Quatre ans a commencé à m'appeler par mon prénom. Est-ce problématique?

Ma fille de quatre ans a récemment commencé à m'appeler par mon prénom. Elle ne fait que cela pour moi, pas sa mère.

J'ai trouvé cela un peu étrange et je ne veux pas l'encourager pour des raisons pratiques (par exemple, si elle pique une crise de colère en la mettant dans la voiture, je préférerais qu'elle crie «non, papa», alors les gens pensent que je suis un parent terrible au lieu d'un ravisseur). Au-delà de ça, je suppose que ça m'est égal. Je lui ai dit qu'elle devait m'appeler papa, papa, papa ou toute autre variante, mais pas mon nom. Quand elle m'a demandé pourquoi, je n'ai pas eu une très bonne réponse, à part que les enfants ne sont pas censés le faire.

C'est probablement une phase donc je ne suis pas terriblement inquiet. Mais quelle est une bonne raison de dire à un enfant qu'il ne peut pas appeler ses parents par son prénom?

Edit: Je suis le père biologique de ma fille - pas son père ni son beau-père.

Edit Redux: Cette phase s’est généralement bien déroulée. Étant un père, j’ai trouvé que l’appel de "fille" "bébé" avec une mine cynique revenait généralement à rire.

Il y a une différence entre la raison pour laquelle un enfant / devrait / ne devrait pas adresser son / ses parent (s) par son prénom et la manière de l'expliquer à un enfant. Le pourquoi est important lorsqu'on discute du "pourquoi pas" avec l'enfant.

Un enfant plus âgé peut le faire en raison d'une distance affective par rapport à son parent, pour des raisons égalitaires ou pour les deux. La culture familiale est également importante.

Un enfant de 4 ans est probablement en train de le faire pour plusieurs raisons: il vous agace ou provoque une réaction quelconque sur vous, cela l'amuse, cela lui donne un sentiment de pouvoir, elle copie quelqu'un d'autre (votre femme vous appelle par votre prénom?), ou elle le fait pour souligner qu’elle vous parle (un peu comme si vous utilisiez tout son nom pour attirer toute son attention), mais à cet âge. ce n'est généralement pas fait pour des raisons de distance émotionnelle.

Le parent traditionnel donnera la raison pour laquelle "Papa" est honorifique. Cela revient à appeler une enseignante "Mme Smith", pas "Zelda", ou le médecin, "Docteur [X]", pas Pat. Cela peut donner l'impression que les parents libéraux sont dépassés ou autoritaires.

Une autre raison d'appeler une personne "papa" ou "papa" est basée sur l'intimité. Cela signifie que vous êtes plus étroitement liée biologiquement mais aussi émotionnellement à Brian, le voisin d'à côté. Dans ce contexte, il désigne l'amour (non seulement le respect), analogue à celui que vous appelez son "pois sucré" (ou "fleur de possum" ^* , ou quel que soit le nom de votre animal de compagnie préféré pour elle), mais l'appelant l'enfant d'à côté par un comportement moins intime. noms (son prénom ou "chérie" / quel que soit générique (qui inclut également une dynamique de puissance, btw.)

La façon dont vous vous approchez en lui demandant d'utiliser la désignation préférée devrait avoir quelque chose à voir avec pourquoi elle le fait et pourquoi vous vous objectez . Vous voudrez peut-être lui demander pourquoi elle vous le fait, mais appelle sa mère, maman / maman.

Si cela ne vous dérange pas vraiment, mais vous voulez qu'elle aille avec papa parce que vous ne voulez pas d'une longue scène avec les passants et la police quand elle pique une crise de colère, parlez-lui de cette possibilité. Dites-lui qu’il est important que les étrangers sachent de quelle façon vous êtes liés afin que les gens ne fassent pas des suppositions erronées pouvant causer des problèmes.

Si cela vous rend moins intime avec elle, expliquez-le également. C'est bon pour un enfant de savoir que les pères ont besoin d'amour aussi. :) Demandez-lui si elle aimerait que vous arrêtiez de l'appeler "pois sucré" / peu importe. Si elle ne veut pas que vous arrêtiez parce que "sweet pea" la fait se sentir spéciale, dites "papa" vous rend spéciale.

* _{Mon premier né a commencé avec "pois sucré" in utero, qui s'est transformé en "paysan" (qui sait pourquoi, peut-être parce qu'il était un homme), et parce que le langage fonctionne de cette façon, il s'est transformé en "paysan possum", et parce il était aimé et le langage fonctionne de cette façon, il a finalement reçu le nom bizarre de son animal de compagnie, "Possum Blossom", qui est peut-être pire que "Sweet Pea".}

Je pense que ce n'est un problème que si c'est un problème pour vous.

Quand j'avais à peu près cet âge, j'ai commencé à appeler ma mère par son nom. Nous sommes presque sûrs que c'est parce que j'ai entendu tout le monde l'appeler par son nom, alors je l'ai fait aussi. Mes deux sœurs, quand elles ont commencé à parler, ont commencé à faire la même chose car c'est ainsi que je l'appelais.

Elle aurait préféré que nous l'appelions maman à l'époque, mais en même temps, il était difficile de nous dire que nous avions tort, car c'était son nom.

Il n’a jamais été un moment où nous ne la considérions pas comme notre mère, nous l’appelions simplement par son nom. Les gens le questionnaient de temps en temps, mais cela n’a jamais été une grosse affaire chez nous. Nous sommes tous dans la trentaine et utilisons toujours son nom.

Si cela vous dérange vraiment, corrigez-les définitivement et dites que vous êtes papa, ou papa, ou le nom que vous utilisez. Cela pourrait être une phase qu'ils traversent et qui en sortira ou en restera, mais je ne pense pas que cela devrait être une préoccupation majeure moi-même.

votre femme vous appelle-t-elle par votre prénom?

(Citant la réponse d'un infirmier ...)

Ce qui est essentiel. Demandez à maman de vous appeler papa quand vous parlez à l'enfant. Cela sera extrêmement utile pour la suite de la réponse.

Mais quelle est une bonne raison de dire à un enfant qu'il ne peut pas appeler ses parents par son prénom?

Expliquez aux familles que les jeunes enfants utilisent ces termes pour identifier qui sont leur maman et leur papa. Si le jeune fait partie de la famille, c'est la terminologie à utiliser. Lorsqu'elle n'utilise pas la terminologie, la jeune fille donne l'impression que son père ne veut pas faire partie de la famille.

Est-ce que c'est ce que tu veux? Non? Tu veux être dans la même famille que papa? Bien!

De nombreux enfants continueront à utiliser des termes tels que "maman" et "papa" pour le reste de leur vie, même lorsque la jeune génération est adulte et même (espérons-le plus tard) lorsque les parents ne sont plus parmi nous.

Si l'enfant se demande pourquoi son père s'appelle par son nom de famille, mais si sa fille est appelée par son prénom, expliquez simplement que c'est "comment ça marche" et qu'elle est basée sur les règles utilisées par de nombreuses familles, y compris de nombreuses familles plusieurs filles.

Si votre enfant a des frères et soeurs, notez que l'utilisation du terme «papa» pour vous désigner est un honneur que votre fille peut faire parce qu'elle fait partie de la famille. Parce que votre fille fait partie de votre famille, vous ne voulez pas qu'elle ignore ce privilège spécial. Vous voulez faire partie de la famille de votre fille et vous voulez que votre fille soit dans votre famille. C'est pourquoi ce privilège spécial est une bonne chose, et c'est une raison parfaite pour que votre fille embrasse cette bonne chose.

Le cas échéant, dans votre ménage et votre famille, vous pouvez également noter comment votre nom de famille vous aide à identifier votre lien avec votre ménage et avec certains membres de votre famille. Certains membres de votre famille (généralement plus souvent les femmes et leurs descendants) peuvent porter des noms de famille différents, car ils font également partie d'autres familles. Donc, s’appuyer sur le nom de famille d’une personne n’est pas un indicateur parfait, mais cela peut aider certaines personnes à reconnaître certains des liens familiaux existants.

C'est probablement une phase. Une enfant de quatre ans est en phase de transition et apprend à parler plus comme un adulte et moins comme un bébé. Elle désapprend beaucoup de mots pour bébés comme «lapin» et «chien», et elle a observé que d'autres adultes ne t'appelle pas «papa» non plus.

Est-ce que vous et votre femme appelez vos parents par leur prénom? At-elle suffisamment de bons exemples de l'utilisation normale d'un langage par des adultes pour appeler leurs parents «maman» et «papa»?

Peut-être pouvez-vous lui dire que si elle vous appelle «John» au lieu de «papa», vous aurez tout l'air de parler d'un autre homme appelé John; que votre langue fonctionne de cette façon, pour distinguer les membres de la famille des autres.

En passant, j'ai commencé à appeler mes deux parents par leurs prénoms vers l'âge de quatre ou cinq ans, mais je n'ai jamais trouvé cela trop problématique, mais quelques années plus tard, j'ai commencé à les appeler (variantes en argot) «mère» et «père». , car c’est ainsi que mes amis opéraient.

Je pense que parce que les enfants ne sont pas supposés être une réponse parfaitement acceptable. Mon préféré est "parce que je suis ton père et je l'ai dit". En fait, quand mes enfants m'appelleront n'importe quoi sauf papa (ou l'équivalent néerlandais), je ferai comprendre très clairement que je les ignore (je suis vraiment sourd de temps en temps). Les mêmes choses se produisent quand ils "exigent" des choses plutôt que de poser une question.

Peut-être que ce n'est pas toujours la bonne réponse politique, mais une réponse plus approfondie impliquerait probablement quelque chose comme: "c'est courtois si les enfants montrent un peu de respect à leurs parents parce que leurs parents travaillent dur pour fournir de la nourriture et un refuge à leurs enfants. En retour, les enfants aiment leurs parents et montrer un peu de respect ". Cependant, j'estime qu'avec une réponse de 4 ans, la réponse probable ne résonne pas. (peut-être parce que je t'aime partie)

Surtout quand ils arrivent à tout remettre en question juste parce que demander pourquoi c'est amusant, je trace la ligne. Les règles de cette famille ne sont pas sujettes à discussion. Je peux même leur laisser le choix de temps en temps (vous êtes assis à la table ou vous ne dînez pas. Parfois, s'ils ne veulent pas dîner et préfèrent continuer à jouer, c'est leur choix, et c'est un bon moyen de les laisser découvrir les conséquences quand ils ont faim 15 minutes plus tard). Cependant, la règle elle-même tient la route et n’est pas à débattre.

Mon fils à cet âge a appelé mon mari papa et moi "hey you". Si vous demandiez qui j'étais, il dirait maman. Mais il m'a appelé hey you. Je viens de le monter. Phase temporaire, laisse tomber. Vous aurez des choses importantes à combattre plus tard, laissez aller les petites choses.

C’est une question au cas par cas qui dépend tellement de la dynamique entre l’enfant et l’adulte. Si vous ne vous en souciez pas, alors je suppose que c'est probablement bien. Peut-être que c'est ce qui fonctionne pour vous les gars.

Si vous êtes inquiet de ce que les autres pensent, ne vous inquiétez pas. Si quelqu'un pense que vous n'êtes pas son père, ils peuvent simplement demander: "Est-ce que c'est ton père?" et elle répondra.

Concernant le raisonnement pour appeler quelqu'un "maman" ou "papa": C'est un titre pour la personne qui vous garde et prend soin de vous dans le monde. Vous n'êtes pas des pairs. C'est une façon d'honorer la relation. Mais si vous avez de bonnes relations et que vous n’avez pas besoin du titre, n’insistez pas.

... Un an plus tard, j'ai réellement changé d'avis. Je pense qu'il est important d'appeler votre parent «maman» ou «papa» - tant qu'ils ne sont pas abusifs. Je dirais, parce que je suis la personne qui vous a mis au monde, qui prend soin de vous et vous élève. Je ne suis pas n'importe qui avec vous.

Une façon de réduire ce problème est de ne pas répondre quand elle vous appelle par votre nom. Mon fils de 3 ans a fait cela pendant un moment et la non-réponse a bien fonctionné.

Déni de responsabilité: Ceci est basé purement sur ma propre expérience parentale et je ne peux offrir aucune autre preuve ou référence. De plus, «non-réponse» signifie simplement ne pas répondre, vous devez toujours les surveiller au cas où ils vous appellent pour une raison.

Elle répondrait probablement bien à quelque chose du genre "Tu sais, beaucoup de gens m'appellent" Scribblemacher ", mais tu es la seule personne au monde à pouvoir m'appeler" Papa "."

Tous mes enfants (3) ont traversé une brève phase à peu près au même moment (4 ans, une phase si attachante dans le développement global de tout enfant), de m'appeler par mon prénom.

Je n'ai jamais fait une grosse affaire, ni fait semblant de ne rien remarquer. J'ai juste très naturellement répondu avec un regard légèrement surpris / interrogé, comme si je pensais: "tu m'appelles d'habitude maman, parce que tu es mon enfant, pas un ami adulte ... Je suis un peu confus et amusé par le façon que vous vous adressez à moi ces jours-ci. " Mais certainement pas le moins du monde choqué ou contrarié.

Je faisais attention à ne pas réagir excessivement, ce qui risquerait de les confondre et de les traumatiser. Ils ne comprennent pas vraiment pourquoi ils font une telle chose. Ils agissent intuitivement, inconsciemment et avec une intention noble. Je ne gâcherais jamais intentionnellement leur bonheur et leur confiance profonde et durable en moi. Je ne perdrais jamais délibérément l'affection que nous avions l'un pour l'autre.

Etant donné que mes enfants étaient assez sensibles et intelligents, et compte tenu du lien étroit que nous avions, ils ont facilement reconnu ma réponse non verbale pour ce que c'était. Il n'était pas nécessaire de leur faire la morale ou de leur expliquer les moeurs à cet égard (non pas que je ne le ferais jamais, mais dans ce cas, c'était inutile, car je savais instinctivement qu'ils s'en sortiraient rapidement d'eux-mêmes. , tant que j'ai géré la situation diplomatiquement).

Il ne leur fallut qu’environ une semaine au maximum pour se corriger et revenir à la «Mama» ou à la «Maman» plus familière. Je doute qu’un d’eux m’ait jamais appelé plus de cinq fois au total. Et c'est une estimation prudente, car c'était probablement encore moins que cela.

J'ai compris que mes enfants testaient nos limites et, à un niveau tacite, je me sentais plutôt fier d'eux et honoré qu'ils aient assez pensé de moi pour expérimenter la qualité de notre relation. Ils ont toujours été respectueux et je n'ai jamais craint qu'ils ne dégénèrent. De toute évidence, ils essayaient simplement d'être sociable avec moi, et j'ai pris cela comme un compliment sans attirer l'attention de manière excessive.

Je ne l'ai pas encouragé non plus, ce qu'ils ont également reconnu inconsciemment. Mais nous avons toujours communiqué très ouvertement et respectueusement, et je suis sûr que s’ils me demandaient à ce sujet ("Maman, puis-je vous appeler Pain?": D) Je dois avoir dit quelque chose comme: "Je ne me dérange pas si vous appelez-moi par mon nom, car nous comprenons tous les deux que je suis votre mère et que vous êtes ma fille / mon fils "(s’ils ont effectivement demandé, la conversation a été très légère et brève, leur place dans mon cœur a été renforcée - puis à des choses plus intéressantes dans la vie d’un enfant, comme des jeux, de la nourriture et des amis.)

En prenant tout cela à bras-le-corps, en restant calme et attentionné envers eux, et en gardant un sens de l'humour doux, en nous impliquant tous ensemble en tant que famille (plutôt que de rire, d'embarrasser, de ridiculiser ou de se moquer d'eux) - I ont fait de mon mieux pour les aider à progresser dans une phase de développement importante en préservant leur estime de soi:

Étape psychosociale 3 - Initiative contre culpabilité La troisième étape du développement psychosocial a lieu pendant les années préscolaires.

À ce stade du développement psychosocial, les enfants commencent à affirmer leur pouvoir et leur contrôle sur le monde par le jeu direct et d'autres interactions sociales.

Les enfants qui réussissent à ce stade se sentent capables et capables de diriger les autres. Ceux qui ne parviennent pas à acquérir ces compétences se retrouvent avec un sentiment de culpabilité, de doute de soi et de manque d’initiative.

Lorsqu'un équilibre idéal entre l'initiative individuelle et la volonté de travailler avec les autres est atteint, la qualité de l'ego connue sous le nom de but apparaît.

Plusieurs personnes ont frappé de près mais n'ont pas donné la raison la plus simple.

Comment ta femme te parle? Si elle dit "Paul, pourrais-tu ...", ta fille qui apprend par mimétisme (en particulier les compétences linguistiques) va la copier, tout comme elle le fait avec de nouveaux mots et expressions.

Et je ne dis pas comment elle parle de vous, mais comment elle vous parle en présence de votre enfant. Vous voulez qu'un enfant dise ou fasse quelque chose, faites-le quelques fois devant lui. Ils vont apprendre et répéter ce qu'ils ont vu, c'est comment nous acquérons de nouvelles compétences. Je veux qu'elle t'appelle papa, que maman fasse la même chose. Je suppose que vous ne vous référez probablement pas souvent à votre femme, mais je sais que ce n'est pas le cas, car la personne à qui je parle est bien comprise. Mais l'inverse n'était pas vrai et je n'ai aucune explication quant à pourquoi. C'est peut-être parce que j'étais dans une autre pièce et que mon nom était le signal d'écoute du reste de la phrase.

"Paul, le dîner est prêt" "Paul, peux-tu sortir les poubelles?"

Remplacez Paul par papa et votre petite machine d'apprentissage va s'adapter.

En raison du nombre de réponses, je publierai ma propre expérience personnelle.

Cela commence avec sa mère. Elle entend maman vous appeler par votre prénom, donc elle le fera.

Finalement, elle passera au jargon papa. Elle imite ce qu'elle voit et entend. Par conséquent, si vous ne voulez pas un certain comportement ou que vous parlez à la maison, vous devez alors donner l'exemple pour ce qui est le comportement attendu dans le ménage.