Dois-je continuer à permettre à mon ex des visites supplémentaires avec sa fille alors qu'il ne m'aide pas?

Je suis monoparentale (pas de famille pour aider) et j'ai du mal à élever ma fille seule. J'ai aussi des problèmes avec mon ex.

Il est difficile de garder un emploi en raison des appels constants du travail en raison de l'asthme grave de ma fille. J'ai des problèmes de garde d'enfants en raison du manque d'aide, que mon ex connaît. J'ai demandé à plusieurs reprises son aide sur une base plus cohérente (plus que ce que le tribunal a ordonné chaque week-end qu'il a).

J'ai déposé une demande de garde exclusive lorsque notre fille avait deux ans en raison de ses violences émotionnelles et mentales (m'ignorer, traitement silencieux pendant des jours et des semaines, hurler et crier, ne pas se présenter quand il a dit qu'il le ferait, ne pas me donner l'argent de la garderie à temps ou du tout, disant que je me plaignais juste quand j'ai demandé de l'aide avec notre enfant, etc.) Le tribunal lui a accordé un week-end sur deux.

Ma fille a maintenant 6 ans et les choses ne se sont pas améliorées. Il a dit à plusieurs reprises dans la colère que, puisque j'ai la garde exclusive, elle est de ma responsabilité et qu'il me "paie" pour prendre soin d'elle (ce qui implique que la pension alimentaire pour enfants est le paiement pour prendre soin d'elle.) Il la reçoit tous les deux week-ends, et en plus, je ont toujours accepté chaque fois qu'on lui demandait de la voir les jours sans visite.

Cependant, il continue d'ignorer mes demandes d'aide plus cohérente pendant la semaine (en raison de mes heures de travail et de problèmes de garde d'enfants) ou il se fâche simplement et met fin aux conversations.

Ma question est: est-ce que je continue de lui permettre de la voir les jours de non-visite - ce qui m'oblige généralement à me déranger de façon mineure ou majeure en raison de mon horaire de travail - ou est-ce que je coupe cela car il ignore clairement mes demandes d'aide supplémentaire et de garder les choses strictement par l'ordonnance du tribunal?

Une règle d'or (et c'est une bonne) est de ne pas mettre votre enfant au milieu d'un différend entre votre ex et vous-même .

Vous envisagez d'utiliser un enfant innocent, quelqu'un qui n'a demandé aucune de cette tempête, comme un pion pour changer le comportement de votre ex. Les chances sont que cela ne changera pas le comportement de votre ex (comme en témoigne le fait que vous rencontrez les mêmes problèmes 4 ans plus tard), et à moins que votre enfant ne soit blessé d'une manière ou d'une autre lors de ses visites, la personne qui souffrira le plus de la restriction que vous envisagez est l'enfant. Donc, pour l'amour de votre fille, veuillez ne même pas envisager cette option.

À long terme, il vaut mieux que votre fille entretienne de bonnes relations avec ses deux parents. Faites tout ce qui est en votre pouvoir (dans des limites raisonnables) pour favoriser une bonne relation entre son père et elle. Vos problèmes avec lui sont les vôtres et les vôtres seuls.

Si cela vous est difficile - et en tant que victime d'abus, j'imagine que son manque répété de soutien est très douloureux à la fois dans le présent et pour vous rappeler pourquoi vous vous séparez - alors s'il vous plaît trouvez un thérapeute avec lequel vous pouvez commencer à reconstruire votre vie en dehors de cette personne, et trier vos objectifs et priorités pour vous et votre fille, puis obtenir de l'aide pour atteindre ces objectifs.

Je suis désolé que cela vous arrive et je vous souhaite bonne chance.

Modifié pour ajouter : Vous demandez pourquoi je considère votre fille comme un pion. Un pion est une personne utilisée par d'autres à leurs propres fins.

Votre fille ne demande pas plus d'aide à son père; tu es. Cela vous aide s'il la prend quand vous avez besoin d'aide pendant la semaine. Vous pouvez rationaliser (et pas complètement par erreur) que cela l'aide avec le temps de liaison, mais ce n'est pas comme cela que vous l'exprimez. Vous voulez qu'il vous aide et vous voulez utiliser le temps de votre fille avec lui comme monnaie d'échange. La personne qui a le plus à perdre ici est votre fille.

En tant que parents, nous nous sommes engagés à faire tout notre possible pour aider nos enfants. Il n'est pas vraiment très avantageux pour nous d'amener les enfants à la pratique du football, ou de leur organiser des fêtes d'anniversaire et des nuitées, etc. C'est un travail supplémentaire pour nous, mais nous le faisons parce que nous voulons ce qui est le mieux pour nos enfants. Ce n'est vraiment pas très différent: vous vous engagez à aider votre enfant à avoir une meilleure relation avec son père. Parce que c'est mieux pour elle, pas pour toi.

Nier les visites que l'autre parent considère comme son droit représente une escalade du conflit, peu importe si l'autre parent a droit à ces visites.

À court et moyen terme, cela ne simplifiera pas les choses. Vous devez vous préparer à des représailles et, malheureusement, un conflit prolongé ne bénéficiera probablement pas à l'enfant.

Ce que vous pouvez et devez faire, c'est valoriser le temps et les efforts supplémentaires que vous devez consacrer à son comportement. Par conséquent, ma recommandation est que vous continuiez de lui permettre de voir sa fille les jours de non-visite, mais pas de manière à vous causer des inconvénients majeurs. Par exemple, s'il veut que vous conduisiez votre fille vers lui et que vous n'avez pas le temps, dites "non, je n'ai pas le temps. Vous pouvez venir la chercher si vous le souhaitez, mais vous devez être ici avant X heures parce que je dois me rendre au travail. À quelle heure puis-je m'attendre à ce que vous arriviez? ".

Sur la base de vos commentaires sur la réponse d'une infirmière, j'ai réfléchi un peu plus à ce sujet.

Je soutiens toujours le point principal de la réponse d'une infirmière non infirmière - par exemple, essayez de ne pas nuire à l'accès de votre fille à son père si vous pensez que voir son père est bon pour elle. Mais tu dis

Ma santé mentale est en jeu à ce stade

Si vous pensez vraiment cela - par exemple, si vous êtes près d'un épuisement professionnel, il est important de réduire immédiatement votre charge de travail et votre stress. Si vous ne le faites pas, vous pourriez subir une panne qui vous hospitalisera pendant des semaines, et une guérison complète pourrait prendre des mois.

(Il existe plusieurs étapes conduisant à un épuisement professionnel à part entière, et chaque étape a des symptômes qui leur sont associés. ).

Là où je vis, nous pouvons obtenir un congé de maladie partiel du travail si un médecin diagnostique de tels problèmes. Je ne sais pas si cela existe là où vous vivez, mais si c'est le cas, ce serait peut-être une solution immédiate à court terme.

Une fois cela fait, vous pourriez avoir le temps de réfléchir à votre situation et de trouver un moyen de demander une aide supplémentaire de l'État.

J'avoue avoir relu votre question trop rapidement - je n'ai pas lu la partie suivante:

la voir les jours sans visite - ce qui m'oblige généralement à me déranger de façon mineure ou majeure en raison de mon horaire de travail

Y a-t-il un moyen de changer cela sans couper l'accès supplémentaire à votre fille? Normalement, je suppose que le fait que le père s'occupe de votre fille vous libérerait du temps et ne vous rendrait pas la tâche encore plus difficile. Est-ce parce que tu dois être présent quand il la voit? Dans l'affirmative, existe-t-il un moyen de changer cela afin qu'il le voit réellement vous libérer du temps? S'il l'appelle et demande à la voir demain, peut-être pourriez-vous lui dire de venir la chercher après l'école / le jardin d'enfants et appeler l'école ou le jardin d'enfants pour leur dire que son père viendra la chercher?

Je ne me sens pas à l'aise de suggérer cela parce que vous dites également qu'il ne se présente pas quand il a dit qu'il le ferait, mais le fait serait qu'il ne vient pas chercher votre fille chez vous, où vous devez l'attendre, mais à la place à l'école, où un tiers (l'école) remarquera qu'il n'est pas à l'heure. Cela pourrait lui mettre plus de pression, et cela permettrait également de créer un dossier indépendant qui pourrait être utile à l'avenir. De cette façon, si vous essayez de renégocier le paiement de la pension alimentaire pour enfants et les visites, vous avez un tiers indépendant pour soutenir vos affirmations selon lesquelles il n'est jamais à l'heure. Cela pourrait être particulièrement utile si votre ex est également en retard pour récupérer votre fille lors de ses jours de visite réels, que vous pourriez utiliser pour affirmer qu'il '

Vous devrez également penser aux changements à long terme. Comme je l'ai dit, je ne pense pas que ce soit une bonne idée d'essayer de le forcer à vous aider davantage à utiliser l'accès à votre fille comme monnaie d'échange, essentiellement pour les raisons évoquées par une infirmière. La seule option que je vois est vraiment celle que j'ai déjà mentionnée: renégocier les pensions alimentaires pour enfants et les droits de visite. Cela peut être sous la forme d'un contrat entre vous et votre ex qui peut être exécuté légalement, ou sous la forme d'une nouvelle ordonnance du tribunal, selon ce qui fonctionne.

Cependant, si aucune des choses que j'ai suggérées ne fonctionne, vous devrez agir pour préserver votre capacité à prendre soin de votre fille. Si vous êtes hospitalisée, vous ne pouvez pas faire cela, et ce sera pire pour votre fille que d'être privé de visites supplémentaires de son père.

Je ne sais pas si vous êtes aux États-Unis ou non, mais si vous l'êtes, vous pouvez contacter l'aide juridique pour obtenir des conseils. Je sais très peu de choses sur autre chose que ma propre région. Où j'habite, si un parent a régulièrement des problèmes de garde d'enfants, vous pouvez demander au tribunal de l'aider à payer des heures supplémentaires à la garderie ou à une gardienne privée, pour les moments où la garderie régulière ou l'école ne peuvent pas couvrir. Il aurait également le "droit de premier refus" dans ce cas. Dans le cas où c'est un nouveau terme pour vous, cela signifie simplement que vous appelez, vous voyez s'il peut le faire lui-même, il dit oui ou non, mais s'il dit non, il peut se soucier d'aider à payer d'autres soins pour elle. Dans les cas où vous avez primaire, il n'est pas censé être mis en place pour vous rendre plus apte à avoir des problèmes d'emploi. Il serait donc bon de vérifier auprès de l'aide juridique sur la façon dont vous pourriez atténuer une partie de ce stress pour vous à cet égard. Beaucoup de coparents inutiles semblent malheureusement plus intéressés à aider lorsque l'argent est sur la table. Cela pourrait le motiver à dire oui plus souvent. Et si ce n'est pas le cas, cela vous permet d'alléger un peu le fardeau des coûts.

Contrairement aux réponses précédentes: refusez à votre ex l'accès à votre fille .

Je me suis trouvé dans une situation similaire à votre situation actuelle. Mais j'y suis allé enfant . Et à long terme? Je pense que ma mère aurait dû frapper mon père quelque part dans une autre galaxie.

Parce que:

• De toute évidence, il ne vous offre pas le soutien dont vous avez besoin, que ce soit son temps, son argent ou autre. Quand il ne vous aide pas avec votre enfant - ce n'est pas «il ne vous aide pas», c'est «il n'aide pas votre enfant» . Parce que lorsque vous ne pouvez pas équilibrer correctement votre vie, votre travail et les besoins de votre fille - cela signifie seulement que votre vie, votre travail et votre fille en souffriront, tous les trois . Et peut-être que vous pouvez lui pardonner d'avoir échoué votre vie et votre travail, mais pouvez-vous lui permettre d'échouer votre fille? S'il ne pouvait pas passer du temps avec elle, vous pouvez trouver un accord sur l'embauche d'une nounou ou trouver une autre solution au problème. Mais il n'essaye même pas - il sait que vous n'avez pas d'autre choix et que l'enfant sera pris en charge - au prix de tout ce que cela vous prendra. Pas pour lui. Ainsi vous vous débattez avec des problèmes, votre travail souffre de pauses, votre fille a une maman bonne mais fatiguée. L'énergie et l'argent que vous dépensez pour résoudre les problèmes que votre ex aurait pu vous aider pourraient donner à votre fille.
• C'est très pratique pour lui de ne voir sa fille que lorsqu'il est prêt et à l'aise avec ces réunions. Que se passe-t-il lorsque la fille veut voir son papa? «Vous avez la garde exclusive, elle est de votre responsabilité et il vous« paie »pour prendre soin d'elle»?

Votre fille grandira. La façon dont tout est maintenant? Elle déteste vous un jour, parce que son père est cool, il est papa-vacances, vous savez? La ramasser le week-end (et parfois même en semaine!), Faire quelque chose avec elle, peut-être raconter des histoires. Parfois, il ne tient pas sa parole, peut-être, mais ce n'est pas de sa faute - il a un travail important, ou il y avait un ami en difficulté, ou toute autre excuse convaincante. Et vous? Souvent fatiguée et stricte - lui faire faire ses devoirs et ses tâches ménagères, et c'est de ta faute si le bon-père ne vit pas avec toi, qu'elle n'a pas une famille en bonne santé, c'est toi qui voulais divorcer et aller au tribunal .

Ou / et peut-être qu'un jour, elle se rendra compte ou découvrira à travers une situation probablement très douloureuse que son père est un connard émotionnellement violent sans aucune responsabilité pour son propre enfant, et elle se souviendra de tout ce qu'elle voit maintenant de vos conflits, et elle comprendre que son père a blessé sa mère et a continué à le faire encore et encore, et que sa mère est allée avec elle à cause d' elle . Délicieux.

J'ai également une troisième option, encore meilleure, bien qu'elle puisse parfaitement fonctionner avec les deux choses ci-dessus:

• Donc, vous avez divorcé parce qu'il était un imbécile violent, maintenant, des années plus tard, il est toujours un imbécile abusif ... C'est tellement cool - d'avoir une imbécile abusive pour le père. Opinion de première main. Honnêtement. Bien sûr, il ne sera pas émotionnellement violent avec sa fille. Nous avons établi plus tôt - c'est une personne si bonne et attentionnée.

Ne laissez personne vous convaincre de «ne pas mettre votre enfant dans de petites guerres Ex». Il ne s'agit pas de vous venger, son comportement indique clairement qu'il n'est pas un bon père.

Ne laissez personne jouer la carte «vous ne devriez pas séparer le père et la fille». Aucun père (parent) n'est souvent meilleur qu'un père (parent) abusif émotionnellement.

Obtenez toute l'aide juridique que vous pouvez trouver. Discutez des factures pour ses soins de santé, la garderie / quoi que ce soit avec votre ex - s'il ne va pas vous aider de cette façon, discutez-en à nouveau avec le tribunal.

S'il veut être le père de sa fille, il essaiera, il fera des changements, il sera une meilleure personne.

Jusque-là - lui refuser l'accès à votre fille.

S'il vous plaît.