Devrais-je m'inquiéter de mon fils d'un an et de sa mère emménageant avec un homme que je n'ai jamais rencontré?


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Il y a environ 8 mois, nous avons séparé la mère de mon enfant de 1 an. Tout était mutuel et amical et nous entretenons maintenant de bonnes relations, même si elles sont un peu gênantes.

Ce week-end, lorsque j'ai rendu ma fille à sa mère, elle m'a dit qu'elle emménagerait avec son petit ami (environ 3 mois). J'ai quelques soucis à ce sujet cependant.

  1. Son nouveau petit ami est (on me dit) un policier et est donc théoriquement sans danger pour les enfants. Je ne connais pas cet homme (même son nom) et je sens que je devrais le faire si ma fille vit avec lui et au moins être capable de vérifier son identité.

  2. Bien que je ne puisse pas dicter la rapidité avec laquelle leur relation évolue, je crains que la mère de mon enfant ait emménagé avec son nouveau petit ami si rapidement pour pouvoir quitter la maison de sa mère. Je crains que mon enfant ne soit exposé à une personne à laquelle elle ne s'habitue que pour qu'elle se sépare.

Mes préoccupations sont-elles valides? Devrais-je et comment dois-je les aborder?


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Si elle se déplaçait de lui vers vous , que penseriez-vous de sa volonté de vérifier votre identité, de son inquiétude pour son enfant? - Prends-le à partir de là, laisse-le réagir moins que tu ne le ferais, et sois adulte à ce sujet.
DevSolar

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@DevSolar - Si je devais commencer à fréquenter une mère qui venait de divorcer et qui emménageait avec son enfant chez moi, et le père de l'enfant voulait savoir qui j'étais, je le considérerais comme un bon père inquiet et je ne le ferais pas. ça vous dérange un peu. Peut-être que poser de telles questions suggestives en s’attendant à ce que les autres soient d’accord avec vous n’est pas la chose la plus intelligente à faire.
Davor

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@Mandrill: Je considère cela comme une déclaration irréfléchie. Trois mois suffisent pour apprendre à se connaître; tout en étant rapide, ce n'est certainement pas assez court pour qualifier quelqu'un d'indigne de confiance.
DevSolar

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Je ne peux pas imaginer d'amener mes enfants dans la maison de quelqu'un que je connais depuis seulement trois mois.
Stannius

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@ DevSolar Statistiquement, les beaux-pères sont les dangers les plus dangereux qu'un enfant puisse rencontrer. La plupart des beaux-pères vont bien, mais ils ne sont certainement pas tous. L’affiche a parfaitement raison d’avoir des réserves. Cela signifie qu'il est un père responsable. Si le nouveau petit ami avait des problèmes avec cela, alors je dirais que cela serait une source de grande préoccupation. Il n'a pas le droit de dicter avec qui son ex peut s'associer (de toute évidence), mais il devrait certainement avoir le droit de dire quelque chose sur les fréquentations de sa petite fille.
user1751825

Réponses:


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Je vous suggère d'inviter le gars pour une bière pour le connaître. Faites bien comprendre que vous n'êtes pas jaloux, que vous leur souhaitez du bien, et que la seule chose qui compte pour vous, c'est la manière dont il traite votre fille et sa mère. Ce qui vous préoccupe pour sa mère, c'est exactement cela, votre préoccupation pour la mère de votre fille. Pas de souci pour ton ex.

Il y a beaucoup de choses pourries dans ce monde et votre fille a une autre personne qui prend soin d'elle et qui la surveille est une bonne chose.


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J'aime beaucoup le deuxième paragraphe.
Pascal a dit Parler à Monica le

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Cela paraît bien, mais je voudrais juste souligner que dire "comment il traite votre fille et sa mère " pourrait rendre les choses plus gênantes, ou pourrait rendre l'autre gars moins intéressé par votre offre, vu que vous semblez protéger. de votre ex. Ce n’est certainement pas une mauvaise chose, car le fait de protéger ( pas le style de harceleur) de votre ex démontre un bon caractère, mais beaucoup de gens ne le voient pas et s’offusqueraient, "VOUS voulez la protéger de MOI? Je vais être la protégeant de VOUS, maintenant perdez-vous et ne revenez pas. " S'il ne s'agit que de la fille mentionnée ...
Aaron

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Je suis d'accord avec le point de vue d'Aaron, mais je pense aussi que Kevin a eu raison d'inclure cette préoccupation. OP n'a pas le droit de se plaindre de la façon dont quelqu'un traite son ex-femme, mais il a le droit de s'inquiéter de la façon dont sa fille voit quelqu'un traiter sa mère.
R ..

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Gardez également à l'esprit que la livraison est tout. Demander avec politesse de rencontrer quelqu'un qui passera beaucoup de temps avec votre enfant est tout à fait raisonnable. Exiger de rencontrer le nouveau partenaire de votre ex (pour quelque raison que ce soit) rendrait beaucoup de gens sur la défensive et causerait probablement des drames inutiles.
Utilisateur suspendu le

7
@ Kevin, je recommanderais de laisser le bit "... et sa mère". Ses droits en tant qu'ancien partenaire commencent et finissent avec la fille. Toute inquiétude à propos de la mère ne sera pas bien reçue.
user1751825

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Je ne pense pas que vous puissiez faire quelque chose à ce sujet. Imaginez que ce soit l'inverse. La laisseriez-vous vous dire avec qui vous pouvez vivre?

Pour 1: Ce n'est pas parce qu'il est policier que les enfants sont en sécurité. Mais ne devriez-vous pas vraiment regarder de l'autre côté? Ne pensez-vous pas qu'il va bien jusqu'à ce qu'il vous donne des raisons de soupçonner? La grande majorité des gens ne sont pas des enfants abuseurs. Votre ex vous a choisi, ce qui était, espérons-le, un bon choix. Est-ce que cela ne dit pas quelque chose sur le type de personne qu'elle aime? Pensez-vous qu'elle aurait mis son petit ami avant le bien-être de votre fille?

Pour 2: je ne m'inquiéterais pas à ce sujet, surtout à l'âge de vos filles. Quand elle sera plus âgée, elle pourrait s'attacher à certaines de ses mères, mais à moins que ce ne soit une figure de père substitut, je doute qu'elle soit définitivement blessée par une séparation. Je suis un enfant en instance de divorce et je me fous bien de la chaîne de BF et de GF, même si j'étais plus âgé au moment de la séparation (âge scolaire). Je suis aussi marié et heureux (et cela fait plus longtemps que mes parents) que je ne me suis donc pas rendu compte que les relations devaient toujours être brisées.

Ma suggestion serait de donner un peu de temps à votre ex, puis de lui proposer une activité - vous pouvez peut-être emmener votre fille au zoo pour son prochain anniversaire et inviter votre ex et son petit ami à se joindre à vous. Ensuite, discutez un peu avec le copain pour le connaître un peu. Peut-être répéter si ce n'est pas trop gênant.


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Je me suis senti moralement obligé de voter négativement pour le dangereux conseil de supposer que les enfants acceptent que vos enfants restent sans vous jusqu'à ce qu'ils donnent un motif de suspicion. Il ne faut pas que la grande majorité des agresseurs pour causer des problèmes; il ne faut qu'une personne, et le rapport entre les agresseurs et les non-agresseurs est beaucoup trop élevé . Les abus sont très courants, même si vous ne le savez pas, et le fait de trop faire confiance est généralement ce qui facilite le problème. Malheureusement pour OP, il ne peut pratiquement rien y faire, mais le conseil de confiance est, en général, une idée dangereuse.
Aaron

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Je vois où tu veux en venir. Je préfère vivre dans un monde où je ne soupçonne pas tous les entraîneurs, tous les enseignants, etc., qui ont accès aux actes répréhensibles de mes enfants, mais à chacun d'entre eux. [OT: Il a été démontré à maintes reprises que les parents sont notoirement mal à la recherche de personnes dangereuses dans la vie de leurs enfants. Je pense donc qu'il est plus logique de veiller à ce que vos enfants aient suffisamment confiance en vous pour vous prévenir lorsque quelque chose les met mal à l'aise. Cela ne fonctionne pas avec la fille de l'OP, car elle est encore trop jeune]. Mais il y a une mère pour examiner le BF, et le PO lui a déjà fait suffisamment confiance pour avoir un enfant avec elle.
Pascal dit Parler à Monica

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Upvoté pour le conseil raisonnable que la grande majorité des gens sont acceptables pour la présence de vos enfants. Le préjudice émotionnel de supposer le contraire est significatif.
Renseignez-vous sur Monica

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@kbelder Le problème n'est pas de savoir si quelqu'un est d'accord pour que les enfants soient présents. La question est de savoir si quelqu'un souhaite que vos enfants soient présents sans votre présence . Il y a une grosse différence. Négliger ce dernier est le problème. Le pourcentage d'enfants maltraités est déraisonnablement élevé, beaucoup plus élevé que ne le pensent la plupart des gens. Va le chercher, je t'en supplie. Je suis l’un de ces étranges aimants tristes qui se confient à beaucoup de gens, afin que je puisse sauvegarder les statistiques de façon anecdotique. Beaucoup croient que leurs enfants sont en sécurité et ne réalisent pas que leurs enfants ont déjà été maltraités et restent silencieux.
Aaron

9
@Aaron Bien que vos préoccupations soient enracinées dans la réalité, les conseils fournis ici ne sont pas très utiles. Le PO ne sera pas en mesure d’établir une grande partie de quoi que ce soit en discutant, en vérifiant ou même en traquant le nouveau BF. S'il existe un registre des délinquants sexuels dans la région, je m'attends à ce que le nouveau policier militaire soit un policier qui exclura toute connaissance préalable sans autre effort de la part des PO. Votre propre exemple montre à quel point il est facile de ne pas détecter les abus.
KalleMP

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Je suis d'accord avec ceux qui ont préconisé la communication. C'est la seule option qui s'offre à vous à ce stade.

Êtes-vous déraisonnable? A propos de votre fille vivant avec un étranger, non, je ne le pense pas. La meilleure solution consiste à faire connaissance avec cette personne. Invitez les trois à dîner et apprenez à le connaître. Si cela se passe bien, faites-le de temps en temps; Au fur et à mesure que votre fille grandira, vous le verrez beaucoup plus si vous assistez aux fonctions de votre fille. Si la relation se dissout et qu'une nouvelle relation se forme rapidement, vous pouvez avoir un point. Mais vous n'avez pas le choix pour l'instant et il ne s'agit que d'un point de données en plus de votre propre séparation.

Êtes-vous déraisonnable à propos de votre préoccupation pour votre femme? Je ne sais pas, mais je peux dire que vous êtes sur un terrain très fragile. Cela dépend de la raison pour laquelle vous vous êtes séparés, de quel genre de personne elle est, si vous avez des raisons de ne pas faire confiance à ses motivations, etc. faites-lui confiance ici aussi. Les décisions qu'elle prend au sujet de sa vie personnelle ne vous concernent plus à moins que vous ne pensiez que cela nuira à l'enfant. Il semble que vous n’ayez aucune raison de soulever une objection.

C'est dur. si vous n'avez que des accords verbaux sur la garde, vous pouvez envisager de les préciser (c'est-à-dire engager un avocat et faire approuver par le tribunal votre entente de garde) avant que cela ne devienne un problème.


2
J'aimerais souligner votre troisième paragraphe. Cela dépend en grande partie du fait que le PO compte sur son ex pour prendre de bonnes décisions pour son enfant.
Pascal a dit Parler à Monica le

1
J'aime beaucoup cette réponse, mais j'ai vu trop de personnes autrement intelligentes faire de mauvais choix dans leur vie amoureuse. Une personne amoureuse n'est tout simplement pas en position d'être objective sur de telles choses.
TED

2
J'aime le quatrième paragraphe. Je trouve qu’il est généralement préférable (dans quelque domaine que ce soit) d’arriver à un accord verbal, puis de le noter par écrit et de l’approuver par toutes les parties.
SQB

Merci pour votre réponse, dans un sens plus général. C'est ce que je vais faire. @ Pascal Je lui fais confiance presque sans réserve. Si quelque chose elle est un peu stricte quand il s'agit de la parentalité. Je peux voir maintenant qu'avec le recul, elle est plus sensée que je ne le pensais quand j'ai posé cette question.
Throwaway

8

La communication est la clé. Je crois que vous devriez parler à votre ex-partenaire et voir si / quand vous pourriez venir faire une visite pour apprendre à le connaître. C'est la chose adulte à faire.

Si vous allez régulièrement chercher votre fille, c'est un bon moment pour prendre quelques minutes de plus pour parler au gars et apprendre à le connaître un peu aussi.

Si vous êtes un parent extrêmement inquiet, vous pouvez également demander à un type de vérifier ses antécédents. Mais personnellement, je n'irais que si loin si vous obtenez une ambiance étrange après une rencontre en personne.


En ce qui concerne votre dernier paragraphe, peu importe si je suis concerné ou non, je n'ai aucune preuve suggérant qu'il soit autre chose que le shilling intégral. Je vais garder un oeil sur la situation. Je veux absolument apprendre à le connaître davantage au fil du temps. Une bonne réponse cependant :)
Throwaway

2
Plus un million à la vérification des antécédents - les policiers ne sont pas les parangons de la moralité que les gens attendent de eux. Beaucoup de gens sont attirés par le travail de la police parce qu'ils aiment la violence et que la police a une incidence de violence domestique supérieure à celle de la population en général.
Jasmine

"#notallofficers" mais ils traitent également de toutes sortes de problèmes, et au moins ceux que je connais personnellement, ont eu du mal à gérer ce genre de problème du point de vue de la santé mentale. Ajoutez à cela le «bon vieux club de garçons» et vous pouvez avoir des problèmes. Mais j'ai aussi connu des officiers totalement sains et équilibrés.
Wayne Werner

7

C'est une partie difficile du coparentage quand on n'est pas ensemble, c'est certain. Il n'y a pas grand-chose que vous puissiez faire de façon réaliste à ce sujet, mais il existe des options pour y remédier. J'ai adoré la suggestion ci-dessus de se réunir avec lui. Bien qu'il ne soit peut-être pas toujours son mec, il pourrait l'être. Dans les deux cas, vous vous sentirez probablement mieux de ne pas être étranger à vous. Toute personne qui sera importante pour votre enfant vaut la peine de s'intéresser à vous-même. Si vous n'avez pas de problèmes non résolus avec votre ex, j'ai déjà vu des fois où les nouvelles personnes qui arrivent se sont fait de grands amis avec l'ex et si cela peut arriver, c'est la meilleure situation pour tout le monde.

Toute personne raisonnable comprendrait vouloir les rencontrer. Je pense qu'il n'aura aucun mal à comprendre cela. Personnellement, je ne ferais que garder une sorte de truc occasionnel "faire connaissance avec vous". Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de préciser réellement votre préoccupation à propos de sa relation avec votre enfant, ni votre souci de bien traiter sa mère. Vous ne pourrez rien dicter sur elle et ses interactions, vous n'avez donc aucun sens à agir comme si vous le pouviez. Au lieu de cela, je me contenterais de rester concentré sur le fait qu'il fera partie de la vie de votre enfant tous les jours. En tant que tel, vous espériez que tout le monde travaillerait de concert pour défendre ses intérêts et que vous appreniez à vous connaître et à être excellent. termes est le meilleur moyen d'y parvenir.


4

Tout ce que vous avez à faire est de lire les nouvelles sur Internet et de trouver des centaines d’exemples de la raison pour laquelle emménager un bébé avec un homme que la mère connaît à peine est une mauvaise idée.

Je suis un parent célibataire qui, il y a quelques années, s'est retrouvé avec un jeune enfant et sans partenaire. Je voulais vraiment avoir de l'aide et un compagnon, mais ne pas savoir vraiment que quelqu'un qui serait seul avec mes enfants était une idée terrifiante.


5
Et tout ce que vous avez à faire est d’examiner l’ensemble de l’histoire humaine pour trouver des millions d’exemples dans lesquels cette situation était parfaitement satisfaisante.
AakashM

@AaKashM vaut-il la peine de prendre des risques avec le bien-être de l'enfant alors?
user1450877

2
@ user1450877 mérite de le garder en proportion.
AakashM

2
Merci pour votre réponse. Ça vaut vraiment la peine de le garder en proportion. Les nouvelles et Internet regorgent d’histoires sur des amis et des membres de la famille qui ne savaient absolument rien. Cela ne signifie pas que vous devriez rester à l'écart de toutes les autres personnes, car elles pourraient être des agresseurs.
Throwaway

1
Rappelez-vous également que les nouvelles, c’est exactement cela: des choses qui méritent d’être soulignées (enfin, avant le cycle de nouvelles de 24 heures, mais c’est sans importance). Donc, les centaines de milliers de personnes qui passent une journée formidable sans se plaindre ne font pas la une des journaux.
Wayne Werner

3

Ce qui soulève un drapeau rouge pour moi, c'est que la mère ne semble pas trop préoccupée par les conséquences de ses choix sur votre enfant.

Introduire une nouvelle personne dans la vie d'un enfant après l'avoir connu pendant une si courte période, tout en étant seul à habiter avec lui, fait preuve d'un degré élevé de négligence et indique qu'elle est disposée à prendre des risques pour le bien-être de l'enfant afin de faire quoi elle veut faire.

Le fait qu'il soit flic n'a pas d'importance, il y a beaucoup de mauvais flics, cela signifie aussi qu'il y aura probablement une arme à feu à la maison.


2
Certes, c'était ma préoccupation initiale; quoique mal formulé, mais je réalise maintenant que je ne peux pas fixer de délai pour ces choses. Pas d'armes au Royaume-Uni. Mais merci pour votre réponse.
Throwaway

3

Oui, vos préoccupations sont valables, et oui, vous devriez y répondre.

En tant qu'étranger sur Internet, je ne pense pas être en mesure de vous expliquer comment les aborder en détail, mais je commencerais par en parler à la mère. On dirait que vous avez au moins une relation de coopération avec elle et je suppose qu'elle conviendra que vous avez le droit de savoir que votre fille est entre de bonnes mains. Il serait préférable de procéder d'une manière qui la rende à l'aise, et cela devrait commencer par en parler avec elle. D'autres réponses contiennent des suggestions plus spécifiques sur ce qu'il faut faire, dont vous pouvez discuter avec elle avant de préparer un plan.


2

Vous avez vraiment un moyen légal de vous opposer que si le nouveau BF est un délinquant sexuel. Autre que cela, il peut être une personne moche, mais ne met pas votre fille en danger d'une manière que le tribunal reconnaîtra.

Votre ex-femme doit presque certainement vous fournir la nouvelle adresse de votre fille. Vérifiez le registre des délinquants sexuels. Si vous avez un match, soulevez l'enfer. Sinon, soyez le meilleur père possible.


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Non seulement vous avez des préoccupations valables, mais la situation oblige également les bons parents à la gérer de manière appropriée. Cependant, vous êtes loin de la base sur un point que je mentionnerai ci-dessous.

Premièrement, ce qui devrait être évident: vous ne pouvez pas et ne devriez pas essayer de dicter les conditions de la vie de votre ex-femme. Pas simplement parce que c'est inutile et faux, mais parce que cela aggraverait presque certainement les choses.

Maintenez de bonnes lignes de communication avec votre ex. Traitez-la comme une bonne amie et soyez attentive à sa vie et à ses sentiments. C'est un investissement. Cela profitera à votre enfant de nombreuses façons au fil du temps. Pour répondre à votre question, cela facilite la compréhension de l’évolution de la situation.

Portez une attention particulière à la manière dont elle réagit à l'environnement, à l'évolution de sa personnalité et à tout changement de comportement. Si tout est bénin, alors tu devrais faire attention quand même.

Mauvaise idée de se méfier de:

Ce "donner aux gens le bénéfice du doute" merde dans les commentaires est faux et dangereux. C'est une chose vertueuse à faire la plupart du temps, mais lorsqu'un enfant peut être laissé seul avec un nouvel adulte, c'est tout à fait correct de se tromper. Le fait que le gars soit probablement inoffensif est sans importance. Disons que la probabilité qu’il la maltraite n’est que de 1 sur 10 000. Vous ne pouvez pas ignorer les risques lorsque les enjeux sont si importants s’il existe un moyen pratique de les atténuer. Risque de conduire une voiture peut-être que vous ne pouvez pas éviter, mais c'est différent. Découvrez tout ce que vous pouvez sur lui et ne vous sentez pas mal une seconde.

[il est] un policier, et donc théoriquement, il est sans danger d'être entouré d'enfants

C'est tellement faux que tu me fais peur. Sans condamner les flics, pourquoi penseriez-vous qu'ils sont meilleurs dans leur vie personnelle que la moyenne? Deuxièmement, je déteste mentionner le pire des cas, mais les abus sexuels sont issus de toutes les carrières respectables, prestigieuses et honorables auxquelles vous pouvez penser. Encore une fois, il est probablement un mec génial, mais sans le savoir, le choix de carrière de quelqu'un ne devrait vous donner aucune confiance supplémentaire en la sécurité de votre enfant.

À propos des commentateurs disant: «Comment vous sentiriez-vous si quelqu'un vous surveillait?»: Ce que nous devrions ressentir, c'est que nous ne devrions pas donner à des rats un cul d'enfer quand quelqu'un nous dit qu'ils prennent de bonne foi des précautions concernant la sécurité des choses les plus importantes. sur la planète. Bien sûr, cela devrait être fait avec autant de considération et de respect que possible. Mais si vous vous y prenez de la bonne façon et que vous êtes toujours poli, ne vous inquiétez même pas de ce qu'il pense.


Je suis curieux de savoir s'il y a une différence entre les officiers britanniques et américains. Je suppose qu'ils sont bien meilleurs au Royaume-Uni, mais je peux me tromper là-bas.
Wayne Werner

1
@WayneWerner J'imagine que vous pensez que c'est dû à toute notre presse policière négative? J'essayais plus de faire remarquer que des personnes en position de confiance du public peuvent être bonnes / mauvaises dans des situations personnelles comme n'importe qui d'autre, en moyenne, elles ne sont pas meilleures. Pas sûr des flics britanniques / américains, je pense que c'est une question vraiment intéressante mais je n'ai vu aucune donnée.
whitneyland

2

Il n’est pas rare que des gens s’installent ensemble quelques semaines après s’être connus; Bien que cela soit courant pour les personnes sans responsabilités, les personnes sensées avec un enfant devraient lui laisser le temps de nouer une relation plus solide avant d'exposer un enfant à une personne susceptible de disparaître rapidement de sa vie, pour le bien de ses enfants . Malheureusement, rien ne peut être fait à ce sujet sauf s'il existe un schéma documenté de relations instables, ce qui n'est pas le cas.

Cela dit, la loi oblige les deux parents à communiquer à l'autre parent l'adresse complète dans laquelle ils vivent avec l'enfant . Dans l’ensemble, il est positif que sa mère l’ait prévenue à l’avance et non par une lettre légale par courrier.

Comme je suis à la même place, je peux dire qu’il est important de garder un canal ouvert à quiconque aide (également) à prendre soin de l’enfant. Je trouvais cela étrange d’être des potes ou d’organiser une sortie avec ce dernier, car je ne suis pas aussi proche de mon ex. Une telle position dépend fortement de la culture, des termes relatifs au (ex) couple et de la fréquence à laquelle vous vous voyez tous. Je parle certainement avec lui quand il livre ma fille à propos de l'enfant .

J'essaie cependant de faire un effort supplémentaire pour rester ouvert et entretenir de très bonnes relations avec le père de la mère.


1

Aucune femme sensée ne voudrait jamais la déplacer avec ses enfants dans un foyer (policier ou non) (c'est encore pire à mon avis) après seulement trois mois. Pour la dame qui a dit que c'était assez de temps pour connaître quelqu'un ... elle a tort. C'est une décision très malsaine et vous avez parfaitement le droit de lui montrer ce que vous ressentez. Tu es le père, pas besoin d'épargner ses sentiments ou ceux de ton ex ... tu dis à cet homme comment ça va être comme un homme. Quand je dis cela, je veux dire d’une manière diplomatique très ferme et directe.

C'est votre droit et si cet officier de police a la moitié du cerveau, il vous félicite. S'il s'offusque de votre problème, cela confirme votre instinct et devrait permettre à votre enfant de sortir de cette situation. Ne l'emmenez pas boire une bière, ne vous liez pas d'amitié et ne faites pas preuve de nonchalance.

J'espère que vous n'avez pas déjà suivi la plupart des conseils. Vous avez deux options recommandées. Faites ce que j'ai dit ou rien du tout. Ne vous plaignez pas ou ne dites rien, soyez le meilleur père possible et soyez confiant que tout ira bien jusqu'à ce qu'un problème se pose, puis agissez. Non entre les deux.


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Vous n'avez aucun droit de savoir qui il est. C'est ce que tu as perdu quand tu es sorti de sa vie. C'est ce que "sortir" signifie.

Vous ne l'aimez vraiment pas parce que vous le voyez comme un rival. Vous devez vous en remettre. Vous êtes sorti de leur vie. C'est ce que "sortir" signifie.

Vos préoccupations concernent uniquement vous, pas votre petite amie, votre fille ou le policier, et vous êtes égoïste. Arrêtez de vous moquer de vous-même, ces problèmes que vous rêvez en traitent. Ils sont de votre insuffisance craignant d'être remplacé.

Si vous vouliez vraiment soutenir votre enfant et le voir grandir bien, vous n'auriez pas accepté à l'amiable de sortir de sa vie.

Vous ne vous attendriez pas à ce que votre petite amie ait son mot à dire sur qui vous voulez emménager, et vous ne devriez pas non plus.

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