Comment faire face à ma culpabilité quant à la façon dont j'ai puni mon enfant?

Mon enfant de 9 ans a peur de nager, même s'il est bon dans certaines parties. En seulement 6-7 jours, il est maintenant capable de flotter et peut nager la moitié de la longueur de la piscine. Mais il n'entre pas dans la piscine pour faire ces choses de son plein gré.

Un jour, je me suis mis en colère et je l'ai puni d'une manière qui me fait mal maintenant. Je lui ai dit que je partais pour la maison et qu'il pouvait rentrer seul. Je l'ai laissé derrière. Il a marché pendant environ 8 à 10 minutes en pensant qu'il était seul, ne sachant pas que je le suivais. La route n'était pas solitaire, c'était une route très fréquentée et il connaissait le chemin de la maison, mais la maison était loin de la piscine.

Je me sens toujours très coupable de la façon dont j'aurais pu être si grossier avec lui. Je lui ai demandé plus tard: "Aviez-vous peur d'être seul?" Il a dit "Oui, j'avais peur."

Apparemment, il avait appelé pour moi 2-3 fois après avoir quitté la piscine, mais je ne pouvais pas entendre cela, puis quand il a pensé que je rentrais chez lui, il a commencé à marcher vers la maison.

Je me sens très coupable de ce que j'ai fait. C'est un si bon enfant. J'en ai parlé avec lui et il a dit: "Maman, oublie ça. C'est passé."

Je sais que c'est du passé et maintenant je ne peux pas le changer, mais comment puis-je gérer ma culpabilité que je ressens encore face à ce terrible comportement?

Je vais contester la prémisse de cette question, et cela va sembler un peu dur. Mais vous devriez vous sentir mal. C'est la réponse normale et saine d'un parent attentionné. C'est une chose terrible que vous avez faite à votre enfant. Et c'est un bon signe que vous vous sentiez coupable. Vous êtes censé le protéger et le faire se sentir en sécurité. Il devrait sentir qu'il peut compter sur vous. S'il ne le peut pas, alors il est probable qu'il ne pourra pas nouer de liens significatifs avec d'autres personnes (je ne trouve pas la référence maintenant, mais je crois que c'est bien connu?).

Maintenant, cela fait-il de vous un mauvais parent? Non. Tu as fait ça une fois. Tu sais que c'était une mauvaise chose à faire. Et vous vous sentez mal à ce sujet. Vous en avez également parlé avec lui. J'espère que vous avez expliqué pourquoi vous avez fait ce que vous avez fait. Que tu voulais le faire pour son bien. Et que vous vous rendez compte que vous vous y êtes trompé et que vous êtes désolé de lui avoir fait du mal. C'est pourquoi cela ne fait pas de vous un mauvais parent. C'est un incident et non un modèle de comportement. Vous vous en sentirez mal pendant un certain temps. C'est ce qui fait de vous un bon parent: vous vous sentirez mal à l'idée de blesser votre enfant et vous vous efforcerez de faire mieux. Personne n'est parfait.

La façon d'y faire face est d'accepter que vous avez fait une erreur, de réaliser que c'est normal et d'être heureux d'avoir eu une réponse saine (culpabilité). Vous n'êtes pas une mauvaise personne mais vous avez fait une mauvaise chose parce que vous vous trompiez sur ce que le moyen approprié (abandonner votre enfant) à la fin était de poursuivre (lui faire nager). Vous laissez la colère et la frustration entraver votre raison. Que vous vous sentiez coupable est bon, normal et sain. C'est l'émotion appropriée. En réalisant cela, comprendre pourquoi c'est l'émotion appropriée et quelle est sa fonction, c'est comment vous y faites face. Vous vous sentirez toujours coupable quand vous vous souviendrez de cet incident parce que c'était une chose terrible à faire.

Edit: La version précédente était un peu trop courte pour motiver mon raisonnement et donc trop dure. Mes excuses pour cela: je n'avais pas l'intention d'être trop méchant ou trop dur. Tout ce que je veux dire, c'est qu'il est bon, sain et normal de se sentir mal de faire de mauvaises choses. C'est ainsi que nous apprenons à être à la hauteur de l'image de la personne que nous voulons être.

Découvrez ce que vous ressentez vraiment. La culpabilité est un terme juridique pas vraiment un sentiment. Je ressens en conséquence une certaine déception et tristesse.

Vous êtes triste de ne pas avoir plus de maîtrise de vous-même.

Votre enfant en a déjà fini. Maintenant, pour que vous vous en remettiez et que vous n'ayez pas peur de le refaire, vous devez découvrir ce que vous n'aimiez pas à propos de sa natation volontaire. Cela vous donne-t-il l'impression d'être inférieur? Que votre enfant n'est pas un nageur né naturel?

Si cela vous convient. Ensuite, je dirais que vous devriez être en mesure de réagir différemment dans les cas futurs où vous aimeriez que les choses se produisent plus rapidement qu'elles ne se produisent réellement.