J'ai un fils de 7 ans. Il désobéit régulièrement aux instructions, je ne suis pas un maître de tâches strict qui lui demande toujours de faire des choses, mais il a besoin qu'il écoute les choses que je lui demande pour son bénéfice autant que les miennes.

Chaque fois que je lui demande pourquoi il a fait quelque chose qu'il n'était pas censé faire ou pourquoi il n'a pas écouté quelque chose que je lui ai dit, il dit simplement qu'il ne sait pas, même si je le presse, il dit simplement qu'il ne le fait pas. 't sais.

Je ne lui demande pas non plus de punir, je lui ai dit que je voudrais juste connaître la vérité, car je peux peut-être l'aider, mais il dit qu'il ne sait pas.

Alors, est-ce que lui et les autres enfants que j'ai entendus disent la même chose, ne savent vraiment pas pourquoi il fait quelque chose ou est-ce juste un moyen de cacher la vraie raison?

"Je ne sais pas pourquoi" pourrait signifier un certain nombre de choses:

La réponse est quelque chose qui rendra mon parent agacé si je suis honnête.

Ce n'est pas un mensonge direct de dire "je ne sais pas", mais c'est une façon d'éviter de mentir ou d'avoir à avouer à la place quelque chose de pire. Comme, "Je n’ai pas ramassé mon linge quand vous me l’avez demandé parce que je mangeais un beignet après que vous ayez dit non, et je ne pouvais pas sortir de la cuisine avec un beignet sur le visage, sinon vous saviez que je mangeais il." Cependant, cela a tendance à être l'option la moins probable et à s'accompagner d'apparences coupables et / ou d'autres preuves de violation des règles (par exemple, moins de beignets dans la boîte).

Il se peut également qu'il ne veuille pas dire "Je ne voulais pas faire ce que vous demandiez, alors je l'ai ignoré." (Souhaitez-vous réagir chaleureusement et gaiement à cela, même aussi honnête que cela? Je ne le ferais pas.) Même sans punition, les enfants ne veulent pas non plus de désapprobation et de déception.

Je ne me souviens pas de ce que je pensais quand j'ai décidé de ne pas tenir compte des instructions ,
ou je ne me souviens pas d'avoir été invité à faire quelque chose.

Dans ce cas, il pourrait dire "j'ai oublié ce que vous m'avez demandé de faire" mais peut-être cherchez-vous une raison pour laquelle il a oublié - et le "pourquoi" de la mémoire et de l'attention est une question compliquée!

Mon enfant de 10 ans atteint du TDAH ne comprend absolument pas pourquoi il a plus de difficulté à se concentrer sur les instructions que la plupart des gens. Cela le frustre et me frustre, alors nous travaillons tous les deux pour ne pas chercher le "pourquoi" dans ces cas-là. (Cela ne signifie pas que votre enfant a le TDAH, les enfants neurotypiques ont également des moments où ils ne font pas attention. Cependant, ils n'auront pas une meilleure idée de la raison pour laquelle ils ne faisaient pas attention.)

Je n'ai aucun moyen de communiquer les émotions complexes qui sous-tendent ma décision.

Si je suis en colère contre quelque chose au travail, je suis plus enclin à oublier de faire une course sur le chemin du retour que je dois faire. La distraction de toutes les autres choses de ma vie m'a empêché de faire ce qu'il fallait faire.

Mais si quelqu'un me demandait pourquoi je n'avais pas acheté de pain au magasin, j'aurais du mal à expliquer la séquence de mauvaises réunions, d'impolitesse de la part de mes collègues et de problèmes logiciels aléatoires qui m'avaient conduit à être si troublée. Au mieux, je pourrais dire: "Ugh, je viens de passer une mauvaise journée."

Je ne veux pas en parler.

Ceci est un peu plus fréquent chez les enfants plus âgés, en particulier une fois que vous avez atteint l’adolescence, mais cela se produit à peu près à tout âge. S'ils ne veulent pas discuter de ce qui se passe dans leur tête, cela empêche cette discussion de commencer. Et la cause fondamentale de cela pourrait être une combinaison des raisons précédentes, le désir de préserver la vie privée, un sentiment de honte d'eux-mêmes ou simplement le fait de ne pas vouloir parler. (Mes enfants savent que toute discussion sur leurs motivations mènera à une discussion sur de meilleurs choix, etc., ce qui peut être ennuyeux / épuisant pour eux ...)

Ou bien, c'est de la pure honnêteté: je ne sais pas pourquoi je ne voulais pas faire cette chose.

La motivation est un sujet complexe et même les adultes ont du mal à comprendre les causes profondes de leurs choix. Parfois, les gens font de mauvais choix et les enfants continuent à développer à la fois le contrôle des impulsions et l'introspection.

Je pense qu'il n'est pas surprenant qu'un enfant de sept ans ne sache pas exactement pourquoi il fait ce qu'il fait. Je souvent ne sais pas pourquoi je fais des choses que je sais que je devrais pas, pas vraiment - au moins, jusqu'à ce que je passe beaucoup de temps à réfléchir à ce sujet, et je suis assez vieux que j'ai beaucoup d'expérience Faisant cela. Lorsque je crie après mes enfants ou que je fais quelque chose qui irrite ma femme ou omet de dire à ma femme que je rentre tard ou que je laisse un désordre dans le salon sans le nettoyer, il y a souvent une raison peu profonde, mais pas une vraie raison . Souvent, cela vient simplement de l'interaction complexe de choses dans mon cerveau à ce moment-là, que je ne peux pas complètement intégrer à une seule raison.

Je suggère que lorsque vous demandez à votre fils pourquoi il a fait quelque chose, s'il ne peut pas l'expliquer, vous lui donnez des outils pour réfléchir au pourquoi . Bien souvent, il comprend pourquoi le premier pas à faire pour corriger le comportement - et à sept heures, il a beaucoup à apprendre pour savoir pourquoi.

Quelques outils qui peuvent être très utiles:

• Avez-vous fait la chose intentionnellement ou l'avez-vous fait négligemment ?

  Exemple: lorsque mon fils joue sur l'iPad et que son minuteur s'éteint pendant une demi-heure, il continue parfois à jouer pendant un certain temps. Si je remarque, je demande pourquoi; Une des questions qui est la clé de cette discussion est de savoir s'il n'a pas prêté attention à l'alarme ou s'il savait que cela s'est déclenché et a choisi de l'ignorer. L'un n'est pas meilleur que l'autre; En fait, je préfère généralement quand c'est intentionnel, comme souvent dans ces cas, il peut clairement énoncer pourquoi il continue et combien de temps, et peut avoir une discussion rationnelle pour savoir si cela va ou non. Être négligent est un peu pire ici, car cela signifie qu'il ne respecte pas du tout les règles.

• Quel était votre but en faisant l'action?

  Exemple: si mon fils aîné frappe son frère, j'essaie souvent d'atteindre le but. Pas quelle était la circonstance qui a conduit au coup, mais quel était le but du coup? Essayait-il d'amener son frère à faire quelque chose ou d'arrêter de faire quelque chose? Était-il simplement en train de prendre sa colère sur lui, sans but précis? Une fois que nous connaissons l'objectif, nous pouvons travailler à la recherche de solutions.

• Comment pourriez-vous éviter la situation la prochaine fois?

  Ce n'est plus exactement pourquoi, mais cela utilise le pourquoi. S'il l'a fait intentionnellement et qu'il avait un objectif, nous pouvons trouver de meilleurs moyens d'atteindre cet objectif. S'il le fait négligemment, par exemple en n'écoutant pas mes instructions ou en ignorant l'alarme, nous pouvons penser à de meilleurs moyens pour que je puisse communiquer avec lui et à de meilleurs moyens pour qu'il se positionne dans un état d'esprit compréhensif.

Surtout, ce qui, à mon avis, amène votre enfant à comprendre le pourquoi, c’est que vous avez ces conversations avec lui et que vous ne lui demandez pas seulement pourquoi, mais qu’il l’aide à le comprendre. Lui donner ces outils pour s'auto-réfléchir afin qu'il puisse comprendre pourquoi il fait des choses est l'une des meilleures choses que vous puissiez donner à votre fils. Une personne qui ne comprend pas pourquoi ils font des choses est une personne qui peut changer ce qu'ils font.

Vous serez peut-être surpris d'apprendre que vous ne savez pas pourquoi vous avez agi. Des recherches récentes suggèrent que, contrairement au paradigme commun du "stimulus -> raison -> plan -> agir" sur lequel nous croyons que nous opérons, il s’agit plutôt d’une boucle de "relance -> réponse -> justifier". C’est-à-dire que nous ne pensons pas "je veux faire X à cause de Y" puis X. Nous faisons X, puis pensons "j’ai fait X à cause de Y".

Comme l'esprit de l'enfant est beaucoup moins développé, il n'a pas pleinement développé les capacités de raisonnement nécessaires pour justifier ses actions. Ils font juste.

Les enfants de cet âge repoussent les limites pour apprendre ce qu'ils peuvent ou ne peuvent pas se permettre. Ils savent peut-être le bien du mal mais ne sont pas assez développés pour savoir POURQUOI ces choses-là ne sont pas justes, mis à part les raisons fondamentales qui leur ont été données par leurs parents, leurs gardiens, les écoles, etc. ils ont fait une chose. La plupart des enfants de cet âge ont également des problèmes de contrôle des impulsions. Voir une chose = prendre une chose. Avoir une pensée = dire la pensée. Cela peut être embarrassant pour les deux personnes qui s'occupent de l'enfant ainsi que pour l'enfant après coup et créer une confusion pour l'enfant sur la raison exacte pour laquelle il a fait ce qu'il a fait.

D'après mon expérience avec mon propre fils âgé de 7 ans, nous avons souvent traité de problèmes de contrôle des impulsions. Nous utilisons le storyboarding après coup pour examiner les événements qui ont précédé et commis l'infraction. Nous décrivons ensuite à quoi ressemblerait un scénario / résultat positif. Cela permet de traiter de manière très visuelle / kinesthésique une fois que l'émotion de l'événement est passée pour mon fils et pour nous, ses parents. Cela lui donne un sens plus ancré des événements plutôt que les concepts abstraits de "vrai / faux". Cela lui donne également la capacité de déterminer lui-même (avec l'aide de notre part) quelle serait la marche à suivre appropriée. Enfin, cela nous donne à tous un point de référence sur lequel revenir lorsque le renforcement du comportement correct est nécessaire.

L’utilisation de cet outil peut l’aider à comprendre pourquoi il adopte le comportement qu’il a appris à ne pas faire et à tirer des conclusions sur ce qu’une meilleure tactique pourrait être à l’avenir pour s’assurer qu’il ne le fasse pas à nouveau.

Je vais proposer cette possibilité , qui bénéficie d'un certain soutien dans la science actuelle mais que je trouve assez désagréable sur le plan philosophique pour que je ne sois pas vendu sur sa vérité:

Le libre-arbitre est une illusion , et nous racontons les raisons de nos actions après notre départ.

Ainsi, lorsque votre enfant répond, il répond honnêtement qu'il ne le sait pas car il n'est pas encore assez avancé dans son développement pour fabriquer le genre de récit interne qu'un adulte ferait.

En d'autres termes, aucun de nous ne le sait et votre fils est simplement plus honnête avec lui-même (et vous) que le reste d'entre nous.

Cela étant dit, je vous recommande d’encourager votre fils à s’arrêter et à réfléchir avant de prendre des mesures. Aussi, quel que soit l'argument du déterminisme cité ci-dessus, je ne suis pas d'accord avec le fait qu'un enfant de 7 ans calcule rationnellement "oh si je fais cela, je serai puni, mais ça en vaudra la peine": ce sont des adultes qui projettent leur pensée adulte sur un enfant.

Références

Outre l'article de Scientific American lié ci-dessus:

• La psychologie aujourd'hui
• L'indépendant
• L'article de l'Atlantique
• Sam Harris, neuroscientifique populaire

J'avais l'habitude de dire "je ne sais pas" lorsqu'on lui a demandé pourquoi j'avais désobéi

Il est possible que votre enfant ait essayé mais qu'il ait échoué et qu'il ne sache pas comment le dire, comme moi quand j'étais enfant. J'avais bien l'intention d'obéir. Personne ne le savait à l'époque, mais j'avais un trouble d'apprentissage et un trouble du fonctionnement de l'exécutif. Quand on m'a dit de faire quelque chose comme nettoyer ma chambre ou me préparer à aller au lit, j'ai compris pourquoi il était important de le faire. J'ai compris et je voulais obéir et grandir. Je ne pouvais pas le faire. J'étais incapable. J'ai essayé de mon mieux mais j'ai échoué. J'ai oublié les instructions. Je ne pouvais pas organiser mes actions. Je me suis perdu. Je suis devenu dépassé.

De l'extérieur, un trouble de la fonction exécutive ou un trouble d'apprentissage peut ne pas sembler très différent du manque d'effort.

Si votre enfant est incapable, il pourrait ne pas être en mesure de le dire:

Votre enfant ne connaît pas les troubles. Ils ne sont pas capables de réaliser que leur cerveau est différent. Et en tant qu'enfant, il est très difficile de regarder un adulte qui vous réprimande, de se rendre compte qu'il comprend mal la situation et de lui dire ce qui se passe réellement. J'étais tellement impressionnable que j'ai simplement assimilé les hypothèses de mes parents sans poser de questions. S'ils me demandaient pourquoi j'avais délibérément désobéi, alors, apparemment, j'avais délibérément désobéi. Des nouvelles pour moi, mais je ne pouvais pas le remettre en question. Mes parents étaient au courant et j'étais un enfant muet. Je venais seulement de me demander d'où venaient les bébés. Mes parents étaient des géants du génie mystérieux qui étaient généralement capables de ressentir mes émotions, parfois mieux que moi. J'ai supposé qu'ils pouvaient aussi ressentir mes intentions, parfois mieux que moi. Il a suffi que la façon dont ils ont posé la question soit implicite pour que je jette ma propre version des événements et en accepte l’interprétation. Donc, apparemment, j'avais désobéi. C'est étrange, ça ne me ressemble pas. Je ne me souviens pas avoir voulu faire ça. Pourquoi l'avais-je fait? Je ne savais pas ... alors quand on m'a demandé pourquoi je l'avais fait, c'était ma réponse: "je ne sais pas". Il est possible que votre enfant traverse la même chose.

Pour comprendre ce qui se passe, essayez de parcourir la séquence d'événements en demandant quelles sont leurs émotions, leurs intentions et leurs actions à chaque étape.

"As-tu essayé?"

et s’ils disent oui, essayez simplement de les faire parcourir la série d’événements:

"Comment as-tu commencé? Que s'est-il passé ensuite? Et après cela? ...

J'éviterais même de demander "qu'as-tu fait?" parce qu'ils peuvent penser "bien alors j'ai arrêté" et ils ont vraiment arrêté parce qu'ils étaient bouleversés et confus, mais ils vont essayer d'analyser cela (incorrectement) et ensuite dire quelque chose comme "j'ai abandonné", ce qui n'est pas une image complète. Il est préférable de demander "Qu'est-ce qui s'est passé", car cela ne les incite pas à analyser.

Essayez de leur demander comment ils se sentaient à chaque étape. Se sont-ils sentis frustrés? Submergé? Confus? Perdu? Dans le vertige? Espacées?

Voyez si le schéma des actions, combiné à leurs intentions et à leurs sentiments, brosse un tableau. Vous pourrez peut-être voir quelque chose qu'ils comprennent mal ou sont incapables d'expliquer.

Lorsque votre enfant de 7 ans fait quelque chose qu'il ne devrait pas faire (mais ce qu'il aime probablement), il le fait parce que a) il le veut et b) que cela vaut la peine prévue. Mais même lui se rend compte que ce ne sont pas les bonnes réponses à donner à la question "Pourquoi l'avez-vous fait", alors il dit "Je ne sais pas".

De plus, "je ne sais pas" est une très bonne réponse à la raison pour laquelle nous faisons beaucoup de choses. Nous ne pensons pas trop à faire des choses qui sont "mauvaises" d'une manière ou d'une autre, nous les faisons parce que nous avons envie de les faire. C'est juste que pour un adulte de dire "Je ne sais pas pourquoi je l'ai fait" ne sonne pas très bien, alors nous avons appris à trouver des raisons qui semblent logiques. Nous nous persuadons même que nous faisons les choses pour ces raisons.

Si une personne suit un régime, pourquoi continue-t-il à manger cette glace? La raison la plus probable est qu'il en avait envie et qu'il ne pouvait pas y résister. Mais si vous le lui demandez, il trouvera probablement une meilleure explication (qui ressemble plus à une décision consciente) comme: "Je sentais que je méritais de me récompenser". Si vous demandiez à un enfant, il n'essaierait pas de trouver des excuses, mais dirait simplement "je ne sais pas".

Je suggère de poser ces questions après que tout se soit calmé. Et essayez de trouver un moyen de demander la même chose mais d'une manière différente. Aussi, posez cette question pour d’autres choses moins significatives ou quand quelque chose de bien se produit. Cela aidera l'enfant à réfléchir et à ne pas associer "pourquoi avez-vous fait cela?" à quelque chose de négatif.

En outre, vous le faites peut-être déjà. Une chose très importante est de déterminer ensemble comment résoudre le problème. Comment pouvons-nous prévenir ou nettoyer (ensemble) ce qui vient d'arriver. Même si vous connaissez la réponse, essayez de le faire comprendre à l'enfant et félicitez-le pour sa fixation. Je pense toujours que si un enfant a besoin de nettoyer, il risque moins de faire des dégâts.

Le recul est de 20/20, parfois les enfants (et les adolescents et les adultes) pensent que certaines actions seraient amusantes jusqu’à ce qu’ils les réalisent et se rendent compte que c’était une idée stupide. À ce stade, ils pensent souvent

"Je ne sais pas pourquoi j'ai déjà pensé que c'était une bonne idée"

Ce qui, confronté à ce sujet, se transforme souvent en

"Je ne sais pas pourquoi j'ai fait ça"

Parce que cela peut être humiliant d'admettre à quelqu'un que vous pensiez qu'il serait amusant de faire tout ce qui vous a causé des ennuis, surtout s'il est maintenant évident pour vous que cette idée était une mauvaise idée pour commencer.

Pourquoi Adam a-t-il mordu la pomme alors qu'il savait quelles en étaient les conséquences?

Je dois d'abord dire ceci: "Pourquoi?" est une question d'enfant. "Pourquoi" est simplement un moyen paresseux d'éviter de comprendre ce que vous voulez vraiment demander, ou d'espérer trouver la raison là où il n'y en a pas. Comment, quoi, où, quand, etc. sont les vraies questions. "À quoi pensais-tu?" "Qu'avez-vous ressenti quand vous le faisiez?" etc. Posez à l'enfant des questions qui vous permettront de comprendre son état d'esprit, ses émotions et ses sentiments physiques.

Lorsque vous cherchez une raison, vous ne parvenez pas à comprendre . "Pourquoi" cherche des raisons, des raisons qui peuvent être jugées. Vous dites essentiellement: "Tenez-vous devant moi et soyez jugé!" Que pensez- vous que vous diriez si vous êtes confronté à un tel piège d'interrogatoire incontournable? L'enfant n'entend pas "Pourquoi?" dans ce scénario, ils entendent "donnez-moi une raison de ne pas vous punir!" Ils ne peuvent pas en penser à un, alors ils disent "je ne sais pas". Une réponse parfaitement honnête.

Peut-être que la question n'est pas "Pourquoi les enfants ne savent-ils pas pourquoi ils font des choses?" mais au lieu de cela, "N'importe qui sait pourquoi ils font des choses?"

Je pense que nous nous leurrons en pensant que nous avons des "raisons" pour tout ce que nous faisons, ou que nous prenons TOUT une décision consciente du tout.

Les enfants n’ont tout simplement pas encore appris à se mentir, à rationaliser, compartimenter, expliquer, associer des émotions à des actions, à réviser l’histoire dans leur esprit pour s’insérer dans le modèle «la pensée consciente précède l’action» auquel nous nous accrochons si désespérément.

OU

Ils ADORENT le tressaillement, la poussée d'adrénaline d'être "mauvais" et continuent à revenir pour plus, en dépit des conséquences.

Ça pourrait être beaucoup de choses. Posez VRAI questions curieuses et curieuses, pas "POURQUOI", et écoutez.

Je me souviens quand j'ai fait ça, n'est-ce pas? Je pense que beaucoup de problèmes parentaux pourraient être résolus ou atténués si les parents se souvenaient d'eux-mêmes dans ces situations.

Même si vous ne le faites pas, beaucoup de gens utilisent "Pourquoi avez-vous fait cela?" ou "Pourquoi le f .. feriez-vous jamais ça?" comme un châtiment Et cela ne sert généralement à rien. Même si ce n'est pas une diatribe, c'est une question superbe comme "Pourquoi est-ce que j'existe?" cela permet n'importe quelle réponse et ne demande rien.

Prenons un exemple tiré des commentaires - Flater s'est brûlé les cheveux en essayant d'allumer une cigarette qui était toujours derrière l'oreille.

Si vous voulez réellement comprendre ce qui s'est passé, vous devez le décomposer en petites questions. Cela pourrait également aider à développer l'introspection, aider à remarquer les erreurs cognitives et à s'entraîner à les éviter.

Qu'avez-vous pris en compte lorsque vous avez décidé de le faire?

Vous attendiez-vous à un résultat particulier en ce qui concerne [effet accompli, réaction parentale, ...]?

Selon les cas, cela permettra de poser des questions plus spécifiques telles que

Selon vous, quels sont les facteurs qui ont fait en sorte que cela diffère de vos attentes? Qu'avez-vous omis de prendre en compte?

section "partager une histoire"

Cela me rappelle une expérience personnelle. Quand j'avais 8 ou 9 ans, j'ai une fois frappé mon camarade de classe dans le ventre. Je ne pense pas avoir jamais été une brute, mais à ce moment-là, je me sentais exactement comme une brute qui voulait faire du mal à une personne plus faible.

Le professeur m'a demandé pourquoi je l'avais fait et je ne savais pas à quoi je répondais. Le professeur m'a demandé si je voulais être touché et je ne l'ai pas fait. Elle a suggéré que je ne devrais pas le faire à d'autres alors, mais je m'en fichais donc je hochai la tête pour qu'elle passe à autre chose. Bien sûr, je savais que les adultes trouvaient cela inacceptable mais je ne l’ai pas fait.

Vingt ans plus tard, en rétrospective et en introspection, je suis assez convaincu de l'avoir fait parce que je le sentais instinctivement comme la bonne chose à faire. Blesser celui qui est sensiblement plus faible, lui faire sentir mal. Faire exactement ce que je ne voudrais pas m'arriver, voilà pourquoi l'argument de l'enseignant ne m'a pas convaincu.

Ce n'est plus une position que je soutiens. Mais je justifie cela en tant qu’adaptation évolutive - je pense que j’ai ressenti le besoin de faire en sorte que le faible se sente importun pour qu’il quitte et que notre meute devienne plus forte, améliorant ainsi les chances de survie.

Comment pourrais-je comprendre et expliquer cela à un âge où je me comportais comme un sauvage qui ne fait pas partie de la société contemporaine? Même si je pouvais, la plupart des enseignants ne voudraient pas entendre ça.