Comment un parent doit-il réagir lorsque son enfant sort du placard pour lui?


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Plusieurs de mes bons amis, y compris mon meilleur ami, sont gays / lesbiennes / queer. Tous m'ont dit que sortir était l'une des choses les plus émotionnelles et difficiles qu'ils aient jamais eu à faire. Les réactions de leurs parents allaient du choc et de l'ignorance vulgaire ("Vous voulez dire que vous aimez le faire dans l'autre [censuré]?") Au rejet à l'acceptation aimante.

Comment un parent doit-il réagir lorsque son enfant se présente à lui? Évidemment, certaines réactions sont plus positives que d'autres, et idéalement, tous les parents aimeraient et accepteraient leur enfant tel qu'il est, pour la personne qu'il est. Cependant, tous les parents ne peuvent pas faire cela - c'est le cas que j'aimerais aborder autant que possible. Que devrait faire un parent après le choc initial? Comment un parent peut-il se préparer (autant que n'importe qui peut) à ce qui pourrait être une conversation très surprenante?

Je vais demander un accent sur les opinions professionnelles et les études citées en plus de l'expérience personnelle.


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Eh bien, si vous aimez votre enfant, je pense que vous le soutiendrez, même si je comprends que les convictions personnelles des gens ne soutiennent pas toujours ce choix.
MichaelF

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-1 .. subjectif et axé sur l'agenda. Politiquement correct. Il n'y a pas de bonne réponse, car cela dépend de l'objectif et de la perspective des parents. Et si le but est d'amener l'enfant à reconsidérer? Que se passe-t-il si les parents pensent que l'enfant est juste dans une «phase» ou une «expérimentation»? Et si les parents croient sincèrement que le comportement d'homosexualité gardera leur enfant hors du ciel? Et ainsi de suite. Pourtant, clairement, la réponse attendue s'articulera autour de l'amour, de la tolérance et de l'acceptation.
tomjedrz

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Non, je pense que la réponse pourrait très bien inclure de tels sentiments. Le «conseil» serait alors simplement de ne pas être directement insultant envers l'enfant et d'être consciencieux des mots que vous dites. La désapprobation est parfaitement acceptable - la façon dont vous affichez cette désapprobation est ce qui compte.
Aarthi

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"Et si le but est d'amener l'enfant à reconsidérer?" = alors ils sont grossièrement inconsidérés de leur enfant et mettent leur dogme arbitraire au-dessus d'une compréhension de la psychologie humaine, de la biologie et de l'amour inconditionnel. Je sais que c'est un sujet social passionné, mais il y a vraiment un bon côté de la clôture.
DA01

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@tomjedrz Ceci est un site de style wiki. Si vous pensez que c'est le meilleur titre pour cette question, vous pouvez le modifier pour refléter cela.
Aarthi

Réponses:


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J'ai trouvé les suggestions sur ce site Web utiles:

  • Assurez-vous que votre enfant sait que vous l'aimez. La première réponse d'un parent devrait être de rappeler à son enfant que vous êtes là pour lui, de l'aimer et de le soutenir. "Je t'aime, tu es mon enfant,"

  • Réaffirmez vos valeurs. Si vous ne pensez pas que les adolescents devraient avoir des relations sexuelles avec d'autres adolescents, c'est toujours votre valeur et vous devez toujours guider votre enfant en tant que parent.

  • Si vous avez fait des déclarations anti-gay, il est temps d'être un bon modèle. Reconnaissez que vous avez un préjugé. Discutez de la nécessité de traiter tous les humains avec respect et dignité. Discutez du besoin de tolérance.
  • N'oubliez pas que les enfants auront également des questions. Ils n'ont pas vécu dans le monde en tant qu'être sexuel et bénéficieront de la volonté des parents de parler ouvertement et de poser des questions.
  • Les adolescents s'inquiètent d'être acceptés - que ce soit parce qu'ils ne sont pas bons ou intéressés par le sport et c'est quelque chose que leurs parents apprécient, si c'est parce qu'ils ne sont pas de bons élèves, et c'est quelque chose que leurs parents apprécient, ou si c'est parce que ils sont homosexuels, les enfants doivent être rassurés qu'ils seront aimés par leurs parents.
  • Réexaminez vos hypothèses. Un parent d'un enfant qui vient de sortir peut penser qu'il peut ne pas avoir de petits-enfants, par exemple, et ce n'est pas nécessairement vrai.
  • Obtenir de l'aide. Une des meilleures ressources est les parents, les amis et les familles de lesbiennes et de gais

  • Protégez votre enfant. En raison de la stigmatisation sociale que l'homosexualité porte toujours, le risque de suicide chez les jeunes lesbiennes, gays, bisexuels et transgenres est beaucoup plus élevé. Les parents peuvent aider en faisant les mêmes choses que si leur enfant était hétéro. Ayez un lien avec eux, trouvez-leur du soutien, assurez-vous qu'ils peuvent se sentir en sécurité et aimés dans leur maison.

Si vous pensez que l'homosexualité est fondamentalement mauvaise, souvenez-vous de ces autres valeurs:

  • La haine n'est pas une valeur, et votre enfant est toujours votre enfant.
  • Traitez les autres comme vous souhaitez être traité.
  • Recherchez le soutien d'un mentor de confiance ou d'un groupe de soutien. Découvrez comment les autres parents ont réussi à faire face à la sexualité de leur enfant lorsqu'elle est en conflit avec leurs croyances.
  • N'oubliez pas que votre enfant a fait dans le passé des choses que vous désapprouviez et que vous les aimiez toujours. En tant que parent, il est de votre responsabilité de leur faire savoir que même si vous désapprouvez l'homosexualité, vous aimez toujours votre enfant.
  • Vous n'avez rien à faire à ce sujet. Vous aurez besoin de temps pour traiter le choc. De nombreux parents sont surpris d'apprendre que leurs enfants sont homosexuels, car ce n'est tout simplement pas aussi courant que d'avoir un enfant hétérosexuel.

PFLAG (Parents, familles et amis des lesbiennes et des gays) a également ce conseil:

La première chose que vous devriez faire pour vous-même et votre proche est de parler à quelqu'un qui a vécu ce processus. ...

La deuxième chose que vous devez faire est de vous renseigner. ...


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"La haine n'est pas une valeur, et votre enfant est toujours votre enfant." = +1 pour cela. De bons conseils en général pour toutes sortes de situations qu'un parent peut rencontrer. (Je voudrais aussi +1 pour "s'instruire" ... encore plus de conseils qui aideraient la société en général à tant de niveaux)
DA01

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Si vous sentez que vous le pouvez, remerciez la personne d'être venue vers vous . Cela peut sembler étrange, surtout si les nouvelles ne sont pas les bienvenues. Mais bon, l'alternative étant maintenue dans l'ignorance pendant que la personne poursuivait son mode de vie alternatif de toute façon. Au moins de cette façon, ils sont honnêtes.

Je ne suis pas sûr d'être satisfait du style de vie alternatif , mais de toute façon, c'est toujours un bon conseil. De plus, vous devriez remercier votre enfant de vous faire suffisamment confiance pour vous le dire .

S'il vous plaît, ne dites pas à la personne que ce n'est «pas grave». Pour eux, c'est probablement un gros problème. Sinon, ils n'auraient pas dérangé. Ainsi, votre tentative de réaction super calme peut sembler insensible ou ignorante.


J'adore cette réponse.
Beska

@Beska. Merci. Comme vous pouvez le voir, l'essentiel est cité. C'est un bon article: je suggère de suivre le lien et de le lire en entier.
TRiG

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Certaines personnes croient que le comportement homosexuel est un péché. Comment ces personnes réagiront-elles lorsque leur enfant, qu'ils aiment profondément et veulent le meilleur pour, dit en substance qu'il est engagé dans le péché? C'est un peu flip de simplement supposer que les parents doivent s'en remettre. Le ton de la question suppose ce qu'il ne faut pas présumer: qu'il est normal que l'enfant soit homosexuel. Pour certains parents, ce n'est pas OK.

Cela dit, je suis pragmatique et réaliste. Réagir négativement ne l'améliorera pas, quoi qu'il en soit. Et que cela vous plaise ou non, votre enfant est votre enfant et a besoin que vous aimiez même lorsque vous n'êtes pas d'accord.

Ce qui m'amène à la meilleure réponse que je puisse apporter à la question s'adressant en particulier aux parents qui ne sont pas à l'aise avec l'idée que leur enfant soit gay.

  • Les parents ne devraient pas réagir avec une forte émotion négative, malgré toute tendance à le faire. L'enfant sait déjà ce que pensent les parents. Plus la désapprobation innée des parents est forte, plus l'enfant a besoin de courage. Cela devrait être honoré et respecté, même si le choix est décourageant.

  • Les parents doivent respecter et accepter celui que l'enfant aime.

  • Les parents doivent tout faire pour "aimer le pécheur" même s'ils "détestent le péché".

  • Les parents ne doivent pas entamer la discussion sur le fait qu'il s'agit d'une phase, ou d'un choix, ou de quelque chose qui peut être guéri. Ils peuvent le croire, mais cela ne peut être évoqué à aucun moment pendant le "coming out".


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C'est un peu flip pour les parents d'affirmer que c'est un péché et donc mauvais. Bien que l'homosexualité ne soit pas «OK» pour le parent, cela ne change pas la réponse en termes de réaction d'un bon parent. Ils peuvent certainement choisir d'être un mauvais parent, mais peu sont d'accord pour dire qu'ils devraient l'être. Je pense que vous dites à peu près cela avec votre réponse, et je pense que la plupart seraient d'accord.
DA01

Eh bien, ce n'est pas parce qu'une croyance est populaire qu'elle est une réaction désinvolte. Mais indépendamment du fait qu'il soit désinvolte ou sérieusement considéré, je conviens que c'est une position contre-productive.
DA01

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C'est une bonne réponse! Se concentrer sur le conflit intérieur des parents entre l'amour et les vales. Aussi l'idée qu'il vaut mieux parler de certaines choses plus tard. Mon seul reproche concerne l'acceptation de l'amant; ce n'est pas toujours possible, mais c'est indépendamment du sexe.
Torben Gundtofte-Bruun

+1 pour encourager l'amour et l'acceptation même en cas de désaccord. Surtout NE PAS discuter de l'idée que ce soit une phase ou un choix (ce n'est PAS un choix mais quelque chose avec lequel vous êtes né).
maman équilibrée
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