Le fils choisit ce que ma fille a choisi puis s'énerve, il ne l'obtient pas

Nous avons un garçon de presque 5 ans et une fille de 2 ans. Notre fils a pris l'habitude de, lorsque nous leur demandons de choisir quelque chose, d'attendre que sa sœur choisisse, puis choisisse immédiatement la même chose. Par exemple: Moi: "Quelle assiette voulez-vous?" Enfants: "Ummmm ...." Fille: "Vert" Fils: "Je veux du vert !!"

D'habitude, nous donnons le choix à notre fille et lui expliquons qu'il ne peut pas attendre et choisir ce qu'elle veut, mais je peux le voir le frotter dans le mauvais sens car "elle obtient toujours ce qu'elle veut"

Avez-vous d'autres suggestions sur la manière de gérer ces problèmes?

Expliquez clairement le problème et votre solution.

Le joueur de 5 ans est probablement capable de comprendre le principe du premier arrivé, premier servi. Si votre règle est la première à prendre la parole, soyez clair, c’est la raison pour laquelle la fille obtient son choix. Essayer d'utiliser votre interprétation de ses motivations pour expliquer la règle peut ne pas être clair s'il ne comprend pas ses sentiments avec ces mots; souvent les enfants (la plupart des gens vraiment) ont du mal à comprendre pourquoi ils veulent ce qu'ils veulent.

Si vous souhaitez continuer à offrir des choix sans vous soucier de la concurrence, vous ne pouvez en choisir qu'un à la fois. Au lieu de "les enfants choisissent vos assiettes". Dites "[un enfant] c'est à votre tour de choisir en premier, [un autre enfant] vous pourrez choisir en premier la prochaine fois." Étant donné qu'il a perdu depuis 5 ans, je lui offrirais le premier choix en premier. Garder la trace de son tour dans plusieurs activités avec plusieurs preneurs de soins est laissé comme un exercice pour le lecteur.

Ou lui demander. Un enfant de 5 ans a probablement des notions d'équité, et une conversation à ce sujet est un excellent moyen de les aligner sur le vôtre. Assurez-vous de bien appuyer vos notions d'équité. J'aurais une bonne explication ou deux (plus vous pourrez expliquer les concepts difficiles, plus on comprendra facilement) pourquoi "je me débrouille toujours" n'est pas acceptable, puis j'essaie de comprendre comment ses plans le mènent à cela. .

Les gens ne sont pas privés de choix auxquels ils n'avaient jamais été confrontés.

Poser des questions ouvertes à deux enfants "que voulez-vous?" Est une recette pour le désastre si vous n'avez pas les ressources pour les satisfaire tous les deux.

Au lieu de cela, demandez à un enfant:

Lequel veux-tu?

Si vous savez que cet enfant aura du mal à choisir, faites-en une question suggestive:

Voulez-vous le vert?

Le problème avec cette solution est bien sûr le favoritisme. La solution générale au problème consiste à savoir à qui vous avez posé la dernière question. Les enfants ont tendance à bien savoir quand ils ne peuvent pas choisir. Vous pouvez donc être direct et demander qui a le choix de choisir avant de demander à l'un ou à l'autre.

Une fois que les deux enfants sont suffisamment âgés, l'étape suivante consiste à les aider à développer une empathie en leur demandant ce que l'autre voudrait.

Avez-vous envisagé que votre fils puisse forcer "délibérément" le conflit? Je mets "délibérément" entre guillemets, parce que ce n'est probablement pas conscient ou intentionnel, mais cela ne semble pas être une coïncidence s'il vous place toujours dans une situation où vous devez choisir l'un des côtés.

Vous voudrez peut-être instituer une règle cohérente: les choix les plus anciens en premier, les plus jeunes en premier, l'alternance stricte. La règle actuelle importe moins que la cohérence et que vous puissiez ou non en justifier légitimement. L'essentiel est de réduire la possibilité que la situation soit un référendum sur lequel l'enfant a le dessus.

Personnellement, je pense que l'équité absolue est un mythe: les enfants sont différents et les âges sont également différents. La clé est de vous assurer que vous ne faites pas preuve de favoritisme réel (et pas seulement de favoritisme perçu).

Il y a déjà un certain nombre de bonnes réponses, mais je n'ai vu personne mentionner la possibilité de donner à l'un des frères et sœurs la chance de choisir l'autre et de faire la rotation.

Jour 1: Fils, quelle assiette aimerais-tu que ta sœur ait?

Jour 2: Fille, quelle assiette aimerais-tu que ton frère ait?

L'idée est de choisir leur journée, on leur apprend à faire plaisir à leurs frères et sœurs. Le résultat final est identique, mais la motivation est différente.

Je n'ai jamais vraiment eu ce problème avec mes enfants, mais nous avons eu le problème de séparer un soda et d'en verser et prendre la tasse qui contient plus de soda. La solution pour cela était que l'un verse et que l'autre choisisse. C'est un peu hilarant de voir vos enfants sortir pratiquement de la règle pour s'assurer qu'ils sont égaux ... comme si quelques gouttes de plus font vraiment une grande différence.

La solution simple est d' acheter deux assiettes de chaque couleur.

Il peut arriver que vos enfants ne puissent pas avoir ce qu'ils désirent. (Peut-être. Les philosophies diffèrent à ce sujet.)

Ce n'est pas un de ces temps.

Vous devriez décider quelle leçon vous voulez transmettre.

Certaines personnes veulent transmettre la leçon suivante: "Même les choses les plus simples de la vie sont difficiles à obtenir ou à réaliser." Je n'aime pas cette leçon, je ne suis pas d'accord avec elle et je ne souhaite pas la transmettre à mon fils.

Une autre philosophie est que l' on peut toujours obtenir ce que l'on veut ou ce dont on rêve, avec suffisamment d'intention de le réaliser et suffisamment de travail et de planification.

J'aime plus ou moins cette leçon et je serais ravie de la transmettre à mon fils. Cela suggérerait une approche consistant à responsabiliser l' enfant pour qu'il gagne l'argent nécessaire à l'achat de la plaque supplémentaire souhaitée. Mais pour quelque chose d'aussi simple qu'une assiette supplémentaire, je pourrais simplement l'acheter. (Voir également les notes ci-dessous concernant Exchange. )

Peut-être que vous souhaitez que votre fils soit poli. Que je puisse être d'accord avec.

Cependant, la politesse n'est pas l'attribut principal de toute la vie. Je veux faire des analogies scandaleuses qui vous répondent moins (l’affiche originale) et davantage à divers commentaires et attitudes que j’ai observés dans la vie:

Vous devez tenir compte de vos véritables intentions si vous ne voulez pas acheter une autre assiette. Et déterminez si vous visez vraiment un objectif souhaitable ou si vous ne voulez pas que l'enfant obtienne ce qu'il veut (une attitude "ne peut pas avoir").

Pour donner un exemple scandaleux de réductio ad absurdum, probablement offensant, imaginez une personne frappant à répétition un enfant en criant et lui disant: "Je vais lui apprendre les bonnes manières! Je ne vais pas m'arrêter avant de me demander poliment." Qu'est-ce qui motive ça? Peut-être beaucoup de choses, mais certainement pas un désir clair et net d'amélioration de l'enfant.

Une des choses qui pourrait motiver cela serait une idéologie alambiquée: "La vie est affreusement dure et si vous n’apprenez pas à prendre vos bosses sans crier maintenant, vous devrez l’apprendre plus tard, quand les masses ne seront pas administrées. par un parent aimant comme moi. "

Rien de tout cela n’est lié à l’amélioration effective de l’enfant, malgré les justifications invoquées. (Si vous n'êtes pas d'accord, peut-être le temps d'une introspection.)

Je fais cette analogie sauvage parce que c'est le même mécanisme mental qui empêche l'enfant de vouloir ce qu'il veut, simplement parce qu'il n'est pas toujours possible de satisfaire son désir.

Le facteur le plus important est l' échange. L'échange est quelque chose en échange de quelque chose. Cet échange ne doit pas nécessairement être avec de l'argent.

Quand l’enfant est très jeune, l’échange peut se faire simplement de façon gentille ou peut-être te faire sourire et rire. C'est sa (ou sa ) contribution. Vous pouvez récompenser cela avec une assiette supplémentaire. (Je ne dis pas que vous allez explicitement le qualifier de récompense.)

Lorsque l’enfant est plus âgé et veut un nouveau vélo, vous pouvez envisager un autre échange. Lorsqu'il souhaite une voiture, l'adolescent peut être obligé de produire, de contribuer et d'échanger avec d' autres personnes pour gagner l'argent nécessaire à l'achat d'une voiture.

Le type d'échange va changer; le fait de l'échange ne sera pas.

Vous devez éviter que l'enfant atteint le point où il croit qu'il peut obtenir tout ce qu'il veut sans échange ou la contribution de sa part que ce soit. Mais vous devriez également éviter de croire qu'il ne peut pas obtenir ce qu'il veut, peu importe ce qu'il fait ou contribue.

La controverse sur cette réponse (six votes positifs et trois votes négatifs à ce jour) est intéressante.

Je m'adresse à cette question précise et non à une autre question hypothétique qui pourrait être similaire ou non. En fait, mon principe de base est le suivant:

La clé pour gérer cette situation est de ne pas l' assimiler à d'autres situations.

Vos enfants veulent tous les deux une assiette verte. Bien, prenez deux assiettes vertes. Manipulé.

Oui, il y a d'autres choses qu'ils ne peuvent vraiment pas avoir tous les deux, mais les assiettes n'en font pas partie.

Lorsque vous rencontrez d'autres problèmes qu'ils ne peuvent vraiment pas avoir tous les deux, amenez-les à comprendre les véritables raisons de ne pas les avoir.

Et ils sauront que vous dites la vérité, car ils savent par expérience (plaques vertes) que s’ils n’avaient aucune raison réelle de ne pas l’avoir, ils pourraient l’avoir.

Si vous ne pouvez pas expliquer la raison à l'enfant d'une manière persuasive qu'il peut comprendre et avec laquelle il est d' accord, il y a probablement un problème avec votre raison.

Essayez de faire comprendre à un enfant: "Non, vous ne pouvez pas avoir une assiette, car alors quand il y a d'autres choses que vous ne pouvez pas avoir, vous ne comprendrez pas pourquoi vous ne pouvez pas les avoir." En réalité, cette raison n’a absolument aucun sens.

Comme il semble que ce soit un problème récurrent, je répondrais au besoin sous-jacent de concurrence / rivalité. Dans ma vie, j'ai travaillé avec des stratégies qui ont été très utiles.

Un de mes meilleurs est d'acheter un cadeau pour le plus jeune enfant que le plus âgé voudrait vraiment. Il est même un peu trop vieux pour votre plus jeune ou pas leur désir typique. Vous faites cela pour donner à votre plus jeune enfant un solde en devise. Il est normal pour un jeune enfant de ressembler davantage à son grand, de regarder toutes les choses qu'il ne peut pas toucher, etc., mais le plus jeune n'a généralement pas légitimement beaucoup de choses que le plus grand souhaite et qu'il avoir aucun contrôle sur. Donc, leur offrir un jouet que leur enfant plus âgé voudrait est un moyen de rééquilibrer leur influence.

Je leur parle des frères et sœurs, de ce que cela signifie et des valeurs familiales sur la manière dont nous traitons les membres de la famille. J'installe fortement à mes enfants plus âgés le travail important qu'ils ont à accomplir en grandissant pour enseigner aux plus jeunes des choses, et pour faire attention à eux, leur dos et à mesure que les plus petits grandissent, ils auront chances de rendre la pareille aussi. Je me réfère constamment à nous en tant qu'équipe et à la façon dont différentes personnes de chaque équipe ont leurs positions, leurs points forts et leurs faiblesses et nous travaillons dans son ensemble à optimiser les capacités de chacun. Et je dis absolument "Allez, équipe Smith, rassemblons-nous" pour leur rappeler quand ils n'agissent pas en équipe. Je leur dis aussi tout le temps que nous ne rivalisons pas avec les membres de notre propre équipe, nous ne les abattons pas et ne cherchons pas à les saper. Nous sommes censés aider l’équipe à devenir plus forte en aidant chaque membre de l’équipe à grandir et à se sentir confiant et à se regarder les uns les autres. Ensemble nous pouvons affronter le monde.

Et j'offre beaucoup de choix, mais je suis conscient de la manière dont ils sont proposés. Avec les assiettes, je suis allé dans toutes les assiettes , chaque enfant a sa tasse, il en a choisi et j'en ai acheté plusieurs (j'ai commencé avec une tasse par enfant et lavé au besoin). Les assiettes sont chères, mais j'adore celles sur lesquelles je me suis installé, car elles sont super durables et aspirent jusqu'à la table. Ils sont pour les petits enfants ou des besoins spéciaux. Le fait est qu’ils se sont montrés très durables, que tout le monde a la même chose et qu’ils ne se renversent jamais parce qu’ils ne le peuvent pas. C'est une belle chose.

J'essaie d'imaginer les différentes situations où plusieurs enfants auraient le choix entre un nombre limité d'éléments et que j'ai du mal à le relier à ma vie. J'autorise des choix tels que "Voulez-vous mettre vos chaussures en premier ou votre manteau" et "Voulez-vous une collation avant ou après votre bain". Je ne peux pas penser aux fois où je permets le genre de choix que vous mentionnez. Je les ai laissés choisir leurs propres tasses, comme mentionné. Je les laisse aussi choisir des tasses pour les autres enfants qui viennent. Si nous avons quelque chose comme Popsicles et qu'il en reste quelques uns avec des couleurs différentes, nous essayons de faire pivoter celui qui obtient le premier choix. Je ne peux pas suivre de temps en temps une tâche aussi spécifique que Popsicles. Nous tournons donc tout le temps.

Globalement, je n'ai pas vécu cela provoquant des problèmes. Ils savent tous qu'ils auront le choix la première fois et, comme je l'ai dit, je donne des choix sur des choses qui sont plus spécifiques à cet enfant aussi souvent que je peux par rapport aux choix qui ont un impact sur les autres enfants. Je ne le fais que lorsque je dois le faire, comme s'il ne restait qu'un seul Popsicle rouge.

Il semble qu'il soit plus intéressé d'avoir ce qu'elle veut que de décider ce qu'il veut lui-même. La couleur ou la rareté des ressources n’est probablement pas le problème; s'il y avait 2 assiettes blanches, il voudrait celle dans sa main.

Lorsque vous le réduisez à cela et que vous voyez qu'il s'agit pour lui d'avoir ses affaires, vous pouvez essayer de le résoudre de plusieurs manières en fonction de votre style parental.

• Trouvez sa préférence, prenez-la et donnez-la-lui. Il aura probablement une forme de crise de colère, mais cela peut l’aider à comprendre qu’avoir eu le choix et qu’il soit ensuite tenté de l’enlever est très préjudiciable. Parfois, les crises de colère fonctionnent, parfois non, mais vous le sauriez mieux.

• Ne leur donnez pas le choix. Placez leurs assiettes devant eux (assurez-vous de faire une rotation mentale afin que chaque enfant reçoive une rotation bien mélangée d'assiettes de couleurs différentes). Évidemment, cela supprime tout choix et puisque choix (en particulier un choix sans importance) permet aux enfants de faire l'expérience d'un contrôle bien nécessaire dans leur vie, ils ratent l'occasion, mais lorsque le choix engendre le conflit, il peut être préférable de l'injecter ailleurs.

• Ayez un pot avec des perles colorées, une pour chaque couleur de plaque et une perle supplémentaire (une seule) qui indique "choisissez une plaque non choisie". La perle verte reçoit une plaque verte. Perle jaune, plaque jaune. Perle d'or, n'importe quelle assiette que personne d'autre n'a.

• Dis juste non." Elle a choisi d'abord, il n'y en a qu'un, il devra choisir quelque chose de différent. La prochaine fois, il pourra choisir en premier. Encore une fois cependant, ce n'est probablement pas à propos de la plaque ou de la couleur, mais à prendre ce qui est à elle.

En dehors du moment du dîner, il peut être utile de s'entraîner à choisir des choses comme les joueurs de Candy Land (il ne peut pas avoir les siennes), des images à colorier, des crayons de couleur (un seul rouge), etc. Cela contribuera à renforcer le partage, l'acceptation de la rareté, patiemment attendre son tour et, surtout, réaliser que cela n'a pas d'importance.

Peut-être ne demande pas? Pas le choix. Tout le monde a une couleur verte ou blanche ou la couleur de son choix, maman et papa, donc il n'y a pas de choix. Personne n'est heureux mais personne n'est triste de ne pas avoir ce qu'ils veulent ...