Ma fille de 8 ans a été victime d'intimidation à l'école. Que dois-je faire et lui conseiller de faire?

Ma fille de 8 ans est une fille douce et douce. Elle n'a presque pas d'amis à l'école et la plupart du temps joue avec personne à la pause. Hier, un gars de sa classe l'a frappée, lui a donné des coups de poing et l'a poussée.

Je lui ai demandé comment elle s'en était occupée et elle m'a dit qu'elle l'avait dit à l'enseignante mais que l'enseignante n'avait rien fait. Je ne suis pas content et je suis en colère de voir quelqu'un blesser mon enfant.

Que devrais-je faire? Comment gérer cette situation et que dois-je lui conseiller de faire?

Je suis désolé d'entendre cela et je conseillerais plusieurs choses. De toute évidence, ces informations sont très contextuelles et la question ne contient que très peu d'informations, de sorte qu'elles peuvent être très éloignées de la base. N'hésitez pas à modifier / compléter.

1. La chose la plus importante pour votre fille est que vous compreniez si elle se sent en sécurité ou non. Si elle ne se sent pas en sécurité, ne la renvoyez pas tout de suite à l'école et travaillez à comprendre les éléments de cela dans les expériences qu'elle a à l'école, puis décidez si vous êtes en mesure d'approcher l'école de ces dynamiques ( voir ci-dessous).

2. Même si elle se sent généralement en sécurité, communiquez-lui que personne n'a le droit de la pousser ou de la toucher ou de s'introduire dans son espace de quelque manière que ce soit sans sa permission. On peut parfois voir des conseils dans des situations comme celle-ci où elle doit rester loin du garçon et s'enfuir ou garder ses propres distances. Évidemment, tout le monde doit rester en sécurité, mais dans une situation surveillée, elle a le droit absolu à l'intégrité et à la sécurité en sa présence physique et si quelqu'un s'approche d'elle de manière menaçante, c'est le travail des adultes de l'école de la défendre, pas son travail de fuir. Si vous et elle ne pensez pas que cette défense se produira, vous devrez peut-être quitter l'école.

3. Nonobstant votre colère légitime, n'approchez pas l'enseignant ou le directeur de l'école de manière conflictuelle. Avant d'approcher le personnel, vous devez trouver votre propre lieu de paix et d'émotion où vous respectez et appréciez le travail très dur et sans récompense dans lequel tout le personnel d'une école est engagé malgré un échec potentiel dans le cas de votre fille. Le but de tout engagement avec l'école est de comprendre et non de plaider.

   Créer un sentiment de sécurité dans une école avec des centaines ou plus de personnalités et de maturités et de dynamiques familiales distinctes est très difficile, et même dans les meilleures écoles, cela ne fonctionne pas à 100%. Toutes les écoles prêchent une culture sans intimidation / sans violence, mais vous devez comprendre comment l'école pratique réellement ce qu'elle prêche, quelles sont ses capacités et ses défis, et comment elle aborde la création d'une culture de la sécurité.

   L'intimidation et la violence physique est un acte individuel, mais c'est aussi une expression de la culture et du pouvoir et de la dynamique de groupe, et la façon dont les écoles la gèrent sera unique à l'école et à la population. À une extrémité du spectre, il y a des écoles qui ont une politique de tolérance zéro - ce sont des écoles qui sont elles-mêmes en position de force pour refuser de placer des enfants problématiques et qui ont des ressources pour avoir des programmes en classe qui travaillent sur la sécurité émotionnelle et l'interaction comme une partie distincte du programme.

   À l'autre extrémité, il y a des écoles qui ont des populations difficiles, des niveaux de personnel et de ressources insuffisants, et leurs pratiques équivalent malheureusement à "des garçons seront des garçons".

   Vous devez donc comprendre où se trouve l'école sur des questions comme celle-ci, quelles pratiques concrètes elles ont, quels défis elles rencontrent et quel est votre rôle en tant que parent concerné et engagé, avant de les aborder.

4. Encore une fois, très contextuel, mais vous voudrez peut-être commencer l'engagement avec l'école avec une autre observation dans la question. Dire "elle n'a presque pas d'amis à l'école et joue la plupart du temps avec personne au moment de la pause" sonne comme une situation, indépendante de tout harcèlement potentiel, qui a besoin d'attention.

   Une partie importante de la scolarité consiste à apprendre à travailler avec les autres, et la 3e année pour les filles (au moins aux États-Unis) est un moment où les identités se forment et où les cliques et les dynamiques de groupe atteignent de nouveaux niveaux de maturité. Si elle ne participe pas à ces interactions, il est important de comprendre pourquoi, et cela peut être une réponse multiforme qui l'implique, les enfants spécifiques de sa classe, l'enseignant et la culture à l'école.

En résumé, si l'école est bonne et que votre fille se sent généralement en sécurité, le mieux est d'approcher l'enseignant non pas de la poussée mais de la réussite de votre fille et de ses interactions dans la classe et le développement social, etc. Vous souhaitez créer un partenariat / une relation où vous pourrez partager vos idées. Si vous établissez cette relation et que vous mentionnez ensuite que votre fille a signalé qu'elle a été poussée, l'enseignante saura que vous y prêtez attention et qu'elle devra également lui accorder une plus grande attention à l'avenir.

Si l'école est limite et que votre fille ressent une anxiété antérieure à celle-ci et qui n'est pas nécessairement liée à l'incident spécifique, vous devez explorer cela avec elle.

Enfin, je conseillerais fortement de ne pas dialoguer directement avec les parents du garçon sur le comportement de leur garçon. C'est le travail de l'école et des autres autorités. Chaque fois que j'ai vu des parents approcher d'autres parents avec lesquels ils n'avaient pas eu de relation antérieure, cela a échoué et aggravé la situation.

Commencez par parler à l'enseignant.

Il y a plusieurs raisons à cela. L'enseignant est le plus susceptible de l'avoir vu, peut vous dire ce qui a déjà été fait, le cas échéant, et peut écouter vos préoccupations sur la base du rapport de votre fille. De plus, aller voir quelqu'un d'autre d'abord ne vous donnera aucune réponse. Commencer par l'enseignant est le moyen de faire avancer les choses.

La plupart des écoles rejettent officiellement l'intimidation sous toutes ses formes. Si, après avoir parlé à l'enseignant, vous sentez que votre fille a été victime d'intimidation, vous pouvez l'apporter au directeur.

À partir de là, une sorte de «rapport d'incident» sera établi et le directeur d'école décidera des mesures à prendre.

Vous pourriez envisager de vous familiariser avec la politique de l'école en matière d'intimidation. Il y aura probablement un lien en ligne depuis la page d'accueil de l'école.

Si vous n'êtes pas satisfait de la façon dont la situation évolue et que vous pensez que votre fille est en danger, vous pouvez lui demander de connaître son nom et d'appeler les parents, en lui expliquant vos préoccupations. Évidemment, vous ne voulez pas avoir d'argument incendiaire. Juste un simple "Pouvez-vous demander à votre fils de rester loin de ma fille?"

Pour l'instant, je dirais à votre fille de rester loin de ce garçon. Elle devra peut-être s'asseoir ou jouer plus près de l'endroit où les autres filles jouent.

C'est trop long pour un commentaire, mais je ne considère pas vraiment cela comme une réponse non plus. Il est plus proche de répondre "Que dois-je lui conseiller de faire?" qu'autre chose. C'est un aveu que moi, en tant qu'instructeur de karaté qui a fait une étude délibérée de l'intimidation à l'école, je n'ai pas eu de réponse.

Ceci est un souvenir d'une discussion similaire que j'ai eue récemment avec l'un de mes techniciens de webcast âgés du collège.

(sautant les détails d'une semaine vraiment mauvaise) "... C'est la partie de la conversation où je suis censé avoir quelques mots de sagesse et quelque chose de nouveau à essayer, et vous faites semblant de faire attention pendant que nous deux sachez que vous avez déjà tout entendu et essayé l'essentiel, et si cela change quelque chose, cela ne fait qu'empirer les choses.

Les mains des enseignants sont liées par les règles mêmes qui sont censées vous protéger, si elles sont même présentes lorsque les choses se dégradent. Vos parents ne sont pas là et je ne peux pas être là pour vous conseiller ou vous protéger.

Vous savez déjà tout cela, sinon nous n'aurions pas cette conversation.

Tu es seul. Vous êtes la personne sur place qui sait le mieux quoi faire, et je fais confiance à votre jugement mieux que tout ce que je pourrais suggérer. Veillez d'abord à votre sécurité et laissez le reste tomber où il le peut. "