Ma fille de 3 ans a cessé de me parler quand sa mère est là. Comment puis-je améliorer ma relation avec elle?

J'ai deux enfants - un garçon de presque 7 ans et une fille de 3 ans qui vient de se tourner.

Depuis 12 mois, ma fille de 3 ans refuse essentiellement de me parler à moins que cela ne lui convienne:

• Quand elle entrera dans notre chambre le matin, elle câlera sa mère, mais ne reconnaîtra pas ma présence. Elle m'ignorera si je lui parle, ou finira par dire "noooooooooooo!" et recule loin de moi si je lui demande un câlin
• Elle se fâche parfois avec moi juste pour la regarder
• Elle m'ignore quand je lui parle ou lui pose une question

Sauf quand ça lui va. Si sa mère n'est pas là, elle revient à son ancien moi d'être amicale avec moi - nous jouons à des jeux ou prenons un thé ou faisons des puzzles ensemble et passons généralement un bon moment.

Mais dès que maman est de retour sur la photo, elle revient à prétendre que je n'existe pas. Elle (et son frère était le même) est dans "deux terribles" depuis environ 18 mois, mais récemment son attitude envers moi empire.

La seule exception est l'heure du coucher. Je fais la routine du coucher pour nos deux enfants, tous les soirs. Prenez un bain, habillez-vous, brossez-vous les dents, lisez l'histoire, dans votre lit, priez puis bonne nuit. J'ai rarement un problème avec l'heure du coucher.

Ça commence vraiment à m'épuiser. La seule chose à laquelle je peux penser, c'est que j'ai tendance à être celle qui distribue la discipline si je suis à la maison, et son attitude signifie que si je lui demande de nettoyer ses jouets et qu'elle m'ignore, elle finit par arriver à temps out (après les avertissements et un compte à 3). Mais maman donne aussi la discipline de la même manière quand je ne suis pas à la maison.

J'ai eu (et continue d'avoir) une excellente relation avec mon fils, et je veux juste avoir une relation similaire avec ma fille.

On dirait que j'ai été un peu léger sur les informations de base, alors c'est parti:

• Elle a commencé ses "terribles deux" vers 18 mois, ce qui est aussi le moment où elle est devenue farouchement indépendante. Elle n'acceptera l'aide de personne pour quoi que ce soit, sauf si, par exemple, elle est littéralement coincée dans un t-shirt à l'envers et ne peut pas bouger ses bras pour s'aider.
• Quand elle a besoin d'aide, son premier point d'appel est maman. Parfois, elle n'acceptera pas non plus de moi et sera très contrariée si je continue de l'aider.
• Elle est comme ça avec les étrangers aussi, mais je m'attends à ce que le comportement autour des étrangers
• Elle déteste Time Out. La plupart du temps, la menace de Time Out est très efficace. Mais...
• Elle peut avoir une crise de 30 à 45 minutes pour des choses stupides. Lorsque nous la voyons commencer à tomber en panne, nous nous désengageons d'elle et l'emmènerons quelque part où elle pourra se débander sans se blesser ni rien d'autre. Ceux-ci ont tendance à bien se terminer avec sa venue pour nous donner un câlin et des excuses, avec nous discutant avec elle pourquoi cela s'est produit. Elle ne fait jamais de crise à l'extérieur de la maison.
• Même si l'heure du coucher est facile et le meilleur moment que j'ai avec elle, elle ne me laissera toujours pas l'embrasser (elle l'essuiera si je le fais de toute façon)
• Après avoir lu "souviens-toi de lui dire que tu l'aimes aussi bien que tu l'aimes" de Willow ci-dessous, je lui ai baissé son niveau et lui ai demandé "Papa est-il ton ami?" et elle a dit "Non" (comme prévu), à laquelle j'ai répondu "Eh bien, tu es l'ami de Papa et je voudrais être ton ami". Cela semblait la faire s'arrêter et réfléchir. Elle a dit que je pourrais peut-être redevenir son amie plus tard.
• Je l'emmène avec mon fils à l'église tous les dimanches seul. Elle aime aller à l'église et se comporte très bien - mais encore une fois, ce n'est pas rare lorsque sa mère n'est pas là.
• Sa mère est sensible à mon problème et elle aide quand elle le peut. Parfois (pas toujours), elle lui dira que si elle a besoin d'aide, aller demander à papa. Ma fille trouve alors généralement une solution à son problème qui ne m'implique pas.
• Nous n'avons pas de famille ici. Nous sommes australiens, mais vivons aux États-Unis (nous avons déménagé lorsque ma fille était encore enfant). Elle est meilleure avec ses grands-parents sur le chat vidéo (et dans les très rares occasions où nous les voyons en personne) qu'elle ne l'est avec moi.

J'ai eu (et continue d'avoir) une excellente relation avec mon fils, et je veux juste avoir une relation similaire avec ma fille.

Vous serez.

Votre fille traverse une phase (bien que très longue). Elle a appris qu'elle contrôle les gens, leur comportement et leurs sentiments, et tout comme elle exerçait son contrôle sur la motricité et la parole, elle exerce ce contrôle sur les gens . Il est très probablement inoffensif (dans son esprit). Vous pouvez accepter que c'est une phase et simplement la laisser partir, ou vous pouvez la considérer comme une blessure pour vous. Si cela dure vraiment un an, je voudrais y faire face. À 3 ans, les enfants d'âge préscolaire commencent à utiliser l'empathie dans leurs interactions; si vous voulez que son comportement change, commencez à puiser dans cette empathie.

Si vous voulez y faire face ouvertement, lisez sur l'empathie chez les enfants d'âge préscolaire et assurez-vous qu'elle a :

• un vocabulaire émotionnel (sentir des mots).

Il existe de nombreuses listes de mots ressentis sur Internet. Vise haut; en général, je pense qu'ils sont trop limités. Quand elle est en interaction avec vous, des mots Assigner sentiment de personnages dans des histoires que vous lisez, des situations où elle se sent heureux / triste / frustré / ignoré / importante (valeur) / aimé, etc.You peut avoir son point de vue à des visages montrant la surprise , délice, bonheur, colère, etc. si vous voulez vérifier sa compréhension. Demandez ce que peut ressentir un personnage particulier d'un conte de fées. Profitez des occasions pour vous assurer qu'elle possède le vocabulaire.

• de nombreuses occasions de s'exercer à utiliser des mots sensibles .

Demandez ce que peut ressentir un personnage particulier d'un conte de fées. Demandez-lui comment elle se sentirait si vous sautiez l'heure du bain ou du brossage des dents (elle pourrait aimer ça!) Demandez-lui comment elle se sentirait si vous ne lui lisiez pas une histoire la nuit.

• occasions de pratiquer des réponses empathiques .

Si elle est en détresse, demandez-lui ce qui lui ferait du bien. Si un personnage dans une histoire fait face à un dilemme, demandez ce qui pourrait le faire se sentir `` meilleur / plus sûr / plus aimé / plus apprécié / etc. Faites de même si son frère ou sa mère sont dans une situation émotionnelle. Réfléchissez à des façons significatives de montrer votre gentillesse.

• un modèle empathique (vous).

• un sentiment de sécurité pour s'exprimer .

Une fois qu'elle a un vocabulaire émotionnel qui inclut triste, pas aimé, blessé, etc., il est temps d'impliquer votre femme. Ce doit être un front uni.

Quand elle vous ignore et va voir maman, maman interroge l'enfant sur ce que vous ressentez, en utilisant un choix de mots si nécessaire, et demandez à votre fille de répondre. "Que penses-tu que papa ressent quand tu ne veux pas lui parler?" etc.

Si elle identifie que vous pourriez vous sentir triste, maman lui demande pourquoi elle fait tout ce qu'elle fait au moment où elle sait que cela vous fait vous sentir "------". Écoutez la réponse; vous pourriez apprendre quelque chose de précieux, comme le fait qu'elle est fâchée contre vous pour quelque chose que vous faites, qu'elle n'essaie pas du tout de vous faire du mal, c'est juste une histoire qu'elle se joue dans son esprit, tout est possible ici. Mais écoutez, car la modélisation de l'empathie exige que vous écoutiez et réfléchissiez à ce qui est dit. Réagissez de manière appropriée et en tant qu'adulte à la ou aux réponses.

Si elle dit "parce que je n'aime plus papa" (très courant pour tous les enfants à un âge ou à un autre), ne réagissez pas comme votre enfant intérieur. Tu es un adulte. La réponse est: "Papa t'aime toujours et t'aimera toujours, mais (il) veut vraiment savoir pourquoi tu ne l'aimes pas." Elle peut être mineure ("il ne me laisse pas prendre de lait au chocolat au déjeuner") ou sérieuse ("il me fait peur quand il est en colère"). Si elle sort quelque chose de perspicace, la réponse est un éloge d'avoir été assez courageuse pour identifier quelque chose de si menaçant ("effrayant").

Quoi qu'il en soit, si c'est mineur et stupide, maman peut parfois refuser d'interagir (allez demander à votre père) et ne pas céder au pouvoir nouvellement apprécié de votre fille de frustrer ou de contrôler les gens dans son environnement. Tout le monde gagne avec cette approche: vous ne vous sentez pas marginalisée, votre fille est félicitée pour être plus gentille avec vous et moins exigeante envers maman, et maman n'a pas à être le seul fournisseur d'attention lorsqu'elle est à la maison.

C'est difficile car il n'y a pas grand-chose à faire. En surface, il semble que maman doive faire sa part de la discipline - mais c'est probablement une simplification excessive.

Vous pouvez insister pour que votre fille vous parle avec respect et courtoisie.

• Vous le modélisez pour commencer. (Ne pas dire que vous et votre femme ne modélisez pas cela - mais c'est la première étape.) Même lorsque vous êtes en colère, vous modélisez un ton poli et un langage respectueux. Soyez particulièrement vigilant lorsque vous et votre conjoint vous disputez.
• Vous reconnaissez ce comportement comme un type d'intimidation (mineure) et vous aidez votre fille à franchir cette étape de manière positive.
• Construisez-la. Encouragez-la, louez-la (pour de vraies choses), n'oubliez pas de lui dire que vous l'aimez autant que vous l'aimez.
• Demandez-lui son avis. Dites-lui que vous pensez qu'elle est intelligente et trouvez des moyens de lui montrer qu'elle l'est.
• Utilisez le choix du langage pour lui permettre d'avoir plus de contrôle sur ses activités quotidiennes. La méchanceté vient souvent de la frustration que ressentent peu de gens lorsqu'ils n'ont aucun contrôle. Vous choisissez les sélections mais elle choisit la dernière. (Chemise rouge ou bleue. Maïs ou carottes. Balançoire ou toboggan.)
• Ne donnez pas d'ordres. Faites une règle que tout le monde dans la famille se range avant de faire la prochaine activité / se brosse les dents après le petit déjeuner - peu importe. Modélisez-le (oui, vous devez aussi ranger au fur et à mesure). Vous expliquez que c'est ainsi que tout le monde dans la famille aide et travaille, puis vous attendez jusqu'à ce qu'elle se conforme.
• Arrêter de se disputer. Dites-le une fois et attendez qu'il soit fait. Il ne s'agit pas de problèmes de sécurité, de coups et ainsi de suite, mais uniquement des responsabilités normales. Si l'attente est trop longue, la conséquence doit s'adapter. C'est impossible pour moi de prédire pour vous, mais un exemple d'une conséquence non naturelle serait «pas de télévision» en réponse à ne pas se brosser les dents avant les heures de classe plus tôt.
• Si votre fille vous ignore et refuse d'utiliser le respect, redirigez. Si elle regarde la télévision, éteignez-la. Si elle est au parc, ramenez-la chez elle. Si elle joue, emmenez-la se promener. Cela ne se fait pas avec colère, mais cela se fait sans explication majeure. ("Je vous ramène à la maison maintenant.") Vous expliquez plus tard, bien sûr - vous vous attendez à un certain niveau de courtoisie et insistez dessus, mais sans colère ni argument.

lien vers Nobullying. com - sur l'enseignement du respect et de la courtoisie aux tout-petits et aux jeunes enfants