Comment réagir si mon enfant est choisi par d'autres enfants?

Que puis-je faire si d'autres enfants s'en prennent à mes enfants? Évidemment, je ne peux effectuer aucune action disciplinaire. Réprimander pourrait faire ressembler mon enfant à un "garçon de maman" et ne rien faire ressembler à une trahison de confiance envers mes enfants. De plus, chacune de ces actions possibles pourrait conduire à un mobbing complet à l’avenir.

Que peut-on faire dans des situations aussi difficiles?

• Apprenez à votre enfant à ne pas être une cible facile. Les intimidateurs sont des proies faciles, quelqu'un avec un langage corporel confiant, qui peut dire à l'intimidateur de "foncer" d'une voix ferme, etc. est une cible moins probable. Aussi, être avec un groupe d'amis chaque fois que possible est une autre bonne stratégie.

• Apprenez à votre enfant à se défendre et à défendre les autres en cas de besoin. S'attaquer à un tyran leur apprend simplement à ne pas se faire attraper, et ils peuvent ne pas donner à votre enfant la chance de marmonner avant que le mal ne soit fait. Tout être vivant a le droit de se défendre. De plus, les cours d'arts martiaux peuvent aider votre enfant à acquérir la confiance qui l'aidera à ne pas être une cible pour commencer.

  Remarque: certaines écoles ont adopté une politique de "non-tolérance", selon laquelle un enfant qui se défend d'une attaque physique reçoit la même peine que son agresseur. C'est difficile à faire, mais préparez votre enfant à cette éventualité et assurez-vous qu'il sache que vous préférez vous en tenir à lui pendant une suspension plutôt que de lui faire mal.

• Si cela se produit lorsque vous êtes autour, soyez juste observateur. La plupart des brutes ne veulent pas être attrapées par des adultes. Ce n'est pas mal d'intervenir si vous voyez un enfant intimider d'autres. Corrigez l'enfant d'une voix forte et ferme. Leur parent devrait intervenir, mais s’ils ne le souhaitent pas, les embarrasser fera normalement l'affaire.

  Si cela se produit à l'école, assurez-vous que celle-ci soit au courant et que vous n'accepterez pas de retirer des privilèges à votre enfant, au nom de l'évitement, comme solution. La chose la plus facile à faire pour l’école est de tenir votre enfant à l’écart de l’intimidateur - mais cela récompense l’intimidateur (avec un sentiment de pouvoir sur votre enfant) et enseigne à votre enfant que c’est lui qui a tort. La seule solution est de changer le comportement de l'intimidateur ou de le retirer de la situation.

• Assurez-vous que votre enfant a plusieurs amitiés saines. Surtout si le groupe avec lequel il / elle est à l'école pose un problème, laissez-le essayer différents sports ou loisirs avec d'autres enfants jusqu'à ce qu'il glisse dans un groupe social confortable.

Rappelez-vous: le pire de l'intimidation n'a rien à voir avec des mots durs ou des poings durs. Il s'agit de l'impuissance, du manque de confiance en soi et de l'isolement. Vous combattez cela en donnant à votre enfant le pouvoir sur la situation et les bons amis avec lesquels il / elle partage des intérêts communs et des opportunités de renforcer la confiance.

Comme je le fais, je vais suivre un chemin différent des itinéraires établis dans les autres réponses. Je pense que ce sont des solutions qui ne tiendraient pas vraiment compte de l'aspect pratique.

Prenons un moment pour identifier de manière critique les problèmes.

Si votre enfant est victime d'intimidation, le problème n'est pas le suivant:

1. la confiance en soi de vos enfants.
2. les parents ou leurs interactions avec l'intimidateur.
3. gentillesse (ou professionnalisme des adultes dans le cas d'intimidation au travail)

Aucune de celles-ci n'aborde la seule question à traiter directement: l'intimidateur . Vous ne pouvez pas vous attendre à mettre fin à l'intimidation en changeant votre enfant. Parce que le problème n'est pas votre enfant il n'est pas trop gros comme cible. le problème est l'intimidateur et par conséquent. Ils sont un problème pour tout le monde, pas seulement les plus grandes cibles. Parler aux parents a le potentiel de fonctionner, mais il est également tout à fait possible non seulement d'aggraver les choses, mais également de provoquer des conflits entre adultes. Cependant, il peut être inévitable, alors soyez prêt pour cela. C'est une toute autre discussion.

Voyons donc quelques priorités ...

• Des choses qui ne vous intéressent pas: pourquoi l’intimidateur est un intimidateur. ('ne vous inquiétez pas' ce qui signifie que ce n'est pas pertinent pour une solution)
• Ce qui compte pour vous: le bien-être de vos enfants
• L'objectif: faire cesser l'intimidation.

Simple, bien sûr ... mais personne ne l'a dit "à haute voix". Ce sont des définitions qui doivent être introduites dans le monde réel.

Voici une liste des choses qui importent aux intimidateurs:

1. Gratification de soi

C'est le tuffy ... Il y a une assez longue liste qui serait là si c'étaient des "choses que les intimidateurs ne se soucient pas de", mais ma liste là-bas est le moyen le plus court de le dire. Il ne s’agit ni de pouvoir, ni de contrôle… ces éléments sont dérivés et mènent finalement à la gratification de soi. Et parmi les choses qui devraient figurer sur cette liste, une des choses à laquelle la plupart des gens ne pensent pas, c'est que les intimidateurs ne se soucient pas des règles. Ils n'ont aucun respect pour l'installation (école, club de santé, lieu de travail) ou ses accusations (enseignants, gestionnaires, etc.).

Le problème est donc l’intimidateur et son mépris des normes sociales. Bien que celles-ci puissent être ancrées dans les interactions familiales, leur prise en compte n’a absolument aucun rapport avec les solutions pouvant être mises en œuvre par le parent de la cible.

Dans cet esprit, il n’existe en réalité que deux solutions très simples, qui consistent toutes à ce que votre enfant prenne soin de lui-même.

Lorsque vous réalisez que les intimidateurs ne se soucient pas des règles, il devient évident que vous blessez vraiment les enfants lorsque vous leur imposez des règles d'engagement irréalistes. Ce n’est pas une bonne idée de dire aux enfants de ne pas tenir compte des règles, mais pour s’occuper eux-mêmes du problème, ils devront peut-être le faire. Et ils ont besoin de savoir qu'il y a toujours des options. Même si vous n'aimez pas les options, ce sont toujours des options.

Quand j'étais en 6e année, la classe de M. McGinnis, il y avait un gamin, appelons-le Dewey Flowers, qui m'énervait constamment et il était assis juste derrière moi en classe. Un jour, Dewey a fait quelque chose - je ne m'en souviens même pas - et je suppose que j'en avais assez. La seule chose dont je me souvienne, c’était de me réveiller, M. McGinnis me tenant par les bras derrière et Dewey étendu par terre devant moi, mon bureau et le sien éparpillés sur le sol en morceaux importants. On m'a dit que je me suis levé, j'ai ramassé mon bureau et je l'ai jeté sur lui, des livres et des objets volants partout. Alors qu'il était allongé là-bas, j'ai commencé à prendre son bureau lorsque M. McGinnis s'est approché de moi et a agrippé mes bras pour assommer le deuxième bureau et lui casser les jambes.

Quand mon fils de 21 ans avait 9 ans, nous l'avions dans un camp de jour d'été dans une église, il lui est arrivé la même chose ... un jour, il en eut assez et prit un berceau en toile et le frappa à la tête. .

Ma fille maintenant âgée de 11 ans est en deux semestres en 6ème année d'école intermédiaire. Elle est folle "avancée" physiquement ... 5'8 ", 150 lb, D-tasse. Elle a 16 ans. Je l'ai avertie que les gens des autres écoles primaires qui sont entrées dans ce collège vont la voir comme une cible. à cause de sa "nature physique" (je pense que ce sont là mes mots) Un jour au début de décembre, on m'a appelé à l'école parce qu'elle a poussé un garçon par terre.

Mes règles d'engagement pour mes enfants

1. Demander à la personne d'arrêter
2. S'ils n'arrêtent pas, dites à la personne en charge que l'enfant ne va pas s'arrêter.
3. Si le responsable ne les fait pas arrêter, vous avez alors la permission de faire ce que vous devez faire pour que cela cesse.

J'ajoute à cela ... "Si vous suivez ces règles, lorsque je suis appelé parce que vous étiez en altercation, la première chose que je vais vous demander est" avez-vous dit à la personne en charge ". Tant que vous dites «oui», vous ne serez pas en danger de ma part. "

Même si mes exemples sont bien en dehors de la norme, c'est un peu le sujet ici. De manière réaliste, la règle 2 est efficace à 99,7%. Généralement, vous pouvez compter sur la personne ou les installations en charge pour que les choses se passent au besoin.

Mais quand ils ne le font pas, cet ensemble de règles fonctionne. Il respecte les règles d'ordre et de hiérarchie socialement assumées, et il est respectueux. Cependant, il ne s'appuie pas exclusivement sur les règles. En fin de compte, si le système ne fonctionne pas pour vous, tous les paris sont valables et vous avez besoin de solutions de rechange, même si vous devez les créer. (Comme cela se fait souvent à cette époque de l'année, je vais comparer cela à ce que Martin Luther King, Jr. a fait à l'époque.) Dans mes deux cas d'enfants, lorsque le système ne fonctionnait pas directement pour eux, travaillé pour eux indirectement.

Quand mon fils a fait craquer ce gosse avec un berceau: Nous sommes allés le chercher et l'administrateur l'avait puni. La personne a expliqué ce qui s'était passé et je me suis tournée vers lui en souriant. "Tu es prêt? Tu l'as dit à la personne en charge." "Oui." Il a ensuite donné une brève explication de ses interactions avec l’un des prestataires. Je pourrais alors dire à l'administrateur "Qu'attendez-vous de moi? Votre personne n'était manifestement pas suffisamment préoccupée pour que cela s'arrête et mon fils n'a donc guère le choix."

Ma fille: un garçon lui a saisi la poitrine et elle l'a simplement terrassé. Boom. Selon elle, elle avait eu cet enfant dans deux classes différentes. Il ne l'avait jamais bousculée dans cette classe parce que le professeur était inattentif (lire: probablement trop vieux). Ma réponse au principe de vice a été "et qu'est-ce qui arrive à l'autre enfant?" Bien sûr, il ne s'y attendait pas. Elle n’avait pas de problème avec ma défense, sans compter qu’elle l’avait dite plusieurs fois à cette enseignante et qu’elle ne l’avait pas réparée. Je pense qu'elle a eu une détention ou quelque chose que j'ai contesté et que ça a été abandonné.

À présent . . . Je ne préconise pas d'être violent, dans tous mes exemples, la violence était un dernier recours . Mais vous savez quoi d'autre? Il parle la langue de l'intimidateur.

L'été après la 6ème année, ma famille a déménagé. Au cours de la 8e année, nous sommes retournés dans la même région, mais j’étais très haut et je suis allé dans une école complètement différente dans le même district. Lors de mon premier jour d'école, un enfant de la quatrième heure m'a demandé: "Es-tu l'enfant qui a jeté un bureau à Dewey Flowers?" Et en tant que gamin de 6 pieds de haut, 130 livres, je n'ai jamais eu de problèmes d'intimidation.

Mon fils interaction était en juin environ 3 semaines dans l'été. Le reste de l'été, il n'a eu aucun problème avec ce gamin ni aucun autre type d'intimidateur. Il a également eu un fournisseur différent.

Ma fille et cet autre enfant ont été déplacés de part et d’autre de la classe. Mais, comme par magie, tous ses problèmes de fille sont partis aussi. Je soupçonne qu'elle n'aura plus de problèmes jusqu'au bout.

Les intimidateurs ne se moquent pas du règlement. Et quand ils sont confrontés à une personne aussi forte qu'eux, mentalement et physiquement, qui montre qu'ils ne vont pas la supporter, les intimidateurs s'en vont. Il ne s'agit pas de "vous n'êtes pas une cible aussi grande" (ce qui donne une sorte de victoire à l'intimidateur), mais bien de montrer que le monde ne tourne pas autour de l'intimidateur.

Habituellement, vous pouvez suivre les règles aussi longtemps que nécessaire. Mais à un moment donné, les règles pourraient ne pas être en mesure de définir comment faire ce que vous devez faire. À ce stade, créer plus de règles ne fait rien mais met un frein à votre capacité à faire avancer les choses. C'est ce que dit l'expression "sortir des sentiers battus". Et en ce qui concerne les intimidateurs, ils ne comprennent vraiment que deux ou trois choses. Plus de règles n'en fait pas partie.

Tout comme ce gamin dans la vidéo sur youtube qui a ramassé l’intimide maigre et jeté son cul à terre avant de s’éloigner. (Si vous êtes un parent et que vous ne l'avez pas encore vu, vous devez aller le chercher.) Aux personnes qui ont répondu à cette question: Si le gamin walk-off était votre enfant, l'auriez-vous réprimandé pour ne pas avoir suivi les règles de l'école à propos de la violence? A propos de ne pas prendre la chaîne aux adultes responsables? Je n'aurais pas En fait, je serais tout à fait dans le cas de l'administrateur de l'école. Et devinez quoi: ce genre de chose se produit tous les jours. Celui-ci vient de se trouver sur la vidéo. Et bien que ce ne soit pas une solution privilégiée, votre enfant l'imaginera et l'examinera. Ce qu’ils doivent savoir, c’est que quand tout le reste a échoué, quand c’est la seule option, c’est toujours une option. Ce qui, dans un sens subconscient, est un peu comme si vous ne les manquiez pas alors que vos mots résonnaient dans leur tête lorsqu'ils sont assis dans le bureau des principes pour avoir jeté un enfant à terre.

Encore une fois, je ne préconise pas le combat ou la violence. Je préconise de suivre les règles jusqu'à ce qu'elles soient épuisées.

Cette réponse s’adresse aux enfants plus jeunes, par exemple âgés de moins de 9 ou 10 ans. La situation pour les adolescents est très différente, je pense.

Parlez-en aux autres parents si c'est une option. Si ce n'est pas une option (par exemple, si votre enfant est pris en charge à l'école), parlez-en aux enseignants.

Vous voulez aussi donner à votre enfant un moyen de se défendre, et cela ne signifie pas se battre. Apprenez-leur à dire aux autres enfants ce qu'ils ressentent. "Je n'aime pas ce que tu fais." "Ce que tu as dit blesse mes sentiments" Parfois, cela suffit.

Apprenez à votre enfant que si ces étapes ne fonctionnent pas, il est temps de sortir de la situation et de le dire à un adulte (parent ou enseignant).

Si vous êtes témoin de l'intimidation

Donnez d'abord à votre enfant une chance de répondre, mais n'hésitez pas à intervenir si les choses ne se passent pas bien.

Vous voulez avoir les deux enfants et expliquer à tour de rôle la situation.

• Demandez à chaque enfant ce qui s'est passé.
• Demandez aux enfants pourquoi ils ont fait ce qu'ils ont fait et ce qu'ils ressentent si cela leur est fait.
• Demandez à chaque enfant de s'excuser pour ses torts et de rattraper son retard.

Si l'intimidation se produit en votre absence

Vous devez communiquer avec le soignant de votre enfant afin qu'il soit en mesure de remarquer l'intimidation et de faire face à l'intimidation. Et vous avez besoin que votre enfant sache le lui dire lorsque la situation devient incontrôlable.

Nous voulons tous protéger nos enfants et, à un certain niveau, nous le pouvons. Mais sur un autre plan, nous ne pouvons pas protéger nos enfants de toutes les situations où ils peuvent être victimes d'intimidation ou de choix, et si nous essayons, nous risquons d'étouffer leur propre sens de la valeur individuelle et de leur croissance.

Si vous savez que votre enfant est victime d'intimidation dans une situation hors de votre contrôle, je recommanderais certainement de régler le problème avec ceux qui contrôlent la situation (du moins de façon apparente). Cependant, j'en aurais aussi une discussion approfondie avec votre enfant. En tant que personne qui a souvent été choisie à l'école primaire, j'y suis allée (même si "il y en aura différentes pour chaque enfant). Soulignez à votre enfant que l’enfance n’est pas éternelle. L’école primaire, le premier cycle du secondaire et le lycée ne sont pas éternels, et quand c’est fini, la population en général parvient généralement à se comporter de manière au moins légèrement responsable. Pour un jeune enfant, cela n’aide peut-être pas tout de suite, car la vie après l’école est si loin qu’elle est presque complètement hors de propos. Mais cela aidera à réaffirmer à votre enfant sa valeur pour vous, et pour les aider à se souvenir ou à trouver leur propre sens de la valeur. J'essaie de me préparer (mon bébé n'a que 6 mois) pour pouvoir l'aider à retrouver son sens de la valeur le plus tôt possible pour cette raison même. Cela a pris un certain temps (les âges de 11 à 14 ans n'étaient pas le meilleur moment de ma vie pour la plupart), mais au fur et à mesure que j'ai pris conscience de qui j'étais et que les gens qui se moquaient de moi importaient peu, la vie devenait mieux.

Et apprendre à votre enfant les bases de la légitime défense s'il n'a pas l'âge requis ne fait pas de mal. Parallèlement à cela, il faudrait également enseigner l’idée que la violence n’est pas (souvent) la bonne réponse, mais que, quand ils sont menacés de subir des dommages physiques, je me sentirais beaucoup mieux de savoir que mon fils pourrait se débrouiller seul.

Je ne dis pas cela parce que je pense que les enfants devraient s'habituer à être harcelés ou harcelés, ou parce que je pense que rendre justice à leurs oppresseurs par un justicier va améliorer quelque chose, mais parce que la plupart de nos enfants le feront à un moment donné de leur développement être dans cette situation, et savoir qu’ils ont une valeur individuelle les aide beaucoup à les ignorer ou à les dépasser. Et dans le cas où ignorer cela n'est pas possible, se défendre devra le faire.

Si l'intimidation se produit dans une école ou dans un lieu où une autre personne a l'obligation de prendre soin de votre enfant, dans de nombreux pays, elle doit adopter une politique de tolérance zéro en matière d'intimidation.

En tant que personne qui a souvent été victime d'intimidation au lycée, dans une école supposée avoir une politique de tolérance zéro, je peux affirmer que la plupart du temps, leurs politiques étaient plutôt inutiles. Ce n’est qu’après avoir subi une commotion cérébrale à la suite de la présence d’un professeur principal à l’école que quelque chose de positif s’est réellement passé. Je soupçonne cependant que si mes parents avaient été impliqués dans le processus, les choses auraient pu arriver plus tôt / plus vite / mieux.

Cela dit, vous devez commencer quelque part, et si cela se produit dans une école, essayer de les faire intervenir peut marcher. Surtout si votre enfant a de bonnes relations avec un enseignant de l’école, vous pouvez peut-être leur en parler, car il pourra peut-être exercer davantage de pression sur les responsables pour qu'ils agissent.

Parlez-en aux autres parents. Ils sont finalement responsables des actes de leurs (très jeunes) enfants.

S'ils ne voient pas cela comme un problème ou (plus probablement) s'ils ne sont pas disposés à agir, c'est à vous de faire tout ce que vous pouvez. Des solutions qui peuvent fonctionner:

• Éviter complètement la situation (pas toujours souhaitable ou possible)
• Apprendre à votre enfant à courir / à vous signaler s'il commence à être victime d'intimidation
• Enseigner à votre enfant à se défendre (peut aggraver la situation à court terme)
• Surveiller lourdement votre enfant et empêcher l'intimidateur de l'intimider

Les intimidateurs (en particulier les plus âgés) optent généralement pour des "choix faciles". Il peut donc s'avérer prudent de montrer un peu de l'épine dorsale comme une solution prudente à long terme. Juste être préparé pour quelques larmes et combats de chat.

Je recommande (et m'exerce en pratique) d'éviter complètement la situation ou, si possible, de surveiller de près votre enfant lorsque des intimidateurs sont présents. Vous pouvez vous-même empêcher les actes d'intimidation.

Ma fille a été choisie à l'école parce qu'elle est très silencieuse, certaines des autres filles de 10 ans pensaient qu'elle était une cible facile. J'ai trouvé des retours amicaux qu'elle pourrait utiliser. Je lui ai appris à réagir de manière calme. L'un des commentaires est où est votre bouton off. J'aime ça parce que ce n'est pas méchant ou grossier. C'est là que j'ai trouvé des retours qu'elle pourrait utiliser à l'école. Cela m'a beaucoup aidé. Bonne chance, il est douloureux de cueillir votre enfant.

http://www.ishouldhavesaid.net/2013/12/top-ten-comebacks-kids-can-use-at-school/

Les écoles de nos jours sont les tyrans. Je suis fatigué de cette politique de non-intervention / de non-intervention. Cela ne fait rien.

Il y aura toujours des enfants qui font de l'intimidation et le meilleur moyen de prendre soin d'un tyran est de le tenir debout et de l'humilier. Habituellement, l’intimidateur apprend à être un imbécile à cause de ses parents. Parler à ses parents ne fera que le battre et le mettre en colère à cause de cela, ou si les parents sont intimidés, il le leur dira et la situation s'aggravera. Se lier d'amitié avec lui ne fera que l'inciter à essayer de vous placer dans son cercle.

Je me suis levé contre un tyran en 7e année. Je ne laisserais pas ça arriver. Qu'est-il arrivé? Personne ne m'a plus jamais intimidé. Ce qui est arrivé à mon ami qui ne l'a pas tenue debout (c'est parce que je n'étais pas là ou que cela ne se serait pas passé), ils l'ont frappée à coups de pied et l'ont fait ramper à la maison sur ses mains et ses genoux. L’école ne fera rien à l’intimidateur, mais le mettra en détention et lui ordonnera une «sévère conversation».

Tout cela, bien sûr, tant que l’intimidateur n’est pas du genre à causer un danger avec une arme. Si c'est ce genre de personne qui fait des menaces de mort, alors la police doit être impliquée, PAS l'école.