Les adolescents Ogling ma fille. Que faire?


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Comme l'été est arrivé, ma fille adolescente commence à porter des shorts de longueur raisonnable.

Que dois-je faire lorsque des adolescents de son âge la regardent?

Devrais-je leur demander d'arrêter ou de les laisser être?

Je dois admettre que j'ai fait du logle chez d'autres filles quand j'avais leur âge


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Vous ne pouvez pas être avec elle 100% du temps. Vous devrez la préparer à gérer elle-même l'attention de manière appropriée.
Greg Hewgill

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Ne nous demandez pas, demandez à votre fille. Elle pourra vous dire si vous l'aidez ou si vous l'embarrasez.
Peter

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Changez votre définition de "longueur raisonnable"
Jonathan Cast

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@jcast Ce n'est pas certain d'aider, sauf si vous êtes prêt à remplacer un court métrage par un nikab. Mieux changer les attentes du PO vis-à-vis des adolescents.
Dmitry Grigoryev

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Je trouve un peu rassurant que contrairement à, dit Facebook, personne n’ait répondu avec "montrez-nous des photos pour que nous puissions décider"
Carl Witthoft le

Réponses:


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Devrais-je leur demander d'arrêter ou de les laisser être?

Vous ne devriez probablement pas vous impliquer directement.

C'est votre fille qui doit décider si elle se sent mal à l'aise et si elle doit réagir en confrontant les garçons en question. Cela ne lui fera aucun bien si vous résolvez des problèmes pour elle, elle a besoin d'apprendre à se gérer.

Ce que vous pouvez faire, c'est parler à votre fille. Demandez-lui comment l'attention des garçons lui fait sentir. Si vous pensez que c'est inapproprié, discutez-en avec elle. Si elle demande comment le gérer, suggérez différentes pistes d'action et discutez-en avec elle. Assurez-vous qu'elle sache où tracer la ligne (qu'elle doit définir elle-même - vous ne pouvez pas le faire pour elle) et la défend ensuite lorsque quelqu'un la franchit . Cela nécessite de la confiance en soi. Tout ce que vous ferez pour renforcer sa confiance en soi sera un pas dans la bonne direction (et s’occuper de ses problèmes n’aide en rien à renforcer sa confiance en soi).

De plus, elle ne l'aimera probablement pas si vous vous impliquez directement, surtout si elle connaît les garçons qui la regardent et ne les voit pas comme des imbéciles. C’est peut-être un peu humiliant pour elle de faire en sorte que son père le protège alors que ce n’est pas nécessaire à son avis.

Je dois admettre que j'ai fait du logle chez d'autres filles quand j'avais leur âge

Les adolescents et les hommes sont branchés pour trouver les adolescentes belles. Voici l’autre côté de la médaille: Ce qui s’applique à votre fille s’applique également à votre fils adolescent, si vous en avez un. Si vous le voyiez regarder les filles d'une manière que vous jugiez inappropriée, encore une fois, vous devriez en discuter avec lui.

Regarder de belles filles est probablement quelque chose que la plupart des garçons adolescents se sentent obligés de faire, mais il y a des façons de le faire qui sont sans respect et humiliantes, et d'autres qui ne feront de mal à personne, et vous pouvez déjà commencer à enseigner cela aux enfants en bas âge. pointer sur les gens qui les fascinent. Vous n'avez pas à les punir pour trouver quelqu'un d'autre fascinant, mais vous devez leur expliquer qu'il existe différentes façons d'exprimer cette fascination, certaines étant plus acceptables que d'autres.


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If she asks how to handle it, suggest different avenues of action and discuss them with her.par exemple?
user13107

@ user13107 "Je comment puis-je traiter avec X?"
Voici

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@Yakk Je suis presque sûr qu'ils ont demandé des exemples de différentes pistes d'action.
ZAD-Man

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Peut-être discuter avec elle du fait qu'elle pourrait soit ignorer les regards, dénoncer le garçon, trouver quelque chose d'amusant à dire, essayer de l'embarrasser, l'impliquer dans une conversation, lui faire des compliments sur sa belle apparence (sérieux ou ironique) pourrait fonctionner, selon les circonstances), ou demander de l'aide à une personne si elle ne se sentait pas capable de s'en occuper elle-même ou si elle craignait que les choses ne dégénèrent. Chacune de ces options présente des avantages et des inconvénients, et je suis certaine qu’il en existe d’autres. Une autre chose à discuter pourrait être la dynamique de groupe dans le cas où elle aurait affaire à un groupe de garçons.
Pascal a dit Parler à Monica le

7
Avant d’en parler à votre fille, regardez-la sous surveillance - si elle oublie toujours les regards, qu’elle soit ! Quand j'étais adolescente, j'aurais été mortifiée si mon père m'avait signalé cela quand je ne le savais pas; Je suis à peu près sûr que cela m'aurait fait sentir beaucoup plus gêné et sale que les regards des garçons. Bien sûr, si elle est clairement consciente et mal à l'aise, vous pouvez et devriez en discuter. Mais quelque chose comme un hors du bleu "alors, j'ai remarqué que les garçons regardent votre corps. Comment vous sentez-vous à ce sujet?" est juste effrayant.
1006a

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Je suis légèrement en désaccord avec les réponses données précédemment - bien plus que légèrement. Ils ne font pas la distinction entre "luguer" et "admirer" ou ne nous encouragent pas à dire à nos enfants, implicitement, par inaction, qu'il est acceptable que d'autres personnes leur manquent de respect. Ogling est défini comme "regardant fixement de manière lubrique", le luxurieux étant défini comme "ayant ou montrant un désir sexuel excessif ou offensant". Si je voyais quelqu'un "ébouriffer" une de mes filles, en ma présence, je répondrais en me plaçant entre ma fille et elles, et en fixant de manière très nette l'idiot.

En fait, je l'ai fait à trois reprises. Une fois avec un homme fixant très clairement les fesses de ma femme, une fois avec un adolescent fixant ma fille aînée et une autre fois lorsque j'ai accompagné un groupe de filles, y compris ma fille aînée, à un tournoi de volleyball en Papouasie-Nouvelle-Guinée. Lorsque nous sommes arrivés sur les lieux et que nous descendions de notre fourgonnette, un groupe d'hommes de la région a commencé à regarder fixement, montrant nos filles en ricanant et en faisant des commentaires grossiers. Je me suis interposée entre les filles et elles, leur ai lancé le mauvais œil et j'ai bouclé la bouche sous mon meilleur regard de mépris total.

Dans chacun de ces cas, ... [insérer un adjectif désagréable décrivant le manque d'intelligence, de stature et / ou d'hygiène de base] ... les hommes en question devinrent rapidement embarrassés et se détournèrent.

Le fait est que vous éduquez votre enfant quand vous faites cela. Vous lui communiquez qu'elle est valable non seulement comme un objet de "désir sexuel excessif ou offensant". Vous donnez l'exemple à ce qu'elle peut faire quand vous n'êtes pas là. Je vous encourage également à parler à vos filles et à leur faire savoir que lorsqu'un garçon ou un homme les regarde de façon "lorgnant", il est parfaitement correct qu'elles attendent et exigent du respect. Le plus souvent, un bon regard suffit.

Mais, bien sûr, vous devez également discuter de ces choses avec votre fille. Discutez de ce qui s'est passé, si cela se produit, et de la raison pour laquelle vous avez agi comme vous l'avez fait. Parfois, je suppose, il est acceptable d'ignorer l'ogler, mais elle doit savoir qu'elle peut, si elle se sent à l'aise et en sécurité, s'attendre à un respect et l'exiger. Elle peut communiquer cela avec un bon regard, mais elle peut également choisir de s'en aller.

C'est autre chose si un homme ou un garçon regarde votre fille avec une phrase qui dit: "Waouh, tu es belle." J'ai eu ça aussi. J'ai trois filles et une très belle femme. J'ai entendu un collègue commenter la beauté de ma femme lorsqu'il l'a rencontrée pour la première fois. Ce n'était clairement pas un commentaire lubrique du tout, mais une admiration respectueuse. Je l'ai remercié avec un sourire d'oreille à oreille. Un de mes gars m'a également demandé s'il pouvait emmener ma fille au bal de promo. À chaque fois qu'il la regardait, je pouvais voir ce regard d'admiration totale d'une manière non lubrique. Je pourrais dire qu'il la respectait. Je savais que la demande allait arriver et j'étais plus qu'heureux de donner ma bénédiction.

En faisant ces choses, vous définissez également un modèle et vous entraînez votre garçon si vous en avez. J'ai 18 ans et il a appris à respecter les filles autour de lui. Je lui ai souvent parlé de la façon de traiter les filles.

C'est ok pour admirer. Ce n'est pas ok pour Google. Si chaque mot et chaque action communique cela autour de nous, nos filles, nos garçons, l'idiot à l'arrêt de camion lors d'un long voyage sur la route, alors peut-être que nous construirons une culture capable d'admirer la beauté féminine tout en respectant les humains qui le supportent.


Les commentaires ne sont pas pour une discussion prolongée; cette conversation a été déplacée pour discuter .
anongoodnurse

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J'aimerais souligner une partie de la réponse de Pascal , à savoir qu'en tant que parents, nous pouvons avoir des filles mais nous pouvons avoir des fils et eux aussi ont besoin d'être éduqués. Qu'advient-il si votre fille est mal à l'aise avec les regards, mais ne veut pas confronter une foule de garçons, ou d'hommes? Son pouvoir (ou votre pouvoir) est limité - reportez-vous aux autres réponses pour obtenir des suggestions.

Je réponds à cette question pour quiconque a un fils. Nous devons apprendre à nos fils à ne pas mettre les femmes (ou les personnes) indûment mal à l'aise , ni à réduire les femmes (ou les personnes) à des objets sexuels.

Comment faire cela est un tout autre problème. La solution consiste probablement à modéliser un bon comportement, à parler de manière explicite avec votre enfant, à souligner les bons et les mauvais exemples, à être honnête, à bâtir un climat de confiance, à pratiquer l'empathie et à les laisser se débrouiller seuls. Mais je n'ai pas la réponse.


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Si je pouvais réduire le vote, je le ferais. Cela ne répond pas du tout à la question. Vous n’avez pas tort (car cela compte pour les deux sexes), mais cela n’aide pas le PO avec sa fille.
Jeroen

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"ni réduire les femmes (ou les gens) à des objets sexuels" - Il y a une autre leçon ici. Comment influencer les gens avec votre apparence. J'ai entendu ça quelque part. « Si je habille comme un clown, les gens pensent que je suis un clown De même, si je habille comme une pute, les gens me traitent comme un. »
Gusdor

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@jwenting De même, regarder les filles qui portent des culottes courtes ne transforme certainement pas un garçon en pervers.
Dmitry Grigoryev

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@DmitryGrigoryev - enseigner à nos fils ne va pas aider nos filles , mais peut-être les filles de quelqu'un d'autre. Voici comment fonctionnent les civilisations. Nous enseignons à nos enfants comment se comporter et nous faisons confiance aux autres pour qu'ils fassent de même avec les leurs afin que nous puissions tous vivre ensemble de manière civilisée. Il y a toujours des gens qui pensent qu'ils sont au-dessus des règles, bien sûr. Cela ne signifie pas qu'ils doivent être vos fils, cependant.
Pascal dit Parler à Monica

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@Gusdor Clothing n'implique pas l'occupation d'une personne (c'est-à-dire si elle est une travailleuse du sexe ou non) ou si elle souhaite avoir une relation ou non. Ce type de mentalité est la raison pour laquelle le harcèlement sexuel se produit. Je ne sais pas si tu penses de cette façon, mais si tu le fais, non. C'est un processus de pensée nuisible.
Ave

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Mec avec deux filles adolescentes ici. Je pense que cela dépend beaucoup de la nature de l'attention.

S'il est agressif et que la fille ne le souhaite pas, intervenez-y sans hésiter. Comme mentionné dans de nombreuses réponses, les garçons en particulier (en raison de leur pouvoir culturel et physique inhérent supérieur, en particulier dans les groupes) doivent apprendre à être respectueux d'autres. Si leurs parents n'ont pas réussi à faire le travail, alors le reste d'entre nous devrait intensifier et le faire.

Cependant, si ce n’est ni agressif ni irrespectueux, et si elle n’est pas mal à l'aise avec ça, alors, franchement, il y a de fortes chances que ce niveau d'attention ait été l'un de ses objectifs. Donc, si elle ne se sent pas mal à l'aise ou menacée, toute réaction de votre part est simplement territoriale. Une réaction excessive peut faire son mal à l' aise avec son corps tout autour de vous. Elle a besoin d'espace pour explorer son propre pouvoir et votre présence doit être un endroit sûr pour le faire.


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Enseigner les bonnes manières aux enfants de quelqu'un d'autre est l'un des emplois les plus ingrats qui soient. Bien sûr, vous pouvez leur parler, mais ils ne doivent pas vous écouter et ils le savent.
Dmitry Grigoryev

1
@DmitryGrigoryev - C'est vrai, c'est pourquoi je conseille de ne pas déranger, si la fille en question ne le dérange pas. Mais si cela passe, cela n’est pas seulement une question de politesse, comme de manger votre salade avec la bonne fourchette. Les dommages émotionnels sont toujours des dommages, et votre fille ne devrait pas vous voir laisser cela lui arriver, comme si elle le méritait ou quelque chose du genre. De plus, si ce même enfant n'apprend pas à se contrôler et qu'il le fait dans un bar au mauvais moment, il pourrait facilement se retrouver mort.
TED

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Le fait est que le garçon et peut-être même sa famille peuvent juger que quelque chose d'inquiétant pour le PO et / ou sa fille est inapproprié. Je me demande comment vous envisagez exactement d'intervenir et d'enseigner à ce garçon les bonnes manières. En outre, n'importe qui peut être tué s'il entre dans un bar au mauvais moment, ce qui est en grande partie hors de propos pour la discussion.
Dmitry Grigoryev

1
s / boys particularly (due to their inherent superior cultural and physical power/boys particularly (due to their **perceived** inherent superior cultural and physical power
Marco A.

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"Est-ce que je devrais leur demander d' arrêter ou de les laisser ? Je dois admettre que j'ai lorgné sur d'autres filles quand j'avais leur âge"

Voici où vous l' avez fait évident que vous ne voulez quand d' autres garçons ogle votre fille. Probablement parce que vous pensez que c'est faux , encore plus probablement parce que vous pensez que la sexualité de votre fille est quelque chose que vous ressentez le besoin de protéger jusqu'au "bon" temps.

Mais votre fille est en train de passer à l'âge adulte. Le "bon" moment sera plus tôt que vous ne le pensez. Quand elle était ta petite fille, tu gardais une laisse serrée, mais il est maintenant temps de commencer à relâcher ton grip pour qu'elle puisse apprendre à prendre soin de soi. Mais comme dans toutes les choses, si vous continuez à vous tenir trop près, elle se rebellera ou sera ressentie, mais si vous la laissez partir complètement, elle risque de se faire mal. C'est l'équilibre quotidien d'être un parent.

Alors laissez les garçons lorgner, vous ne les dirigez pas. Certains d'entre eux pourraient même faire un commentaire à votre fille. Laissez-la s'en occuper et posez-lui des questions. Donner des conseils quand elle semble ouverte. Vous devez certainement protéger votre fille de tout danger grave. Mais c’est le genre d’eau que votre fille doit apprendre à naviguer.


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Un montant énorme dépend de la relation entre votre fille et vous (et les autres parents / adultes importants le cas échéant).

Elle peut se sentir en contrôle et à l'aise. Elle teste peut-être l'eau. Elle peut ressentir la pression de ses pairs (et si tel est le cas, elle peut ou non la reconnaître ou la considérer comme un problème). Elle pourrait être stressée si c'est le meilleur d'une situation problématique. Elle pourrait être heureuse de discuter, gênée, de ne pas croire que vous comprendrez. Elle pourrait avoir raison même si elle a tort, ou mal même si elle a raison (raison / erreur pour elle et à son âge, absolument et sans passion, raison / erreur). Il pourrait être important de rassurer ou d’ouvrir le sujet, ou bien de prendre du recul et de lui laisser de la place elle-même pendant longtemps. Dans son groupe de pairs, il y a peut-être des façons de gérer le problème de façon différente de celles que vous pourriez lui demander. Déterminez si elle en a besoin ou si vous ressentez le besoin de le dire.

Je dis cela pour essayer de souligner que personne d'autre ne peut dire «une bonne réponse», ce qui est bien pour elle, pour le moment. C'est possible, vous ne pouvez pas non plus. Pourriez-vous vous en sortir si c'était le cas?

Ne rien faire est la chose la plus difficile et est juste dans certains cas, faux dans d'autres. Mais souvent, même si c'est vrai, c'est très difficile à faire, car nous avons souvent le sentiment de "devoir faire quelque chose". Vous devez donc garder à l’esprit cette envie, au cas où vous le sentiriez mais ce n’est pas bon pour le moment. (Rappelez-vous la vieille vision de la réaction des politiciens et des chefs d'entreprise face à un problème soudain perçu - "Il faut faire quelque chose! C'est quelque chose. Il faut donc le faire!" )

Cela dit, et comme je ne connaissais rien de vous, je dirais que l’essentiel est peut-être de prendre conscience du fait que de nombreuses personnes, même à demi attentives, souhaitent parfois que ce ne soit pas ce qu’elle était.

Cela pourrait également ne pas être simplement avec des amis et quand vous êtes dans les environs, cela pourrait être dans d'autres contextes - j'ai vu des gens bloqués aux arrêts de bus qui ne savaient pas confortablement et en toute sécurité comment dire à un étranger qui insistait Je ne veux pas leur parler, et c’est une situation qui devrait préoccuper tout le monde car elle n’est pas ambiguë.

Pour cette raison , si rien d' autre, il est utile d' examiner sérieusement avant de dire quelque chose. Mais tout ce que j'ai dit ci-dessus peut faire oublier cela - cela peut ne pas être le cas maintenant, ou pour cette situation, ou cette fille en particulier, ou être abordé de manière particulière ou à un moment particulier, ou ne pas être entendu comme vous le souhaitez dans votre discours. relation. C'est extrêmement individuel.

Si vous pensez que quelque chose doit être dit, ne vous pressez pas et réfléchissez bien. Si cela est honnêtement juste, dites-lui peut-être, sans mentionner spécifiquement d'incident particulier, qu'elle risque de trouver des gens attentifs ou trop insistants sans savoir comment le gérer ou quoi faire si elle ne veut pas leur dire de façon agressive d'aller loin, mais aussi ne se sent pas tout à fait à l'aise. Si c'est le cas, elle peut faire certaines choses et vous seriez heureux de l'aider, maintenant ou chaque fois que cela est utile.


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"dépend de la relation" ... bien dit et vrai. Une grande partie de ce que nous faisons dans la parentalité dépend de la multitude de choses que nous avons faites auparavant, qui ont déjà donné le ton à la relation.

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S'ils se contentent de regarder et sont discrets à ce sujet, alors je ne pense pas que vous devriez faire quelque chose à ce sujet.

S'ils font des commentaires, sifflent ou deviennent irrespectueux, vous devriez probablement intervenir.

Vous ne devriez pas jouer au chevalier blanc. C'est quelque chose que votre fille doit apprendre à gérer. Elle peut contrôler cela en portant des shorts qui ne sont pas trop courts (je veux dire par , tout ce qui couvre plus que cela passera probablement inaperçue de nos jours) et en se comportant de manière discrète. Si elle projette un langage corporel affirmant qu'elle ne s'intéresse ni à ces garçons ni à l'attention qu'ils lui portent, si elle se comporte de manière assertive, ils le comprendront et la laisseront tranquille.

La vérité est que beaucoup de filles veulent cette attention, même si elles disent le contraire et pourtant, elles se comportent de manière à ce que les garçons les remarquent. Cela pourrait être tentant pour votre fille de s’adonner à cette attention, c’est tout à fait normal, mais si j'étais vous, je lui dirais que la beauté ne dure pas éternellement et qu’elle ne doit donc pas se sentir trop à l’aise, ni renforcer son estime de soi autour de cette beauté.

Je dois admettre que j'ai fait du logle chez d'autres filles quand j'avais leur âge

Le karma est une chose amusante, n'est-ce pas?


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"Elle peut contrôler cela en portant des shorts qui ne sont pas trop courts [...] et en se comportant de manière discrète." Désolé, mais cela se rapproche dangereusement de "c'était sa faute parce qu'elle portait une jupe courte". Vous pouvez trouver révélateur des vêtements inappropriés ou gênants, ce n’est pas une excuse pour lorgner ou embarrasser le porteur.
Sleske

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@sleske Sauf que vous êtes responsable de contrôler quelles parties de vous les gens peuvent regarder en public. Ce n'est pas une justification s'ils entreprennent une action pénale, mais regarder n'est pas un crime. Ce qui constitue une apparence de regard ou de regard est subjectif, mais il semble logique que si vous êtes gêné (e) par ceux qui vous regardent à cause de ce que vous portez (ou ne portez pas), ne le faites pas. Sauf si vous voulez!
Samedi

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@sleske Il y a une différence profonde. Agresser une personne est un crime catégorique, tandis que reluquer c'est essentiellement "regarder" + "avoir des pensées sexy". La dernière fois que j'ai vérifié, regarder les autres était mon droit indéniable, et punir / blâmer quelqu'un de penser à des pensées sexy semble un peu orwellien.
Dmitry Grigoryev

2
@DmitryGrigoryev: Je pense que cela découle de la façon dont vous comprenez "lorgner". Le dictionnaire d'Oxford le définit comme "regardant de manière lubrique", et ce serait un comportement irrespectueux dans mon livre. Je ne voulais pas dire que lorgner est aussi grave que l'agression, mais que dans les deux cas, il n'est pas approprié de blâmer la victime. Être regardé est quelque chose avec lequel il faut vivre, mais ne pas être regardé de façon désagréable, à mon humble avis.
Sleske

5
@sleske "Je faisais allusion au fait qu'une femme est molestée / agressée, puis blâmée pour cela parce qu'elle portait des vêtements révélateurs. Je tenais à souligner que lorgner ou être irrespectueux d'une autre manière n'est pas acceptable même si vous trouvez les vêtements aussi révélant ... " - Ce qui fait de votre commentaire une argumentation
classique

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Vous pouvez demander, mais ils ne sont pas obligés de s'arrêter; IANAL, mais autant que je sache, lorgner les filles n’est pas un crime (même si je suis sûr que beaucoup de pères d’adolescentes souhaiteraient que ce soit :)) Fondamentalement, cela échappe totalement à votre contrôle et toute tentative de contrôle pourrait entraîner un conflit qui pourrait très rapidement dégénérer: les adolescents, en particulier certains groupes, n'aiment pas être confrontés et châtiés.

Si votre fille est mal à l'aise avec l'attention que lui cause son sens de la mode, alors la seule solution réalisable est qu'elle s'habille plus modestement.

SI vous n'êtes pas à l'aise avec l'attention qu'elle reçoit quand elle est avec vous, vous pouvez simplement lui demander de s'habiller plus modestement quand elle sera en public avec vous.


5
IANAL est une chose maintenant?!
learner101

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Toujours été une chose
user1450877

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Les garçons regardent les filles en hiver et en été. Les garçons regardent quand les filles sont bien habillées, ainsi que quand elles portent des vêtements mal fagotés (ou modestes). Il est préférable d'enseigner aux filles comment imposer leurs limites et aux garçons de se montrer respectueuses (en fait, il est préférable d'enseigner aux deux sexes.
McCann

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Malheureusement, cela a un effet (certes très faible) de honte sur la victime: ils vous lorgnent à cause de ce que VOUS faites, pas parce qu'ils ne savent pas comment se comporter! Dans ce cas, le réglage de la garde-robe PEUT être correct (en fonction de la garde-robe en question, ce qui me convient parfaitement, ainsi que du comportement d'adolescent qu'il provoque). Mais il faut garder à l’esprit le risque de créer un mauvais état d’esprit.
Layna

5
parler de frontières n'a aucune utilité, dans le monde réel, vous ne pouvez pas définir de frontières pour empêcher les gens de vous regarder. Prétendre que vous pouvez éduquer la moitié de la population pour qu’elle agisse d’une manière «respectueuse», définie de manière vague et hautement conditionnelle, n’est pas non plus une solution pratique. Si la fille ne se sent pas à l'aise lorsque les gens la regardent, elle doit soit s'y habituer, soit prendre des mesures pour atténuer l'attention qu'elle reçoit.
user1450877

3

Je le laisserais certainement glisser et laisser votre fille le gérer si nécessaire. Je peux comprendre une situation où quelqu'un demande à un type inquisiteur de ne pas les regarder, mais dire quelque chose comme «arrêtez de regarder ma fille» ne semble pas du tout approprié. Je ne suis plus une adolescente alors j'avalais quelque chose comme ça et je t'ignorais, mais dans ma jeunesse, ma réaction immédiate serait "Ou quoi?"

Vous risquez de vous humilier, vous et votre fille si vous agissez de la sorte.

Si votre fille est mal à l'aise avec la quantité de regards qu'elle obtient, suggérez-lui quelque chose de moins révélateur à porter. Bien que cela ne fonctionne que si elle porte quelque chose de révélateur en premier lieu, passer de «approprié» à «modeste» n'a probablement aucun effet.


3

L'OP n'a pas précisé l'âge de sa fille. Pour les jeunes adolescents, je serais certainement plus directement impliqué dans une telle situation. Mais il est certainement important de commencer à les former (avant même qu'ils ne soient adolescents) à gérer ces situations par leurs propres moyens. À 17 ou 18 ans, ils devraient être en mesure de gérer la plupart des situations sans votre participation.

En bout de ligne ... commencez à leur apprendre, lorsqu'ils sont jeunes, comment se prendre en main, puis, à mesure qu'ils grandissent et apprennent, donnez-leur l'espace nécessaire pour mettre en pratique ces compétences en votre présence. De cette façon, ils savent comment se débrouiller quand ils ne sont pas là.

La même chose vaut pour beaucoup d'autres situations parentales ... c'est essentiellement notre travail de parents de nous rendre inutiles ...: D


0

Est - ce question sur vous et votre daugther ou il est au sujet de votre daugter et vous?
Je peux lire dans votre question que vous n'aimez pas les garçons qui lorgnent votre fille et que vous demandez quoi faire à ce sujet.

Vivre avec. Période.

Et posez (vous-même) la question appropriée: Est-ce que ma fille aime / ignore / n'aime pas être bafouée?

  • Si elle aime ça, parlez-lui et discutez avec elle des conséquences possibles et de vos préoccupations. Tout imposer ici ne mènera qu'à un seul résultat: endommager ou rompre ses liens avec vous, elle a son propre esprit. La seule chose que vous puissiez faire est de suggérer.

  • Si elle n'aime pas cela, vous pouvez essayer de la réconforter un peu en lui expliquant que c'est naturel, dans des limites, et que vous le faisiez aussi à l'époque.

  • Si elle ignore cela, bingo !, il n'y a rien à résoudre.

Si vous voulez calmer les oglers, ne les approchez que si votre fille vous le demande. Autrement, vous allez créer un problème sérieux à partir de rien - vous pouvez facilement blesser votre fille.


-3

Une idée importante que je n'ai vue dans aucune des autres réponses est que l' attention est finie . Si les adolescents regardent quelque chose ou quelqu'un d'autre que votre fille, ils ne la lorgneront pas. Cela signifie que vous pouvez empêcher les adolescents d'admirer votre fille en les distrayant. Voici un exemple certes extrême: si vous étiez nu chaque fois que vous étiez avec votre fille, les garçons adolescents seraient trop occupés à vous regarder bouche bée pour la remarquer. Bien sûr, si vous agissiez ainsi, votre fille refuserait presque certainement de comparaître en public avec vous, et vous seriez probablement arrêté! Ce que vous devez faire, c'est trouver un moyen d'attirer l'attention des garçons adolescents avec laquelle vous et votre fille serez à l'aise.

Dans l’intérêt d’une divulgation complète, je n’ai jamais fait cela, ni jamais vu un père faire cela, alors cette suggestion n’est pas basée sur une expérience pratique. C'est basé sur la logique.


Un avis problématique, car cela suppose qu’attirer l’attention est une bonne idée, ce qui est discutable (voir les autres réponses).
Sleske

"Ce que vous devez faire, c'est trouver un moyen d'attirer l'attention des garçons adolescents avec lesquels vous et votre fille serez à l'aise", comme quoi? Vous avez déjà dit que poser nue ferait arrêter une personne et donnerait de la bière à des adolescents. À moins que le PO ne soit bon en acrobatie à vélo ou en break-dance, il ne reste pas beaucoup d'options, en fait.
Dmitry Grigoryev

Tada! Les garçons peuvent maintenant laminer la fille de pervers. Hé pervy, voudrais-tu suivre le code vestimentaire de ton père? -1.
Crowley
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