Pourquoi ai-je des sentiments négatifs envers ma mère?

Je suis un garçon de 16 ans. Mes parents sont divorcés, mon père n'a pas bien traité ma mère; il l'a battue et il pensait qu'elle le trompait alors qu'elle ne l'avait jamais fait. Ma mère a essayé de le supporter parce qu'elle avait 4 enfants (je suis le fils aîné), mais après 7 ans, il n'a pas eu d'emploi et a subi tous les autres abus qu'elle ne pouvait pas gérer et elle est allée à tribunal pour un divorce et ils ont divorcé.

3 ans plus tard, je déteste ma mère, qui travaille à temps plein de 8 à 6 ans, juste pour pouvoir payer à peine son loyer et son école, alors que mon père n'a pas d'emploi depuis 9 ou 10 ans. Je ne le déteste pas mais je déteste ma mère.

Je ne sais pas pourquoi je la déteste, je me sens dégoûté d'elle, je n'aime rien d'elle et ça empire. Je dis toujours que j'aimerais vivre seule dans une maison sans elle.

J'ai arrêté de bien étudier, ma confiance en moi, ma vie sociale et ma santé se sont détériorées.

Je crois que j'aime mon père et ma grand-mère, mais je déteste ma mère et ma vie est en train de devenir un gâchis. J'étais un étudiant A +, le premier étudiant, mais je ne sais même pas si je vais réussir cette année.

Je ne pense pas que vous détestiez votre mère aussi fortement que vous le pensez. Nous sommes toujours en colère contre ceux qui sont près de nous. Il semble que ce soit le moyen le plus facile de s’exprimer.

Je me souviens d'avoir 16 ans et la raison en est que c'était l'une des périodes les plus difficiles de ma vie. Voir l'abus, la colère, la haine et enfin un divorce n'est jamais facile et cela reste avec vous pour que vous ayez ma sympathie ici.

Mon conseil est de réfléchir longuement à ce qui se passerait si vous repoussiez votre mère et viviez par vous-même. C'est difficile par vous-même et c'est encore plus difficile lorsque vous repoussez ceux qui vous entourent.

Il serait sage d'essayer d'en parler correctement à votre mère. Si vous vous débattez, écrivez tout ce que vous pouvez penser qui vous cause de la colère et de la douleur. Mettez le tout sur du papier et lisez dessus. Peut-être rédiger une lettre que votre mère pourra lire. Elle n'a pas à le voir si vous ne le voulez pas. Écrire des choses peut être une façon de gérer les choses. Il serait également très utile de noter tous les aspects positifs de votre vie. Cela vous donne quelque chose dont il faut être heureux, quelque chose à reconnaître et quelque chose sur lequel se concentrer. Voir un psychiatre peut être une autre option ou simplement parler à quelqu'un peut être suffisant.

C'est une petite histoire qui, grâce à ma propre expérience, peut vous aider.

Je n'ai jamais eu de figure paternelle dans mes premières années, lui et ma mère se sont séparés quand j'avais quelques mois et bien que je sache de lui, je ne lui parle pas. J'en voulais vraiment un quand j'étais jeune et j'avais l'impression de ne pas être normal parce que je n'en avais pas.

Ma mère a rencontré quelqu'un quand j'avais environ 11 ans. Ils étaient ensemble 5 ans, mariés 3 ans. Il s'est avéré être un alcoolique abusif et à un moment donné c'était vraiment mauvais. Il travaillait à l'étranger et il n'était donc pas là tous les deux mois.

Quand ils se sont séparés, j'étais heureux. C'était comme si nous étions à nouveau une famille. Nous avons déménagé dans une autre maison et nous avons continué, mais en grandissant, pour une raison étrange, j'ai commencé à ne pas m'entendre avec ma mère. Je commençais à ne plus l'apprécier et je ne pouvais pas expliquer pourquoi à l'époque. C'était tellement grave que nous crierions et nous disputerions pendant des heures avant que l'un de nous ne s'enfuie. J'ai fini par partir et prendre ma propre place.

C'est alors que la réalité est entrée en jeu. Je repoussais la personne qui m'aimait le plus et j'avais fait de gros dégâts en le faisant. J'étais maintenant seul, je vivais dans une maison que je ne pouvais pas me permettre et je ne pouvais pas me tourner vers ma mère pour obtenir de l'aide. Je suis arrivé au point que je contractais des emprunts pour essayer de joindre les deux bouts et que je ne pouvais pas me permettre de les rembourser. J'ai fini par vivre avec ma grand-mère pendant un certain temps.

Pendant ce temps, j'ai longuement réfléchi à ce que j'avais fait. Au fil des ans, ma mère a tout sacrifié pour moi et ma soeur. Occuper trois emplois juste pour joindre les deux bouts et mettre de la nourriture sur la table. Elle y irait même sans que nous ne le fassions pas. Elle n'était pas parfaite mais elle a fait de son mieux et c'est tout ce qu'elle peut faire. Je me suis dit, qu'est-ce que j'ai fait? Pourquoi je l'ai repoussée? Honnêtement, je ne le sais toujours pas, mais je parie que cela a quelque chose à voir avec le divorce. J'ai mis cela derrière et j'ai fait un effort pour la contacter afin de la remercier pour tout ce qu'elle avait fait et de lui dire que je sais qu'elle a toujours eu à coeur mon meilleur intérêt. Je suis retourné à l'intérieur et malgré la tension, j'ai fait de mon mieux pour ne plus me fâcher. Au lieu de cela, je me suis concentré sur la sauvegarde de mon argent afin de pouvoir éventuellement déménager et devenir indépendant avec le soutien de ma mère derrière moi. J'avais 22 ans quand je suis parti avec un travail à temps plein. Même à ce moment-là, c'était difficile, réfléchissez bien avant de partir.

Dix ans plus tard, j'ai maintenant mon propre enfant et ma relation avec ma mère est plus étroite que jamais grâce aux efforts que j'ai déployés.

Je doute fort que vous détestiez votre mère, elle est probablement le centre de la colère que vous ressentez pour autre chose parce qu’elle est la plus grande présence de votre vie.

Vous avez probablement besoin d'aide pour faire face à toutes les causes de votre colère, qui est probablement due à vos sentiments concernant la séparation de votre famille. Beaucoup de personnes à qui j'ai parlé, y compris moi-même, dont les parents ont divorcé ont éprouvé du ressentiment / de la colère envers leurs parents parce qu'ils estimaient qu'ils auraient dû en faire plus ou les aimer suffisamment pour résoudre tout ce qui a provoqué la rupture de la famille.

Quelle était la qualité de votre vie avant le divorce de vos parents? Blâmez-vous votre mère pour avoir initié le divorce? Acceptez-vous les raisons qu'elle vous a données pour quitter votre père?

Votre mère est une source de stress pour vous en raison de ses attentes et de ses rappels constants pour vous améliorer. Il est possible que votre baisse de notes et d’autres domaines soit le résultat direct de la seule chose que vous sentiez pouvoir contrôler sur votre vie et une forme de rébellion discrète face aux attentes de votre mère.

En tant que source constante de rappel pour travailler dur, améliorer, etc., vous finirez naturellement par la détester.

Il est fort probable que le stress auquel elle est confrontée devient également un fardeau pour vous.

Même si vous avez emménagé avec votre père ou un autre tuteur, vous constaterez rapidement que les attentes sont en grande partie similaires (bien que peut-être livrées de manière différente) et que le stress soit en grande partie similaire.

En ce qui concerne la modification de la situation, vous devez vous changer vous-même. Non seulement parce que vous ne pouvez pas la changer, mais parce que la gestion du stress et la séparation de la colère liée à une situation et des personnes impliquées (c.-à-d. Un blâme égaré) seront un besoin constant tout au long de votre vie. À ce stade, vous disposez d'un bon environnement de travail, à l'abri de l'échec et de nombreuses distractions extérieures.

Je suggérerais de commencer par donner la priorité à votre vie, en décidant de ce qui est important, et en mettant l'accent sur ces choses, en mettant de côté les choses qui sont moins importantes. Ensuite, je suggérerais de travailler au service des autres - en particulier de votre mère et des personnes avec qui vous avez une relation difficile.

Recherchez un mentor pour examiner vos réflexions sur la hiérarchisation et sur les services que vous pourriez être en mesure de fournir. Considérez l'avenir - où voudriez-vous être dans 5 ans? Comment peux tu aller la bas? Que pouvez-vous faire maintenant pour rendre ce chemin plus probable?

Je pourrais penser à plusieurs raisons pour lesquelles votre colère est dirigée contre votre mère. La plupart de ces affirmations sont quelque peu spéculatives, mais j’ai vécu un scénario similaire avec ma mère à un moment de ma vie, alors espérons-le, cela vous donnera au moins matière à réflexion.

Ton père ne sonne pas comme un bon gars. Votre description le décrit comme abusif et irresponsable. Vous le savez et vous le reconnaissez. Mais vous devez vous réconcilier avec le fait que vous l'aimez toujours, ce qui provoquera des dissonances dans votre esprit. Mettez une épingle dans cette pensée pendant une seconde.

Vous dites que votre père a maltraité votre mère, mais vous n'avez pas indiqué qu'il l'avait dirigé sur vous ou sur vos frères et soeurs. Au cours des années passées à voir cela comme un enfant, quelles conclusions en avez-vous tiré? Si votre père était incontrôlable et simplement violent, alors pourquoi n'étais-tu pas soumis à ses sévices également? Comment justifiez-vous ses actions dans votre esprit (l'esprit d'un enfant, pendant des années à en être témoin)? Vous finissez peut-être par croire que votre mère le mérite, ou peut-être que vous pensez qu'elle est trop faible pour se défendre et se défendre, et que sa faiblesse perçue devient dégoûtante pour vous. Ce n'est pas quelque chose qui doit arriver à un niveau conscient. C’est votre subconscient qui essaie de vous protéger de la dissonance d’aimer votre père et de le voir commettre ces actes.

On dirait que votre mère a initié le divorce. Ce qui, d'une certaine manière, signifie qu'elle a pris ton père loin de toi. Vous avez aimé votre père et elle a intentionnellement pris une mesure pour l'emmener. En plus de cela, vous êtes maintenant le fils aîné, à 16 ans, peut-être avec l'espoir interne rationnel que vous deviez maintenant devenir un homme, et un père de remplacement pour vos frères et sœurs plus jeunes, un poste que vous n'êtes pas prêt pour, et peut-être irrité de. Encore une fois, vous pouvez remonter à la décision de votre mère d'obtenir ce divorce.

Regardons aussi à nouveau ta mère et ton père. Votre mère travaille dur pour joindre les deux bouts, alors que votre père n'a pas travaillé depuis des années. Votre mère est ce que vous considérez comme responsable, alors que votre père est considéré comme irresponsable. Donc, toute la colère que vous ressentez, il est naturel que vous laissiez cela aux pieds du parent que vous considérez comme responsable, tout en laissant l'irresponsable, parce que c'est ainsi que vous êtes venu voir vos parents.

En outre, vous vous identifiez probablement de manière intrinsèque avec votre père. Il est facile pour vous de vous imaginer à la place de votre père, mais pas de celle de votre mère.

Ceux-ci peuvent ou ne peuvent pas capturer vos sentiments, mais j'imagine que certains sont proches. En posant cette question, vous montrez que vous comprenez que ces sentiments ne sont pas tout à fait appropriés ou rationnels, ce qui provoque probablement encore plus de dissonance. Mais penser au pourquoi est la clé pour que vous puissiez comprendre votre mère sans la blâmer. Lorsque vous avez ces sentiments à son sujet, écrivez-les dans l'instant, non filtrés et relisez-les. Essayez de vous concentrer sur le pourquoi, même si cela vous fait affronter une pensée que vous ne voulez pas admettre que vous avez. Concentrez-vous sur ce qui vous fait ressentir de la rancoeur et séparez ces pensées avec logique jusqu'à ce qu'elles ne puissent plus rester seules. Ce ne sera probablement pas facile. Voir votre mère subir des abus pendant des années, surtout si vous n’avez pas subi ce même abus, a probablement altéré votre vision d'elle et rendu beaucoup plus difficile votre identification, mais il semblerait que vous sachiez que vos sentiments à ce sujet ne sont pas rationnels et que vous devez les examiner. Voir un thérapeute à ce sujet serait idéal, car il peut vous aider à déconstruire vos sentiments autour de cela et à les surmonter.

Vous avez clairement besoin d'une aide psychothérapeute. Vous détestez votre mère pour de nombreuses raisons et personne ne peut vous donner de réponse claire, mais le divorce a eu un impact sur vous, peut-être détestez-vous le fait que votre mère vous ait quitté et votre père, peut-être que son affection et son attention vous manquent. pourquoi tu la détestes , tout cela pourrait être de ma faute je n'ai aucune idée de ta faute de quoi? Quoi qu'il en soit, je ne fais que supposer des choses ici.

Lorsque vous obtiendrez un psychothérapeute, cela résoudra vos sentiments négatifs et votre haine et vous aidera à surmonter vos problèmes.

Votre mère est probablement stressée et traumatisée. C'est une mère célibataire (je suppose) qui essaie de nourrir et d'élever 4 enfants.
Si votre père ne travaille pas, il ne l'aide probablement pas à payer vos vêtements, votre éducation, votre nourriture, etc., comme il se doit. Ceci est un autre facteur de stress pour votre mère.

Les chances sont que votre mère ne donne pas à tout le monde l'attention nécessaire et l'amour qu'ils devraient recevoir parce que:

• Vous êtes 4 et 1 seule.
• Elle travaille à plein temps et doit faire le ménage.
• Vous obtenez probablement moins d'attention et d'amour et plus de responsabilité parce que vous êtes le plus âgé.
• Si vous êtes un type fermé, elle ne vous remarque probablement pas quand vous avez des problèmes.
• Si vous avez des frères et sœurs très actifs et / ou exigeants, ils attirent probablement plus d'attention de sa part.

S'il vous plaît, rendez-vous compte que votre mère a une vie très dure en ce moment et un passé encore plus dur qu'elle n'a pas encore eu la possibilité de transformer ou de récupérer.

À votre âge, il est normal de vouloir vivre seul, de faire soi-même et d'être laissé seul. Vous ne pouvez pas faire cela parce que vous êtes mineur et incapable financièrement. Vous "détestez" ainsi votre situation actuelle.

Les humains sont des créatures hiérarchisées, votre mère se tient au-dessus de vous. Pour cette raison, vous la tenez responsable dans une certaine mesure de votre bonheur personnel. Ceci est normal mais faux dans une certaine mesure.

Ma suggestion: vous avez 16 ans, essayez de trouver un emploi le week-end. Sortez de la maison pendant quelques heures et faites quelque chose d'utile qui rapporte. Avec l'argent, vous achèterez votre bonheur de manière matérialiste ou vous aiderez votre mère et vous obtiendrez votre bonheur de manière émotionnelle.

En ce qui concerne vos études (ou votre absence), votre confiance en vous et votre vie sociale, ...
Votre mère n’est pas à blâmer pour cela, ne l’utilisez pas comme une excuse pour vous relâcher.

Vos vrais problèmes sont autre chose, à en juger par votre message, cela pourrait facilement être votre père. Vous le décrivez comme un perdant typique alors qu'il devrait être un modèle pour vous. Si jamais vous admiriez sa présence, vous pourriez vous rendre compte de sa déception.

Parler de son expérience personnelle et accepter la réponse d'Adam Davis

Une des raisons pour lesquelles vous dirigez votre colère contre votre mère est peut-être que vous sentez que vous pouvez compter sur elle et non sur votre père. Si une personne n’est pas une personne fiable dans votre vie mais que vous le souhaitez, vous ne vous sentirez probablement pas assez en confiance pour être en colère contre elle. Ainsi, alors que votre père mérite peut-être davantage votre colère, vous la redirigez plutôt vers votre mère car elle ne vous coupera probablement pas les liens à cause de votre ressentiment (elle a enduré bien pire).

Est-ce que ça vous brise le cœur de voir à quel point elle se bat pour vous et vos frères et sœurs, pendant que vous vous sentez un peu impuissant, au fond de vous, désireux de pouvoir l'aider?
Êtes-vous peut-être vraiment en train de souligner avec elle que vous craignez de laisser cette empathie prendre le dessus, car cela vous causerait une tristesse et un désespoir immenses?

De toute façon, vous voudrez peut-être envisager ceci:

Vous ne savez probablement pas à quel point cela lui fait mal de ressentir les sentiments que vous lui manifestez.
Je n'écris pas ceci pour vous culpabiliser. Cependant, vous devriez considérer les conséquences de votre attitude. Voyez cela comme une partie de votre enfance… Si vous ne le faites pas, vous pourriez le regretter, peut-être quand il sera trop tard.

Votre mère est sûrement l’un des rares êtres sur terre à vous aimer inconditionnellement (bien sûr, il peut y avoir des exceptions, mais cela ressemble tout à fait à ce que vous écrivez). Même si cela ne se voit pas toujours, souvenez-vous qu'elle lutte beaucoup et qu'elle veut parfois vous cacher sa tristesse et son désespoir, car elle ne veut pas que vous ayez peur.

Bonne chance et n'ayez pas peur

Je ne vois rien dans votre message qui indiquerait que votre mère ne vous aime pas beaucoup. C’est une vérité perverse qu’il est plus prudent de haïr quelqu'un qui vous aime que de haïr quelqu'un qui vous a rejeté ou dont vous avez peur. Si vous deviez traiter votre père comme vous le faites maintenant, il ne réagirait presque certainement pas de la même façon. Cela pourrait même être dangereux pour vous, car il s'agit d'une personne violente. Il est donc plus prudent d'exprimer votre colère à votre mère qu'à votre père.

Il y a tellement de façons dont notre cerveau complexe peut mal tourner. Les émotions peuvent éliminer la raison. La meilleure façon de redresser votre cerveau est d'obtenir de l'aide de l'extérieur. Lisez des livres sur la manière dont les enfants gèrent le divorce, la colère, les parents abusifs et la perte. Obtenir une thérapie. Un bon thérapeute peut vous aider à comprendre pourquoi vous ressentez ce que vous ressentez et peut vous aider à décider de ce que vous voulez ressentir et de la façon dont vous guérir. Et s'il vous plaît dépêchez-vous. Plus vous attendez, plus vous aurez de chances de faire face en réprimant votre colère et en la transformant en une chose encore moins saine. Je pense que c’est une bonne chose que vous puissiez y faire face honnêtement maintenant. Amenez-le au grand jour et résolvez-le. Cela vous épargnera, ainsi que les personnes que vous aimez, beaucoup plus de douleur plus tard dans la vie.

En tant que mâle (et même premier-né), OP a méticuleusement copié les schémas subtils du comportement et des émotions de son père (c'est-à-dire de la personnalité) et, chez les adolescents, il évolue en une variation peu spectaculaire de cette personnalité.

La seule solution est de suivre un ensemble juste de moralité. Si la mère d'OP est le prestataire, elle ne devrait pas être détestée, mais bien traitée. OP ne peut pas et ne peut pas compter sur son père, alors l'amour qu'il ressent est totalement irrationnel, biologiquement parlant, de même que sa haine envers sa mère.

Un psychothérapeute pourrait aider au jeu de rôle. Briser son conditionnement précoce est faisable, mais uniquement par le biais d'un reconditionnement permanent . Dans un cas de rupture d'une telle programmation, le jeu de rôle est utile pour évacuer les émotions, au fil de nombreuses itérations. Les émotions refoulées sont pires que des crises de rage incontrôlables et doivent être dissipées dans un environnement contrôlé.

Contrairement à certains des autres ici, je pense que vous la détestez réellement. Pour être honnête, je suppose que vous êtes jaloux des autres enfants qui ont plus que vous (ceux qui ont une vie familiale stable, qui ont plus d’argent, qui ne doivent pas se sentir gênés par leur situation, etc.) qui ne le font pas. t "dois" à quelqu'un comme tu sens que tu dois à ta mère. Comme vous ne trouvez pas le moyen de résoudre le problème, vous finissez par en détester un élément et il se trouve que c'est votre mère.

Tant que vous gardez cela sur votre mère, vous aurez ce qui équivaut à de la rage impuissante. Vous n'avez aucune action pour libérer cette haine, alors cela devient une force que vous devez constamment garder en vous. Ce conflit interne peut être extrêmement épuisant.

Je suggérerais plutôt de diriger votre haine vers votre propre faiblesse. Déteste votre incapacité à trouver une solution au problème ou à trouver quelque chose de positif dans la situation, par exemple. En trouvant à redire en vous-même et en haïssant cela, plutôt que de faire quelque chose pour lequel vous ne pouvez avoir aucun effet, vous libérez votre frustration accumulée et vous vous améliorez en même temps.

Vous pouvez simplement être déprimé, ce qui est souvent normal, mais traitable.

Vouloir être seul est un symptôme (dépendant de soi) de la dépression. Vous en voulez à votre mère simplement parce qu'elle est là au lieu de la solitude que vous recherchez. Vous pourriez probablement tirer profit de l'espace, mais éviter le piège de l'isolement.

Obtenez de l'aide de conseillers. Plusieurs conseillers parce que vous avez soif de conseils pour vous redresser la tête. Ceci est votre mission dans la vie. Rendez-vous chez votre conseiller avec des notes (comme un ordre du jour) afin que vous utilisiez votre temps à bon escient.

Vous avez beaucoup de douleur, ce qui rend difficile la compréhension avec les autres. Mais essayez d'aider votre mère. Et prenez du temps pour vous-même. Et utilisez des conseillers jusqu'au jour où vous vous sentirez à l'aise et ne lutterez plus.

D'accord, d'autres réponses décrivent comment vous ne la détestez pas vraiment et d'autres problèmes liés peut-être à la dépression, etc. Laissez-moi vous donner un point de vue très différent et peut-être la raison pour laquelle vous ressentez cela.

Premièrement, votre haine globale est constituée des points suivants:

• Les abus physiques de votre père.
• La tolérance constante de votre mère à l’égard de votre cerveau - cela présentait une image délibérément faible de la victime de votre mère.
• Vous-même, ne pas pouvoir y mettre fin quand vous en avez envie.

Pour Raison 1 : Autant que vous détestiez l'abus de ton père, une chose est que votre esprit a toujours reconnu que la haine depuis qu'elle a commencé et vous pour ainsi dire, en fait fini par le haïr. Votre père n’a aucune rédemption à tirer de cela. En conséquence, vous vous sentez décisif face à cette haine.

Pour la raison 2 : C’est là que vous ressentez une haine réprimée envers votre mère et vous ne savez pas pourquoi. Eh bien, c'est parce qu'elle a continué à subir les abus pendant des années et à cause de la faible victimisation dont elle fait l'objet. Maintenant, ni moi ni vous ne le justifiez pour leur abus / victimisation prolongée, mais vous semblez incapable de justifier son exploitation pendant si longtemps. Vous avez probablement senti que si vous aviez été à sa place, vous vous seriez battue / tenue debout très fort, à votre façon ou probablement vous être enfuie. Vous condamnez la mentalité de victime beaucoup plus que d'abuser d'elle-même.

C'est là que vous ressentez cette haine réprimée envers votre mère d'être une victime prolongée, alors que vous l'aimez aussi pour ce qu'elle a fait. Vous vous sentez indécis quant au sentiment d'amour de haine envers votre mère.

Fore Reason 3 : Vous vous détestez probablement pour cela, mais ne blâmez pas parce que vous êtes un enfant et que vous n’avez pas le pouvoir ni l’autorité de le faire.

Que devriez-vous faire maintenant?

Vous avez besoin de temps pour réfléchir à vos pensées et consacrer votre énergie à trouver un emploi à temps partiel (si vous êtes majeur) pour soutenir financièrement votre mère et votre famille, car elle ne sera pas en mesure de gérer cette pression longue.

Vous voudrez peut-être aussi vous concentrer sur un passe-temps. Cela vous éloignera de cette haine. Il va sans dire qu’il faudra un certain temps pour que cette haine s’apaise et que plus vous introspectez dans vos pensées, plus le processus sera rationalisé.

Rappelez-vous, indépendamment de tous ces sentiments, votre mère ressent le contraire envers vous. Par conséquent, ne laissez pas votre mère seule pour ces émotions passagères. Vous finirez par les surmonter mais elle a été marquée à vie.

Bonne chance!

Tout d’abord, vous devez comprendre que vos notes sont faites pour vous. Donc, trouver cette pièce importera à long terme pour vous. Si vous n'avez pas les moyens de payer vos études parce que vous n'avez aucune bourse, si vous finissez par rembourser vos prêts étudiants pendant 20 ans, c'est tout ce que vous avez à faire. Pas vos parents, pas vos professeurs, etc. En tant qu'adolescent, vous pouvez facilement perdre cela lorsque les adultes autour de vous parlent de l'importance des notes. Mais la réalité est que les bonnes notes sont quelque chose que vous faites pour vous faciliter la vie, pour vous ouvrir davantage de potentiel, pour vous aider uniquement. Ainsi, la meilleure chose à faire pour vous-même lorsque la vie est difficile est de vous perdre dans les études. Je comprends, ça semble totalement ennuyeux, mais c'est une voie vers autre chose. Ça l'est vraiment.

Et ce que vous pensez des parents est compliqué. A votre âge, vous ne pouvez encore rien comprendre à cette fin de la vie de famille. Les parents agissent d'une manière, prennent des décisions et font des choses que vous n'êtes pas encore capables de comprendre. Des choses qui me convenaient à ton âge, je me suis rendu compte plus tard que mes parents auraient dû faire autrement. Les choses pour lesquelles j'étais en colère, j'ai plus tard compris et réalisé que c'était simplement mon point de vue naïf, pas quelque chose qu'ils avaient mal fait. Pardonnez-vous de ne pas être capable de comprendre tous vos propres sentiments et de comprendre que vos sentiments à propos de tout cela évolueront et changeront avec le temps. Je doute que ce que vous ressentez soit de la haine. Plus probablement, vous avez de la colère et beaucoup de colère. Il y a des raisons d'être en colère ... personne n'est parfait. Pas une. Elle a choisi un homme comme ton père qui ne pourrait pas la traiter correctement, ne pourrait pas t parent bien, ne peut pas se tenir sur ses propres pieds et a des problèmes majeurs. Donc, même si toutes les choses à son sujet étaient parfaites, c'est une très grosse chose en soi. J'avais moi-même de la colère envers ma propre mère pour des problèmes similaires avec mon père. J'ai senti qu'elle aurait dû le démarrer et m'éviter de vivre avec lui. Je suis sûr qu'un jour mes enfants m'appelleront à la table pour les erreurs que j'ai faites et les vôtres aussi si vous deveniez un jour parent. Aucun de nous ne le fait parfaitement, parce que ce n'est tout simplement pas possible. Nous sommes tous humains et nous faisons de notre mieux avec ce avec quoi nous travaillons, depuis notre propre enfance, nos propres perceptions, notre capacité à prendre de bonnes décisions, à avoir la confiance de sortir, si nécessaire. Donc, même si toutes les choses à son sujet étaient parfaites, c'est une très grosse chose en soi. J'avais moi-même de la colère envers ma propre mère pour des problèmes similaires avec mon père. J'ai senti qu'elle aurait dû le démarrer et m'éviter de vivre avec lui. Je suis sûr qu'un jour mes enfants m'appelleront à la table pour les erreurs que j'ai faites et les vôtres aussi si vous deveniez un jour parent. Aucun de nous ne le fait parfaitement, parce que ce n'est tout simplement pas possible. Nous sommes tous humains et nous faisons de notre mieux avec ce avec quoi nous travaillons, depuis notre propre enfance, nos propres perceptions, notre capacité à prendre de bonnes décisions, à avoir la confiance de sortir, si nécessaire. Donc, même si toutes les choses à son sujet étaient parfaites, c'est une très grosse chose en soi. J'avais moi-même de la colère envers ma propre mère pour des problèmes similaires avec mon père. J'ai senti qu'elle aurait dû le démarrer et m'éviter de vivre avec lui. Je suis sûr qu'un jour mes enfants m'appelleront à la table pour les erreurs que j'ai faites et les vôtres aussi si vous deveniez un jour parent. Aucun de nous ne le fait parfaitement, parce que ce n'est tout simplement pas possible. Nous sommes tous humains et nous faisons de notre mieux avec ce avec quoi nous travaillons, depuis notre propre enfance, nos propres perceptions, notre capacité à prendre de bonnes décisions, à avoir la confiance de sortir, si nécessaire. m'a sauvé de vivre avec lui. Je suis sûr qu'un jour mes enfants m'appelleront à la table pour les erreurs que j'ai faites et les vôtres aussi si vous deveniez un jour parent. Aucun de nous ne le fait parfaitement, parce que ce n'est tout simplement pas possible. Nous sommes tous humains et nous faisons de notre mieux avec ce avec quoi nous travaillons, depuis notre propre enfance, nos propres perceptions, notre capacité à prendre de bonnes décisions, à avoir la confiance de sortir, si nécessaire. m'a sauvé de vivre avec lui. Je suis sûr qu'un jour mes enfants m'appelleront à la table pour les erreurs que j'ai faites et les vôtres aussi si vous deveniez un jour parent. Aucun de nous ne le fait parfaitement, parce que ce n'est tout simplement pas possible. Nous sommes tous humains et nous faisons de notre mieux avec ce avec quoi nous travaillons, depuis notre propre enfance, nos propres perceptions, notre capacité à prendre de bonnes décisions, à avoir la confiance de sortir, si nécessaire.

Rappelez-vous que votre mère est humaine. Elle ne va pas être tout ce que vous voudriez qu'elle soit. Elle ne peut pas être. Elle est qui elle est et elle fait probablement du mieux qu'elle peut maintenant avec la situation actuelle. La meilleure chose que chacun de nous puisse faire est d’essayer de se pardonner et d’être ceux qui nous sont les plus proches et ouverts. Si tu as des choses qui te mettent en colère, dis-lui… mais fais-le calmement… pas dans des combats, mais comme un livre ouvert.

Il est clair pour moi que vous avez bon coeur, parce que vous vous souciez assez de savoir que cela n'a pas de sens de lui tenir autant de mauvais sentiments et de pardonner à votre père si facilement. Tu veux quelque chose de mieux avec ta mère. Je peux dire. Alors essayez de le trouver. La guérison des relations familiales est vraiment le meilleur investissement que vous puissiez faire en toute quiétude ET vous aidera peut-être un jour si vous choisissez vous-même d’être un parent. Il importe plus que vous ne sachiez comment vous finissez par devenir parent, alors tâchez de le guérir. Vous ne le penserez jamais comme une perte de temps.

tu es un grand homme qui ose poser cette question et pose tes idées sur autre chose que dans ton cœur. sois fier de toi.

sous certains aspects, ma vie était semblable. notre maison était un enfer à cette époque ennemi 5 ans. mes parents n'ont pas divorcé à cause de nombreuses choses dans ma région et dans leur famille.

ta mère s'occupe de ton père pendant environ 7 ans, cela signifie que ta mère est tout simplement géniale. sept ans, ce n'est pas rien. si elle ne vous agit pas comme vous le méritez, c'est parce qu'elle est fatiguée, vraiment fatiguée. tout ne vient pas du travail physique et des paiements mensuels, mais de la pensée qu’elle ne pouvait imaginer que ce serait son destin. elle voulait un homme bon et solidaire pour la rendre heureuse de la vie, un homme qui a du travail et qui paie ses enfants. elle pourrait penser qu'elle est perdante ou quelque chose du genre mais elle ne peut pas perdre parce qu'elle a des enfants. essayez de vous mettre à sa place le même jour, avec tout ce qu’elle pense tous les jours. Imaginez-vous voir une femme de son âge tenant un homme et ils sont extrêmement heureux. cette image est juste suffisante pour une heure de pleurs. peut-être que votre mère pense qu'elle devient moche et moche chaque jour à cause de son travail ardu et après quelques années lorsqu'elle vieillit, ses enfants ne l'aiment plus parce qu'elle a de nombreuses rides du visage, par exemple. je vous demande gentiment de ne rien faire qui n'ait pas de retour. Un jour, vous comprenez qu'elle vous aime d'une manière illimitée. gagner de l'argent est vraiment difficile, vraiment difficile.