Comment faire face aux enfants qui se rendent chez des amis pour contourner les règles

Dans notre maison, comme avec la plupart des ménages, je suppose, il y a beaucoup de règles que nous avons décidées, qui pourraient ne pas être acceptées par d'autres familles. Notre fils a 9 ans en ce moment.

Par exemple, pour éviter la dépendance aux jeux vidéo, notre fils n'est pas autorisé à jouer quand il fait beau dehors. Sans entrer dans les détails sur la façon dont nous sommes arrivés à cette règle arbitraire, c'est essentiellement parce que nous voulons promouvoir le jeu à l'extérieur, mais il y a vraiment très peu à faire à l'intérieur de notre maison, donc le refuser les jours de pluie me paraissait injuste.

Une autre règle que nous avons est que les friandises doivent être consommées en dessert. Nous ne permettons de manger entre les repas que si c'est une collation saine, comme des fruits ou des légumes. La crème glacée, par exemple, ne doit être consommée qu'à la fin d'un repas.

Contrairement à cette question , notre fils n'a jamais présenté de problème avec cela. Il respecte généralement nos règles sans se plaindre. Mais bien sûr, beaucoup de ses amis ont des règles différentes.

Ce que nous avons remarqué se produit progressivement, c'est que notre fils va de plus en plus chez ses amis, surtout en été, et ils viennent de moins en moins ici. Ils n'ont pas passé plus de temps ensemble dans l'ensemble, mais ce temps commence à être presque entièrement passé chez eux.

Bien sûr, je ne peux pas décider de ce qui se passe dans une autre maison, et ma femme et moi sommes d'accord que tenter de nouer des fils à notre fils ne fera que le mentir. Nous ne pouvons pas le surveiller et nous ne pouvons pas contrôler les autres parents, alors soit il est autorisé à manger des bonbons et à jouer à des jeux vidéo chez leurs amis, soit il n'est pas autorisé mais continuera à le faire dans notre dos.

La raison évidente pour laquelle cela se produit est que notre fils veut faire ces choses, il essaie donc de passer autant de temps que possible dans les ménages où cela est autorisé. C'est tout à fait logique de son point de vue, il a trouvé une faille et l'utilise. Si je pouvais temporairement déménager dans un pays avec des impôts beaucoup plus bas pendant 2 semaines alors que c'est la saison des impôts pour économiser beaucoup d'argent, je le ferais certainement aussi.

Mais une autre possibilité est que les amis eux-mêmes trouvent notre maison "ennuyeuse" et font pression sur notre fils pour qu'il joue chez eux, là où le plaisir est.

Ma question est donc vague, principalement parce que nous nous remettons constamment en question avec notre premier enfant. Que sommes nous sensés faire?

Plus précisément, devrions-nous assouplir nos propres règles au détriment de ce que nous pensons être bon pour lui? Y a-t-il une variation qui n'aurait pas de conséquences négatives que nous pourrions mettre en place (Ex: «Vous ne pouvez faire ces choses que lorsqu'il y a des invités» augmenterait certainement la fréquence des invités).

Nous ne voulons évidemment pas aliéner ses amis et l'isoler, mais changer nos règles parce qu'une autre famille l'a fait semble particulièrement injuste, comme s'ils élevaient nos enfants.

Nous sommes ouverts à toutes les suggestions et essaierons de répondre à toutes les questions soulevées dans les commentaires sans compromettre la confidentialité.

C'est aussi l'une des choses les plus difficiles à traiter; des parents qui ont des règles différentes de nous, dans les deux sens. Certains parents d'amis de notre fils (près de 7 ans) sont plus stricts sur certaines choses, d'autres moins. Certains de ses amis jouent à des jeux vidéo plus violents que nous ne sommes à l'aise, certains jouent avec des armes-jouets; mais certains ne jouent à aucun jeu vidéo et ne mangent aucun bonbon.

Il y a quelques choses qui sont importantes ici, je pense, pour régler cela afin que cela provoque le moins de stress possible pour toutes les parties.

Tout d'abord, je pense qu'il est important de décider quelles règles sont très importantes et que vous n'êtes pas à l'aise avec ce que votre enfant fait (peu importe), même dans une autre maison; et quelles règles sont plus comme des préférences. Je préfère que mon enfant ne mange pas trop de nourriture sucrée, mais ce n'est pas la fin du monde si une autre maman lui donne de la glace ou des bonbons; tant que ce n'est pas fréquent, de toute façon, ça ne va pas beaucoup le changer. Mais je ne pense pas qu'un enfant aussi jeune devrait jouer à Fortnite, peu importe où ce jeu a lieu.

Pour les règles qui ressemblent davantage à des préférences, la meilleure façon de les gérer est, à mon avis, de s'assurer que l' enfant sait pourquoi vous préférez cela. Mes enfants savent pourquoi ils ne devraient pas manger trop de bonbons - c'est mauvais pour leurs dents, ce n'est pas nutritif, et ils ont besoin d'avoir des protéines et des vitamines et des fibres et tout ça. Ils ne sont pas parfaits pour choisir des aliments sains, mais ils savent comment et pourquoi, et avec le temps, je les ai vus lentement faire de meilleurs choix par eux-mêmes.

Pour les règles qui sont des règles strictes et rapides, il est tout à fait approprié de faire savoir aux autres parents que vous n'êtes pas à l'aise avec le fait que votre enfant fasse quelque chose. Une approche que je prends est que, pour les enfants dont je ne connais pas très bien les parents, quand j'ai leur enfant, je demande d'abord s'il y a quelque chose qu'ils ne veulent pas que leur enfant mange ou fasse. Parfois, ils me disent, parfois ils n'expriment pas d'opinion, mais je leur donne une ouverture pour le faire. Pour la première fois ou deux, j'essaie aussi de leur dire à peu près ce que nous allons faire; à mesure qu'ils vieillissent, vous avez moins de contrôle sur le calendrier bien sûr, mais au moins une vague idée peut aider l'autre parent à juger quoi d'autre planifier pour cette journée et à exprimer une opinion à ce moment-là.

Ne vous sentez pas inapproprié pour vous d'exprimer cette opinion, alors que c'est quelque chose qui vous tient à cœur. Vous avez raison de dire que vous ne pouvez pas contrôler leur enfant, mais vous pouvez contrôler le vôtre, et pour quelque chose que vous ressentez fortement pour la plupart des parents, je sais que cela ne pose aucun problème. Et si ce n'est pas le cas, vous pouvez toujours demander que la pièce se déroule chez vous.

Une autre chose que vous pouvez et devez faire, si ce n'est pas déjà fait, est de passer du temps avec les autres parents pendant que les enfants jouent. C'est ainsi que vous apprenez à les connaître et qu'ils apprennent à vous connaître, ainsi que vos règles et les leurs. Il est beaucoup plus facile de discuter de vos préférences ou de vos règles si vous les connaissez bien et qu'ils savent qui vous êtes et comment vous pensez; il est également plus facile pour vous de comprendre pourquoi ils font les choix qu'ils font et où peut-être qu'il est permis de se détendre.

En ce qui concerne l'élément des amis de votre enfant qui ne veulent pas venir ici, c'est quelque chose que vous devrez décider vous-même si vous assouplissez les règles ou non. À mesure que votre enfant vieillit, les règles devraient se détendre en général; des règles ou des limites sont là pour l'empêcher de faire des choix néfastes lorsqu'il ne peut pas faire un bon choix par lui-même en raison de sa maturité insuffisante. Cette maturité se développe avec le temps, et les règles devraient donc se détendre avec le temps (dans son ensemble) pour lui laisser plus de place pour faire des choix et apprendre d'eux.

Mais si vous devez assouplir cette règle spécifique, vous seul pouvez choisir. C'est certainement bon pour votre enfant de jouer dehors; mais la meilleure chose serait que votre enfant choisisse de jouer dehors, non? C'est ce que vous devez faire. Vous seul connaissez suffisamment votre enfant pour savoir comment l'aider à faire les bons choix et quand le laisser commencer à faire ces choix. Et bien sûr, il ne fera pas toujours le choix que vous préférez, une fois que vous l'avez laissé; mais si vous lui avez bien appris, il fera la plupart du temps des choix raisonnables, sinon ceux que vous feriez, et apprendra quand il fera de mauvais.

Je pense que la réponse de Joe la couvre à peu près, alors je me limiterai à développer un peu l'aspect suivant de votre question:

Mais une autre possibilité est que les amis eux-mêmes trouvent notre maison "ennuyeuse" et font pression sur notre fils pour qu'il joue chez eux, là où le plaisir est. [...] Nous ne voulons évidemment pas aliéner ses amis et l'isoler

N'ayez pas peur d'isoler votre fils ou de vous aliéner votre fils en ayant des règles (je ne pense pas que celles que vous avez mentionnées sont particulièrement restrictives, au fait). Considérez que:

1. Les enfants ne sont pas stupides - les amis de votre fils se rendent compte que ce n'est pas votre fils qui ne veut pas qu'ils jouent à des jeux vidéo ou mangent de la glace à tout moment. Ils savent que c'est vous qui établissez les règles. Ils pourraient donc se plaindre de la dureté des règles dans la maison de votre fils, mais ce ne sont que des règles que les enfants comprennent très bien. Ils ne penseront pas que vous ne les aimez pas, ni ne laisseront votre fils devenir ami, simplement à cause de quelques règles de la maison qu'ils n'aiment pas. Il est bien sûr possible qu'ils trouvent la solution la plus simple: jouer ailleurs. Mais est-ce vraiment un problème?

2. Ayez confiance que votre fils a pris ses amis parce qu'il aime les , pas principalement parce qu'il aime leurs jouets et leurs playstation. Et la confiance que leur tour cueillis lui comme un ami parce qu'ils aiment lui , pas comment refroidir sa maison est. Je me rends compte qu'il peut y avoir un élément matérialiste dans les amitiés, mais tout comme vous ne vous faites pas d'amis parce qu'ils ont un yacht sympa pour passer le week-end, votre fils ne se fait probablement pas d'amis parce qu'ils ont un jeu Playstation illimité pour eux.

3. Il peut sembler à vous comme il y a une asymétrie fondamentale dans les règles, mais ne vous fait savoir quelles sont les règles les maisons qui vos visites fils? Je serais surpris s'il n'y avait pas de règles, ou si elles étaient toutes moins restrictives que les vôtres. Les enfants peuvent être très sournois de cette façon: à titre d'exemple, mon fils aîné et son meilleur ami avaient les deux groupes de parents convaincus que l'autre avait plus de liberté pour jouer à des jeux vidéo, et nous leur avons tous les deux permis de jouer à un jeu spécifique parce que l'autre la famille l'a permis, jusqu'à ce que nous nous réunissions et découvrions qu'ils nous ont tous les deux très mal dirigés. Nous en avons bien ri. Ils n'avaient pas tout à fait dix ans à l'époque.

4. J'ai remarqué dans ma propre enfance et avec mes propres enfants que parfois une paire d'enfants va former des préférences sur l'endroit où jouer, et je ne pense pas que cela ait nécessairement quelque chose à voir avec les règles qui sont appliquées à la maison. Cela pourrait aussi concerner la façon dont un enfant est sortant, à quel point il se sent en sécurité loin de chez lui, à quel point il aime la couleur des murs de la chambre de son ami, le fait qu'il aime jouer au monopole avec les frères et sœurs de son ami, etc.

Alors, ne vous laissez pas obliger de changer les règles parce que vous pensez qu'ils éloignent les amis de votre fils. Si c'est difficile à faire et que vous voulez avoir l'esprit tranquille, vous pouvez rencontrer les autres parents et simplement leur demander comment ils gèrent les règles dans leur maison. Vous pourriez être surpris des réponses que vous obtenez. C'est aussi un excellent moyen de vous faire de nouveaux amis. Nous avons fait la connaissance de plusieurs familles intéressantes parce que nos enfants se sont fait des amis et les parents ont ensuite emboîté le pas.

Être ami avec les parents des amis de votre fils vous donne également une bien meilleure idée de la vie de votre fils quand il n'est pas avec vous, sans que vous deviez l'espionner ou le contrôler, et d'autres perspectives sur la façon d'élever des enfants, ce que je trouve très utile (comment nous élevons nos enfants, ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas est souvent le sujet principal lorsque nous, les adultes, nous réunissons). J'aime l'idée qu'il faut un village pour élever un enfant.

Que sommes nous sensés faire?

Eh bien, vous devez trouver un moyen d'arrêter d'effrayer votre fils loin de chez vous. S'il estime que les règles chez vous sont trop oppressives ou restrictives, il continuera à trouver un moyen de les contourner, quelles que soient les règles que vous mettez en place. Si vous arrêtez de le laisser chez des amis, il essaiera la bibliothèque. Ou il commencera à mentir à plat sur où il va.

En grandissant, j'avais des amis dont les parents leur permettaient de boire de l'alcool ou de fumer du pot à la maison. Ils sortaient rarement boire ou faire la fête ailleurs parce que le risque de se faire prendre pendant la fête était élevé et que le risque de se faire prendre à la maison était proche de zéro - qui allait les attraper, les parents? En conséquence, ils ont appris à gérer leur alcool de manière responsable.

J'aurais une conversation avec ton fils. Dites-lui que vous ne voulez pas l' empêcher de jouer à des jeux vidéo, mais que vous vous inquiétez de sa santé physique et mentale. Soyez précis sur ces préoccupations et élaborez collectivement quelque chose qui répond à vos préoccupations et à ses désirs. Montrez que vous êtes prêt à travailler avec lui. Et si vous ne pouvez pas être précis sur les problèmes concernant les jeux vidéo, alors vous pourriez juste l'arrêter parce que "les jeux vidéo sont mauvais" sans considérer quelles sont les réalités.

Il n'est qu'à la moitié de son enfance, il a donc encore beaucoup à apprendre et vous avez beaucoup de temps pour lui apprendre à agir. Mais même maintenant, il a l'indépendance de choisir les zones qui ont les règles qu'il aime. Ce n'est pas différent des entreprises qui opèrent dans un État au lieu d'un autre en raison des restrictions légales imposées à leurs usines, de l'externalisation de leurs emplois, etc. C'est donc définitivement une compétence qui lui sera utile dans la vie. Ne le découragez pas d'avoir des objectifs et d'atteindre ces objectifs.

Au lieu de cela, faites-lui savoir que vous savez qu'il a ce choix et apprenez-lui à faire des choix qui lui conviennent à court et à long terme. J'ai souvent résumé l'âge adulte comme lorsque vous commencez enfin à faire des choix en donnant la priorité à ce dont vous avez besoin plutôt qu'à ce que vous voulez. Je ne veux pas aller travailler aujourd'hui, mais j'ai une hypothèque et une famille. Je ne veux pas nettoyer la cour, mais l'officier municipal m'amende si elle n'est pas tondue, et elle ne peut pas être tondue jusqu'à ce que les feuilles soient levées. Etc. Vous devez le convaincre de faire le bon choix lorsque vous n'êtes pas au-dessus de son épaule.

Et vous devez lui donner cette habitude maintenant, alors quand quelqu'un le pousse à la drogue, au sexe, au mensonge, au crime ou à l'intimidation, il a la réputation de prendre des décisions saines. Ça commence maintenant.