Remettez-moi: que faire quand ce n'est pas l'enfant d'accueil qui est rancunier

Notre famille a trois garçons et maintenant une petite fille. Mon aîné est dans son adolescence et était si doux avec ses vêtements que j'ai un approvisionnement régulier en produits bien entretenus et presque neufs disponibles pour les deux prochains garçons (et quelques privilégiés pour ma fille). Moins de choses survivent à mon deuxième garçon, mais ce qui est économisé pour son jeune frère. J'ai les vêtements organisés dans un placard par saison et par taille et je laisse les garçons "magasiner" dans le placard au début de chaque saison avant de nous rendre dans les magasins. Cela se passe sans problème depuis des années.

Dernièrement, mon enfant de 5 ans a rattrapé sa taille par rapport à mon enfant de 7 ans, de sorte qu'en ce moment, ils ont presque la même taille. L'un est 7-8 et l'autre 6-7. Habituellement, les vêtements sont «hors circulation» depuis deux ans, mais cela fait à peine une saison ces derniers temps, et cet hiver, ils se chevauchent. Mon enfant de 7 ans a toujours été très possessif et jaloux, et maintenant il refuse de "permettre" à mon enfant de 5 ans de porter "ses" vêtements. Il est vrai que certaines choses lui appartenaient il n'y a pas si longtemps (un mois, c'est aussi long que je pouvais les laisser s'asseoir dans le placard avant que mon enfant de 5 ans ait besoin de "magasiner".) Le garçon de 7 ans entre dans le tiroir de 5 ans pour «reprendre» ce qui est «à lui» ou tenter d'arracher les vêtements de son frère s'il voit mon enfant de 5 ans les porter. Il appelle mon fils de 5 ans un chat de copie, un voleur, un gommage (pour avoir porté les vêtements de quelqu'un d'autre) et d'autres mauvais noms. Pauvres petits gars, chacun dans son enfer. L'un se torturé simplement pour s'habiller et l'autre par ses émotions. C'est très pénible pour tout le monde. Nos matins sont devenus un chaos total.

Voici quelques choses que nous avons essayées:

Mon fils aîné a essayé de raisonner avec mon enfant de 7 ans et de lui rappeler que les vêtements étaient les siens et il n'a jamais été en colère contre l'enfant de 7 ans pour les avoir portés. Il a également souligné que le bébé porte des sous-vêtements, des pantalons de survêtement et des mitaines qui étaient mes 7 ans et qu'il ne se fâche pas contre elle. La réponse de mon enfant de 7 ans est "eh bien, ce ne sont plus tes vêtements parce qu'ils sont à moi, donc tu serais idiot de m'être fâché de porter des choses qui sont à moi." Il rejette alors sa propre "logique" quand on l'applique à son frère qui porte ses vêtements qui sont les siens. Mon enfant de 7 ans dit "non, ils sont à moi pour toujours une fois qu'ils sont à moi".

Nous avons essayé de faire un "échange" dans le placard. Il a dû "acheter" les vêtements du placard avec ses vieux vêtements. Il était d'accord avec ça. Il a heureusement troqué une paire de jeans taille 7 contre une paire identique de taille 8. Nous avons ensuite attendu quelques semaines avant d'amener notre enfant de 5 ans au magasin. Notre enfant de 7 ans repère immédiatement de "nouveaux" vêtements sur son frère et va s'attaquer à lui et inspecter l'étiquette pour la taille.

Nous avons essayé d'acheter les vêtements de 7 ans au lieu d'aller faire du shopping dans le placard et de le sauter complètement avec la main. Il se fâche toujours contre mon enfant de 5 ans, affirmant qu'il devrait avoir les premiers dibs et ils sont TOUJOURS à lui même s'il n'a jamais posé les yeux sur les articles depuis que mon plus vieux les a portés des années auparavant.

Nous avons acheté de nouveaux vêtements pour notre enfant de 5 ans, et nos cris et nos cris de 7 ans que nous lui faisons porter les chiffons de mon fils aîné pendant que l'enfant de 5 ans reçoit de nouveaux trucs ... quand nous mentionnons qu'il a plusieurs nouvelles paires des sueurs Hanna Andersson (pas bon marché!) qu'il a choisies pour lui-même, il dit "ouais mais tu vas les prendre et les lui donner! Tu ne les voulais que pour lui !!"

Nous sommes épuisés par cela. Notre enfant de 5 ans, qui a maîtrisé la routine du matin et s'est levé, habillé et nourri tous les matins sans grande intervention, ne s'habillera pas et est de mauvaise humeur et snippy le matin. Il ne rangera pas ses vêtements parce qu'il insiste sur le fait que c'est une perte de temps car son frère les arrachera juste lors de l'un de ses "raids". Notre enfant de 7 ans a également commencé à parcourir les livres et les couvertures de notre fille pour éliminer ce qui était "le sien". À ce stade, il ne se fâche pas contre elle, mais vient à moi tous les larmes aux yeux que j'ai donné à son bébé des choses comme s'il "n'existe même pas". Puis il se fâche contre moi. Il va à la poubelle pour voir si j'ai jeté son travail scolaire et inspecte le contenu des boîtes qui sortent pour s'assurer que je ' ai donné aucun de ses biens. Il est comme un petit thésauriseur en devenir! (Non, nous n'avons jamais subi de perte comme un incendie ou une inondation, nous avons été pauvres ou déplacés, et nous n'avons jamais réduit de force ses effets personnels pour une raison quelconque. Nous ne cédons pas non plus aux crises de colère, mais il n'a pas donné les encore cependant.)

Je soupçonne qu'il a un problème plus important (nous sommes déjà en thérapie pour sa colère / son tempérament / ses crises de colère) mais pour l'instant, si quelqu'un a des conseils sur ce qu'il faut faire à propos de la main, je l'apprécierais. J'ai vu l'autre question ici qui concerne le ressentiment d'un enfant plus jeune, alors, que diriez-vous de couvrir le sujet d'un point de vue opposé? Comment puis-je faciliter cela à mon enfant de 5 ans, qui veut juste mettre des vêtements pour aller à l'école? J'en ai déjà parlé à notre thérapeute et elle était perplexe! Elle dit que la plupart des enfants sont heureux de voir leurs affaires disparaître, ou s'en moquent.

S'il vous plaît, ne dites pas d'arrêter d'utiliser les mains, car avec 4 enfants, il n'est pas économiquement possible d'acheter de nouveaux vêtements pour chacun d'eux chaque saison.

La déclaration,

À ce stade, il ne se fâche pas contre elle, mais vient à moi tous les larmes aux yeux que j'ai donné à son bébé des choses comme s'il "n'existe même pas".

Je me demande si cela pourrait être lié à un problème d'anxiété ou d'attachement, exacerbé par les circonstances (le "petit" frère rattrape sa taille; la "petite" sœur obtient des artefacts bien-aimés, etc.). J'ai un enfant de 6 ans qui agit comme un amasseur et qui a des problèmes d'anxiété et d'attachement. Il garde parfois des emballages, du courrier indésirable et d'autres choses "inutiles", mais les vrais articles sont des travaux scolaires et artistiques et des boîtes en carton.

Ce qui semble aider, c'est de ritualiser le processus de laisser ces choses derrière lui et de s'assurer qu'il a suffisamment d'avertissement lorsqu'il se débarrasse des choses est complètement hors de son contrôle. Avec les boîtes, nous avons un assez bon processus. Lorsqu'il y en a plus d'un, il peut en choisir un pour rester à court terme (jours, peut-être une semaine), pour faire quelque chose avec ou pour jouer avec (il fait des forts, des fusées, des voitures de course, des sous-marins, etc., ou peint ou dessine dessus). Lorsque le temps est écoulé, nous jouons avec lui une dernière fois, le décomposons et le brûlons. Avec des vêtements, des livres, des animaux en peluche, des couvertures, etc., ils se retrouvent dans un lieu public (tanière, salle de jeux, etc.) ou il peut les donner à son petit frère ou les mettre dans la boîte de dons.

Une technique qui fonctionne bien pour nous lorsque la thésaurisation / la rétention devient mauvaise / persistante, gèle l'acquisition de nouveaux articles jusqu'à ce que quelque chose de vieux / inutile / ne vieillisse plus ne disparaisse.

Il est également important de faire ces choses à un moment de faible stress et d'éviter de les faire disparaître. Se débarrasser des choses sans qu'il le sache est beaucoup plus difficile pour lui. Pour être clair, s'en débarrasser n'est pas facultatif, mais le moment et la manière peuvent être flexibles selon ses conditions.

Avertissement: je ne suis pas thérapeute et je n'ai aucune formation en psychologie , sans parler de pédopsychologie.

Ce qui suit ne sont que les impressions que j'ai, combinées à l'expérience de grandir dans une grande famille. Si le thérapeute que vous voyez tire une conclusion différente, la sienne devrait avoir préséance sur tout ce que j'ai posté ici.

EDIT: Une réponse avec la même prémisse, mais basée sur l'expérience parentale et une meilleure solution a été publiée par zugzwang . Je trouve sa réponse bien meilleure que la mienne.

Contrairement à l'autre réponse, je ne pense pas que les mains me posent problème, mais soient des symptômes.

Le "comme [je] n'existe même pas." ligne me fait penser que ce n'est pas seulement un problème de vêtements. Le thérapeute pourra probablement creuser beaucoup plus profondément, mais j'ai l'impression qu'il a peur de perdre votre attention.

J'ai vu un comportement similaire (mais pas aussi extrême) de mes petits frères / sœurs à propos des vêtements, et cela a toujours été le symptôme d'un problème plus profond. Surtout que tu as déjà essayé de lui acheter des vêtements qui lui appartiennent. De plus, comme il essaie de thésauriser d'autres choses (travaux de la vieille école ...), je soupçonne que cela peut être plus un problème de reconnaissance qu'un problème de possession de choses. Surtout qu'il semble que son comportement ait commencé à peu près au même moment où son petit frère est devenu aussi grand que lui.

Dans ce cas, l'objectif est de le rassurer: vous ne l'oubliez pas, qu'il est toujours important pour vous, et l'a toujours été.

Habituellement, les parents archivent les travaux scolaires ou les photos de leurs enfants, et je suppose que vous avez fait la même chose, ce peut être une bonne idée (quand il est calme et ne pense pas à ce problème) de faire un voyage dans le passé avec lui . Sortez les livres de photos de la cave et parcourez-les avec lui, montrez-lui que même s'il n'est plus le seul enfant, vous vous souciez toujours autant de lui. Si à la fin de cela, vous sentez que cela a aidé, vous pouvez essayer de renforcer et de garder ce sentiment en, par exemple, en affichant certaines de ses œuvres dans la maison, dans les endroits que vous êtes habituellement (votre chambre, salon, bureau .. .) pour qu'il puisse voir que vous n'avez pas l'intention de l'oublier ni de jeter tous les rappels de lui.

Si vous ne l'avez pas fait (ce que je comprends, cela prend beaucoup de place), vous avez probablement des jetons qui vous les rappellent. Une photo comme fond d'écran de votre téléphone ou dans votre portefeuille. Vous pouvez commencer par cela et vous rappeler des choses que vous avez faites ensemble, surtout s'il a eu une place de choix dans ces souvenirs.

Je me souviens d'avoir lu une réponse d'une infirmière auxiliaire qui énumérait d'autres méthodes pour aider votre enfant à sentir que vous vous souciez de lui, mais je ne la trouve pas pour le moment.

EDIT: Quand j'ai écrit la réponse, j'ai oublié que l'enfant n'était pas l'aîné, cela n'invalide pas ma réponse, mais souligne qu'un thérapeute est la meilleure réponse.

Ce que la famille Duggar a fait (19/20 enfants), c'est d'abandonner l'idée de la possession de vêtements. Il y a un grand placard commun et les enfants choisissent ce qui leur convient.

J'hésite à répondre à cette question parce que je dirais que je suis une personne assez "sans fioritures" et cela sonne comme un non-sens. Il me semble qu'il est très égoïste et que ce n'est pas bon pour vous, donner le mauvais exemple à vos autres enfants et qu'il va lui faire du mal à long terme.

Permettez-moi de remettre les choses au clair avant. Je ne vous appelle pas un mauvais parent et j'espère que je ne le sous-entends pas du tout parce que cela ressemble à un problème difficile. J'en ai discuté avec ma femme et nous nous sommes mis dans le siège hypothétique et nous étions tous les deux assez perdus sur le "meilleur" chemin.

Nous voulons tous bien faire pour nos enfants et nous voulons tous leur donner le meilleur mais parfois le meilleur signifie aussi le plus économique. J'applaudis ce que vous faites. Je trouverais très difficile d'organiser une méthode de partage de vêtements comme celle-ci, donc bravo.

Votre enfant de 7 ans sonne comme une poignée. Je parie que c'est un enfant merveilleux. J'imagine qu'il pourrait subir un certain stress émotionnel en ce moment et c'est OK. Nous avons tous nos moments. Ce n'est pas le plus âgé. Ce n'est pas le plus jeune. Il est l'enfant du milieu par excellence. Cela peut poser des problèmes à certains enfants.

Les enfants aiment le contrôle. Mon enfant de presque 7 ans aime faire les choses par lui-même et aime prendre des décisions le concernant. Peut-être que votre enfant de 7 ans a l'impression qu'il perd un certain contrôle dans un autre aspect de sa vie, alors il essaie inconsciemment d'exercer un contrôle ailleurs où il le peut. Prenez du recul et voyez si vous pouvez lui donner un peu plus de contrôle sur certains aspects de sa vie.

Les vetements

Le fait que son frère cadet le rattrape en taille ne peut pas aider. Mon frère et moi sommes séparés de cinq ans. Au moment où j'étais prêt à porter ses vêtements, il les avait depuis longtemps oubliés. Ce n'est pas le cas de vos deux plus jeunes garçons. Votre enfant de 5 ans reçoit des mains qui ont probablement été portées par votre enfant de 7 ans il y a seulement quelques mois. Ils peuvent toujours avoir l'impression d'être «ses vêtements» malgré leur dépassement.

Une ligne doit cependant être tracée dans le sable et nous ne pouvions vraiment penser qu'à deux itinéraires pour aller avec cela.

Route 1

Arrêtez de lui permettre de «magasiner» pour les nouveaux vêtements de son frère aîné et arrêtez d'acheter de nouveaux vêtements pour lui. Dites-lui que, puisqu'il ne veut pas partager, personne d'autre ne voudra partager avec lui. Les vêtements qui sont actuellement en sa possession resteront ses vêtements et rien de nouveau ne sera ajouté jusqu'à ce qu'il soit disposé à abandonner le comportement égoïste.

Rappelez-lui que pendant cette période, l'enfant de 5 ans obtiendra continuellement de nouveaux vêtements qui ne seront pas à portée de main jusqu'à quelques années à partir de ce moment où il rattrapera son frère et lui rappelera qu'il n'est pas autorisé à s'en plaindre. car c'est la voie qu'il a choisie en raison de son comportement.

Route 2

Baissez le pied, dites non, reprenez les vêtements qu'il continue de voler à son frère et rappelez-lui que vous avez acheté ces vêtements et qu'ils ne sont pas à lui de décider qui peut les porter. Traitez la rébellion contre cela comme un comportement punissable avec perte de privilèges et de délais d'attente.

Nous voulons que nos enfants nous aiment et nous voulons qu'ils sentent qu'ils sont traités équitablement, mais je crois que lorsqu'ils ne sont pas justes en retour, cela nécessite une intervention faisant autorité.

Jouets

Mon fils a aussi du mal à lâcher les jouets. Je comprends que. Moi aussi. Je pense que tous les enfants le font. Instanciez une nouvelle règle. Si un nouveau jouet arrive, un ancien doit partir. S'il ne veut pas abandonner un vieux jouet, le nouveau jouet est laissé sur l'étagère et il ne devient pas sa possession. J'ai récemment lu que c'est une méthode pour traiter les enfants ayant des tendances à la thésaurisation.

S'il peut respecter cette règle, je pense que vous n'aurez pas d'autres problèmes.

C'est un cas difficile et je ne sais même pas si mes conseils sont bons. Bonne chance et j'aimerais vraiment voir les mises à jour à ce sujet.

J'espère que quelqu'un a une meilleure idée que cela, mais vous pourriez peut-être essayer d'acheter les vêtements des garçons plus âgés. Divisez les vêtements par type et donnez à chacun un prix, 25 cents pour les chemises, 50 cents pour les pantalons, etc. Ensuite, quand il est temps pour les garçons de choisir des vêtements, vous donnez aux enfants qui choisissent des vêtements un peu d'argent, ils choisissent les vêtements ils veulent et ils paient le dernier propriétaire des vêtements. Étant donné que tout le monde, y compris votre petite fille, achètera quelque chose, vous ne distinguez pas votre enfant de 7 ans pour des privilèges spéciaux. Et avec tout le monde qui paie pour ce qu'ils portent, les articles ne sont plus "ses", il les a vendus.

Encore une fois, j'espère que quelqu'un a une meilleure idée qui a effectivement été mise en pratique, mais le changement de routine pourrait être suffisant pour le chasser de cet état d'esprit.