Quels sont les moyens de rester calme face à un adolescent argumentatif en tant que beau-parent?

Comment gérez-vous la colère lorsque vous avez affaire à une belle-fille adolescente qui lui fait la bouche? Comment vous sentez-vous submergé et comment restez-vous cool lorsque des choses blessantes sont dites?

Je suis entré dans le visage de mon adolescent quand je lui ai soudainement posé les mains, la tête couvrant ses oreilles, et lui ai dit de se taire. Je veux juste apprendre à rester cool.

Les adolescents sont difficiles, maladroits et repousseront les limites. Voilà ce qu'ils font. C'est une partie naturelle de leur croissance et de leur étirement des ailes. Peu importe qui vous êtes et à quel point vous êtes un beau-parent, ils diront des choses pour essayer de vous faire du mal.

La première étape consiste à accepter et même à espérer que cela se produira.

Dans le feu de l'action, ne prenez pas à cœur ce qu'ils disent. Cela vous permettra de séparer ce qu'ils disent de votre réponse émotionnelle conditionnée.

Plus tard, lorsque les choses seront plus calmes, il sera utile de réfléchir à ce qui a été dit. Discutez avec eux et résolvez les problèmes sous-jacents.

Les choses deviennent plus compliquées lorsque vous êtes un beau-parent.

Une grande partie du sentiment d'être submergé provient d'un sentiment d'impuissance.

L'enfant peut se sentir comme un étranger et ne pas respecter pleinement votre autorité. (Un adolescent respectera rarement l'autorité de ses vrais parents, sans parler de ses beaux-parents.) Vous pouvez aussi vous sentir comme un étranger et que vous n'avez pas l'autorité sur l'enfant. L'enfant le ressentira et en profitera au maximum! Les enfants ont une capacité étrange à rechercher vos faiblesses et à les exploiter.

Il est essentiel que vous en discutiez avec les vrais parents. Vous devez obtenir leur accord quant aux limites de la mesure dans laquelle vous pouvez aller en les disciplinant. Idéalement, vous devriez avoir autant d'autorité que les parents - mais cela dépend des parents, et c'est quelque chose qui se développe avec le temps. Si vous n'êtes sur la scène que depuis quelques mois, vous n'aurez probablement pas autant d'autorité qu'au bout de six ans.

Cependant, quelle que soit l'autorité que vous avez sur les enfants, vous avez besoin du soutien des parents. Si vous n'avez pas le pouvoir de mettre l'enfant à la terre pendant un an, lorsque vous discutez du problème avec les parents, il est important qu'ils prennent au sérieux le mauvais comportement de l'enfant et prennent des mesures pour discipliner les enfants eux-mêmes.

L'enfant a besoin de savoir qu'il y aura des conséquences à vous manquer de respect, soit de vous-même, soit de ses parents.

Il convient de garder à l'esprit qu'une réaction est exactement ce que l'adolescent essaie d'obtenir. La raison pour laquelle elle sort avec ces choses blessantes est parce qu'elle veut que vous vous fâchiez. Elle teste les limites, essayant de savoir jusqu'où elle peut vous pousser. Une réponse en colère est considérée comme une victoire. Répondez avec une autorité calme et elle s'ennuiera beaucoup plus rapidement.

Tout d'abord, ne vous inquiétez pas d'être belle-mère, quand elle est avec vous, c'est votre fille. Garder son sang-froid peut être très difficile, même avec des enfants plus jeunes. Utilisez le décompte stéréotypique jusqu'à dix, en vous retirant de la pièce.

Ou vous pouvez vous concentrer sur une voix calme et dire que vous devez vous arrêter immédiatement et nous pouvons poursuivre la conversation plus tard, puis repartir.

Ou vous pouvez lui parler quand elle est calme et discuter de son comportement et de la façon dont elle pense que vous pouvez l'obliger à s'arrêter quand elle est bouleversée et qu'elle court la bouche.

Ou vous pouvez dire, je vous aime mais je ne peux pas être avec vous quand vous avez un comportement est comme ça, je vais partir maintenant et quand vous pouvez me parler civilement, je suis heureux de parler avec vous.

Celles-ci peuvent sembler des choses qui ne fonctionneront pas, mais si vous êtes cohérent, au point d'utiliser la même phrase / phrases à chaque fois, elles s'enfonceront. Elle est une adolescente, alors elle ne peut pas arrêter le comportement comme vous vous sentir en contrôle si vous avez un plan d'attaque.

Bonne chance!

Mes propres enfants sont encore à plusieurs années de l'adolescence, mais j'ai enseigné à des lycéens pendant plusieurs années et ils deviennent tout aussi grincheux avec les enseignants qu'avec les parents.

Les arguments dégénèrent de manière prévisible, et je pense vraiment que la plupart des arguments des adolescents découlent du désir que les adolescents soient traités plus comme des adultes et moins comme des enfants. Les adolescents pensent qu'ils sont adultes et veulent être traités comme des adultes À certains niveaux, je peux me mettre derrière. Ce ne sont pas des adultes; LA PLUPART des adolescents n'ont rien qui ressemble à des responsabilités d'adulte. Les adultes savent que les adolescents ne sont pas des adultes, mais les adolescents ne savent pas qu'ils ne sont pas des adultes. Cependant, il faut leur confier des responsabilités accrues à mesure qu'ils vieillissent. Je parierais que vous connaissez les sujets de hot-button. Peut-être que les arguments portent sur son désir d'utiliser la voiture ou quand elle peut parler au téléphone ou autre chose. Le moment pour discuter du point n'est pas le moment où elle veut quitter la maison avec la voiture ou quand vous entrez dans le salon et la voyez au téléphone pour la cinquième fois consécutive lorsque vous savez qu'elle n'a pas fait ses devoirs . Il est temps de discuter de ces problèmes lorsque tout le monde est calme AVANT que la situation ne se présente. Vous, elle et votre conjointbesoin de s'asseoir et de fixer des règles de base concernant ces situations. Rédiger un contrat à ce sujet. Si elle veut utiliser la voiture, alors a) Elle doit vous donner un préavis de deux jours pour vous assurer qu'aucun autre plan familial conflictuel ne nécessite son utilisation. b) Ses devoirs doivent être faits avant qu'elle ne quitte la maison. c) Si elle utilise toute l'essence, elle doit remplir le réservoir, ou elle est responsable de sa propre essence ou quelque chose. Vous pouvez le déterminer vous-même. d) Elle va être chargée d'aider à l'entretien de la voiture (la laver, la prendre pour faire changer l'huile, etc.) aux conditions énoncées. Si elle ne satisfait pas aux exigences du contrat, elle ne peut pas avoir la voiture ou quoi que ce soit.

Cela ne signifie pas que tous les points de conflit vont être éliminés. Il y aura encore des disputes, mais en ce qui concerne les adolescents, j'ai appris à m'éloigner. Si je deviens de plus en plus argumentatif ou en colère face à une situation, je m'éloigne. La réalité est que, à ce stade, l'adolescent et moi-même devons nous rafraîchir et rétablir une communication efficace entre les hémisphères de notre cerveau. Je calmement (le plus calmement possible de toute façon), je leur dis que je suis trop en colère pour discuter de la situation tout de suite et j'ai besoin de quelques minutes pour me rafraîchir et ils devraient faire de même. Une fois que nous aurons eu le temps de nous calmer, nous pourrons discuter de la situation.

Si votre belle-fille se dispute avec vous simplement parce que vous n'êtes pas son parent biologique, il est clair que votre conjoint doit la gérer. À ce moment-là, je refuserais simplement de discuter avec elle et de dire: «Vous devez en parler à votre mère / père» ou «Nous parlerons à votre maman / papa quand il / elle rentrera à la maison» et partir. Je ne veux pas qu'il semble que votre rôle en tant que parent soit minimisé, mais déterminer la raison pour laquelle elle se dispute avec vous est vraiment crucial, et si c'est la raison, alors pourquoi vous embêter à discuter? Ne vous laissez pas entraîner dans un argument qui ne peut avoir de résultat positif pour personne. Mieux vaut se concentrer sur l'amélioration de votre relation avec elle que de l'endommager davantage en ayant des arguments inutiles avec elle.

Je pense que vous devriez améliorer votre intelligence émotionnelle . Cela changera votre vie.

J'adore personnellement le modèle Daniel Goleman :

• Conscience de soi - la capacité de lire ses émotions et de reconnaître leur impact tout en utilisant les sentiments intestinaux pour guider les décisions.
• L'autogestion - implique de contrôler ses émotions et ses impulsions et de s'adapter aux circonstances changeantes.
• Conscience sociale - la capacité de ressentir, de comprendre et de réagir aux émotions des autres tout en comprenant les réseaux sociaux.
• Gestion des relations - la capacité d'inspirer, d'influencer et de développer les autres tout en gérant les conflits.

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