7 ans a jeté son iPad en colère et il a brisé

Donc, la règle est, pendant et après le dîner, pas d'iPad ni de jeux. Je la laisse jouer quand elle rentre de l'école jusqu'à l'heure du thé si elle veut. Cela fait environ 2 heures et demie, mais elle y est rarement pendant autant de temps qu'elle saute entre les activités. Quoi qu'il en soit.

C'est l'heure du coucher à ce stade, elle a attrapé son iPad et je lui ai demandé de le poser car elle connaissait les règles. Elle s'exclame qu'elle n'a pas et n'a jamais entendu cette règle avant, jette son iPad tout en boudant, sur le salon qui rebondit ensuite et frappe le sol. Sachez qu'elle a fait exactement la même chose il y a 2 nuits à laquelle je lui ai également dit de ne pas jeter l'iPad en colère, cela pourrait casser.

Eh bien ce soir, il s'est cassé. Tout le fond est brisé, car il est tombé sur nos sols carrelés.

J'ai immédiatement vu du rouge. Fantasmé de planter une grosse claque sur ses fesses et de l'envoyer au lit. Bien sûr que non. J'ai eu un père qui grandissait qui me fouettait constamment moi et mes frères et sœurs, criait et jurait contre nous, donc c'est fondamentalement mon objectif parental de ne rien avoir comme lui.

Elle a fait irruption dans sa chambre avant même de savoir qu'elle s'était cassée. Je suis entré quelques minutes plus tard, j'ai simplement dit "tu es un iPad est maintenant cassé parce que tu l'as jeté de colère. Ce comportement n'est pas acceptable dans cette maison. Vos actions et votre tempérament ont été épouvantables et je suis très contrarié que vous ayez agi comme vous l’avez fait. À votre tour, vous avez maintenant un iPad cassé que vous ne reviendrez pas de si tôt. Allongez-vous au lit et réfléchissez à vos actions. Je vous aime. Bonsoir. "

Elle a répondu: "Je ne l'ai pas jeté dans la colère! Je ne voulais pas!" Mais je lui ai dit d'arrêter de parler et d'aller dormir. Je ne vais pas lui rendre son iPad de sitôt, ni remplacer l'écran.

Honnêtement, je ne peux pas croire qu'elle a agi de cette façon. Je sais que les enfants seront des enfants. Les hormones, les influences extérieures et autres ont un impact sur leur comportement. Mais sérieusement, son attitude devient incontrôlable.

Je suis un parent assez facile à vivre, je suis calme, je ne jure pas, ne crie pas et ne claque pas. Et je sais qu'elle ne sera jamais parfaite et ce n'est qu'une enfant assez normale. Mais c'est toujours difficile à gérer. Je ne veux pas imaginer quand elle est adolescente.

Quelle est ma meilleure ligne de conduite après cela?

J'ai trouvé avec mes enfants qu'il était beaucoup plus efficace pour moi de leur faire vivre les conséquences négatives naturelles de leur comportement que pour moi de leur parler des conséquences.

Donc, dans votre situation, j'aurais essayé de séparer la situation en deux problèmes différents:

1. Mentir sur les règles et jeter ses affaires n'est pas un comportement approprié dans votre maison. Vous pouvez lui parler d'autres options qu'elle aurait pu choisir et des conséquences qui pourraient survenir parce qu'elle n'a pas utilisé les comportements que vous attendez de tout le monde dans la maison.
2. Lorsque vous cassez quelque chose, vous ne pouvez plus l'utiliser.

Vous n'avez pas besoin de lui parler de ce deuxième problème - si les dommages qu'elle a causés à l'iPad le rendent vraiment inutilisable, laissez-le lui seul découvrir. Si cela peut encore être utilisable, mais que vous ne voulez plus qu'elle l'utilise, alors vous pouvez lui dire que lancer l'iPad l'a cassé et qu'elle ne peut plus l'utiliser. J'essaierais même de sympathiser honnêtement avec elle à propos de la perte - peut-être même de lui parler d'une fois où vous avez cassé quelque chose qui vous tenait à cœur, et de partager avec elle à quel point vous étiez triste / bouleversé / en colère, etc. Notez que j'ai dit sincèrement sympathiser - vous devrez peut-être travailler très dur pour ne pas vous retrouver en mode "Je vous l'ai dit" ici.

Je crois que beaucoup de colère et de frustration que ressentent les enfants est lié au sentiment qu'ils ont peu de contrôle sur leur vie. Les règles établies par les parents peuvent facilement sembler arbitraires, même lorsqu'elles sont expliquées, et provoquer de la colère. Mais les règles établies par la physique (lorsque vous lancez quelque chose, la gravité le fera atterrir et il peut se briser) ne sont pas soumises à ce type d'interprétation. À 7 ans, elle sait que si elle jette quelque chose, il va tomber. Et la conséquence qui découle de son choix de lancer quelque chose est une conséquence qui n'est nullement arbitraire.

TL; DR: Gérer les émotions primaires est une puissante capacité d'adaptation, et votre fille a besoin de meilleures compétences d'adaptation.

Votre problème est plus important qu'un problème de gestion de la colère. Il peut y en avoir plus.

Je lui ai demandé de le déposer car elle connaît les règles. Elle s'exclame qu'elle n'a pas et n'a jamais entendu cette règle avant, jette son iPad tout en boudant, sur le salon qui rebondit ensuite et frappe le sol. Sachez qu'elle a fait exactement la même chose il y a 2 nuits à laquelle je lui ai également dit de ne pas jeter l'iPad en colère, cela pourrait casser.

Si elle connaissait vraiment la règle (ce que je soupçonne qu'elle connaissait), alors elle ment aussi pour essayer de faire son chemin.

La colère est une émotion secondaire. (NB Certains le classent comme une émotion primaire. Beaucoup ne le font pas.) Il ne vient pas de nulle part; quelque chose déclenche une émotion primaire qui se transforme en colère. Je ne vais pas essayer de deviner quelle a été son émotion principale, mais je vous en prie, supportez-moi alors que je donne quelques exemples.

Vous conduisez en écoutant de la musique sur votre radio lorsque quelqu'un à l'improviste vous coupe soudainement, vous devez faire une embardée et freiner. Un certain nombre d'émotions peuvent apparaître en un éclair avant que la colère n'apparaisse: surprise, peur, confusion, sentiment d'insécurité (impuissant), manque de respect, ignoré, sans importance, etc. Ensuite, vous vous fâchez - et à juste titre. La colère juste est importante. Mais disons que ce n'était rien de plus que quelqu'un qui faisait la queue dans une file d'attente. La colère nous aide à nous sentir puissants - comme si nous avions le contrôle. Il masque les sentiments les plus inconfortables que nous ressentons, comme, par exemple, impuissants et irrespectueux.

Tout cela pour dire que votre fille doit être consciente de ses émotions - toute leur gamme - afin d'apprendre à les gérer de manière constructive plutôt que destructrice. Pour ce faire, elle a besoin d'un vocabulaire émotionnel riche, car la première étape dans la gestion des émotions est de pouvoir les nommer.

Si vous n'en avez jamais vu auparavant, google répertorie les émotions. Entamez des conversations avec votre fille ("Qu'avez-vous ressenti quand ... pourquoi avez-vous ressenti que ... appeleriez-vous cela de la tristesse, de la déception ou autre chose?") De plus, traitez vos propres émotions à voix haute pour qu'elle exemple. ("Papa va être en retard pour le dîner. Je suis déçu parce que la nourriture ne sera pas aussi bonne, et je l'ai rendu spécial / Je me sens impuissant quand je ne peux rien faire pour changer ça / quoi que ce soit." émotions constructives: "Eh bien, nous ne pouvons pas tout contrôler, mais nous pouvons toujours profiter de notre dîner ensemble. Je me demande si nous avons le temps de lire une histoire ensemble avant qu'il ne rentre à la maison ... (désolé si ce sont de terribles exemples, mais je j'espère que vous obtenez l'image.)

Gérer les émotions primaires est une puissante capacité d'adaptation, et votre fille a besoin de meilleures compétences d'adaptation.

Le deuxième problème est de mentir pour excuser son comportement. Je ne sais pas ce que vous pensez du mensonge, mais pour moi, c'est un comportement extrêmement malsain, permettant un transfert de blâme et d'autres comportements irresponsables. Mais je pense que c'est une réponse différente.

Ce que je ferais

Faites-lui gagner son nouvel iPad avec un bon comportement, en identifiant spécifiquement des émotions plus complexes et en présentant de meilleures capacités d'adaptation. Attribuez une valeur en points à chaque exemple et décidez à l'avance du nombre de points dont elle a besoin pour obtenir un nouvel iPad, et rendez-le significatif. Gardez le tableau de progression où elle peut le voir quotidiennement, par exemple sur le réfrigérateur. N'accumulez pas de points pour mauvais comportement; juste bien. Les discussions sur les mauvais comportements donnant un aperçu de la raison pour laquelle elle s'est comportée devraient gagner ses points, de sorte qu'il y ait une récompense à le faire.

Bonne chance. Cela l'aidera également lorsqu'elle atteindra son adolescence.

_{Émotions primaires et secondaires
Intelligence émotionnelle
Guide de résilience pour les parents et les enseignants}

Enfant, j'avais un aimant elliptique. Ce n'était utile pour rien, sauf pour tenir des épingles ou comme jouet. Dans un accès de rage, je ne me souviens pas de ce dont j'étais si en colère, j'ai brisé l'aimant devant mes parents. Je ne me souviens pas de ce que mes parents ont dit ou fait, mais je me souviens que mon aimant a été brisé en quatre morceaux et a perdu beaucoup de son attrait en tant que jouet.

Je pense que, dans votre cas, il ne devrait plus y avoir d'ipads pendant un certain temps. Votre enfant ne voulait pas le détruire, mais il était en colère et ne pouvait pas contrôler cette colère. Elle devrait en tirer une leçon. Vous pourriez lui obtenir un nouvel iPad, beaucoup plus tard, en récompense de quelque chose qu'elle a accompli grâce à un travail acharné. Je pense aussi que vous devriez vous asseoir avec elle plusieurs fois au fil des ans pour discuter de la façon dont faire les choses avec colère peut avoir des conséquences irréversibles. C'est une leçon qui se présente à nous tous à plusieurs reprises au cours de notre vie.

Cela pourrait être une bonne excuse pour retirer définitivement cet écran de la vie de votre enfant. Il existe une multitude de recherches scientifiques associant le temps d'écran à tout, de la diminution des compétences sociales à l'obésité. Et apprendre qu'il peut y avoir des conséquences durables (naturelles!) Sur la destructivité volontaire pourrait être une bonne et importante leçon.

Mes enfants (à peu près du même âge) ont un iPad qu'un parent leur a donné. Nous le leur distribuons rarement, pour des occasions spéciales. Peut-être pour cette raison, ils le traitent avec une extrême prudence. Je suis sûr qu'ils sentent que je serais parfaitement heureux de le voir détruit et non remplacé.

Si vous n'êtes pas enclin à suivre ce conseil, voici ce que j'ai fait lorsque mon fils s'est mis en colère et a jeté un livre préféré que je lui avais donné pour son anniversaire. Je l'ai sauvé et conservé, puis reconditionné (le même livre) et je le lui ai rendu pour Noël cette année-là (au lieu de lui acheter la suite).

Si elle obtient une allocation ou de l'argent pour les tâches ou quelque chose du genre, elle peut peut-être "travailler" en plus pour la récupérer et commencer à économiser pour un iPad de remplacement ou une réparation.

Quoi qu'il en soit, je tiens à souligner que cela aurait pu être un accident. Quand je me couche, tous les soirs, JE JETTE mon téléphone sur le lit avant de me diriger vers la salle de bain. En effet, le lit est une surface molle et il n'y a aucun risque d'endommager mon téléphone lorsqu'il atterrit sur une telle surface. Si c'était sa façon de penser (le jeter sur le canapé / canapé), il est fort probable qu'elle essayait de le placer dans un endroit sûr / mou et ne s'attendait pas à ce qu'il rebondisse et touche le sol. Certes, ce n'est pas une manière SAGE de traiter des choses fragiles et coûteuses et devrait être discutée / corrigée une fois que tout le monde se sera calmé.

Cela me semble assez normal. Remarque, je n'assimile pas "normal" à "acceptable". L'un de nos rôles en tant que parents est de créer des conséquences sur les comportements normaux mais inacceptables des enfants.

On dirait que vous craignez que son comportement ne s’aggrave. C'est une possibilité, et en tout cas, traiter avec elle lorsqu'elle sera devenue une adolescente hormonale rebelle sera encore plus difficile. Ce que vous voulez faire, c'est commencer à développer des moyens de corriger son comportement (ou, mieux encore, de lui apprendre à se corriger) dès qu'elle est jeune.

Je suis un grand fan de l'élaboration de conséquences adaptées au "crime". Elle a cassé son iPad dans un accès de rage. Et voilà. Elle a créé ses propres conséquences. Vous pouvez sympathiser avec elle ("Je suis désolé que vous ayez cassé votre iPad et que vous ne l'ayez plus, je sais que vous l'aimiez beaucoup ..")

Mais pour récupérer son iPad, vous avez certainement besoin d'un moyen de vous assurer qu'elle ne le fera plus. ("Cela coûte trop cher d'acheter des appareils électroniques coûteux si les gens vont les casser" "Je ne le suis pas, je le promets", etc., "D'accord, j'aimerais vraiment que cela se produise. Comment puis-je vous aider à apprendre comment pour exprimer votre colère en toute sécurité? Que pensez-vous de cela ...? Pensez-vous que c'est une bonne façon de vous laisser en colère? ") Montrez-lui que vous appliquez ces techniques vous-même, quand vous êtes en colère, et soyez prêt à réagir calmement et de manière appropriée quand elle le porte à votre attention lorsque vous échouez. Elle sera beaucoup plus susceptible de vous imiter que de simplement faire ce qu'on lui dit.

Tu lui lis? Peut-être pourriez-vous lui lire quelques livres sur le traitement de la colère, puis discuter ensemble comment elle pourrait appliquer ce qu'elle a appris à la fois à l'incident d'origine et à d'autres choses qui la mettent actuellement en colère dans sa vie, ou des choses qui pourrait la mettre en colère. Peut-être qu'à la table du dîner, vous pourriez chacun parler d'un moment où vous étiez en colère pendant la journée et si vous étiez en mesure d'appliquer vos habitudes de colère en toute sécurité. Si vous avez échoué, racontez ce que cela aurait été si vous aviez géré la situation comme vous le vouliez.

Cela aidera à lui apprendre à «s'approprier» sa propre colère et à faire de vous un partenaire pour l'aider à faire face à ses propres problèmes. Assurez-vous qu'elle comprend qu'il est normal d' être en colère, mais de ne pas faire de choses blessantes ou destructrices pendant qu'elle est en colère.

Voici quelques suggestions de bons livres pour enfants qui traitent de la colère:

Quand Sophie se met en colère, vraiment, vraiment en colère de Molly Bang

Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day par Judith Viorst

Quand je me sens en colère d'Albert Whitman

I'm Mad de Elizabeth Crary (aussi I'm Furious du même auteur)

I'm Not Bad, I'm Just Mad par Anna Greenwald

Une fois que vous êtes parvenu à un accord sur la manière dont elle veut gérer sa colère, vous pourriez envisager de lui dire qu'avant de pouvoir acheter un autre iPad (ou tout autre appareil électronique pouvant être considéré comme un substitut), elle doit vous montrer qu'elle peut utiliser ses «bonnes habitudes de colère» pendant une période de temps, disons deux mois.

Quand elle a de la colère et oublie d'appliquer les solutions que vous et elle avez discutées auparavant, ne lui criez pas dessus, élevez-la simplement fermement et calmement "Voyons, nous avons parlé des moyens d'exprimer votre colère. Laquelle est vous comptez jusqu'à quinze avec les yeux fermés? Avez-vous pris dix respirations profondes? " Ensuite, donnez-lui une chance de faire les choses "dans le bon sens", et si elle le fait, vous continuez comme si elle l'avait fait correctement la première fois. Félicitez-la d'avoir fait l'effort. Ce n'est que si elle refuse catégoriquement de faire l'effort que vous devez "réinitialiser l'horloge" et lui dire, avec regret, "Oh non, je suis si triste que vous n'ayez pas pu appliquer vos bonnes habitudes de colère. Je voudrais donner vous une autre chance, allons-nous essayer à nouveau? "

Ne placez pas la barre si haute qu'elle ne peut pas l'atteindre, mais ne réduisez pas vos attentes trop bas, et une fois que vous avez conclu un accord, respectez-le.

Une dernière chose: apprenez-vous à gérer la colère de vos enfants. Voici quelques bons articles:

http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/dos-and-donts-of-teaching-your-child-to-cope-with-anger_b_3202744.html

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/anger-management/helping-kids-handle-anger/