pour l'accepter aussi.

Repensez quatre ans en arrière: Qu'est - ce qui vous a fait douter de votre croyance au tout début? Ce n'était peut-être qu'une minuscule graine dans votre esprit, mais elle a fini par devenir où vous en êtes maintenant. Cette graine pourrait être un bon acte d'ouverture pour aborder doucement le sujet avec vos parents. Plus tard, vous pourrez progresser sur différents chemins:

  1. Faites semblant de croire. Cela s'appelle également mentir et se retournera tôt ou tard, donc je ne le recommande pas. L'honnêteté est toujours payante, même si cela peut faire mal à l'avant.
  2. Croyez mais doutez. C'est la graine qui vous a amené ici. Peut-être faire semblant un instant que vous n'êtes pas encore «ici» mais que vous êtes toujours assis avec cette graine dans votre esprit. Cela permettra à vos parents de voir votre voyage loin de toute croyance - bien mieux que de larguer une bombe.
  3. Participez pour eux. Ce pourrait être le meilleur résultat? Ils peuvent accepter que vous ne croyez pas aussi fermement qu'eux, mais ils veulent quand même que vous participiez à des événements. C'est à vous de décider si vous pouvez suivre les événements si vous n'y croyez plus.
  4. Ne participez pas, mais ne rejetez pas. Si vous ne pouvez pas supporter les événements, au moins ne brûlez pas vos ponts: acceptez et respectez leur choix de foi, et acceptez qu'ils pourraient ne pas vous rendre la pareille. Agissez comme un adulte intelligent et responsable.
  5. Rejeter ouvertement - également déconseillé. Je pense que peu de gens cracheraient délibérément sur le visage de leurs parents, mais cela fait certainement passer le message et ils sont susceptibles de vous laisser seuls par la suite. Très seul.

Lorsque vous parlez à vos parents, utilisez l'approche "moi": je sens que ... je pense que ... cela supprime les faits ou les croyances de la discussion et ne laisse que ce que vous ressentez sur le sujet, et c'est précisément le point . Vous voudriez discuter de votre situation et non de la religion elle-même.

Aussi: Vous voudrez peut-être parcourir le blog de Dale ici: The Meming of Life - il traite des idées sages mais quotidiennes d'un parent qui veut élever ses enfants avec une compréhension approfondie de la religion, mais en insistant sur le fait que la religion n'est pas "vraie" ". Il y a beaucoup de choses sages là-dedans, mais la chose la plus impressionnante est que Dale en sait beaucoup sur la religion - quand vous avez vos faits et références, vous pouvez discuter beaucoup mieux, mais rappelez- vous que vous ne voulez pas vraiment Discutez de la religion elle-même mais seulement de vos pensées à son sujet.

Avertissement: je ne suis pas du tout religieux .


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La chose clé à laquelle vous devez penser lorsque vous vous préparez pour votre discussion est le respect. Vous respectez vos parents et la façon dont vous avez été élevé. Vous respectez et honorez leurs décisions dans la foi. Vous respectez le fait qu'ils seront en désaccord avec votre décision de vous éloigner de leur religion. J'imagine que votre objectif ici est d'accepter d'être en désaccord.

Une chose que je considérerais ici: chaque personne, de l'esclave le plus humble à Abraham, Jésus et Mohammed a remis en question leur foi et leur place en elle. La façon dont vous vous sentez aujourd'hui peut ne pas refléter ce que vous ressentez dans 50 ans. Il serait malheureux de brûler les ponts de votre passé.

Il se peut que votre rejet (je suis d'accord avec Morah, c'est un mot fort et devrait être évité) amènera vos parents à vous rejeter. Je connais de nombreuses personnes qui prétendent placer l'adhésion religieuse sur les liens familiaux. Vous n'êtes peut-être plus les bienvenus dans ces traditions familiales. Je ne veux pas préconiser la tromperie ou quelque chose comme ça, mais beaucoup de gens vont à l'église pour des raisons qui n'ont pas grand-chose à voir avec la foi. Certains y assistent parce que c'est important pour leur conjoint, d'autres y participent pour la communauté - tout le monde ne pense pas que l'église est uniquement pour le culte. Vous trouverez peut-être que c'est suffisant pour assister et célébrer votre famille plutôt que la religion de vos parents.

Un sous-jacent dans votre question est l'inconfort d'être interrogé sur la recherche d'une église. Si votre objectif dans cette entreprise est d'éviter cette discussion, je vous préviens que cette étape risque d'entraîner des situations plus inconfortables, pas moins.

Il est difficile en tant que parent de regarder votre enfant prendre des décisions que vous ne prendriez pas. Votre instinct naturel est de les protéger, quel que soit le danger que cela vous mettrait ou à quel point vous pourriez blesser leurs sentiments. Vous devrez diriger cette conversation avec soin pour la garder aussi rationnelle que possible. La première tentative peut très mal se passer. Si vous voulez que vos parents comprennent votre décision, vous devrez faire beaucoup d'efforts. Assurez-vous de réitérer combien vous les aimez et les aimez et combien vous appréciez la façon dont ils vous ont élevé. Même les parents ont besoin d'un renforcement positif.


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+1 pour "La façon dont vous vous sentez aujourd'hui peut ne pas refléter ce que vous ressentez dans 50 ans." J'ai fréquenté l'université avec beaucoup, beaucoup de gens qui ont rejeté le christianisme tout au long de l'université, qui sont depuis revenus au christianisme (y compris moi-même), bien que peu d'entre nous soient retournés aux dénominations que nous avons quittées. Nuire à une relation avec quelque chose qui peut se révéler plus ou moins une «phase» faute d'un meilleur terme n'est jamais une bonne idée.
Meg Coates

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Je dois juste le suggérer ici. Je crois qu'il y a une progression naturelle où la plupart des adolescents et des collégiens rejettent à juste titre la croyance de leurs parents parce qu'elle n'est pas la leur. C'est parfaitement normal. Vous devez maintenant trouver par vous-même ce que vous croyez. Il peut s'agir du monstre spaghetti volant ou peut-être d'une autre dénomination chrétienne (ou non-dénomination) ou peut-être de l'athéisme. A vous de découvrir.

Le fait est qu'il y a énormément de travail devant vous. Vous devriez vraiment travailler dur pour découvrir ce que vous croyez et ce que vous ne croyez pas.

Quelques choses à considérer (évidemment je suis chrétien, donc c'est de mon point de vue (biaisé?)):

Bonne chance à tes parents! Aimez-les beaucoup!

Matěj


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Un vieux message, mais des mots magnifiquement prononcés. Bienvenue sur le site!
Brian Robbins

Je ne sais pas si les jeunes adultes rejettent plus souvent le système de croyance de leurs parents, mais je pense qu'il est très courant de questionner et d'explorer - ce qui peut conduire à une transition vers une foi différente pour certains, et à un renforcement de la croyance pour les autres. Cependant, je suis peut-être tout simplement
tatillonne

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Je ne pense pas que cette réponse résout vraiment le problème. Il demande comment dire à ses parents; et ce qui causerait le moins de faille. Pouvez-vous aborder ces questions dans votre réponse? Sinon, ce qui peut être utile à certains peut être converti en commentaire.
anongoodnurse

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J'ai rejeté la religion, mais je n'ai jamais eu de raison impérieuse d'en parler ouvertement à mes parents. Je suis sûr qu'ils ont en quelque sorte compris cela maintenant en passant des conversations, mais la religion, ou son absence, je crois, est une chose personnelle et à moins que d'autres personnes DEMANDENT votre point de vue à ce sujet, je ne vois aucune raison de partager il.

Donc, si cela ne vous dérange pas la partie traditionnelle de la loi, n'hésitez pas à continuer de le faire. Pas besoin d'en parler à moins qu'ils ne le demandent, à mon avis.


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Il semble que les parents du demandeur en parlent à plusieurs reprises, lorsqu'ils demandent quelle église locale il a choisie. Faire semblant de suivre ne semble pas suffisant dans son cas.
Torben Gundtofte-Bruun

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Je suis d'accord que faire semblant de suivre est en tout cas une mauvaise idée. Si les parents en parlent, indiquez simplement la situation. Si les parents ont une mauvaise réaction à cela, eh bien, c'est vraiment sur eux alors.
DA01

(Pour clarifier, je suis athée, mais je suis d'accord avec toutes les traditions socialement ancrées avec des liens religieux ... d'autres peuvent ne pas être d'accord avec ça, donc ce serait une autre décision personnelle)
DA01
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