Comment aider un enfant de 3 ans à arrêter de jouer si fort avec un enfant de 1 an?

Mon fils de 3,5 ans aime la plupart du temps sa sœur de 1 an. Cependant, il peut devenir très agressif en jouant avec elle, la traitant parfois plus comme une poupée qu'une personne. Les exemples incluent: - S'asseoir sur elle ou l'écraser autrement - Tirer fort sur sa jambe quand l'un de nous parents la tient - Faire preuve de trop d'affection (embrasser, serrer dans ses bras) qu'elle ne peut supporter à un moment donné ou être trop agressive pour montrer de l'affection - Jeter des jouets sur elle - La frapper

Bien que ces choses aient été plus ou moins un problème pour toute la vie de notre fille (à l'exception des deux dernières, qui étaient assez rares auparavant), ces derniers temps, la fréquence de ces problèmes a considérablement augmenté (au plus quelques fois par jour, maintenant c'est plusieurs fois par heure). Ils ont également augmenté en termes de négativité. Alors qu'avant, les trois premières choses de la liste étaient faites par une abondance d'amour et une ignorance de la fragilité, plus souvent maintenant (mais pas tout le temps), ces choses se font avec colère ou frustration envers le bébé.

Stimulants externes possibles pour les actions de mon fils: - Jouer beaucoup plus à l'intérieur maintenant. Au printemps / début de l'été, lorsque l'extérieur était confortable, les enfants jouaient beaucoup à l'extérieur. Ces problèmes ne sont jamais survenus lorsqu'ils ont joué à l'extérieur. Mes enfants et mon fils en particulier sont très énergiques et donc être dehors est plus adapté à leur style de jeu que notre petit appartement. - Chaud à l'intérieur. Le plus grand climatiseur que nous pouvons installer dans notre petit appartement n'est pas assez grand pour gérer les jours les plus chauds et les plus humides où nous vivons, donc à l'intérieur de mon appartement, il est généralement bas des années 80 (F) et 60% d'humidité, beaucoup plus élevé que nous suis habitué. - Mon bébé commence à marcher et à grimper et il s'aide donc davantage dans les zones de jeu que mon fils pensait autrefois à l'abri de ses griffes. - En relation avec ci-dessus, mon fils L'aire de jeux la plus commune (notre canapé) est désormais entièrement accessible par notre bébé grimpeur. Nous lui avons expliqué auparavant et lui expliquons toujours que les seuls endroits complètement à l'abri du bébé sont la table de la cuisine et son lit, mais malgré cela, il insiste toujours pour jouer sur le canapé.

Jusqu'à présent, notre principale conséquence pour les mauvais comportements a été les temps morts. Il en a eu plus récemment. Des temps d'arrêt très longs semblent l'aider à mieux se comporter pendant un certain temps après la pause, sinon les temps morts normaux semblent avoir peu d'effet sur son comportement. Nous avons expliqué à plusieurs reprises que sa sœur est une personne et qu'elle est petite et doit être traitée avec soin, mais cela semble n'avoir aucun effet. Ma femme a même récemment réfléchi à une liste avec lui de ce que notre fils peut faire avec sa sœur, mais cela n'a pas semblé aider même lorsque nous lui rappelons la liste.

Comment pouvons-nous aider notre enfant de 3,5 ans à traiter sa petite sœur plus gentiment, ou du moins plus doucement?

J'ai déjà été témoin de ce comportement entre mon aîné et mon nouveau. Au début, il traitait le nouveau bébé comme une brute. Il est parfois difficile pour les enfants d'évaluer leur propre force. Il est également difficile pour eux de réaliser qu'ils pourraient blesser bébé quand bébé ne peut pas crier "OUCH! Tu me blesses!" Jusqu'à ce que bébé ait une voix, vous devrez être le défenseur de son bien-être lorsqu'il deviendra incontrôlable.

Jamais seul ensemble

Ce niveau de confiance a pris quelques mois, mais mon fils est beaucoup plus âgé que le vôtre. Au début, nous ne les avons jamais laissés seuls ensemble dans la même pièce. Être une présence est toujours un élément dissuasif pour le jeu rude. Une fois que vous êtes hors de vue, vous ne pouvez pas faire grand-chose pour arrêter un accident.

Louez le bien

Vous dites que vous utilisez actuellement des temps morts. Continue comme ça. Informez-le de ce qui est acceptable et de ce qui n'est pas acceptable. Soyez cohérent avec les temps morts lorsqu'il ne respecte pas la norme.

Quand il joue doucement, félicitez-le pour cela. Dites-lui que vous aimez la façon dont il est doux, tout comme bébé. C'est important! Sans norme de mesure, il ne saura que ne pas jouer avec le bébé. Donnez-lui aussi une norme sur la façon de jouer avec le bébé.

Soyez un tampon. Mettez le bébé dehors.

Souvent, quand l'un de mes enfants commençait à jouer dur avec quoi que ce soit , que ce soit un nouveau bébé, un jouet fragile, une technologie coûteuse, j'enlève l'élément avec lequel je joue plutôt que de le retirer. Lorsque mon plus jeune n'avait que quelques mois et que je pouvais voir mon aîné devenir trop brutal, plutôt que de donner un délai d'attente pour un comportement assez normal à un garçon de 6 ans, j'ai retiré bébé.

"On dirait que tu deviens un peu trop agitée et que tu as besoin de te calmer, alors bébé et moi allons sortir un peu de la pièce." Cela donne à bébé une pause et permet aux plus âgés de savoir que ses actions devenaient un peu incontrôlables sans qu'il ne soit irrité d'être discipliné. Une fois calmé, le bébé et moi reviendrions.

Gardez à l'esprit que votre fils qui veut jouer est une bonne chose! Cela signifie qu'il a accepté bébé. D'après ce que vous avez décrit, il ne semble pas avoir l'intention de faire du mal, mais plutôt de jouer un peu trop. Continuez à être ce tampon et félicitez-le pour son bon comportement et les choses devraient bien se passer.

Bien que je sois d'accord avec la plupart de ce que SomeShinyObject a écrit dans sa réponse, il me semble qu'une cause du comportement plus rude de votre fils manifesté récemment envers sa sœur pourrait être la jalousie . À cet âge, votre fils est assez âgé pour comprendre le bien ou le mal dans de telles situations, donc son comportement est très probablement intentionnel. Cette jalousie fraternelle survient lorsque les premiers-nés (jusqu'à un certain âge) se rendent compte que leur jeune frère n'est pas seulement une "poupée" qui ne mange, fait caca et sourit que mignonne, mais qu'elle devient une personne à part entière, avec tout ce que cela implique, y compris l'invasion de l'espace auparavant exclusif des frères et sœurs plus âgés (comme vous le décrivez).

Outre ce que vous faites déjà et ce qui a été suggéré par SomeShinyObject, j'ajouterais qu'il est important de donner à votre fils beaucoup de temps en tête-à-tête , autant que votre situation le permet. Et même lorsque les deux enfants sont dans la même pièce, essayez parfois de créer des situations de jeu ou d'apprentissage où vous concentrez votre attention uniquement sur le fils aîné. Il a besoin de confirmation que vous êtes toujours là pour lui, ce qui peut par conséquent diminuer sa jalousie et sa rugosité.

Votre principale question me semble concerner la socialisation de votre fils. Comment jouer avec les autres, écouter les adultes et suivre les règles.

Passez du temps de qualité avec lui / eux
Il est important que vous trouviez des moyens d'enseigner à votre fils et de lui montrer le comportement correct. Trop d'enfants (et cela est ridiculement vrai pour les enfants de 8 à 14 ans) reçoivent tous leurs modèles de rôles sur les réseaux sociaux. Avec 2 enfants qui vieillissent maintenant, vous deviendrez de plus en plus nécessaire dans leur vie. Ils doivent avoir des moments où ils sont au centre de votre attention.

Pendant ce temps, vous pouvez montrer à votre fils comment il doit jouer et comment respecter et être doux avec sa sœur.

Gérer les mauvais comportements
J'ai entendu un psychologue populaire inventer cette phrase,

"Ne laissez pas votre enfant faire quoi que ce soit qui ne vous fera pas aimer."

C'est une bonne règle d'or. Bien sûr, cela doit être pris avec un grain de sel car vous et moi ne sommes pas Dieu et ce ne sont pas des robots. Cela comprend non seulement jouer brutalement avec le bébé, mais aussi ne pas écouter ou parler (quand cela se produit inévitablement).

Plus j'y réfléchissais, plus je me rendais compte que le principal problème n'était pas que vous ne faisiez pas les bonnes choses, parce que vous l'êtes. Le principal problème est que vous faites aussi les mauvaises choses! Cela devrait être utile car cela montre qu'il n'y a pas de solution miracle ni de compétence ou de capacité secrète qui vous manquent. Il vous suffit de vous entraîner à supprimer la mauvaise réponse parentale et à conserver les bonnes! (C'était une révélation pour moi).

En tant que ressource, j'ai trouvé un article sur le Child Development Institute qui dit simplement et clairement sur la gestion du mauvais langage:

Les jeunes expérimentent et utilisent parfois le langage de manière inappropriée, y compris des jurons hautement inacceptables, dont ils ne connaissent probablement pas le sens. Comment gérer de telles situations? Fermement et immédiatement! Le laisser aller jusqu'à une date ultérieure signifie que la correction perdra son punch et son impact. Ce qu'il faut, c'est une déclaration forte (sans colère), par exemple: «Ce n'est pas ainsi que nous parlons dans notre famille.» C'est tout ce qui est nécessaire et permet de corriger l'enfant sans «le rabaisser» devant ses amis.

Et plus spécifiquement pour les problèmes physiques:

Le même principe s'applique que ci-dessus. Pousser, bousculer, frapper ou carrément des «farces» inappropriées doivent être manipulées sur place. Pas de cours. «Je te mets dans ta chambre parce que tu as poussé Tommy» peut être tout ce qui est nécessaire. Non "Pourquoi as-tu fait ça?" et cetera, qui ne fait que bousculer et obscurcir la situation et détourne l’orientation de l’action corrective. Oui, il y aura des moments où votre enfant aura dû prendre des mesures défensives - et vous pouvez faire face à de telles situations en réduisant l'interaction avec un jeune spécifique qui peut en effet profiter de la vulnérabilité de votre enfant.

Si vous êtes comme moi et ne lisez pas les paragraphes, voici une liste concise:

1) Traitez tout de suite la mauvaise conduite
2) Ne vous fâchez pas
3) Déclarez fermement le problème ou le comportement attendu
4) Ne lancez pas de discussion, ne déclamez pas ou ne partez pas du sujet
5) N'abandonnez pas votre enfant ('vous devriez déjà le savoir "," qu'est-ce qui ne va pas chez vous ", etc.)

Petite friandise de ne pas se fâcher!
Concentrez-vous sur vos enfants. Plus vous essayez d'accomplir une autre tâche, plus vous serez en colère d'être interrompu et plus souvent vous manquerez des occasions d'intervenir avant qu'un problème ne survienne.

Il est vraiment difficile d'abandonner les choses qui vous intéressent ou que vous devez faire pour vous concentrer sur vos enfants. Rappelez-vous, plus votre temps et votre qualité de parent avec eux seront de meilleure qualité, mieux ils seront et le reste de la société. Le travail que vous faites avec eux rapporte des dividendes pour toute leur vie et est beaucoup plus important que toute autre tâche (même si éteindre un incendie qui fait rage dans votre maison peut être plus important).

L'influence des parents grandit un peu, mais jette un coup d'œil plus tôt que nous le souhaitons. Vous êtes dans le bon endroit en ce moment et vous voulez mettre le plus de travail possible. Ce qui est cool, c'est que si vous faites cela, vous vous y habituerez - vous serez socialisé en tant que parent (en référence à mon titre de socialisation de l'enfant).

Matériel bonus
Enfin, un peu de temps pour les années suivantes, voici une belle vidéo sur les enfants qui apprennent à sacrifier le potentiel enfantin afin de devenir réalité à l'âge adulte.

Bien que j'aime les réponses ici, je vais vous dire comment j'ai géré ce problème exact. Je ne sais pas si c'était sage ou gentil, et je suis un peu gêné par ça. Mais j'étais absolument au bout de mon esprit, et pour une raison quelconque, cela a fonctionné.

À 3,5 ans, mon enfant renversait toujours mon enfant de 1 an encore quelque peu instable. Tout. Le. Temps. Bien que le 3.5 ait toujours prétendu que c'était un accident (ils ont «heurté» 1 an en passant; ils «ne pouvaient pas arrêter» de courir à l'heure, ils «n'ont pas vu» 1 an , etc.), j'ai commencé à le voir comme la jalousie et le désir de blesser le bébé (et une façon de le faire «en toute sécurité».)

J'ai tout essayé: plus de temps de qualité, des explications sur les raisons de cela, nécessitant 3.5 pour ralentir, des temps morts, ignorer 3.5 et retirer le bébé, tout. Rien ne fonctionnait, et je désespérais que le bébé marche jamais sans s'attendre à être renversé soudainement.

Au bout de ma corde, j'ai trouvé une solution drastique.

Sachez que je ne préconise pas la fessée , même compte tenu de cette réponse.

Je me suis assis (pour la énième fois) avec 3.5 pour expliquer pourquoi renverser 1 an était mal, et j'ai décrit toutes les façons dont j'ai essayé d'aider 3.5 à s'arrêter. J'ai remarqué que rien de ce que j'avais essayé ne fonctionnait. 3.5 convenu en principe. J'ai donc esquissé un nouveau plan: chaque fois que le bébé tombait, quelle qu'en soit la raison, 3,5 recevait une fessée ( 3,5 avaient été témoins de fessées, donc je savais ce que cela signifiait exactement.) 3,5 semblait totalement imperturbable. Je me suis répété et je me suis assuré que 3.5 savait exactement ce que je proposais et pourquoi. 3.5 l'a accepté.

Plus tard dans la soirée, 3,5 ont renversé 1 an de plus «par accident». Il a eu une fessée douce (pas même de larmes). Puis il est descendu au sous-sol pour jouer avec son père. Un peu plus tard, 1 an est tombé tout seul. J'ai appelé à 3,5 pour monter du sous-sol pour obtenir une fessée, car 1 an était tombé.

Un "QUOI ???" incrédule était la réponse de 3.5 . Je me répétai calmement, ajoutant que 3,5 avaient accepté cette conséquence de la chute de 1 an pour une raison quelconque, tu te souviens? Et bien, 1 an était tombé.

3,5 est venu avec indignation et a reçu une fessée douce. 3.5 voyait clairement un nouvel aspect de la vie, injuste et non mérité . J'ai expliqué à quel point c'était injuste et non mérité à 1 an qu'il était toujours «accidentellement» renversé de 3,5 . 3.5 n'a rien dit et a été renvoyé pour reprendre le jeu avec papa avec un rappel pour se souvenir de l'accord.

Le problème s'est arrêté ce soir-là. 3.5 n'a plus jamais été enfoncé intentionnellement dans 1 an .

La morale de cette histoire est que l'enfant plus âgé a peut-être besoin de ressentir l'injustice et la douleur émotionnelle causées par ses actions envers le bébé, et les mots peuvent ne pas suffire. Peut-être faudrait-il un exemple concret, que l'accusé puisse ressentir. Je pense (je ne sais pas avec certitude, mais j'espère) que c'est ce que 3,5 a vécu.

Je n'aimais pas être l'agent de l'injustice dans la vie de 3.5 . Mais je n'aimais pas non plus la souffrance de 1 an aux mains de 3,5 . J'ai équilibré les deux et j'étais tout à fait prêt à aller aussi loin qu'il le fallait pour que 3,5 s'assure que 1 an ne tombe pas si 3,5 pouvait l'empêcher.

Peut-être - je ne sais pas, et j'ai hésité pendant 8 jours en publiant cette réponse - peut-être que votre enfant a besoin de ressentir l'injustice de son «rudesse» pour vraiment sympathiser avec sa sœur victime .