Comment devrions-nous soutenir la belle-sœur de 16 ans qui s'est enfuie de la maison

Nous sommes au Canada, si cela est pertinent.

Mon partenaire et moi vivons seuls (fin des années 20), et la belle-sœur de 16 ans de mon partenaire a récemment fui une vie familiale violente sur le plan émotionnel (pas de violence physique pour autant que nous puissions en juger). Parce qu'il n'y a pas de violence physique, nous avons beaucoup plus de mal à déterminer comment évaluer la situation - les dommages sont beaucoup moins tangibles.

Comment pouvons-nous, en tant qu'étrangers, dire à quel point la violence émotionnelle est «trop», au point qu'il est avantageux pour un adolescent d'être retiré de ses parents? Est-il approprié de réagir à cette situation en lui proposant de l'accueillir pendant qu'elle réfléchit? Existe-t-il des meilleures pratiques ou des directives sur la marche à suivre lorsque vous êtes en fuite?

Quels facteurs devraient être pris en compte pour décider si nous devons soutenir son indépendance, essayer de la rapprocher, elle et ses parents, ou essayer de rester aussi neutres que possible dans tout?

Edit: Alors qu'ils étaient auparavant en bons termes avec les parents, ils sont maintenant quelque peu «déraillés» et s'en prennent à quiconque a des contacts avec leur fille. Ils suivent ses amis sur les réseaux sociaux (elle les a bloqués), à la recherche de photos non marquées, et attendent devant son école pour savoir où elle habite, etc. J'hésiterais à essayer de confronter les parents à propos de la situation et à essayer d'avoir un raisonnement discussion, car ils sont suffisamment instables pour tomber dans un territoire "effrayant".

Mise à jour: Pour tous ceux qui se produisent, j'ai pensé que cela valait la peine de mettre à jour la façon dont cela s'est déroulé. Environ 2 ans après:

• La belle-sœur était raisonnablement bien préparée à s'enfuir, autant qu'un adolescent de 16 ans pouvait l'être. Elle est restée avec sa sœur biologique pendant une courte période mais la sœur n'était pas en mesure de soutenir la belle-sœur (même famille, situation similaire, s'est également enfuie quand elle était plus jeune)
• Nous avons accueilli la belle-sœur pendant un peu plus d'un an
• Ses parents sont devenus un peu plus fous, se maltraitant les uns les autres, menaçant de se présenter à notre maison et de la reprendre, mais rien ne s'est réellement passé (nous avons eu la tête haute, ils étaient en route, alors nous sommes partis et avons verrouillé toutes les portes, aucune idée s'ils se sont réellement présentés)
• Tout le côté de la famille nous a coupés, ce qui était difficile pour mon partenaire mais plus facile quand il était si évident de savoir qui étaient les gens terribles
• Finalement, il est apparu qu'il y avait eu de la violence physique, mais «pas si mal» (ne pas minimiser la violence physique, disant simplement que la demi-sœur considérait que la violence émotionnelle avait plus d'impact, ce qui en dit long ...)
• Mon partenaire a aidé sa demi-sœur à s'installer, a obtenu toutes les pièces d'identité nécessaires (les parents l'ont tenue en otage), obtenu un permis de conduire, etc.
• La belle-sœur a fait quelques séances de thérapie, mais n'était pas assez désireuse de continuer seule
• Belle-sœur a obtenu son diplôme d'études secondaires (ouais!) Et a fait une année d'université dans un programme qui soutient ceux qui n'ont pas vraiment les compétences ou les connaissances pour être à l'université. C'était un objectif personnel de belle-sœur.
• Comme vous pouvez l'imaginer, l'université s'est terriblement mal passée. Pas de compétences d'étude, trop de vie pour vivre de parents oppressifs
• Maintenant, elle vit principalement une vie adulte banale - travail, petit ami, amis, etc.

Comment pouvons-nous, en tant qu'étrangers, dire à quel point la violence émotionnelle est «trop», au point qu'il est avantageux pour un adolescent d'être retiré de ses parents? ... Quels facteurs devraient être pris en compte pour décider si nous devons soutenir son indépendance ... (?)

C'est une fugueuse; il n'est pas pertinent pour l'instant d'essayer de déterminer la quantité de maltraitance suffisante pour mériter d'être renvoyée de chez elle. Elle a pris la décision pour tout le monde.

Est-il approprié de réagir à cette situation en lui proposant de l'accueillir pendant qu'elle réfléchit?

Absolument. Vous pouvez lui offrir sécurité, soutien, amour et, si accepté, des conseils. Ses alternatives sont de vivre avec un ami (si elle a de la chance), de vivre dans un refuge, de vivre avec quelqu'un qu'elle a rencontré ou de vivre dans la rue. Votre maison est plus sûre que la plupart des alternatives.

Le fait que ses parents vous soient hostiles complique considérablement les choses, mais réfléchissez aux alternatives et prenez votre décision.

Je ne peux pas parler pour beaucoup de parents, mais j'ai de l'expérience avec quelques parents qui avaient une relation tellement malsaine avec leur enfant qu'ils ont fait des gens qui essayaient d'aider les ennemis. Ce n'est pas une réponse normale à la fuite de votre enfant; c'est extrêmement contrôlant.

Il est normal de s'inquiéter de la sécurité de leur enfant, tout comme de vouloir qu'elle rentre chez elle. Mais si l'adolescente choisit la rue plutôt que la maison, la chose saine pour les parents est de vouloir qu'elle soit en lieu sûr. De plus, les parents aimants qui ont une relation difficile avec leur enfant ne refusent pas de permettre à l'enfant d'avoir accès à la plupart des types d'aide, y compris la thérapie.

Votre commentaire me porte à croire que les problèmes à la maison sont plutôt mauvais (parents très contrôlants et rigides, peut-être.)

Si vous accueillez cette adolescente, veuillez l'impliquer dans la thérapie. Elle a besoin d'aide, et la caisse de résonance que vous fournissez peut ne pas suffire. Établissez des règles de base sur lesquelles vous êtes d'accord ensemble (et d'autres qu'elle ne voudra peut-être pas accepter, mais qui lui sont utiles de toute façon.) Soyez prêt à faire face à beaucoup de rébellion (dont certaines sont normales à cet âge, mais d'autres le seront). car elle se considère comme autodéterminée maintenant.) Ayez de la patience et obtenez de l'aide si nécessaire.

Bonne chance. Vos cœurs sont au bon endroit.

J'ai quelque chose à dire qui ne rentre pas dans un commentaire, donc je le propose comme une réponse même si elle n'est que partielle au mieux.

Est-il approprié de réagir à cette situation en lui proposant de l'accueillir pendant qu'elle réfléchit?

Je pense que c'était une excellente solution si ses parents étaient d'accord, car il ne serait pas nécessaire de s'impliquer directement dans le conflit entre la fille et les parents - vous offririez simplement un moyen de désamorcer, et peut-être avec au fil du temps, les choses pourraient aussi devenir plus claires pour vous. Je vous suggère donc de parler avec ses parents. Ils pourraient être heureux de la chance, auquel cas je ne vois vraiment aucun problème, ou ils pourraient résister, mais je ne serais vraiment pas la bonne personne pour offrir des conseils sur la façon de gérer cela.

Ce que je ferais - si vous l'hébergiez - était de fixer une date à l'avance lorsque vous réévalueriez tous les conditions de vie, de sorte que si cela ne fonctionne pas, il est clair combien de temps durera l'arrangement et s'il ne fonctionne pas au début, vous n'abandonnez pas immédiatement.