Un garçon de 12 ans est totalement hors de contrôle

Mon élève de septième a crié "Fuck you" à moi la nuit dernière. Je suis au bout du rouleau. Son comportement est tellement mauvais que j'ai le sentiment de devoir le renvoyer dans un internat ou quelque chose du genre, car il cause tellement de perturbations dans notre maison et de stress chez moi, cela me fait détester la paternité. Nous avons des problèmes avec lui depuis deux ans de temps en temps. Je déteste même écrire cela parce que cela lui donne l'air d'être un très mauvais gamin, mais il ment et est sournois / manipulateur, remue constamment la merde et se bat avec ses frères, est super cupide et impliqué, défie ouvertement les règles, et, le pire, est constamment grossier et irrespectueux envers moi et mon mari. Je suis trop gêné pour écrire le genre de choses qu'il dit, mais elles sont mauvaises. Je suis sérieusement inquiet qu'il n'ait aucune compassion pour les autres, aucune conscience.

Hier, il a demandé s’il pouvait inviter des amis à participer à un projet scolaire et je pourrais également leur procurer des collations spéciales. J'ai dit bien sûr, j'ai eu les collations, les amis sont venus, tout était super. Dès que les amis partent, c'est comme un interrupteur. Commence à discuter avec moi de l'heure qu'il est au lit, en criant, comme de zéro à 180. Lancer de la merde, puis la bombe. Je sais que je devrais rester calme et j'essaie de ne montrer aucune émotion car il recherche toujours l'attention. Mais il me dit que cela ressemble à une ligne très grave a été franchi. Et ce genre de conflit se produit tout le temps. Il veut quelque chose que j'essaie de lui donner. Quand c'est fini, il devient impoli. Ensuite, je l'ai mis à la terre à partir d'écrans, etc. Il y a ensuite une légère amélioration et, dans un délai d'un jour ou deux, tout le cycle recommence.

Je suis vraiment perdue. Il y a environ un an, c'était si grave que nous l'avons emmené chez un thérapeute à deux reprises. Juste le faire entrer était très difficile. Il refuse simplement de faire ce que nous disons. Il veut toujours ce qu'il veut et il est un enfant très volontaire, n'a aucun respect pour aucune autorité et est fondamentalement toujours vilain et cause des problèmes. Cauchemar. Quoi qu'il en soit, le thérapeute ne semblait pas vraiment aider beaucoup, principalement parce qu'il refusait de coopérer.

J'apprécie toute sagesse ou conseil.

Vous avez toute ma sympathie. Je suis tellement désolé que tu traverses ça. Une partie de ceci est l'âge. *

TL; DR: Vous n'êtes pas seul. Beaucoup ont emprunté ce chemin et sont passés de l'autre côté avec un "bon" gamin. Trouvez un bon thérapeute familial.

... le thérapeute n'a pas semblé vraiment aider beaucoup, principalement parce qu'il a refusé de coopérer.

Le changement est difficile à effectuer. Il est déjà assez difficile de changer vos propres comportements. il est presque impossible de changer les autres. Cependant, il a 12 ans et vous êtes son parent. Votre description de poste vous permet de l'aider à devenir une personne meilleure, en utilisant tous les moyens raisonnables à votre disposition.

Je présume que vous avez essayé de lui parler, de lui dire comment son comportement vous fait sentir, etc., et cela vous a mené nulle part. Je pense que la meilleure et la prochaine étape pour vous, en raison de son agression avancée, consiste à trouver un thérapeute familial pour vous tous (ses frères et sœurs sont également affectés). Allez d'abord seul (ou avec l'autre parent de l'enfant) et travaillez sur un plan multifactoriel, y compris la discipline, comment vous désengager et comment l'amener à suivre une thérapie familiale. Si l’argent est un problème sérieux, appelez une ligne d’aide en cas de crise et découvrez ce qui pourrait vous être proposé à un coût faible ou nul, comme des cours de compétences parentales, etc. Cependant, même si l’argent est un problème grave, un thérapeute peut travailler à plusieurs niveaux avec vous. C'est donc probablement votre meilleure option. **

Bien que vous ne puissiez pas vous en rendre compte, à 12 ans, vous avez toujours beaucoup de contrôle sur lui. Vous êtes son tuteur légal, vous pouvez prendre des décisions qui sont conformes à son intérêt supérieur (l'un d'entre eux est de l'envoyer en pension). Vous contrôlez l'argent. Vous contrôlez la nourriture. Vous contrôlez l'électronique. Dans une large mesure, vous contrôlez les déplacements, vous contrôlez qui entre dans votre maison, etc. Vous contrôlez beaucoup de choses importantes . Vous pouvez utiliser ces éléments comme facteurs de motivation ou de dissuasion. Vous avez juste besoin d'aide pour le faire avec sagesse et efficacité . Encore une fois, comme le refoulement sera dur, il est préférable d'avoir de l'aide et du soutien pour instaurer le changement. Commencez donc par quelqu'un qui peut vous aider le plus tôt possible.

S'il refuse de suivre une thérapie, refusez de l'emmener ailleurs qu'à l'école (ou utilisez la motivation que vous et votre thérapeute avez choisie.) Vous êtes autorisé à le faire. S'il est assis comme une masse lors de séances de thérapie, cela ne signifie pas qu'il n'écoute pas et n'apprend pas.

Lors d’une thérapie individuelle, apprenez à vous engager et à vous désengager du genre de comportement que votre fils présente pour vous manipuler. Vous devez ne pas prendre son comportement personnellement , même si cela semble très personnel. Il est difficile d’être rationnel tout en étant blessé, alors apprenez à adopter un comportement rationnel avec son comportement. Pratiquez dans votre esprit, pratiquez avec votre thérapeute. (Les conséquences d'un mauvais comportement doivent être réglées à l'avance, de préférence avec le thérapeute, et présentées lors d'une discussion calme avec votre fils.)

Lorsqu'il vous crie dessus ou qu'il lance des bombes f ou quoi que ce soit d'autre pour perturber votre réflexion, faites preuve de rigueur et réglez le comportement . Par exemple, s'il crie, peu importe ce qu'il crie, refusez simplement de "tenir cette conversation pendant que vous criez". C'est tout ce que vous devez faire au début et répéter sans émotion aussi souvent que nécessaire. Selon le but ultime de son cri, vous pouvez simplement quitter la salle s'il n'arrête pas ou, si vous pensez qu'il veut la pièce pour une raison quelconque, vous asseoir et ne rien dire en réponse. Mais la vie habituelle ne continue pas. Il ne reçoit aucune récompense pour vous avoir maltraité; pas d'électronique, pas de déplacements chez des amis, etc. Les conséquences doivent être appliquées de manière cohérente.

Quoi que vous choisissiez de faire, prenez soin de vous. En tant que parent, vous n'êtes pas nécessairement un échec simplement parce que vous avez un enfant incontrôlable. Les enfants ne naissent pas dans ce monde comme une ardoise vierge. Aucun parent sain d'esprit n'élever un enfant souffrant d'autisme, de TDAH, de TOC, d'ODD (regardez celui-ci et lisez à ce sujet; voyez si cela s'applique), de schizophrénie ou de devenir sociopathe. Alors, ménagez un peu de mou pour le moment et efforcez-vous de rester sain et sauf. Méditez, écrivez un journal, discutez en thérapie, discutez avec votre journal (excellent, cela ralentit les choses), discutez avec Dieu / la nature / quels que soient les pouvoirs, quoi que ce soit. Mais laissez tout sortir quelque part, parfois.

Si rien ne fonctionne même avec une thérapie et / ou si le thérapeute le recommande, un psychiatre spécialisé dans le comportement des adolescents pourrait être l'étape suivante.

Je souhaite à vous et à votre fils la meilleure des chances.

Edité pour ajouter: Il est possible qu'en thérapie, vous devrez aborder certains de vos choix parentaux ainsi que le comportement actuel de votre fils. Un bon thérapeute sait que la dynamique familiale est essentielle ici et facilitera pour votre fils des conversations importantes et significatives avec vous s'il y a vraiment un problème de votre part en tant que parents. Vous devez être préparé et disposé à entendre ce que votre fils a à dire. Un changement réel et durable implique souvent un changement de dynamique familiale ainsi que de comportement individuel.

* _{* Être parent était une joie pour moi jusqu'à ce que mes enfants atteignent 11 ans. Honnêtement, à 11 ans, c'était comme si un extraterrestre regardait un calendrier et voyait qu'il était temps de prendre en charge mes enfants. Je devais apprendre plus que je ne l'aurais pensé à ce stade. Heureusement, mon dernier était le plus difficile, alors je l'avais déjà traversé.}

** _{J'ai beaucoup d'expérience avec la maladie mentale et la toxicomanie. Pour cette raison, j'ai travaillé avec plus d'enfants que je ne peux en compter, même si ce n'est pas mon domaine principal. Mais parce que je suis médecin, je suis aussi interventionniste. D'où ma recommandation de traitement en premier et en second lieu (psychiatre). Je ne voudrais pas non plus exclure un programme sur les étendues sauvages si le psychiatre le juge bénéfique.}

_{La thérapie est devenue une thérapie en pleine nature en
tant que modalité de traitement pour les jeunes à risque: Guide d'introduction pour les conseillers en santé mentale}

J'écris ceci en tant qu'invité parce que je ne veux pas que cela soit associé à mon compte professionnel, mais je sens que je peux vous aider à comprendre votre fils, car il ressemble à ce que j'étais à cet âge.

J'avais l'habitude de casser des choses, de bavarder avec mes parents, de tout ce que vous avez énuméré, etc. Cela a commencé lorsque j'étais au collège après avoir été rejeté par mes pairs, surtout les filles. J'ai toujours eu très envie d'une petite amie mais je me faisais rejeter, certaines de façon très gênante et traumatisante (pour une adolescente). Les gens se moquaient de moi et m'appelaient Shrek à cause de mes grandes oreilles. J'ai commencé à me détester à cause de tout cela et j'ai mis ma colère sur mes parents et commencé à taquiner les animaux.

Ma mère a aggravé la situation en continuant à me traiter comme si j'étais un problème. Elle m'a forcée à consulter un thérapeute, ce qui était une perte de temps totale, et m'a fait prendre des antidépresseurs. J'ai arrêté de prendre le médicament parce que ça me donnait un engourdissement. Mon père m'a frappé plusieurs fois et cela m'a fait le haïr. Chaque fois que nous sortions pour manger, il y avait toujours une dispute verbale en public. Mes parents essayant de me contrôler m'ont fait les détester, et j'ai commencé à penser à fuir ou à me suicider car je n'avais pas d'endroit où me sentir en sécurité et heureuse.

Juste pour vous assurer que je suis dans la vingtaine avancée maintenant et que j’ai de nouveau une très bonne relation avec mes parents, comme j’avais eu avant la puberté. Je suis un professionnel et tout va bien. Toute cette colère est partie quand j'avais environ 21 ans et je me sentais très mal pour la façon dont j'ai traité mes parents. En même temps, j'aimerais que ma mère et mon père sachent comment m'aider.

Je pense que tout ce que vous pouvez faire, c'est l'aider à se sentir aimé. Je ne parle pas de lui acheter des trucs et de lui donner tout ce qu'il veut, mais juste le serrer dans ses bras tous les jours, tu vois? Il y a de nombreuses fois où j'aimerais avoir quelqu'un pour me retenir et me dire qu'il n'y avait rien qui clochait avec moi, que je n'étais pas moche, etc. Demandez-lui quel est son jour. S'il ne veut pas en parler, ne pincez pas. Demandez-lui quelque chose qui l'excite, même si vous vous en fichez.

S'il commence à vous voir de son côté, il s'ouvrira à vous. Mais si vous essayez de le contrôler et que vous le traitez comme si quelque chose n'allait pas chez lui, il vous verrait comme tous les autres abrutis qui ne l'aiment pas, et il vous haïra pour cela parce que vous êtes censé être sa mère.

Mais vous actionnerez la gâchette dès que vous commencerez à vous disputer avec lui ou lui direz quoi faire. Si vous le pouvez, faites des suggestions et faites-lui penser qu'il choisit. S'il commence à devenir un véritable âne, faites quelque chose de drôle ou de ridicule pour dissiper la situation. C'est un peu nul, mais essayez de le chatouiller quand il est en colère. Mon père me faisait ça quand je me mettais en colère quand j'étais enfant et que ça diffusait toujours la situation (j'aurais aimé qu'il continue à faire ça au lieu de passer à me frapper). Regardez des vidéos amusantes sur YouTube ensemble.

Juste mes propres projections, mais elles peuvent peut-être aider car la situation semble identique.

Désolé que tu traverses ça, ça peut être très éprouvant.

Vous avez parlé de thérapie à la fin de votre question. Cela semble être la bonne voie à suivre. La thérapie n'est pas une chose ou deux, même avec un patient coopératif, et encore plus avec quelqu'un qui ne coopère pas. La thérapie est un processus qui inclut l’élimination des barrières qu’une personne a créées (intentionnellement ou non) pour aller au cœur du problème. Il semble que votre fils soit capable d'être raisonnable, mais est incompatible avec ce comportement. Cela pourrait être une indication de désordres réels, ou peut-être simplement "passer à l'acte", mais investir le temps, les efforts et l'argent (malheureusement) dans la consultation active d'un thérapeute, et d'un psychiatre si cela est jugé nécessaire, est le seul moyen pour vous capable de déterminer cela.

Je sais que je devrais rester calme et j'essaie de ne montrer aucune émotion car il recherche toujours l'attention.

Les enfants ne savent pas toujours quel est le meilleur moyen de demander ce qu'ils veulent, mais si vous savez qu'il demande de l'attention, comment refuser de le lui donner est-il censé aider? (Notez que "lui donner de l'attention" ne signifie pas nécessairement "lui donner ce qu'il veut".)

Vous dites que vous essayez toujours de vous conformer à ses demandes, puis il commence à crier après que vous lui ayez donné ce qu'il voulait. Peut-être devriez-vous essayer de lui donner l'attention et de retenir ce qu'il demande.

Ce que je veux dire, c'est ceci:

Il souhaite inviter un groupe d'amis et vous demande de prendre des collations spécifiques.

Ne vous contentez pas de lui apporter les collations qu'il a demandées. Parlez-lui et rappelez-lui comment tout cela s'est déroulé la dernière fois. Dites-lui que vous n'allez pas lui acheter les collations spéciales à moins qu'il ne puisse montrer qu'il est capable de se comporter pendant et après la visite à ses amis, ce qui implique d'accepter qu'il est temps d'aller se coucher le moment venu.

Lors de leur prochaine visite, ils peuvent grignoter des choses que vous avez normalement à la maison (idéalement des choses saines) et ensuite, la prochaine fois, vous songerez à prendre les collations qu'il souhaite, en fonction de la façon dont il se comporte cette fois-ci. Expliquez également quelle sera la punition s’il ne se comporte pas bien (qu’il s’agisse de l’ancrage ou de l’absence de télévision, ou autre).

Cela lui apprend que ses actions ont des conséquences - de bonnes conséquences pour un bon comportement, de mauvaises conséquences pour un mauvais comportement. Suivez ensuite ce que vous avez prévu. Si vous lui promettez quelque chose en guise de récompense et qu'il tient sa fin, alors tenez-le. S'il ne tient pas sa fin, vous le punissez comme vous l'avez dit. Tout ce qu'il veut faire est assorti d'une récompense et / ou d'une punition en fonction de son comportement - rien n'est donné "gratuitement" ou sans conditions.

Bien entendu, cela signifie également que vous ne devez pas promettre de récompense ni menacer de punition que vous n'êtes pas prêt à exécuter. Avec le temps, on espère qu'il saura que vous êtes sérieux et que le moyen d'obtenir ce qu'il veut est de faire ce qu'il veut et de bien se comporter.

Je fais une réponse distincte parce qu'après avoir lu votre question et vos commentaires, franchement, j'ai très peur pour lui.

Voici certaines choses que tous les parents devraient savoir sur la santé mentale et que je devais découvrir à la dure (et presque avoir perdu un enfant en même temps):

• La honte est un tueur. Cela empêchera l'un ou l'autre ou les deux vous et votre enfant d'admettre qu'ils ont besoin d'aide jusqu'à ce qu'il soit trop tard si vous ne faites pas attention.

• Les problèmes de santé mentale ont tendance à se manifester lors de la puberté (la 7e année serait un moment idéal)

• Les garçons sont plus susceptibles de présenter des problèmes émotionnels violemment. C’est peut-être psychologique, ou peut-être est-ce dû au fait que la société dit aux hommes que la seule émotion qu’ils sont autorisés à exprimer est la colère.
• Les problèmes de santé mentale persistants (tels que le TDAH, la dépression bipolaire, la dépression chronique ou la panique chronique) sont très probablement enracinés dans la chimie du cerveau. Vous ne pouvez pas raisonner pour en sortir, ni pour vous "casser".
• Le cerveau de chacun est différent. Certains d’entre nous peuvent assez bien fonctionner avec les paramètres normaux, d’autres ont besoin d’aide.

Heureusement, aux États-Unis, une couverture médicale est (pour le moment) nécessaire pour couvrir la santé mentale. L'aide devrait donc être disponible sans devoir faire le choix de Sophie entre la solvabilité financière et la vie de votre enfant.

Dans mon cas, mon aîné a vraiment eu du mal à surmonter mentalement la bosse qui a besoin de ce genre d’aide pour le rendre "fou". Je veux dire un moment très difficile.

Je ne peux pas diagnostiquer le gamin de quelqu'un d'autre, mais je pouvais facilement voir un garçon de cet âge dont la honte d'avoir des problèmes mentaux alimentait la colère, ce qui revient essentiellement au hasard, en particulier avec les personnes qui étaient responsables de l'avoir conduit jusqu'à ce moment-là. (ses parents). Mais aussi, certaines personnes (en particulier les bipolaires) vont simplement se décharger sur la prochaine personne qui les contrarie d’une manière triviale lorsqu’il est "temps" pour un épisode.

Redresser ce qui est exactement, et quel médicament (le cas échéant) aidera, est le travail d'un psychiatre agréé. Cela doit être fait dès que possible.

Mettez-le dans le sport, quelque part avec un bon système de coaching. Il sera capable de libérer toute cette énergie non dépensée, il sera capable de se concentrer et cela calmera ses nerfs. Il devra travailler avec ses coéquipiers, dont certains sont plus alpha qu’il ne l’est actuellement. Il apprendra à coopérer, s'efforcera de travailler dur pour être reconnu par le groupe et en apprendre beaucoup sur les valeurs sociales en général.

Je veux juste souligner quelque chose d'important que je n'ai pas vu mentionné. Je ne peux pas diagnostiquer votre enfant, mais vous donner un conseil d'un autre point de vue: la petite sœur qui se fait battre tous les jours par le frère agressif.

TLDR:

Votre rôle consistera non seulement à aider votre fils, mais également à protéger vos autres enfants de lui. Alors rappelez-vous ceci lorsque vous vous demandez si vous demandez trop à ce fils agressif.

Vous ne pouvez pas résoudre ce problème seul. Obtenez l'aide d'un thérapeute expérimenté.

Votre mari doit également être présent et vous devrez parfois faire quelques pas en arrière.

Qu'est-ce qui change à 21 ans? Conséquences pour les adultes… Cela rend l’intérêt personnel plus rapide.

Je doute aussi de la violence qui vient de commencer. Je suppose que vous êtes simplement la victime maintenant, mais votre fils avait d'autres cibles qui ne tolèrent plus ses comportements.

Je ne sais pas quel âge ont vos autres enfants, mais votre fils les abuse certainement aussi, surtout s'ils sont plus jeunes, ont une personnalité douce ou sont sur le spectre des aspes / autistes. Ce n'est vraiment pas à prendre à la légère, car les enfants qui grandissent avec ce type de frères et soeurs développent souvent leurs problèmes plus tard dans la vie et des troubles de stress post-traumatique, même s'ils semblaient bien s'en sortir.

La manipulation a également un effet très négatif sur le centre du langage dans le cerveau et la perception de la réalité, et est encore pire pour les enfants qui acquièrent toutes ces compétences sociales. Appelez cela du lavage de cerveau parce que c'est vraiment ce que c'est et qu'un jeune enfant peut facilement maîtriser mentalement un plus jeune.

Un frère ou une soeur violent peut également créer ce problème chez les autres frères et soeurs vulnérables en les abusant. Eux aussi peuvent développer des problèmes d'acceptation et de colère, et utiliser les mêmes capacités d'adaptation que leurs aînés.

La violence sous toutes ses formes ne devrait jamais être tolérée, quelle que soit la colère de votre fils. La violence enlève le respect de soi et le choix. En vous conformant à ce fils agressif, vous dites aux autres enfants qu'ils doivent accepter la violence de personnes qu'ils aiment. Comme ce n'est pas quelque chose que vous pouvez quantifier, cela ouvre la porte à tout abus commis par quiconque agira comme un frère abusif. Certaines personnes ici vous ont donné de très bons conseils pour vous assurer que vous êtes respecté en tant que parent. Être affirmatif est parfois préférable à un câlin et a des effets durables.

Le revers de la médaille est non seulement la manipulation, les abus psychologiques et physiques (et peut-être sexuel, ce qui n’est pas rare) de la part de votre fils, mais aussi le fait que vous pourriez faire de ce fils "votre projet" et être moins disponible. / tolérant pour vos autres enfants. Et en vous absorbant, vous ne pourrez peut-être pas faire grand-chose, peu importe votre amour pour votre fils.

Observez vos animaux de compagnie (le cas échéant) pour éviter les réactions de peur, l'évitement, les blessures, les accidents étranges, les décès, le "malheur", etc. Posez des questions à vos autres enfants sans indiquer votre objectif (comment ils se sentent, comment ils jouent quand ils sont avec l'autre fils , si secrets, jeux avec des animaux domestiques, etc.) Les enfants ont des informations dont ils pensent que les parents qui voient tout le monde le savent mais que vous ne connaissez pas. Mon frère a tué des centaines d'animaux de compagnie en secret et il préparait avec soin ses "épisodes hitler", dont j'ai malheureusement été témoin parfois. Mes parents le savaient seulement quand je leur ai dit que j'avais 30 ans.

Si vous sentez que votre fils a peu d'empathie, vous pourriez ne pas vous tromper. Mais l'empathie peut être développée dans une certaine mesure et c'est un choix. Il a besoin de travail Cela ne peut pas être forcé. Il doit être récompensé. Il doit devenir sa nouvelle monnaie (ce qu'il veut).

Une chose très importante est de lire sur la honte et le contrôle. L'épisode avec la fête des autres enfants a certainement plus à faire et vous ne le savez pas. Si votre fils vous attaque comme vous l'avez décrit, il a peut-être fait quelque chose dont il avait honte devant ses amis mais sachant qu'ils ne toléreraient pas sa colère (mais vous allez le faire), vous l'avez eu à la place. Votre fils sait qu'il peut perdre ses amis et avoir une mauvaise réputation à l'école, car il a probablement déjà subi cette conséquence et ne l'a pas trouvé «gagnant», mais il sait qu'il ne peut pas vous perdre. Si votre fils est vraiment en colère et a même des signes physiques d'être dans la "zone rouge", ce n'est pas une simple manipulation pour attirer l'attention.

Peut-être essayer de voir si quelque chose dont il pourrait avoir honte l'a déclenché quand il devient hystérique. C'est probablement perçu comme une honte de sa propre perception de la réalité, par exemple. cela peut être quelque chose d'aussi petit que de ne pas faire une bonne blague ou de ne pas avoir la réaction attendue. Donc, ne prenez pas trop de pitié pour cette honte qu'il a pu ressentir, il est nécessaire que les enfants traitent ces sentiments pour développer une empathie et cela ne peut pas être forcé. Votre pitié ne lui permettra que d'échapper à ce processus et même de créer de l'anxiété, car cela ne devrait pas être effrayant. Donnez-lui de l'acceptation, laissez-lui une certaine liberté pour y réfléchir et vous calmer, ne faites pas trop de ses erreurs, mais ne les récompensez pas non plus. Appliquer la discipline, la cohérence de l'offre et l'acceptation, non la conformité Votre thérapeute vous apprendra quel état d'esprit avoir. La colère, L’agression et les accès de colère allant de 0 à 180 sont souvent des habiletés d’adaptation que certains enfants sans «entraînement émotionnel» utilisent pour obtenir un «high» biochimique qui leur enlève le sentiment qu’ils veulent éviter de traiter. Vous ne pouvez pas récompenser ou accepter ces techniques d'adaptation, c'est une terrible habitude qui ressemble beaucoup à ce qu'un junkie ferait.

Allez voir un thérapeute seul (ou avec votre mari) puis avec votre fils. Trouvez un homme. Votre fils n'a pas le choix, il aura besoin d'une thérapie. Penser qu'il raffinera seulement ses techniques en grandissant mais gardera la même attitude et le même manque de respect envers les autres. Vous ne réglerez pas ce problème seul. Ne magasinez pas pour des thérapeutes avec lui, partez seul. Si vous achetez des thérapeutes avec lui, il perdra totalement le respect et la confiance dans vos décisions et la thérapie. Ce n'est pas un cobaye, vous devriez être celui qui "teste" et qui rencontre les thérapeutes en premier. Votre mari devrait aussi y aller. Vouloir régler ce problème seul n'est pas juste pour votre mari et les autres membres de votre famille.

Si vous avez des filles: Vos filles, si vous en avez, vous mépriront plus tard si vous décidez de "réparer" le jeune violent et que vous vous y pliez toujours. Surtout s'ils souffrent de votre négligence ou de cette violence ou des deux, directement ou par procuration. Si vous avez l’air affaibli, ils ne voudront rien du tout - et se conformer à un 12 ans peut être perçu comme faible, en particulier s’il utilise la violence et des moyens coercitifs. Vous leur apprenez également ce que vous pensez que les femmes devraient accepter et qu'il est acceptable d'être frappé ou de subir la violence d'un être cher. Si vous avez des fils, ils pourraient également percevoir cela parce que c'est la norme que vous établissez.

Vous avez dit que votre fils était en colère même après vous être conformé ... Imaginez une situation similaire comme un exercice: que ressentiriez-vous si votre mari, que vous aimez et admirez absolument, laissait les gens l'insulter en votre présence et même vous laisser l'insulter, sans grande réaction ou conséquence? Vous seriez probablement contrarié par son manque de respect de soi, vous voudriez qu'il se fâche, se lève et soit fort. Vous auriez probablement envie de l'intimider pour voir s'il peut réellement être fort. Lorsque vous vous conformez facilement à votre fils, il voit également un adulte qu'il peut facilement dominer, mais le problème est que cet adulte est aussi son protecteur.C'est effrayant pour un enfant, les parents sont censés être les piliers "les plus forts et les plus sûrs". S'il peut vous dominer, vous et votre mari, vous ne semblez pas très en sécurité avec lui. Pouvez-vous imaginer l’anxiété que votre conformité et vos bonnes intentions peuvent réellement créer chez votre enfant? C'est pourquoi vous voudrez peut-être voir un thérapeute avec votre mari et voir si vous avez le bon état d'esprit. N'excluez pas votre mari. Il est important d'être à la fois véridiques et unis. En tant que mère, vous ne devez absolument pas vous occuper de la discipline de votre fils ni avoir de petits secrets de mère / fils, c'est une erreur ÉNORME.

Peu importe si votre fils a des problèmes biochimiques, psychologiques ou mentaux, ou est un futur narcissique ou psychopathe ou tout simplement borderline ... il ne peut pas être autorisé à blesser les autres. À cet âge, il ne fait probablement rien de tout cela et il y a de l'espoir pour lui, mais pas avec des solutions maison. Sachez également qu’il est très difficile d’apprendre à vivre avec l’un de ces problèmes et de traiter avec des personnes qui en souffrent, c’est à peu près une vie d’esclavage émotionnel. C'est tout à fait normal de ne pas comprendre ou de ne pas savoir comment se comporter avec eux et comment se protéger de leurs attaques / drames. Même en tant que parent, vous devez parfois vous protéger des attaques de culpabilité émotionnelle qui vous seront infligées. Même les "bons" enfants le font.

Je vous dis tout cela parce que votre fils ressemble terriblement à mon frère qui était violent avec moi (tous les jours), qui faisait la crise que vous avez décrite et toute la destruction de murs, d'objets et même d'animaux, obsédé par son statut social / apparence . Très superficiel, menteur, planifiant des pièges, triangulation pour séparer les gens, ne tolère pas la perte, maladroit dans le sport, peu de patience, terriblement inquiet, aucune habileté particulière, aucun art, se regarde dans le miroir chaque fois qu'il le peut, etc. Il a manipulé toutes les personnes qui auraient pu me proposer de l'aide et j'ai fini par être totalement isolé, vulnérable et encore plus maltraité.

Cela a commencé quand il avait environ 7 ans et peut - être que votre fils aussi a commencé plus tôt, mais avec les autres enfants (ou animaux de compagnie). Maintenant, ils ont probablement trouvé une technique d'autodéfense (soutien mutuel, combat, etc.) pour qu'il ne puisse pas les dominer et s'est tourné vers vous parce que cela fonctionne. Si vous êtes absolument certain que c'est récent, c'est peut-être quelque chose d'autre qui a déclenché cela (par exemple, un abus). Quoi qu'il en soit, ne théorisez pas sur ses actions et consultez un thérapeute. Vous devez obtenir son état et ses comportements sur papier quelque part. Votre enfant va bientôt apprendre qu'il peut utiliser le système contre d'autres, y compris vous. Vous pensez que les crises sont mauvaises? Attendez qu'il grandisse et planifiez de fausses tentatives de suicide pour tromper la famille quand il ne pourra pas faire face aux horribles "erreurs" (avec les conséquences) qu'il a faites ou lorsqu'il ment à l'autorité ...

Je ne peux pas écrire trop, mais je peux vous dire que cela ne va pas mieux si je le fais seul. Cela a détruit ma vie et m'a mis dans un cycle d'abus à l'âge adulte. Pour mon frère, cela lui donne encore plus de pouvoir pour abuser d'autrui une fois adulte, puisqu'il réussit et qu'il n'est pas gêné par l'empathie. Il ne s'est pas arrêté à l'âge adulte, seules les techniques ont changé et il les a également utilisées, y compris ses propres enfants. C'est déchirant.

J'ai développé ces problèmes traumatiques jusqu'à l'âge adulte (SSPT, cauchemars) et de très mauvaises aptitudes sociales depuis que j'ai appris à ces violents hommes-enfants lâches qu'il est permis de me faire du mal s'ils le «regrettent» émotionnellement. Je me sens vraiment comme un bouc émissaire et ma mère a laissé faire en regrettant mon agresseur et en empêchant mon père de connaître certaines des mauvaises choses qu’elle connaissait, afin de protéger mon frère des conséquences qu’il aurait dû subir.

Mon frère va parfaitement bien maintenant à ses propres manières criminelles malades, riche, a une famille, bon travail, grande maison, argent, est respecté. Ressemble à un adulte normal pour les autres. Mes parents ont fait leur choix et ont probablement sous-estimé les effets négatifs.

Je ne m'inquiète pas du tout pour votre fils, je m'inquiète pour vous et vos autres enfants.

Mon frère est probablement un psychopathe ou un narcissique, mais il était d'abord un garçon avec des problèmes de maîtrise de soi, des problèmes de colère et une mère surprotectrice. Pour éviter l'un de ces problèmes à l'âge adulte, il est nécessaire de les résoudre dès maintenant chez les jeunes.

Vous en avez parlé et personne n'a suivi l'idée alors ...

L'internat est peut-être un peu prématuré et les écoles militaires sont destinées aux enfants du secondaire. Vous pourriez arriver à ce point; vous pouvez faire des recherches au cas où cela arriverait.

Cependant, vous avez besoin d'une pause. Vous êtes dans une situation où l'amour est mis de côté juste pour faire face au moment présent. C'est nul comme un parent au lit en colère, frustré ou terrifié par votre enfant. Je suggérerais un camp d'été de huit semaines .

S'il réussit bien dans d'autres situations en dehors de la maison, laissez-le passer un peu de temps entouré de ses pairs. Il est fort possible, sinon probable, que l’absence rende le cœur plus affectueux.

Emmenez-le faire une promenade dans le bois. Cet enfant a besoin de se mettre à la terre. Et demandez-lui de retirer ses chaussures et de marcher - si le sol s'y prête. Sinon, passez si possible quelques heures avec lui tous les week-ends. Montrez-lui comment pêcher, ramasser du bois pour un feu, faire griller des guimauves, déjeuner. Il l'aimera et reviendra un garçon plus au sol. Les enfants adorent jouer dans le "vrai" monde.

L'idée de thérapie fonctionnera si vous la prenez au sérieux. Si votre fils ne veut pas y aller, allez-y vous-même.

Je comprends pourquoi c'est un choc. Je m'asseyais dans un moment calme et expliquais la différence entre une menace agressive telle que "F *** you" et une injure telle que "F ***, ça fait mal." Je pense qu'il a besoin de comprendre que les premiers sont des "mots opposés" et que ceux-ci obtiennent une réponse négative. Ce dernier n’est peut-être pas votre premier choix de langue, mais c’est compréhensible.

Fixer des objectifs et lui faire connaître les conséquences pour des actions particulières. ne reculez jamais, à moins que vous ne vous trompiez.

En plus de ce que d'autres ont dit, je recommande "The Explosive Child" et "Raising Humans" de Ross Greene. Plus d'informations sur http://www.livesinthebalance.org/ et en ligne dans les groupes de parents appelés "Plan B":

• Plan A est le parent décide la solution au problème
• Plan B est une solution développée en collaboration
• Le plan C laisse le problème non résolu en raison d'autres priorités.