Donc, ce que vous décrivez est généralement possible. Bien qu'il y ait beaucoup de choses que vous devez considérer.
- Vos parents vous ont élevé. Comment était-ce pour vous? Nous avons tous changé avec le temps, mais il est important de vous rappeler que vos parents vous ont élevé. Si vous pensez qu'ils ont fait un bon travail avec vous alors, donnez-leur un peu de mou.
- Vos parents ne sont pas vous. Vos choix quant à la façon dont vous élevez vos enfants sont les vôtres. Ils devraient les respecter et les soutenir. S'ils ne peuvent ou ne veulent pas, ne laissez pas vos enfants avec eux. Maintenant, vous devez tempérer un peu cela. Vos enfants seront plus forts et plus capables de faire face à la vie réelle en tant qu'adultes s'ils vivent des expériences différentes en tant qu'enfants. L'une de ces "choses" vient du fait que différentes figures d'autorité ont des règles différentes. Alors, encore une fois, donnez un peu de mou, mais si vos parents ne respectent pas la façon dont vous voulez élever vos enfants d’une manière ou d’une autre, alors il est temps d’être méchant avec vos parents. (lire avant de juger)
- Votre enfant peut être "malade à la maison". C'est très délicat. Mais chez lui, ce sont ses jouets, sa chambre, ses chaussures, sa maison. Même s'il est très partisan et sympathique, il fait le choix de partager ses jouets. Lorsqu'il n'est pas chez lui, ce choix est supprimé. Il peut simplement ressentir ces sentiments.
- Cela pourrait juste être la culture. Encore une fois, vous mentionnez que vous vivez à l'étranger, mais même si ce n'était pas le cas, les différentes générations ont une culture très différente. De petites choses minuscules pourraient juste s'additionner.
Maintenant, j'ai mentionné des choses à considérer qui disent plus ou moins "laissez-le aller", et je ne le dis pas vraiment. Le problème, c’est qu’il est facile de prendre en compte le simple fait que "son fils est contrarié, qu’il soit meilleur" et qu’il est plus difficile de s’asseoir et de partir "son fils est contrarié, il devra apprendre à faire face", mais ces habiletés d’adaptation sont TRÈS importantes. Alors considérez tout avant d'agir.
Cela dit, l’un des plus gros problèmes que j’éprouve avec mes "parents" est qu’ils ne respectent pas les règles et ce qui n’est pas prévu pour nos enfants. (Nous sommes des parents d'accueil et parfois les règles n'ont pas de sens, mais sont très importantes.) Si vos parents ne peuvent pas suivre vos règles, vous devez intervenir et ne pas les laisser prendre soin des enfants. Même si cela signifie être méchant avec tes parents. Votre préoccupation concerne votre enfant. Vos parents sont adultes et vont surmonter leurs plumes froissées ou non, ce n'est pas votre "problème". Oui, vous voulez maintenir une relation avec vos parents, mais maintenant que votre parent doit être votre premier objectif, il doit viser votre enfant, même si cela implique des ennuis avec vos parents.
Cela dit, vous devez vraiment déterminer les règles que vous essayez d'imposer et il s'agit plutôt de "bonnes règles" ou de règles simplement pour des raisons de règles. Rappelez-vous que vos parents vous ont élevé. Vous pouvez probablement leur faire confiance. D'après mon expérience, 70% des problèmes de ce type ne sont que des problèmes de communication. Vous pouvez les contourner avec une simple conversation. "Hey, mon fils est un peu triste quand je lui parle. Que se passe-t-il?" est un excellent moyen de commencer. Les 30% restants peuvent généralement être traités avec "une paire croissante". Quelque chose du genre: "Je sais que tu es ma mère, mais c'est mon fils. J'ai dit: ne fais pas xyz. Ne le fais pas. Que feriez-vous si quelqu'un me faisait mal? Réalisez que je ferai de même et je prends xyz au sérieux. "
À moins que vos parents ne soient que de mauvaises personnes, une fois qu'ils comprendront ce que sont vos souhaits parentaux, ils n'auront probablement aucun problème avec cela. En fait, ils vous respecteront pour cela. Mais vous devez leur faire savoir. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu'ils sachent que xyz a tort, simplement parce que vous pensez que c'est faux. Ça ne marche pas comme ça.
Si vos parents sont vraiment de mauvaises personnes et ne tiennent pas compte de vos souhaits, il est temps de les en empêcher.
Maintenant, chaque parent doit y penser à un moment ou à un autre. "Ne nourrissez pas les bonbons Billy." Ils sortent Billy et le nourrissent avec des bonbons, et quand il rentre à la maison, vous remarquez et vous demandez: Ils disent: "Ce n'était qu'un tout petit peu. Ce n'est pas grave." Ensuite, vous devez décider. Essayez-vous de parler à nouveau à vos parents, leur interdisez-vous d'emmener Billy la nuit, interdisez-vous de sortir Billy seul? Ça dépend. Si Billy a le diabète, alors il est peut-être temps de passer à l'interdiction absolue. Sinon, le moment est peut-être venu de "fixer" vos parents.
Le point est la suivante. Il est facile de toujours essayer de protéger vos enfants. Une des choses les plus difficiles à faire est de laisser vos enfants se faire mal. S'asseoir sur le côté et regarder votre enfant faire quelque chose qui vous fera du mal et avoir à décider de le laisser faire l'erreur se faire mal. C'est très difficile à faire. C'est aussi très important. Oui, cette expérience peut être difficile pour votre fils, mais de la même manière, vous devez laisser votre fils faire ses propres erreurs, vous devez lui laisser faire l'expérience de ces choses désagréables. Tout comme vous pouvez laisser vos enfants faire de petites erreurs où vous savez qu'ils vont être blessés pour qu'ils apprennent, vous limitez également le fait de vous assurer que les blessures ne sont pas "aussi graves". De la même manière, si votre fils est en sécurité et qu'aucun mal ne lui soit réellement causé, laissez-le expérimenter à quoi ressembler ce que vous dites avec vos parents.
Cependant, si vos souhaits ne sont pas suivis et que votre fils est réellement blessé, ou si quelque chose se passe que vous pensez être mauvais, alors passez en mode de protection complet. Vos parents finiront par comprendre, ou pas, à ce stade, ce n'est pas votre préoccupation principale.