J'ai emmené mon fils de 9 ans à une petite réunion sociale avec des enfants de différentes activités sportives. Certaines des familles qui assistent à cette réunion viennent d'un milieu très "rude".

Un des garçons du même âge que mon fils enseignait à son petit frère (environ 3 ans) à dire des mots vraiment grossiers, comme des insultes et des jurons. Les garçons rigolaient et l'encourageaient. Je me suis approché du bambin et j'ai essayé de lui dire qu'il pourrait apprendre de meilleurs mots, mais il a juste répondu avec F ... off.

Les parents des enfants ne semblent pas se soucier de cette situation, mais je ne pense pas que ce soit un bon exemple pour mon fils.

Comment dois-je traiter avec des garçons impolis comme ça? La réponse est-elle juste de partir?

Je ne veux pas montrer à mon fils que la meilleure façon de traiter les personnes impolies est simplement de les ignorer et de s'éloigner, mais d'apprendre un moyen de lui donner une référence de pensée plus élevée.

Tout ce que vous pouvez faire, c'est enseigner à votre propre enfant.

Il n'est jamais trop tôt pour apprendre que tout le monde ne croit pas la même chose, ni ne s'accorde même sur un bon comportement. Votre fils aura déjà appris ces mots à l'école, alors ne vous inquiétez pas trop à ce sujet.

Je commencerais par

"Je suis heureux que vous n'ayez pas participé à l'enseignement de ces mots méchants au bambin, ce n'était pas drôle du tout"

Honnêtement, peu importe qu'il soit ou non à ce stade, les louanges sont toujours bonnes.

Pour vous avertir, certains de ces points vont être ceux de ma propre opinion, et ils semblent différer des vôtres.

Jurer n'est pas un problème en soi

Si je me tiens dans une pièce vide et crie des obscénités et que personne ne peut entendre, est-ce important? Non.

L'infraction est dans l'esprit de l'auditeur

Si je prononce un mot que je ne comprends pas dans votre langue, il n’est offensant que de l’entendre et de l’interpréter. L'offensive est un choix fait par l'auditeur d'être offensé.

Ainsi, le langage offensant dépend entièrement du contexte

La leçon à enseigner à un enfant sur le fait de jurer, c'est que cela fait partie de la parole au profit de ceux qui l'écoutent. Nous ne jurons donc pas devant les jeunes enfants car ils ne comprendront pas que ce sont des mots qui choquent. Nous ne jurons pas devant les enseignants ou les parents à moins de vouloir les vexer et les mettre en colère.

Ne pas jurer est un choix raisonnable si vous ne savez pas si les gens vont être offensés ou non

Vous pouvez indiquer clairement que vous n'acceptez pas de langage injurieux et que vous allez supposer qu'ils essaient de vous rendre triste ou en colère s'ils jurent en votre présence. De plus, vous pouvez faire remarquer que, sauf si vous savez que tout le monde dans la pièce va bien avec des jurons, il est préférable de ne pas jurer, car vous pourriez contrarier quelqu'un quand vous ne le vouliez pas.

Vous pouvez même suggérer que la chose la plus simple est de ne jamais jurer, alors vous n'avez pas à vous en préoccuper.

Un mot est fait de sons

J’ai vraiment du mal à apprendre aux enfants que jurer est vraiment mauvais. Jurer, c'est juste un tas de sons assemblés, et par eux-mêmes, ils n'ont pas de sens, pas une sorte de phrase magique. De plus, il n'enseigne pas aux enfants que le point central de l'utilisation de la langue est le contexte de l'auditeur - que toute langue, le ton dans lequel vous le dites, etc., est capable de causer de la joie ou de la souffrance à autrui, et que vous devez Pensez à l'impact de ce que vous dites.

Franchement, jurer est le moyen le plus facile d'apprendre ce principe. Je l'utilise donc comme une occasion de leur apprendre le concept plutôt que comme une règle qui leur fera plaisir de rompre avec leurs amis parce que c'est interdit.

Ou, vous savez, enseignez-leur une vision simpliste du monde et attendez qu'il vous morde à l'adolescence.

Que faire dans cette situation sociale?

Si vous sentez que votre enfant est influencé par un mauvais comportement, éloignez-le de la situation. Cependant, je dirais (étant donné ce qui précède) que jurer ne constitue pas un problème particulièrement grave, en particulier pour un enfant de 9 ans qui connaît probablement tous les jurons.

Les enfants "rudes" ne sont pas un problème, évitez donc d'éloigner votre fils des gens juste à cause de leur classe sociale. Le problème est que vous avez désapprouvé leur comportement. Cependant, dans leur contexte, cela pourrait être inoffensif (selon la discussion ci-dessus sur le contexte). C'est pourquoi j'ai décrit mon point de vue sur le fait de jurer, afin que vous puissiez comprendre, espérons-le, que vous pouvez expliquer pourquoi nous n'utilisons pas ces mots à la maison plus tard. Vous n'avez pas besoin d'avoir peur que votre fils entende les mots ou même pour le bambin. En écoutant des gros mots, personne ne fait de mal. La clé est que votre fils connaisse le contexte et non qu'il soit à l'abri de déclarations terribles.

Ma sœur aînée a été institutrice pour des enfants très défavorisés dans une région très difficile. Son travail consistait à leur apprendre à être moins humbles.

Très souvent, ces enfants maudissaient comme des femmes de poisson. Si elle disait "Nous ne disons pas cela", ils diraient: "Mais mon père appelle toujours ma mère comme ça". Alors elle a appris à dire: "Ce n'est pas gentil. On ne dit pas ça ICI". Les enfants n'hésitent pas à accepter qu'il y ait des endroits où l'on se comporte différemment.

* Je n'ai jamais rencontré de femme de poisson. C'est une métaphore commune du Royaume-Uni.

Oui. La réponse est de partir. Vous n'aviez pas le droit d'imposer votre moralité à un autre enfant. Si leurs paroles vous offensaient, vous pourriez vous retirer. Vous pouvez discuter avec votre propre fils de l'effet de ces mots sur vous et de la manière dont vous voulez qu'il agisse avec un langage respectueux en public. Vous pourriez avoir une discussion avec les organisateurs de l'événement et voir s'ils sont disposés à établir une politique contre certains types de langage.

À l'âge de 9 ans (sans aucune déficience intellectuelle), il est parfaitement capable de comprendre le concept de mots "cuss" ainsi que l'idée que toutes les personnes ne croiront pas la même chose ou ne feront pas les mêmes choix que ce que vous pourriez encourager votre fils à faire.

La première chose que vous devez identifier, c'est pourquoi vous considérez qu'il est inapproprié que votre fils utilise un langage grossier, vulgaire ou profane? Cela vous indiquera comment vous abordez le reste de la conversation avec votre fils.

Exemples de raisons pour lesquelles pourraient inclure:

• Un tel langage est souvent considéré comme offensant dans une société "polie" et vous voulez que votre fils ne devienne pas un paria dans votre entourage social, où les parents pourraient s'opposer à ce qu'il l'entende utiliser ce langage autour de leurs propres enfants.
  • Beaucoup de gens ont des objections religieuses à l’utilisation de ce langage. Vous ne voulez peut-être pas qu'il jure parce que vous croyez que cela sera considéré comme une offense à une divinité?
  • Cela mérite une longue discussion en soi, mais certaines personnes estiment qu’apprendre à contrôler son tempérament, y compris à tenir sa langue, est important pour sa santé émotionnelle et mentale. Par conséquent, vous craignez peut-être que votre fils ne prenne maintenant des habitudes qui se traduiront par des luttes plus tard dans la vie liées à des problèmes plus graves concernant sa conduite.

Quelles que soient vos raisons, vous pouvez écarter votre fils et si, comme WendyG l'a suggéré, il a choisi de ne pas y participer, vous devriez certainement louer son comportement positif. À cet âge avec ma fille, je lui demanderais si elle comprenait que les mots utilisés étaient choquants et s’il s’agissait de mots appropriés pour elle. Je lui demanderais alors pourquoi / pourquoi ne pas voir quel était son niveau de compréhension. Si je pouvais voir qu'elle ne comprenait pas pourquoi les mots étaient offensants ou pourquoi ils ne lui convenaient pas, je pourrais ensuite expliquer plus en détail les points où elle n'était pas claire. Enfin, je lui demanderais si elle avait des questions à propos des mots qu’elle a entendus. J'ai généralement estimé que si elle pouvait poser la question, elle méritait une réponse honnête et ouverte (bien que adaptée à l'âge).

En ce qui concerne la réponse de Phil H. Nous avions une situation légèrement différente, mais les frères et soeurs de ma femme ont tous les deux fait des choix de vie qui vont à l’encontre des mœurs que nous avons essayé d’inculquer à notre fille. En conséquence, lorsqu'elle était beaucoup plus jeune, nous devions souvent répondre à des questions sur leurs choix de vie qu'elle observerait et elle demanderait "pourquoi sa tante fait-elle x?". C'étaient des occasions pour nous de parler à notre fille du fait que tout le monde n'apprend pas les mêmes normes ou ne choisit pas de les vivre, car elles peuvent ne pas croire la même chose que nous. Nous avons toujours insisté sur le fait que la morale que nous lui enseignions était destinée à elle et non à elle de s'appliquer à d'autres personnes qui ne croyaient pas ou ne vivaient pas comme nous. Elle devrait donc veiller à ne pas juger les autres à cause de leur choix différent de nous.

Les parents des enfants ne semblent pas se soucier de cette situation, mais je ne pense pas que ce soit un bon exemple pour mon fils.

Préparez vos enfants pour qu'ils apprennent de vous plutôt que d'autres personnes. Expliquez à votre enfant ce qu'est un bon comportement (vous le faites probablement déjà) mais expliquez-lui aussi des choses impolies.

Cela ne signifie pas qu'ils doivent apprendre tous les mots de malédiction de votre part, mais leur préparer que de tels comportements et ces mots existent et leur dire votre point de vue à ce sujet. Par exemple, leur dire que vous ne voulez pas que vos enfants agissent de la sorte ou utilisent ces mots.

Je ne veux pas montrer à mon fils que la meilleure façon de traiter les personnes impolies est simplement de les ignorer et de s'éloigner, mais d'apprendre un moyen de lui donner une référence de pensée plus élevée.

C'est pourquoi vous parlez à votre enfant. Après avoir assisté à un événement avec un comportement grossier ou des jurons, vous pouvez leur demander ce qu’ils en pensent et ce qu’ils en pensent.

Cette conversation est également très utile pour les adultes. Après les réunions, il y a généralement un échange de commentaires. Dans l'armée, ils appellent ça du débriefing , de Wikipedia :

Le compte rendu militaire a également pour but d’évaluer la personne et de la ramener à ses tâches habituelles dès que possible.

Parler régulièrement de ces méta-choses crée une relation de confiance. C'est une bonne chose à long terme, car ils risquent de s'adresser à vous lorsqu'ils se sentent confrontés à un autre problème.

L'attention est l'équivalent de Kryptonite pour les enfants!

Chaque enfant est différent, mais ce que j'ai appris d'un enfant d'un ami particulièrement proche, c'est que les enfants font ces choses pour attirer l'attention. Peu importe que l’attention soit positive (par exemple, les mots de mots font rire les autres enfants, ce qui est gratifiant du point de vue mental), ou négative (cela dérange un adulte, ce qui peut être gratifiant du point de vue mental).

Ignore le! Et si possible, éloignez votre enfant d'une telle présence. Parce que si votre enfant se plait à jaser, il l' utilisera.

Cela ne veut pas dire totalement fuir ces enfants. Préparez-vous à montrer votre meilleur visage de poker quand quelque chose comme ça se produit.

Votre première erreur a été d'essayer d'enseigner votre point de vue à l'enfant de quelqu'un d'autre alors que ce n'était pas votre place. Je suis un parent d'accueil et je finis par devoir le faire tout le temps (enseigner mes valeurs à l'enfant de quelqu'un d'autre) et je peux vous dire par expérience que cela ne se passe jamais sans heurts. Je dois le faire parce que je suis responsable de cet enfant pendant un certain temps, mais vous n'étiez en aucun cas responsable de ce bambin. Vous êtes cependant responsable de votre enfant. Donc, si vous vouliez donner une leçon à votre enfant, comme enseigner à une fillette de 3 ans à gémir est une mauvaise idée, alors foncez. Je suggérerais de tirer votre enfant de côté et d'expliquer votre point de vue. Pourquoi tu penses que c'est une mauvaise idée Répondez à leurs questions. Essayez de garder une perspective de 9 ans. Et, à la fin, donnez d’autres activités qui, à votre avis, seraient préférables, au lieu d’enseigner au bambin à jaser.

Laissez-moi être clair ici. Si un de vos enfants vous disait de "F-off", vous me trouverez très proche en quelques secondes, répétant presque certainement le sentiment, peut-être même les mots, et pouvant même récompenser l'enfant pour sa défense. Même si je pensais que l'enfant était en décalage par rapport à la langue, cela me préoccuperait moins qu'un autre adulte qui était en position de dire à l'enfant de le laisser seul. Vous n'aviez pas de position d'autorité (pas un enseignant ou un entraîneur). Tu es un étranger. Tu n'es même pas un parent d'amis. Votre juste une personne aléatoire essayant d'imposer vos vues du monde (du point de vue du bambin). La réponse appropriée à un étranger qui vous dit de faire quoi que ce soit est 100% "F-off" (bien que j'aimerais voir un meilleur langage). La réaction du bambin est correcte et appropriée.

De retour à votre enfant si, c'est votre appel. Si vous sentez qu'il a mal agi en apprenant à un enfant à gémir, ou si vous ne voulez pas qu'il soit exposé à ce comportement, alors c'est à vous de le faire. La meilleure action que vous puissiez faire pour apprendre à votre enfant que ce qu'il fait est mal, c'est d'expliquer la raison pour laquelle il s'exprime en mots compréhensibles pour un enfant de 9 ans. Je ne me serais probablement pas interrompu moi-même, mais j'aurais plutôt discuté du trajet en voiture pour rentrer chez moi. J'aurais expliqué que jurer est une chose qui peut parfois vous causer des ennuis et donner des exemples de situations où cela peut vous causer des ennuis, comme cusser des professeurs. Ensuite, a expliqué que peu d’enfants ne savent pas comment dire et qu’il vaut mieux ne pas leur apprendre parce qu’ils ne peuvent pas le dire. Ensuite, je pourrais donner un autre exemple si j'avais encore leur attention, comme ça. s C’est bien pour lui d’aider à préparer ses propres collations au micro-ondes parce qu’il est assez vieux pour savoir comment, mais comment cela n’a pas été acceptable à trois ans, parce qu’il ne savait pas comment (vous pouvez trouver un meilleur exemple de son propre bassin d'expériences). Ce serait probablement la fin de l'incident. À moins que mon enfant ne se démène pour enseigner aux tout-petits la bombe F, je ne le trouverai pas aussi gros.