La punition est-elle nécessaire?

Je suis un jeune parent et j'ai encore beaucoup à apprendre, mais je me demande beaucoup si la punition doit faire partie de la parentalité. Je suis peut-être trop optimiste ici, mais y a-t-il des cultures où la punition des enfants n'est pas répandue? Des parents ont-ils essayé de «ne pas punir» avec un certain succès / échec?

Je pense qu'un inconvénient de l'utilisation de la punition comme moyen d'encourager un comportement est qu'ils peuvent avoir plus de mal à comprendre la vraie raison pour laquelle ce comportement est considéré comme «bon».

Selon vous, quelles actions nécessitent une punition? Aurai-je peur de l'incertitude / de l'efficacité de renforcer des explications raisonnables (logiques ou émotionnelles), tout en sachant que la punition est une méthode éprouvée de dissuasion ou de réadaptation, et finalement d'y recourir?

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1118118/

Dans la seule revue publiée (en 1996) des résultats des châtiments corporels non violents ou coutumiers infligés aux enfants, seules huit études ont pu démêler les effets causals de la fessée. Les huit études, y compris quatre essais cliniques randomisés, ont révélé que les claquements non agressifs profitaient aux enfants quand ils appuyaient des tactiques disciplinaires plus douces avec des enfants âgés de 2 à 6 ans.

Dix-huit études de la revue de 1996 ont examiné des tactiques disciplinaires alternatives ainsi que des claquements. Seule la mise à la terre était plus efficace que la claque, dans deux études sur des enfants plus âgés. En revanche, neuf alternatives ont été associées à des résultats plus préjudiciables chez les enfants que la claque.

Sur la base des recherches que j'ai pu trouver, il semble qu'une sorte de punition raisonnable pour les mauvais comportements des enfants (y compris des punitions physiques comme le "smacking") soit généralement meilleure que les alternatives. Je pense que le point ici est d'utiliser des sanctions appropriées et équitables selon la situation avec votre enfant. L'idée de ne pas avoir de conséquences en cas de mauvaise conduite me semble définitivement erronée!

Cependant, il existe également des données pour soutenir l'idée que les punitions physiques peuvent définitivement devenir nocives à mesure que les enfants grandissent, alors faites attention:

http://www.sciencedaily.com/releases/2009/09/090915100953.htm

En utilisant les données recueillies dans deux études longitudinales - l'un des près de 500 enfants suivis de 5 à 16 ans, l'autre de plus de 250 enfants suivis de 5 à 15 ans - les chercheurs ont cherché à répondre aux questions sur l'évolution de la discipline pendant l'enfance et l'adolescence. et s'il existe des facteurs au sein des familles et des enfants qui sont associés à ces changements.

Ils constatent que les parents ajustent généralement la façon dont ils disciplinent leurs enfants en réponse aux capacités cognitives croissantes de leurs enfants, en utilisant moins de discipline physique (fessée, gifle, frapper avec un objet) au fil du temps. À mesure que les enfants grandissent, la discipline physique devient moins appropriée sur le plan du développement. Cependant, lorsque les parents ont recours à la discipline physique pendant l'enfance, au moment où leurs enfants sont adolescents, ils sont plus susceptibles d'avoir des problèmes de comportement. Les adolescents de parents qui cessent de recourir à la discipline physique lorsque leurs enfants sont jeunes sont moins susceptibles d'avoir ces problèmes de comportement.

Au cours de mes années de travail avec des enfants (bénévolat dans quelques écoles, aide à la gestion d'un programme de prévention de l'abus de drogues, gestion d'un programme parascolaire), j'ai rencontré de nombreux parents qui ont essayé le truc sans punition, qui ont tous eu les résultats suivants:

• L'enfant désobéit au parent chaque fois qu'il en a envie, même si cela le met en danger.

• L'enfant avait de graves problèmes de comportement à l'école, car il ne comprenait pas pourquoi les actions avaient soudain des conséquences (un concept totalement étranger à l'enfant).

• L'enfant n'avait pas le sens des responsabilités. Il / elle n'a pas fait de bonnes choses parce que c'était la bonne chose à faire, mais quand il y avait quelque chose pour lui / elle.

• L'enfant a fait une crise chaque fois qu'il / elle ne réussissait pas à sa façon.

• L'enfant était très en insécurité, car il ne savait pas quand il faisait le bien ou le mal.

• L'enfant a pu avoir beaucoup moins de liberté que les enfants dont les parents ont été sanctionnés par des punitions tangibles, car on ne pouvait lui faire confiance pour faire les bons choix et rester en sécurité.

• L'enfant a grandi avec un sens du relativisme moral (c'est-à-dire qu'il n'y a pas de bien et de mal, juste ce que vous ressentez comme bien ou mal)

Ces enfants ont eu beaucoup de problèmes, ont mal réussi à l'école et ont eu du mal à se faire des amis.

Je n'aime vraiment pas le mot punition . Cela signale que l'objectif est de nuire / nuire à votre enfant. J'aime beaucoup mieux le mot conséquence .

Un enfant doit apprendre qu'il y a des conséquences à tout ce qu'il fait, bonnes et mauvaises.

C'est une leçon importante car ils doivent savoir qu'ils ne peuvent pas simplement faire ce qu'ils veulent, pas en tant qu'enfants et pas en tant qu'adultes. Essayer d'éviter des conséquences néfastes pour eux ne les aidera pas beaucoup et peut à long terme les rendre indépendants trop tôt.

Quand j'entends le mot punition , je pense à un arbitre - ils appellent et attribuent une pénalité. Souvent, les appels sont subjectifs et incohérents - combien d'entre nous peuvent regarder un match de basket ou un match de football de coupe du monde sans perdre un peu de patience avec les arbitres?!?!

D'un autre côté, quand j'entends le mot discipline , je pense à un entraîneur ou à un enseignant - ils font partie de mon équipe, m'aidant à être le meilleur possible. Ils comprennent et sont sensibles à mes faiblesses, et ils vont travailler avec moi pour les surmonter. Ce n'est facile pour aucun de nous, mais ensemble, nous pouvons le faire.

En le considérant sous cet angle, je pense qu'en tant que parents, nous devons nous concentrer davantage sur l'enseignement et la discipline de nos enfants que sur la punition de nos enfants. Les pénalités peuvent faire partie de l'expérience d'apprentissage, mais nous devons nous assurer que la pénalité guide le processus d'apprentissage de l'enfant, et non pas enlevez notre frustration ou notre exaspération.

De plus, j'aime beaucoup le point de vue de googletorp sur les conséquences. Une partie de l'apprentissage de la discipline consiste à apprendre que vous avez la liberté de faire des choix, mais vous n'avez pas la liberté de sélectionner les conséquences de vos choix.

Avis de non-responsabilité: je suppose que vous entendez par "châtiment" pas comme par "châtiment corporel" (qui est, comme l'a souligné torbengb, illégal dans de nombreux pays)

Je pense que c'est très nécessaire car c'est juste une forme avancée des mêmes étapes d'apprentissage de base qu'un enfant expérimente dans ses premières années.

Au cours des premières années, un enfant apprend beaucoup de choses qui se résument à manipuler son environnement:

• Quand je touche le hochet, ça fait du bruit.
• Lorsque je bouge mes bras et mes jambes, je peux passer d'un point de la pièce à un autre.
• Quand je mets la tasse à ma bouche, je peux boire de l'eau.

Cette expérience peut durer toute une vie. Plus tard, cela deviendra plus complexe comme ceci:

• Lorsque je mets les bons codes dans mon ordinateur, il fait ce que je veux.
• Quand j'ai assemblé les câbles, les ampoules s'allument.
• Quand je pousse l'accélérateur, la voiture roule plus vite.
• Quand je serre mon enfant dans ses bras, il arrête de pleurer.

Idéalement, la tâche d'un parent / enseignant est de fournir un environnement protégé pour permettre de faire toutes ces expériences sans laisser de résultats négatifs nuire à l'enfant / l'élève.

• Éloigner le couteau lorsque le bébé essaie de le toucher.
• Remettre l'enfant dans le salon lorsqu'il essaie de ramper dans les escaliers.
• ...

Du point de vue des enfants, ce sont des expériences frustrantes, ils veulent quelque chose et ils ne l'obtiennent pas. Il est souvent difficile d'emporter un jouet bien-aimé, mais les parents le font quand même parce qu'ils savent que c'est mieux à long terme.

Plus tard, la distinction entre le bien et le mal s'estompe, principalement parce que la cause et l'effet ne sont plus aussi proches l'un de l'autre. Mais en substance, la situation n'a pas changé. Les enfants veulent toujours faire des expériences en manipulant leur environnement, mais maintenant, dans de nombreux cas, il n'y a pas de conséquences immédiates, il appartient donc aux parents de fournir des limites artificielles, pour permettre à leurs enfants d'apprendre.

Par exemple, si un enfant commence à mentir, voler et tricher, car il apprend que cela donne un avantage immédiat, les conséquences ne se manifesteront probablement que lorsque d'autres personnes effectueront la "punition", que ce soit par l'isolement social, le chômage ou même la prison.

Dans de telles situations, un bon parent doit intervenir et "antidater" les conséquences d'une manière atténuée. De cette façon, un enfant peut essayer de faire toutes ces choses négatives sans se mettre en danger.

On pourrait dire que le parc littéral se transforme en parc métaphorique. Les limites en bois sont remplacées par les commentaires des parents. Dans cette perspective, n'offrir aucune discipline revient à laisser un enfant jouer avec un couteau ou à laisser un enfant tomber dans les escaliers: c'est irresponsable et peut avoir des répercussions désastreuses et aucun bon parent ne permettrait que cela se produise.

Cela dépend en grande partie de la façon dont vous définissez le terme «punition». Les enfants ont besoin d'être autorisés à commettre des erreurs et à en subir les conséquences pour pouvoir apprendre. Il faut parfois leur dire non. En même temps, la "punition" au sens traditionnel n'a pas toujours l'effet escompté.

Les enfants veulent généralement être bons et faire la bonne chose D'ABORD. Cependant, ils sont également curieux et naïfs à propos de certaines choses et ont besoin de vos conseils pour éviter les ennuis. Ils sont également intrinsèquement égoïstes / égocentriques et en particulier à certains âges et stades.

Vous pouvez considérablement minimiser votre besoin d'utiliser des punitions et augmenter la probabilité que votre enfant se tourne vers vous pour être guidé (même dans son adolescence) en restant connecté à vos enfants tout au long du temps de qualité, le respect mutuel en offrant des choix et des responsabilités adaptés à l'âge et l'ÉCOUTE , ÉCOUTER, ÉCOUTER. Il est également extrêmement important de donner à votre enfant un sentiment de valeur dans la famille en lui demandant de contribuer dès qu'il le peut.

Enfant, je n'avais presque jamais eu besoin de punir car mon père et moi étions toujours proches. C'est un très bon auditeur et comme il n'avait que des filles et j'étais l'aîné, j'avais souvent les corvées qui l'aidaient normalement les garçons (couper du bois de chauffage, réparer des clôtures, poser du béton, tondre la pelouse, etc.). signifie que j'avais ce sens de la valeur et lui et moi avons eu beaucoup de temps pour parler, même à travers notre dur labeur et notre sueur (pouvez-vous dire que j'ai eu une éducation assez rurale?)

J'ai constaté qu'en général, c'est la même chose pour ma fille. Bien sûr, il y a eu des moments où elle a eu besoin de redirection, de correction ou de soutien pendant qu'elle subissait les conséquences d'un choix, mais généralement je n'ai pas besoin de BEAUCOUP de corrections et généralement ce qui est nécessaire est assez léger. La plupart des enfants essaieront de mentir UNE FOIS ou DEUX FOIS, ils testeront les limites (et je n'ai pas encore atteint la puberté avec elle, ce qui peut changer ma réponse), mais les ressources sur la question, sur lesquelles je me suis appuyé et recommanderaient sont :

Les sept habitudes des familles très efficaces par Stephen R. Covey et son compagnon Les sept habitudes des enfants heureux par Sean Covey. Ce livre décrit sept habitudes qui sont assez bien établies en tant que techniques efficaces pour gérer une famille pleine d'enfants qui sont prévenants, auto-surveillés et respectueux tout en étant des penseurs critiques. Il discute de la valeur de choses comme les réunions de famille, le temps de qualité et même d'avoir un énoncé de mission familial et comment faire fonctionner ces choses dans une variété de familles, de paramètres et de situations. Celui pour les enfants aide avec des histoires que vous pouvez utiliser avec des enfants d'âge scolaire pour les aider à apprendre les sept habitudes par eux-mêmes.

Comment parler pour que les enfants écoutent et écouter pour que les enfants parleront Ce livre décrit les pièges de louange trop, comment utiliser des déclarations non-évaluatifs, comment corriger ou critique constructive au lieu de deconstructively et oui, comment écouter réellement à vos enfants (quelque peu).

Être parent avec amour et logique - Oui, il s'agit de donner des choix à vos enfants. Il vous expliquera pourquoi cela est important en termes de développement et d'estime, tout en étant utile pour vous. Non, il ne s'agit pas de manipulation, il s'agit de responsabilisation pour vous et vos enfants. Un choix d'action a ou une fessée ne serait pas préconisé dans le livre, les deux options sont censées être des options également valables pour les parents et l'enfant.

Les fables d'Ésope - oui, cela comprend des choses comme «Le corbeau et le pichet», «Androclès et le lion» et «la tortue et le lièvre». Mais il est toujours plein de sagesse présenté dans des histoires que vos enfants apprécieront de vous entendre lire et des pépites que vous trouverez peut-être utiles pour vous guider en tant que parent. Bien sûr, j'utilise aussi beaucoup d'histoires bibliques avec les miennes.

Enfin, je n'ai pas lu la discipline positive et il semble que cela puisse entrer en conflit léger avec les autres livres que j'ai énumérés ici, mais seulement légèrement. Cela SONS comme si cela va vraiment aider vos enfants à ressentir un sentiment d'estime de soi et comment laisser les conséquences naturelles les aider à leur enseigner les leçons dont ils ont besoin pour apprendre. @Christine Gordon le recommande fréquemment, et d'après ce que j'ai lu d'elle sur ce site, c'est probablement une ressource que vous pourriez trouver extrêmement utile. J'espère le lire moi-même bientôt.

Commencez avec les SEPT HABITUDES si vous ne pouvez obtenir qu'un de ces livres maintenant. La plupart d'entre eux sont assez vieux, vous devriez également pouvoir les obtenir auprès de votre bibliothèque publique aux États-Unis.

La punition et la discipline sont absolument nécessaires pour qu'un enfant grandisse en bonne santé et bien équilibré. Cependant, le type de peine varie considérablement.

Lors de l'examen du type de discipline à utiliser, il y a beaucoup de choses à prendre en considération, comme le comportement de l'enfant et la nature de l'infraction. Parfois, faire quelque chose d'aussi simple que de rediriger l'enfant peut l'empêcher de faire ce qu'il n'est pas censé faire. Parfois, le temps d'arrêt fonctionne très bien dans certaines situations, et (même s'il est considéré par beaucoup de gens) la fessée est également une forme de punition très utile, tant qu'elle n'est pas abusée ou utilisée tout le temps.

Quelle que soit la forme de punition que vous utilisez, vous ne voulez pas vous concentrer sur la punition au point de ne pas récompenser et encourager un bon comportement. Josh Mcdowell a dit une citation avec laquelle je suis entièrement d'accord, à savoir que si vous ne récompensez pas et ne reconnaissez pas ouvertement quand votre enfant fait quelque chose de bien, vous avez perdu le droit de punir l'enfant pour avoir fait quelque chose de mal. Plus vous encouragez un bon comportement (en particulier chez les enfants plus âgés), moins l'enfant doit être puni, mais cette punition doit être là pour la correction et les conséquences.

Selon mes 24 ans d'expérience en conseil, la punition n'est pas nécessaire beaucoup d'autres méthodes pour contrôler les mauvaises habitudes de l'enfant de tout âge, par exemple si elle demande de porter une jupe courte au début de l'école, alors vous l'avez d'abord définie complètement à propos de cette action, et en même temps trouver de bonnes vidéos de bons porte-parole / porte-parole sur cette question et la partager avec votre présence.

Mais en même temps, certains problèmes doivent être punis, par exemple les problèmes religieux; dans l'Islam, le petit ami et la petite amie ne sont pas autorisés. Éthique; s'il utilise un langage ou des activités vulgaires, veuillez donc utiliser la théorie du remplacement, donnez-lui des mots ou du vocabulaire alternatifs.

Étapes de punition:

1. Utilisez uniquement des mots durs avec un geste doux.
2. utilisez des mots durs avec un geste dur.
3. bâton avec une main douce avec une main douce.
4. coller avec une main dure avec des mots doux.
5. coller avec une main dure avec des mots durs.