Comment aider les parents à faire face à mes déménagements

Permettez-moi de commencer en disant que je ne suis pas tout à fait sûr si je pose la question au bon endroit et que je suis très ému en ce moment, je m'excuse si mon message est en plein désarroi ou si cette question ne fait pas partie de la portée de ce site - J'espère que vous comprendrez tous.

J'ai 22 ans, j'ai obtenu mon diplôme universitaire il y a 5 mois et je travaille actuellement. Depuis plusieurs mois, je prévois avec ma sœur jumelle et plusieurs de mes amis de déménager et de vivre dans une maison louée. Nous avons récemment obtenu l'approbation d'une maison et signé le contrat, donc ma sœur et moi avons annoncé la nouvelle à nos parents. Mon père est resté silencieux mais ma mère est incroyablement bouleversée, et j'ai bien peur que nous endommagions définitivement notre relation avec elle.

Pour donner plus d'informations, je suis d'origine asiatique-américaine. Personne dans ma famille élargie n'a jamais quitté la maison. Tous mes cousins ​​vivent à la maison - même s'ils vont à l'université loin de chez eux, ils y retourneront immédiatement et ne partiront pas avant de se marier; J'ai deux oncles qui vivent toujours avec ma grand-mère. Donc, l'un des principaux griefs de ma mère est que je ne me soucie plus de ma famille et que j'apprécie mes amis par rapport à ma famille. Elle pense également que nos conditions de vie seront horribles car il y aura 5 filles dans une maison et nous allons ruiner nos relations avec nos amis.

Son deuxième grief est qu'elle pense que je ruine ma situation financière en déménageant. Je fais environ 70 000 $ par an et j'ai environ 17 000 $ d'économies. Je n'ai pas de voiture en ce moment et je devrai en acheter une lorsque je déménagerai. Le loyer que je paierai sera de 100 $ de plus que ce que je paie actuellement à mes parents. Elle pense que je fais une erreur en ne restant pas à la maison et en économisant de l'argent, ce qui, pour être honnête, oui, je comprends qu'il serait techniquement moins cher de vivre à la maison, d'autant plus que j'ai la chance que mes parents me nourrissent, faites ma lessive et payer les services publics.

Mes motivations pour déménager semblent très occidentales, mais je veux juste être indépendant et ne pas être traité comme un enfant. J'ai toujours des couvre-feux et toutes mes actions à la maison sont examinées et surveillées, et j'ai l'impression que je ne peux pas être mon vrai moi en vivant à la maison. Je ne déteste pas ma famille et je n'ai aucune intention de les abandonner; Je ne me déplace pas aussi loin de chez moi et je veux toujours avoir une relation avec mes parents après avoir déménagé. Je sais que je devrai grandir en gérant mes finances avec soin, cuisiner pour moi-même, prendre soin de moi, etc. etc.

Je suppose que ma question est de savoir comment puis-je communiquer à mes parents mes motivations et les aider à faire face à l'idée que je déménage? Compte tenu de mes antécédents, est-ce vraiment si mal pour moi de vouloir déménager? Suis-je vraiment pas dans une situation pour déménager? Suis-je vraiment une fille si terrible pour vouloir déménager? Je suis désolé, je suis tellement terriblement bouleversé - techniquement, ce n'est pas moi qui ai annoncé la nouvelle à mes parents mais à ma sœur; Je faisais une sieste et je m'étais réveillée quand j'ai entendu ma mère crier à pleins poumons qu'elle se suiciderait et j'ai peur que mes décisions la blessent et que je sois une personne horrible pour avoir fait ça.

Mon meilleur ami est coréen, et au cours des 15 dernières années, je l'ai vu sacrifier son bonheur à maintes reprises afin de rendre sa famille fière ou heureuse.

Venant d'une culture et d'une éducation complètement différentes (mon père est super-indépendant et m'a encouragé à être le même), je ne pouvais tout simplement pas comprendre pourquoi il se soumettait à toutes ces choses - entrer dans la médecine, qu'il détestait, au lieu de l'ingénierie, parce que sa mère pensait que ce métier était plus prestigieux, par exemple. C'était un choix de vie majeur qu'il regrettait depuis des années, surtout quand il a fini par abandonner parce qu'il détestait chaque minute. Cela a mis son éducation et ses finances dans une situation terrible pendant très longtemps.

Malheureusement, de nombreuses années plus tard, la conclusion à laquelle il est arrivé est que le dévouement à la famille et à la tradition doit être modéré. Cela a-t-il nui à sa relation avec sa famille quand il a commencé à reculer? Oui, mais finalement ils ont juste accepté que les choses se passeraient ainsi.

Permettre aux autres de prendre vos décisions pour vous ne se termine pas bien. Nous ne vivons qu'une fois, et c'est une chose terrible de revenir sur la dernière décennie de votre vie et de souhaiter que vous puissiez la refaire.

Vous êtes un jeune adulte, vous gagnez beaucoup d'argent et vous voulez vivre la vie. Il n'y a rien de mal à cela. Votre famille est habituée à respecter certaines traditions, et elles sont certainement importantes, cependant, le déclenchement de culpabilité émotionnelle et la tentative de contrôler votre vie ne le sont pas.

Parlez franchement avec votre mère. Expliquez que vous l'aimez et qu'elle peut compter sur vous pour être responsable, mais que vous n'êtes pas elle. Vous n'avez pas grandi dans le même environnement, n'avez pas subi les mêmes difficultés et vivez des opportunités complètement différentes de celles qu'elle a connues.

Aussi triste que ce soit de l'exprimer ainsi, si votre mère est suffisamment mature, elle comprendra et surmontera sa détresse. Si le déclenchement de la culpabilité s'intensifie, alors imaginez simplement à quoi ressemblerait votre vie dans une décennie, étant restée sa fille toujours obéissante. Regretteriez-vous de ne pas avoir pris le contrôle de votre propre destin et d'avoir vécu un peu?

Bonne chance et j'espère que ta mère viendra.

Tout parent veut faire de son mieux pour ses enfants, donc en excluant des raisons égoïstes pour qu'il veuille que vous soyez à la maison (bien sûr, il y en aura - surtout si la tradition dit que les membres de la famille ne déménagent pas ... ils peuvent faire face à des coûts de réputation ), ils estiment probablement qu’avec vous à la maison, ils peuvent aider:

• vous protéger financièrement
• être là pour vous réconforter en cas de besoin
• vous protéger physiquement
• fournir de la nourriture
• fournir un logement
• guider votre comportement sur un "bon" itinéraire

Si c'est ainsi que la famille a toujours fait les choses, elle aura plutôt peur de ce qui pourrait vous arriver dans le grand monde, alors même si elle ne veut pas écouter, cela vaut la peine d'expliquer vos besoins en termes qui lui donnent également un peu le confort que vous serez en sécurité, en sécurité et que vous vous comporterez "correctement".

Mais à la fin de la journée, vous êtes un adulte et pouvez prendre vos propres décisions. S'ils sont opposés à ce que vous deveniez indépendants, vous devrez peser les avantages et les inconvénients d'aliéner éventuellement vos parents - cela peut être une relation difficile à reconstruire si vous la rompez complètement!

comment puis-je communiquer à mes parents mes motivations et les aider à faire face à l'idée que je déménage?

Vous ne pouvez pas raisonner quelqu'un à partir de quelque chose auquel il n'a motivé personne.

Vous n'êtes pas responsable de la façon dont vos parents réagissent à vos choix.

Vous expliquez, une fois, pourquoi vous faites ce que vous faites, puis déclarez le sujet fermé et hors limites. S'ils essaient de le remonter, dites-leur de le supprimer. Éloignez-vous si vous le devez. Ils n'ont pas le droit de vous réprimander ou de vous harceler pour un choix parfaitement valable.