Un incident s'est produit à l'école et l'enfant n'a pas (vouloir) dire au parent

Je demande un de mes amis, qui est le parent. Son enfant a 12 ans.

Hier, à l'école, un de ses camarades a été horriblement battu par un enseignant. Et je veux dire horrible. Cela a fini avec l'enseignant qui a cogné la tête de l'enfant contre le mur (volontairement) et l'a poussé hors de la classe si fort qu'il est tombé par terre. Les parents poursuivent tout le monde en justice, mais cela n’est pas pertinent pour ma question.

Toute la communauté scolaire était enthousiasmée par cette nouvelle et tout le monde était au courant de l'incident ce soir-là. Tout sauf mon ami, c'est. Sa fille n'a pas dit un mot à ses parents, même s'ils lui ont demandé comment était l'école, comme ils le font toujours. Elle était maussade cependant, mais à l'époque, cela ne semblait pas suspect. Plus tard dans la nuit, mon ami a appris la chose directement de la mère de l'enfant victime et a été choqué à juste titre. Que quelque chose comme cela est arrivé, et plus encore que sa fille a été témoin de tout cela et n'a jamais dit un mot.

Maintenant, comment mon ami a géré cela avec sa fille n'est pas vraiment idéal. Elle a demandé à savoir pourquoi elle avait gardé le secret sur tout cela et à quel point elle était gênée de ne pas savoir ce qui se passait lorsque le parent lui a parlé. Elle pensait probablement que c’était sous le problème général de sa fille qui ne lui parlait pas beaucoup ces jours-ci. Sa fille est restée silencieuse et a dit: "Eh bien, [mon amie] ne voulait pas dire à ses parents non plus…" Maintenant que mon amie a eu le temps de réfléchir et de parler avec moi, elle a l'impression trop traumatisante pour que sa fille répète ou revive, et c'est pourquoi elle n'a rien dit.

Mes questions sont:

1. Est-ce la peur de revivre le traumatisme qui a gardé l'enfant tranquille? Autre chose? Comment mon amie peut-elle demander à sa fille et l'amener à en parler? Devrait-elle même essayer de la convaincre d'en parler?
2. Mon amie n'a manifestement pas bien réagi lorsqu'elle a appris l'incident. Comment doit-elle compenser cela pour sa fille?

Quelques mises à jour basées sur les réponses ici:

• La mère voulait que sa fille lui en parle parce que
  1. En tant que parent, elle souhaite être au courant des événements majeurs et particulièrement dérangeants de ce type à l'école. Cela pourrait affecter sa fille directement ou indirectement. et
  2. Elle craint que la mère de la victime puisse avoir le sentiment que sa fille et elle se moquent assez de ce que son fils parle de ce qui lui est arrivé. (Je ne comprends pas vraiment cette partie moi-même. Mais les deux mères sont très proches, alors imaginez ce que vous voulez.) Il ne s'agissait pas de rater les commérages. et éventuellement
  3. D'autres enfants ont dit à leurs parents pourquoi sa fille ne le lui avait pas dit?
• La fille n'a absolument pas peur de sa mère. Il peut y avoir une déconnexion entre eux cependant. La mère réagit parfois un peu trop.
• La fille n'a pas peur de l'enseignant qui a fouetté; personne n'est. C'est un type erratique, qui a perdu le contrôle avec un étudiant et s'est fait virer et poursuivi en justice. Il n'est pas une figure d'autorité malveillante à craindre.

Mon amie n'a manifestement pas bien réagi lorsqu'elle a appris l'incident. Comment doit-elle compenser cela pour sa fille?

Elle devrait s'excuser. Vous dites que votre amie n'a pas réagi idéalement, je dirais qu'elle a réagi bêtement. Elle s'est fâchée contre sa fille parce qu'elle était désemparée, contrairement à tout le monde. Sa fille n'a rien fait de mal et votre amie s'est fâchée pour des raisons égoïstes. Elle devrait donc dire à sa fille qu'elle est désolée de s'être fâchée et que sa fille peut juger par elle-même de ce qu'elle veut lui dire et de ce qu'elle ne veut pas (surtout que cela ne concerne pas directement la fille et elle ne semble pas avoir été dans un danger qui aurait nécessité l’implication parentale).

Devrait-elle même essayer de la convaincre d'en parler?

Non, sa fille ne voulait pas lui dire, pour une raison quelconque (voir ci-dessous). Donc, votre ami, IMO, devrait dire à sa fille qu'elle est prête à l'écouter si elle veut en parler, mais elle devrait alors être patiente.

Toute la situation me semble être le comportement de gens qui se rassemblent autour d’une bagarre ou qui sont victimes d’un accident, parce qu’il ya un spectacle et qu’ils ne veulent rien rater. La fille est témoin oculaire, alors maman veut savoir comment tout cela s'est passé. Mais vraiment, pourquoi devrait-elle être impliquée? L'enseignant a perdu le contrôle de lui-même et a frappé un camarade de classe, mais cela peut être réglé sans que toute la population de la ville en parle sur la base de paroles entendues et de demi-vérités.

Dans les écoles que je connais personnellement, quand il se passe quelque chose d’extraordinaire dont les parents doivent être informés, la direction de l’école en informe directement les parents. Donc, bien que je comprenne le besoin d' obtenir l'histoire de votre propre enfant, ce n'est pas comme si vous restiez dans le noir quand votre enfant ne vous dit pas ce qui s'est passé. Les informations officielles fournies par l’école peuvent être un moyen d’inviter l’enfant et de lui signaler son intérêt: «j’ai reçu cette lettre de l’école qu’un enseignant battait un enfant - cela me fait peur. Je voudrais en savoir plus. Voulez-vous parle-moi de ça?" - mais donnez ensuite à l'enfant l'option de ne pas en parler ou d'en parler plus tard.

Est-ce la peur de revivre le traumatisme qui a gardé l'enfant tranquille? Autre chose?

Cela pourrait être lié à un traumatisme. Mais être témoin d' un événement qui pourrait potentiellement être traumatisant ne conduit pas nécessairement à un traumatisme psychologique, et les gens ne réagissent pas toujours la même chose quand ils sont effectivement traumatisées (par exemple , essayant de ne pas penser et de ne pas vouloir en parler est juste une réaction possible). Il pourrait également y avoir beaucoup d'autres raisons pour son silence, telles que

1. Elle aime le professeur et, sachant qu'il / elle a fait quelque chose de mal, ne voulait pas le mettre dans le pétrin

2. Elle n'aime pas le camarade de classe qui a été battu et qui pense l'avoir entendu, et elle sait que quand elle le dira, maman lui dira qu'elle a tort parce qu'un enseignant ne devrait jamais frapper un enfant et elle ne veut pas d'avoir cette discussion.

3. Elle a honte de ne pas avoir parlé ni essayé de défendre son camarade de classe contre l'enseignant.

4. Elle aime à la fois son camarade de classe et son professeur et elle est troublée par le fait qu'elle ne sait pas où sa loyauté devrait être.

5. De manière plus générale, elle pourrait simplement avoir besoin de plus de temps pour régler les problèmes dans son esprit avant d'en parler (ajouté grâce à mtraceur et Llewellyn)

6. Elle pense avoir été témoin de quelque chose qui ne lui est pas destiné.

7. Elle a déjà discuté de la satisfaction de ses camarades de classe et n'a pas besoin de quelqu'un qui n'était pas là pour participer à la discussion.

8. Sa mère réagit généralement de manière excessive dans les yeux de sa fille et celle-ci ne veut pas s'en occuper (félicitations à Aneder pour l'avoir suggéré dans un commentaire).

Votre amie peut surveiller sa fille pour d’autres symptômes de traumatisme. Mais encore une fois, elle ne devrait pas présumer que sa fille est traumatisée naturellement. J'ai vu un enseignant gifler un camarade de classe à deux reprises quand j'étais à l'école, et c'était à ce moment-là que frapper les enfants à l'école avait déjà été interdit. Nous, les enfants, en avons discuté de manière éclatante à la prochaine pause et sur le chemin du retour, parce que cela semblait mal et interdit. Aucun de nous ne semblait traumatisé par cela. Je l'ai dit à mes parents, mais surtout parce que je m'inquiétais de ce qu'il adviendrait des enseignants, deux personnes que j'aimais bien, si les enfants qui avaient été giflés en informaient leurs parents. Je savais que les enseignants avaient fait quelque chose qui pourrait leur causer des ennuis et je voulais que mes parents expliquent ce qui pourrait se passer par la suite. Sans cela, je n'aurais pas soulevé la question, car je ne pensais pas que cela importait à mes parents.

Aucun parent n'a le droit de se faire dire par ses enfants ce qu'il voudrait savoir. Il est peut-être bon que leurs enfants leur disent: cela peut être utile et utile, cela peut être raisonnable et toutes sortes d’autres choses, mais aucun parent n’est ce membre spécial et privilégié de la royauté qui, quand son enfant agit comme un enfant va agir, doit être super outré et fâché à ce sujet.

Au lieu de cela, les parents doivent être conscients que les enfants font face à de nombreux obstacles pour leur dire beaucoup de choses. Ainsi, les parents sages travaillent pour créer le type de relation de confiance, de communication et de relation telle que, lorsque quelque chose se produit, l’enfant veut et puisse se sentir en sécurité .

Votre amie aurait dû être fâchée contre elle-même pour ne pas avoir noué ce type de relation avec sa fille. Et c’est une occasion pour elle de voir le problème et de travailler pour le changer.

Il est déraisonnable de s'attendre à ce que l'indignation exprimée avec colère par un parent au sujet de la non communication de son enfant puisse éventuellement le rendre plus disposé et plus susceptible de communiquer à l'avenir.

1a. Est-ce la peur de revivre le traumatisme qui a gardé l'enfant tranquille?

Peut-être. Il se pourrait aussi qu'elle ne veuille pas trahir ce qu'elle considérait comme une confiance. Ou peut-être craignait-elle que sa mère réagisse fortement quand ce n'est pas son problème à résoudre. Seule la personne qui pourrait savoir est la fille, et même elle pourrait ne pas être sûre.

1b. Comment mon amie peut-elle demander à sa fille et l'amener à en parler?

Je commencerais par des excuses calmes et sincères , une explication de la raison pour laquelle la mère estimait qu'elle avait besoin de savoir , puis par la suite.

1c Devrait-elle même essayer de la convaincre d'en parler?

Cela dépend entièrement de ce que la mère veut réaliser en lui faisant en parler. La question clé est "pourquoi la mère a-t-elle senti qu'elle avait besoin de savoir"? A-t-elle peur que sa fille ne lui dise pas si elle était traitée de cette façon? Ne manque-t-elle pas que sa fille lui dise tout quand elle était plus jeune?

Parce que, à bien des égards, l'incident lui-même n'est pas l'affaire de la mère. Sa fille n'a pas été blessée, elle ne poursuit pas l'école en justice. Si sa fille ne voulait pas en parler, pourquoi sa mère a-t-elle estimé qu'il était important qu'elle le fasse? Elle devrait s'attendre à être informée par l'école qu'un incident s'est produit et est en cours de traitement, mais ce n'est pas davantage la fille qui est chargée de le lui dire que ce serait l'une des autres mères ».

Aurait-elle ressenti la même chose si l'un de ses amis ne lui avait pas parlé d'un incident violent au travail? Si elle en avait vu un, l'aurait-elle dit à sa fille? S'agit-il de s'assurer qu'elle peut protéger sa fille d'un enseignant clairement violent? Ou s'agit-il de ne pas être gêné de ne pas savoir ce genre de choses quand son amie en parle?

2. Comment doit-elle compenser cela pour sa fille?

Je recommande, d’une part, les excuses que j’ai mentionnées ci-dessus et, d’autre part, l’emmenant avec elle pour le brunch.

Passez un peu de temps à bavarder et à parler de ce que la fille veut dire, comme un ami. Et ensuite, si cela vous convient, parlez de certaines des questions que j'ai soulevées ci-dessus.

Mes questions sont:

1. Est-ce la peur de revivre le traumatisme qui a gardé l'enfant tranquille? Autre chose? Comment mon amie peut-elle demander à sa fille et l'amener à en parler? Devrait-elle même essayer de la convaincre d'en parler?
2. Mon amie n'a manifestement pas bien réagi lorsqu'elle a appris l'incident. Comment doit-elle compenser cela pour sa fille?

Quelques observations de ma propre expérience:

• J'ai simplement supposé que mes parents savaient et approuvaient déjà tout, donc inutile de se moquer de moi en leur disant quelque chose qu'ils savaient déjà.
  (J'ai déjà eu un problème d'estime de soi.)
• J'ai été grossièrement incompris et puni en conséquence régulièrement, donc je ne voulais pas faire plus de vagues que nécessaire. Je me vois comme étant beaucoup plus intéressant que je ne le dis, même maintenant.
• Je peux aussi comprendre l'hypothèse selon laquelle une autorité aussi violente et abusive fera la même chose pour quiconque la récusera, exigeant ainsi implicitement le silence de la part de ses subordonnés.
  (Je suppose que l'enseignante était une femme parce que toutes les miennes l'étaient avant que mes parents ne me sortent de la maison. Votre question n'a pas été posée.)

Je crains de ne pas avoir de réponse directe, mais je pense que ces points sont suffisamment importants pour être partagés de toute façon, et ils ne rentrent pas dans un commentaire. Peut-être que cela whyvous suffit pour générer le fichier approprié what.

Dans certains aspects, les parents devraient parler à leurs enfants davantage comme des amis. Au lieu de poser des questions sur ce qui s’est passé à l’école en tant que parent, il convient de raconter le contexte au sujet des commérages quotidiens qui se passent à l’école aujourd’hui.