Comment puis-je être plus sympathique envers mes enfants quand ils sont blessés?

J'ai un fils de 3 ans qui pique beaucoup. Je lui ai dit de ne pas rester devant la porte car quelqu'un pourrait s'ouvrir de l'autre côté et le blesser. Quelqu'un a vraiment ouvert la porte et la porte s'est blessée aux doigts. Il a pleuré mais je lui ai simplement dit

Je sais que c'est douloureux, la personne s'est excusée et vous auriez dû m'écouter.

Ma femme a dû le prendre dans ses bras et elle m'a blâmé par la suite. Je soupçonne que ma patience s'est épuisée après une longue journée avec lui.

J'ai du mal à sympathiser avec des gens qui ne me croient pas quand je leur explique les risques pour qu'ils puissent l'éviter. Malheureusement, lorsque le risque se matérialise, je m'en vais simplement sans manifester aucune sympathie. Il fait beaucoup de crises de colère. Je soupçonne que ma patience s'est épuisée après une longue journée avec lui.

Je n'aime pas mon comportement.

Comment puis-je être plus sympathique envers la douleur de mes enfants?

Je n'aime pas mon comportement.

La parentalité est difficile à chaque étape pour des raisons quelque peu différentes. Les enfants ne sont pas des adultes miniatures, surtout à l'âge de votre enfant. Ils ne pensent pas ou ne traitent pas comme des adultes; ils n'ont pas beaucoup de temps pour apprendre «les conséquences» de comportements simples comme ceux des adultes. Même certains adultes n'ont pas encore appris à accepter les conséquences de leurs propres actions (jamais vu quelqu'un se disputer avec une contravention pour excès de vitesse?)

Votre comportement particulier montre que la pensée rationnelle est beaucoup plus confortable pour vous que l'empathie. Pour tous ceux qui souffrent, le contraire est vrai. Ils ont d'abord besoin d'empathie et de pensée rationnelle plus tard - beaucoup plus tard.

Vous pourriez ne pas être à l'aise avec l'empathie d'abord, mais vous pouvez choisir de changer votre comportement. Plus vous le pratiquez, plus vous l'utiliserez confortable et heureux. Les réactions positives de ceux qui souffrent seront gratifiantes, par opposition à l'épaule froide que vous vivez maintenant.

Comment puis-je être plus sympathique envers la douleur de mes enfants?

Supprimez le "je" de votre réponse.

Si vous êtes tenté d’utiliser «je», il ne doit être suivi que de «… je suis tellement désolé que vous ayez mal». Arrêtez là. Il ne s'agit pas de vous, de ce que vous ressentez à propos de ce qui est arrivé (impuissant), de l'enseignement des lois de la gravité ou de la loi de Murphy. Il s'agit de la douleur physique ou émotionnelle de votre enfant (ou même de quiconque). Donc, le numéro 1 pour vous n’est pas un "je" (ou "moi").

Ne blâmez pas la victime pour sa douleur.

Le contraire du réconfort pour quelqu'un qui souffre est la déclaration suivante: "Si vous m'aviez écouté, vous ne seriez pas blessé maintenant." Cela ajoute un élément d'insulte aux blessures, même si c'est vrai. Même si c'est vrai , ce n'est pas une réponse empathique. La douleur demande de l'empathie, pas du blâme.

Avant de dire un mot, imaginez que la douleur de votre enfant était la vôtre.

Il est difficile de voir votre enfant souffrir et le nombre de fois qu'il résulte directement de ne pas vous écouter est et sera innombrable. C'est moins confortable de ressentir la douleur de l'enfant que de la rationaliser. Mais vis avec. Être un parent (ou une personne en relation avec quelqu'un d'autre) signifie vivre avec le mal des autres.

Si vous faites cela, une réponse à la situation ci-dessus pourrait ressembler davantage à, "Ouch / Oh mon Dieu! Ici, laisse-moi voir. [Honey / Chérie / quel que soit le surnom affectueux], veux-tu de la glace là-dessus? (En d'autres termes, je le ressens. Comment puis-je aider? )

Pratique, pratique, pratique.

Ce ne sera pas facile pour vous, ni confortable. Mais en tant que parent, votre travail consiste à élever des enfants qui se sentent valorisés. Vous ferez des erreurs; si vous vous y retrouvez, recommencez . "Je suis désolé, laissez-moi recommencer ...", cela semble banal, mais ce n'est pas le cas. Cela permet de s’entraîner même quand on échoue. Il reconnaît que votre première réponse était la mauvaise. Ça aide.

Choisissez vos moments d'enseignement et séparez-les de l'événement par au moins 30 phrases.

Oui, c'est un nombre fou et aléatoire. Mais cela signifie que vous n'aurez pas insulté l'enfant pendant un certain temps et que vous resterez dans un mode empathique. Lorsque l'enfant a pour la première fois ressenti beaucoup d'empathie de sa part, il peut alors entendre la leçon de vie. Cela vous donnera peut-être même le temps de réaliser que la leçon de vie n’est pas ce que vous croyez.

Découvrez comment développer de l'empathie.

Ceci est juste un début. Lire sur le comment et le pourquoi vous aidera à comprendre votre réponse et à voir en quoi elle diffère de l’idéal.

_{Il existe un cas fascinant de neuroscientifique effectuant une étude d'imagerie de sociopathes (personnes incapables de ressentir de l'empathie) qui, tout en lisant les IRM des groupes, ont compris que sa propre IRM révélait des défauts indiquant qu'il était sociopathe. Il s'est mis à parler à sa famille et à ses collègues de ses actions, etc., et s'est rendu compte qu'il était un sociopathe au fonctionnement remarquable. Buy, il a étudié les réponses empathiques et est devenu un meilleur mari, un meilleur père et un meilleur être humain. Il n'était toujours pas naturellement empathique, mais ses relations se sont améliorées.}

Il me semble que vous êtes un pragmatique. ("Je le lui ai dit et je l'ai averti, mais il est allé de l'avant et est resté là. Je suis désolé d'avoir été blessé, mais il aurait pu l'éviter assez facilement.")

Comment vous sentez-vous quand vous êtes blessé? Ce n'est pas nécessairement votre faute, mais dites que vous vous êtes cassé l'orteil sur quelque chose dans le noir. C'était un accident, tu essayais de ne pas déranger ton épouse.

Je suis aussi un pragmatique. Quand je me suis cassé l'orteil en janvier, je n'ai même pas réveillé mon mari malade. Je sortis de la pièce en boitant et me disais: "Idiot, tu aurais dû porter des chaussures, pas des pantoufles!" J'ai sauté dans les environs et pris de la glace et plus tard, quand j'ai dit à mon mari, sa réaction a été de me dire que c'était "Mauvais moment". (Nous sommes tous les deux entrés et sortis de l'hôpital depuis le début janvier.) Je pense que même j'aurais aimé un peu plus de sympathie que cela!

Je pense que vous commencez par passer en revue les motions. Vous ne ressentez peut-être pas la façon dont vous pensez / pourriez / devriez / devriez, mais c'est un début. Mon premier travail a été de répondre aux téléphones. On nous a dit de sourire parce que le sourire a changé notre façon de parler au client. Cette même chose, en passant par les mouvements, aide à déclencher nos émotions. Nous apprenons à agir et nous gagnons en compréhension.

Je dirais donc de réfléchir à la façon dont vous voulez être traité. Il est juste de lui rappeler qu'il a été prévenu, mais est-ce nécessaire et comment cela nous fait-il du mal de faire preuve d'un peu d'amour et de gentillesse?

Soyez pragmatique à ce sujet aussi. "Je suis tellement désolé que tu sois blessé. Voudrais-tu un câlin / un pansement / de la glace / quoi que ce soit?" Cuddle jusqu'à ce que la blessure initiale soit passée, passez votre bras autour de lui et suggérez-le de s'asseoir avec vous jusqu'à ce qu'il se sente mieux. Puis demandez-lui ce qu'il dirait à son frère ou à sa mère s'il les voyait se tenir là où il se tenait? Laissez-le trouver la réponse et félicitez-le d'avoir appris cette leçon.

Pensez-y comme une leçon de vie affectueuse et compatissante pour vous deux.

Une phrase que j'ai entendue est "traite le patient pas la maladie." Cette phrase peut être utile ici.

Puisque moi aussi j'ai des problèmes d'empathie, asseyons-nous et analysons la situation sans aucun problème. Devrait être plus confortable pour nous deux! = D

La première solution est toujours d'empêcher que l'événement ne se produise. De toute évidence, cela n'a pas fonctionné si chaud. Quelque chose à propos d'un enfant de 3 ans ayant son propre esprit. Je signale une solution uniquement parce que nous ne devrions pas l'oublier. Si vous trouvez un moyen de ne pas laisser votre enfant se faire du mal, il y a évidemment de la valeur!

Passons maintenant aux solutions les plus intéressantes. Voyons la situation après le moment clé: quand la porte s’est ouverte et a frappé votre enfant. C’était l’inconnu que vous ne pouviez pas vraiment prédire, nous devons donc l’absorber jusqu'au destin. Si nous avions pu le prévenir, eh bien, voyez la première solution! Pour les solutions les plus intéressantes, nous devons commencer après que la porte soit déjà passée.

Maintenant, vous êtes un adulte rationnel, non? Vous avez des objectifs. Quels sont vos objectifs ici? Je vois deux objectifs possibles:

• Rire du malheur de votre enfant et vous faire sentir mieux de votre supériorité et de votre intellect.
• Efforcez-vous de faire de votre enfant une meilleure personne plus sage.

Je doute fort que votre objectif soit le premier, mais je voulais l'inclure pour qu'il soit complet avant d'assumer le deuxième objectif. Vous voulez améliorer votre enfant. Ils viennent juste de subir un traumatisme et vous voulez vous assurer qu'ils en retirent suffisamment pour pouvoir «réparer» la douleur qu'ils ont endurée.

Nous pourrions maintenant commencer par des objectifs plus spécifiques si nous le souhaitions. Nous pourrions, par exemple, avoir pour objectif de "rendre l'enfant plus obéissant, afin qu'il comprenne que lorsque vous dites" éloignez-vous de la porte parce que vous pourriez être blessé ", vous savez mieux et ils doivent obéir". Ou nous pourrions dire que le but est "de cimenter l’idée que les portes sont des créatures dangereuses qui peuvent vous sauter dessus à tout moment". L'un ou l'autre pourrait faire de l'enfant une personne meilleure (d'une manière ou d'une autre), mais la vraie question n'est pas de savoir quel but votre enfant apprendrait dans un monde parfait, mais ce que votre enfant peut faire dans le monde réel. En guise d'indice, leur système nerveux vient de s'allumer pour leur faire savoir que le monde touche à sa fin parce que tout va mal! Ce sera une période assez difficile pour faire passer un message. Ils ne veulent pas apprendre une leçon, ils veulent faire disparaître la douleur.

C’est la raison pour laquelle j’ai fixé un objectif très large: «Faites de votre enfant un meilleur et plus sage» et recommande de penser à la phrase «Traitez le patient, pas la maladie». En vérité, votre enfant va apprendre quelque chose. Leurs cerveaux sont conçus pour tirer des leçons. Si vous voulez avoir votre mot à dire sur la leçon à tirer, ne vous en prenez pas à la maladie (ou à l'ecchymose). Chercher à soigner le patient. Votre patient pleure et pense que le monde touche à sa fin. Cela signifie également que votre patient est plein d'énergie, prêt à apporter des changements, mais il lui manque la stabilité neurologique pour faire quoi que ce soit avec cette énergie, à part pleurer. Aidez-les à devenir suffisamment stables pour ne pas pleurer, et ils peuvent utiliser le reste de cette énergie nerveuse pour apprendre des choses.

Ainsi, aidez votre enfant à devenir plus stable. Aidez-les à surmonter les pleurs. Leur cerveau sait quelles leçons ils doivent apprendre - je dirais même que leur cerveau connaît ces leçons mieux que vous. Il suffit de donner au cerveau de votre enfant l'occasion de faire ce qui est littéralement le meilleur.

Maintenant, tout ce qui est dit ci-dessus ne nécessite aucune empathie. Même si vous êtes dans l’atmosphère la moins frustrée et la plus frustrée de la planète, l’argument aura toujours un sens. Rappelez-vous juste "traiter le patient pas la maladie." Ensuite, regardez les autres réponses. Ils sont tous remplis de façons de traiter le patient. Une fois que vous êtes convaincu de traiter le patient, toutes ces réponses seront vraiment utiles.

Et au fil du temps, vous constaterez que traiter le patient plutôt que la maladie entraînera naturellement une augmentation de l'empathie, car l'empathie est le moyen le plus naturel de le faire. Ainsi, au lieu d’essayer de dire à votre côté non compatissant de le «pousser» et de lui imposer l’empathie, vous pouvez faire appel à votre côté non sympathique en lui indiquant quels sont vos véritables objectifs et que vous en avez déjà parlé. Cela peut alors vous aider à faire preuve d'empathie au lieu de rester les bras croisés.

Et, si votre côté peu compatissant ne peut pas être convaincu parce que je vous l'ai dit, c'est une excellente question à vous poser: si vous ne pouvez pas être convaincu par des mots pour faire quelque chose qui ne vient pas naturellement, comment pouvez-vous attendre de votre enfant de 3 ans à comprendre "restez loin de la porte?" Vous pouvez donc utiliser votre côté non compatissant comme allié pour devenir empathique ou bien vous en servir comme point central pour expliquer pourquoi des instructions claires ne sont pas toujours efficaces pour communiquer votre signification. De toute façon, vous gagnez!

Juste pour ajouter quelques bonnes idées dans d'autres réponses ...

Votre relation avec eux est l’une des choses sur lesquelles vous pouvez le plus influencer votre enfant. Il peut arriver qu’ils soient adolescents ou jeunes adultes et qu’ils aient un problème, pensant peut-être qu’ils sont en faute. S'ils pensent à vous en tant que parent qui écoutera et ne les jugera pas / ne les critiquera pas, ils risquent de venir à vous. Et les chances sont que d'avoir un tel parent sera un grand atout pour eux.

Ce qui vaut la peine d’être noté: il ya une bonne partie à ne pas être naturellement empathique aussi. S'énerver à propos des problèmes de vos enfants peut les rendre trop inquiets quand ils sont petits et quand ils sont plus âgés, découragez-les de parler de leurs problèmes à un parent s'ils savent que celui-ci sera plus en colère qu'ils ne le sont. Donc, même si nous devrions tous travailler pour devenir de meilleurs parents, je ne pense pas que vous deviez considérer votre fonctionnalité comme étant simplement «mauvaise», plutôt que de nécessiter une adaptation.

Ce que je trouve utile pour ne pas m'énerver sur les comportements enfantins, c'est se concentrer sur la longue distance. En regardant seulement l'avenir imminent, il est plus pratique d'avoir un enfant obéissant et il est facile de se fâcher de leurs simples erreurs. Mais imaginez que vos enfants deviennent des adultes un jour - leur obéissance et leur aversion pour le risque ne sont pas la première chose que vous souhaitiez pour eux. Bien sûr, cela fait partie du travail des parents de rendre les enfants un peu obéissants, mais vous pouvez le considérer comme votre tâche et en même temps penser que la désobéissance / l’aventure / l’entêtement de votre enfant sont autant que gênantes à l’heure actuelle peuvent être de grands atouts pour certains emplois ou défis de la vie. leur avenir en direct.

En ce qui concerne l'incident que vous avez décrit, j'essaierais de leur faire un câlin aussi longtemps qu'ils en auront besoin. Peut-être plus facile que de dire des choses en essayant de sonner différemment que vous ne le pensez. Vous donne le temps de penser que s'il vous écoutait toujours et ne commettait jamais d'erreur, ce serait inquiétant :).

J'avais une longue réponse sur la manière de se comporter si un enfant se faisait mal et se mettait à pleurer, avec les mesures de premiers secours, etc.

J'ai du mal à sympathiser avec les gens

Tout le monde n'a pas une grande, voire aucune empathie. Vous n'avez pas nécessairement besoin de vous sentir mal à propos de cela, cela pourrait simplement être qui vous êtes.

qui ne me croient pas quand je leur explique les risques pour qu’ils puissent l’éviter.

Sachez que les enfants de 3 ans peuvent ressembler à de petits humains, mais ils ne sont pas que de petits adultes. Il y a un chemin décidément non intuitif qu'ils prennent à l'âge adulte. Jusqu'à ce qu'ils soient dans la vingtaine, il serait extrêmement erroné de s'attendre à tout type de comportement logique de leur part (sauf exception). Ce qu’ils acquièrent en capacités mentales jusqu’à leur adolescence est régulièrement effacé par les hormones.

Et je ne suis pas sarcastique ici. Il y a beaucoup d'enfants qui semblent sages au-delà de leurs années, mais s'effondrent complètement en cas de douleur, de panique, de colère, etc. Ils ne sont certainement pas capables de mettre de côté l'entêtement pour la logique qu'un adulte leur a vomie. Je ne ferais jamais «parler» avec un 3 ans si je voulais les empêcher de se faire mal (ou si je le faisais, je ne m'attendrais pas vraiment à ce que cela fonctionne, certainement pas à me mettre en colère).

Oh.

La plupart des adultes ne sont pas que la logique basée aussi bien, que ce soit, et la plupart de ce qui précède est vrai pour beaucoup d'adultes.

Comment puis-je être plus sympathique envers la douleur de mes enfants?

Arrête de faire ce que tu fais! Au lieu de partir, tais-toi et serre-les dans les bras, c'est aussi simple que cela. Vous êtes un adulte, pour l'amour de Bob, et vous en êtes responsable. La douleur elle-même était déjà une punition suffisante, inutile d'ajouter quoi que ce soit.

Vous ne devez pas seulement être sympathique envers eux quand ils ont mal, mais à tout moment. Les enfants remarquent ces choses. C'est un problème de confiance. Croyez-moi, la seule chose que vous ne voulez pas, ce sont les enfants qui ne vous font pas confiance.

Ainsi, la prochaine fois que votre enfant aura mal, vous mettez de côté tout ce qui était auparavant et vous passez en "mode médecin". Vous vérifiez les plaies, etc., appliquez vos connaissances en secourisme, dissipez la douleur, placez un pansement placebo / pansement, et devenez le héros de votre enfant.

Le lendemain , n'hésitez pas à leur parler et à leur demander si c'est généralement une bonne idée de se tenir devant une porte. S'ils ne peuvent pas dire la bonne réponse, 100% signifie qu'ils sont tout simplement trop jeunes.

Essayez d’imprimer dans votre esprit que les enfants, voire même la plupart des gens, ne cherchent pas intrinsèquement à vous irriter activement. Comme tout le monde, ils font ce qu'ils font. C'est ce que c'est. C'est une illusion que vous puissiez en quelque sorte les "éduquer" de manière significative. En tant que parent, vous fixez certaines contraintes autour d’eux et essayez de stimuler leur croissance mentale / émotionnelle, etc., mais à la fin, ils le font eux-mêmes; dans l'environnement, ils sont présentés avec.

Et oui, il y a des enfants qui feront la même erreur encore et encore, se faisant mal encore et encore. Comme ce n'est généralement pas amusant pour eux, cela montre clairement qu'ils ne peuvent tout simplement pas agir autrement (ou qu'ils le feraient pour éviter la douleur). Inutile de vous mettre en colère à ce sujet ou de supposer que c'est en quelque sorte votre cause . Vous essayez patiemment de les garder hors de danger et de vous concentrer à ne pas trop vous mettre en colère.

Vous pourriez également examiner le bouddhisme. Même (ou surtout) si vous mettez les parties religieuses / mystiques de côté, elles ont des techniques purement logiques et liées à l’esprit mondain avec lesquelles vous pouvez vous entraîner à être plus conscient de ce qui se passe actuellement et à aimer plus les autres. . Youtube a beaucoup de matériel. Ce truc fonctionne réellement.

C'est ce que je fais et travaille la plupart du temps. Embrassez-le d'abord, essayez de réduire le choc qu'il a reçu. Avec cette blessure, il a déjà appris quelque chose. Soyez calme, les humains apprennent principalement avec l'expérience, pas avec l'enseignement. Rappelez-vous qu'il ne vous écoutera pas s'il souffre.

Une fois le choc initial passé, dites-lui qu'il doit faire plus attention et vous écouter. Ne le blâmez pas car ce n'est pas sa faute si vous n'êtes pas un adulte. Puis plus tard, renforcez ce qu'il avait appris, demain s'il fait la même chose, rappelez-lui la douleur qu'il a eue. Cela le poussera à envisager de vous écouter.

Lorsque mon fils (3,5) se blesse, je me dépêche de l'aider à monter dans une position plus confortable et à le serrer dans mes bras. Je lui dis avec un ton calme, "ça va", ou si c'était mauvais et qu'il pleure beaucoup, "ça va aller". Je pourrais aussi frotter la zone douloureuse ou simplement poser ma main dessus.

Que je le prévienne ou non, je lui dis: "il faut faire attention parce que a, b, c .." en fonction du danger. Je dis souvent aussi "c'est dangereux". J'ai renforcé "prudent" et "dangereux" pendant environ 2 ans, car avant il pouvait les comprendre, et il écoute très souvent (pas toujours).

Je pense que vous devriez penser à vos actions comme s'il était un adulte. Si vous avez dit à un adulte de ne pas faire quelque chose et qu'ils vous ont ignoré et que c'est ce qui s'est passé, vous dites alors "je vous l'avais bien dit", c'est comme donner un coup de pied à une personne quand elle est abattue.

Aidez-le en premier, étreignez-le et calmez-le, puis expliquez-le doucement, sans condescendance, qu'il était dangereux à cause de x, y et z et dites-lui qu'il doit faire plus attention. Faites-en sa responsabilité mais faites-lui savoir que cela vous rend nerveux et stressé - parce que c'est dangereux et que vous vous souciez de lui.

Vous observerez votre fils comme un faucon pendant les 2-3 prochaines années. Ils bourdonnent devant eux sans la moindre hésitation, sautant la tête la première dans des flaques d’eau et leur arrachant la tête de tout ce qui est solide. Si vous ne ressentez pas de la sympathie, c'est parce que c'est inutile, ils vont se blesser et en tirer des leçons. Mais la communication avec un enfant de 3 ans sera perdue, ils n’ont aucune expérience à laquelle se rapporter, aussi leur dire de faire quoi que ce soit sera également inutile. À moins que vous ne suiviez l'action qu'ils devraient entreprendre lorsque vous émettez la demande. Habituez-vous à déplacer physiquement votre enfant pour qu'il ne soit pas blessé. Lorsqu'il aura 6 ou 7 ans, il comprendra mieux ce que vous dites que ce que vous faites avec lui.

J'ai parcouru les autres réponses et quelques-unes d'entre elles abordent ce sujet, mais je poste parce que je veux vous donner des conseils légèrement différents.

Je pense qu'il est important de reconnaître l'expérience de votre enfant comme valide, que vous pensiez qu'il aurait pu l'éviter ou non. Dans cette situation particulière, il peut être difficile de vous sentir mal pour votre enfant d'avoir été blessé après l'avoir prévenu qu'il en serait résulté. Alors n'essayez même pas.

Vous ne pourrez peut-être pas améliorer votre empathie envers votre enfant - vous semblez comprendre où se situe votre niveau d'empathie ou non. Cependant, vous pouvez vous entraîner à reconnaître les situations dans lesquelles votre enfant aura besoin d'empathie et vous concentrer sur son aide pour le retrouver ailleurs. Vous pourriez ne pas être en mesure de dire "Oh, je suis désolé que tu aies été blessé" mais tu peux dire "Wow, je vois ça qui fait mal. Allons voir maman" Maman). Vous continuez de reconnaître la douleur de votre enfant et je pense qu'il est préférable que vous aidiez votre enfant à ressentir une véritable empathie, plutôt que de lui offrir un sentiment moins que sincère que vous avez du mal à produire.

Pensez-y de cette façon. Personne ne pensait que vous étiez un mauvais parent si vous apportiez votre bébé à sa mère pour l’allaiter au sein pendant qu’il avait faim. Être un bon parent dans ce contexte signifiait savoir ce dont votre enfant avait besoin, savoir que vous ne pouviez pas le lui fournir, et l'amener chez la personne qui pourrait répondre à ce besoin. Vous pourriez être fâché contre vous-même pour ne pas être capable de produire du lait, et votre femme pourrait être fâchée contre vous parce que vous n’essayez même pas d’essayer (je sais eu ce sentiment (un peu fou) à propos de leur père), mais aucune de ces émotions ne sera capable de résoudre le problème.

Apprendre à faire preuve d'empathie dans des situations où votre instinct est de penser «je vous l'avais bien dit» peut être l'équivalent d'apprendre à allaiter pour vous. Reconnaître que votre enfant a besoin de quelque chose que vous ne pouvez pas lui fournir et ensuite faciliter sa capacité à le recevoir peut être la définition du meilleur parent que vous puissiez être pour votre enfant.

Évaluez les dégâts.

Normalement, un coup accidentel par une porte ne donnera qu'un bleu, mais on ne sait jamais. Je me suis cassé la main en fouillant un ballon de football. Un ami d'esprit brisé un talon sautant dans un bac à sable dans lequel nous ne pouvions pas trouver un rocher après. Des blessures malheureuses se produisent.

Même si cela ne prend que deux secondes à l'enfant, il doit être assez sûr que rien ne va vraiment mal que deux secondes d'attention et de reconnaissance feront la différence. Un script peut aussi être utile.

"Oh mon Dieu. Est-ce que ça fait mal? Où ça fait mal? Avez-vous besoin d'un baiser ou d'un bandage?"

Une petite tape rapide pour s'assurer que toutes ses parties sont au bon endroit et qu'il ne saigne pas nulle part peut également prendre quelques secondes et ressemble beaucoup à un câlin.

Analyse post-opératoire.

À la fin de l'inspection, vous avez toujours son attention, mais après, espérons-le, il a cessé de pleurer (aussi fort) que de parler de ce qui s'est passé. Posez-lui des questions et partagez des opinions calmement. "Que s'est-il passé? Que faisiez-vous? Où étiez-vous? Pourquoi étiez-vous là? Qu'est-ce que j'ai dit à ce sujet? Pourquoi pensez-vous avoir dit cela?" Et mon préféré "Que dirons-nous [maman]?" Ce qui est une indication pour une révision complète de tout l'incident.

J'aime rappeler que c'est toujours un moment propice à l'apprentissage pour vous deux. "J'ai prédit que cela" est bon, mais si cette prédiction ne donne pas de bons résultats, vous devez pouvoir faire mieux quelque chose la prochaine fois. Dites-lui ce que vous avez appris ou ce qui vous rend mécontent du résultat. Se raconter mutuellement vos histoires de l'événement ressemble vraiment à de l'empathie, et plus vous pratiquez, plus vous vous sentirez naturel.

Voici la chose. Chaque fois qu'un enfant est blessé, il y a quelques choses à faire. En ordre.

Évaluer les dégâts

Vous voulez faire attention à ne pas effrayer l'enfant dans cette phase, mais avant toute chose (même réconfortante), vous devez faire des culs. Cela peut être fait très vite. Tous les doigts toujours attachés, oui. Tout cassé, Nope. Passez.

Calmer l'enfant

Les enfants sont des enfants et n'ont pas développé les moyens de faire face à la douleur comme les adultes. Ils ont peur. Ils ont peur d’avoir des problèmes ou d’avoir fait quelque chose de mal. Ils ont peur de la douleur. Ils ont juste peur. Vous devriez prendre un moment et assurez-vous de les calmer. Comment vous faites cela est différent pour chaque enfant et chaque parent. Quelques fois pour chaque situation. Peut-être que c'est un câlin, peut-être un "Hé, ça va! Écoute! Ton O! K!" Cela dépend. Tant que l'enfant est calme maintenant, vous avez fait du bien.

Enseigner la leçon

"Je t'ai dit de faire attention autour des portes. C'est pourquoi. Si tu ne veux plus te faire mal à nouveau, sois plus prudent autour des portes." Parfois, ça ne colle pas. Quelques fois ça va. Vous devez vous assurer que votre réponse est mesurée et non en colère, mais cela ne signifie pas pour autant qu'elle ne devrait pas être ferme.

"Ne plaisante pas avec la scie à chaîne ou tu auras un boo boo." Ne va aider personne. "NE TOUCHEZ PAS CETTE CHAÎNE VUE OU VOUS - SERA - OBTENIR - MAL…!" même si un peu effrayant fera une impression durable. Dans le même temps, faire passer le "fort" au-dessus d’une porte ou de quelque chose d’important est ridicule. (note latérale IRL, déplacez la scie à chaîne.)

Gardez à l'esprit que pour enseigner que leurs actions ont eu cette issue douloureuse, ils doivent être calmes.

Traiter le problème

Oui, normalement. Vous voulez entrer dans l'association très vite. Ainsi, lorsque la blessure est mineure, vous faites valoir votre argument avant de traiter la blessure. Mais rappelez-vous que tout cela se déroule en quelques secondes et non en quelques heures. Si vous ne pouvez pas, par exemple, calmer l'enfant, ignorez cette étape. Rappelez-vous également d'utiliser un peu de bon sens. Si un doigt a été retiré, vous devez toujours calmer l'enfant pour améliorer le traitement, mais votre priorité est de mettre fin à la perte de sang et de prévenir de nouveaux dommages.

Notes sur la sympathie

Vous n'avez pas besoin d'être sympathique à chaque fois. Tu dois être toi. Vous devez vous assurer que tout va bien et que l'enfant sait que l'action mène à un résultat. Cela dit, la sympathie est un excellent moyen de calmer un enfant et, globalement, permet aux gens de se sentir mieux. C'est aussi très bien pour "traiter" une blessure.

Cela dit, réagir à chaque éraflure et à chaque ecchymose avec cette grande source d'attention et d'activité ne fera qu'apprendre que se blesser entraîne l'attention. Pas vraiment une bonne leçon. Les petites blessures comme celle-ci sont normales et quotidiennes et doivent être traitées comme telles. Il n'y a rien de mal à faire un câlin et un peu de sympathie, mais en même temps, une réaction excessive peut aussi causer des problèmes.

Ce que je fais

Accédez aux dégâts, "Hey, écoutez! Pouvez-vous les agiter comme ça? Laissez-moi voir." Calmez l'enfant. "Ça va, on dirait que vous venez de les écraser vraiment bien. Ça ira. Ça pourrait faire mal maintenant mais ça passera." Enseigner la leçon, "C'est pourquoi nous disons qu'il est important de regarder vos trouveurs autour des portes. Si vous ne vous faites pas mal." Traitez le problème, "Ici, mettons de la glace dessus. Cela le fera se sentir mieux." Puis, alors qu’ils étaient assis avec la glace sur les mains, Racontez une histoire: "Vous savez que je me suis toujours fait frotter les doigts, mais j’ai appris. Si je ne faisais que regarder où je mettais mes mains, je pourrais éviter cela."

En ce qui concerne les câlins, à leurs familles, certaines familles et huggy, certains se touchent rarement.

La partie importante

Vous n'avez pas besoin d'être très émotif et de parler bizarre et squishy pour montrer votre sympathie. Heck même "Vous voyez! Ne soyez pas idiot! (Celui-là serait mon grand-père)" est une bonne réponse. Bien que, en toute honnêteté, "ne sois pas un âne con", il me rendait toujours plus réconfortant en me racontant des moments où il était idiot et aboutissait au même résultat. Il y a plusieurs façons de montrer de la sympathie. La clé est de continuer à interagir et de montrer que vous aussi avez été confrontés à des problèmes similaires.

Réponse plus courte à la question du titre uniquement:

Comme l’a noté une infirmière , vous semblez préférer la pensée rationnelle à la pensée empathique et je la copie. D’autre part, je pense que si vous modifiez un peu votre logique, vous n’avez pas besoin de passer de la logique pure à la motivation pure.

Je pense que votre problème commence dès le premier point de référence que vous prenez dans une telle situation: la cause de l'accident. Peut-être que plus vous êtes blâmé, plus vous détestez la cause, ce qui rend le premier point de référence plus fort et la boucle de rétroaction positive fait son travail.

Votre logique suivante semble raisonnable: tout acte répréhensible implique une punition; Ne pas obéir à votre commande implique une main brûlée. Cela ne mérite aucune sympathie, n'est-ce pas?

Pensez à vous concentrer sur autre chose. couvrir l'émotion première et négative avec une émotion différente, moins négative ou même positive. Cette attitude de départ détermine si vous ressentez de la sympathie ou de l'antipathie envers l'enfant blessé. Je pense que si vous vous concentrez davantage sur la résolution de la blessure; si c'est grave, ce qui a été réellement blessé, etc.

Cet accent couvre les émotions négatives dans votre tête, ouvrant la voie à ceux qui sont plus sympathiques (celui qui ressent la sypathie); il attire votre attention réelle et visible sur votre enfant actuel, pas la faute de l'enfant, de sorte que vous êtes plus sypathique (celui qui affiche la sympathie).

Tôt ou tard, vous devriez le faire avec de moins en moins de rationalisations et cela pourrait devenir quelque chose d'automatique. Peut-être que vous le sentiriez.

Pensez aussi à rire de la blessure lorsque vous l’avez soigneusement examinée. De cette façon, vous couvrez et désamorcez l'émotion négative pour la remplacer par quelque chose de positif - riez. Vous apprenez également à l'enfant à ne pas se concentrer sur la douleur, mais plutôt à se concentrer sur quelque chose de joyeux.
Ce rire crée un autre lien émotionnel entre vous et le gamin; une autre façon pour votre plus sympathique d’entrer. Ce lien renforce votre sympathie générale envers eux et il montre ou découvre également cette sympathie pour eux.

Essayez de vous concentrer sur le plaisir avec votre enfant et minimisez ses problèmes. Le reste devrait venir seul.

Je pense aussi que le rationnel devrait rester près de la roue; En cas d'urgence, la personne sans émotion (pas de peur, pas de honte, pas de pitié) est la meilleure - elle se concentre d'abord sur les tâches cruciales. Ensuite, l’empathie à laquelle vous devez entrer et panser les blessures que le rationnel a faites. Le rationnel sauve des vies; l'empathique les aide à guérir.

Répondez un peu plus longuement à tous les points d'exclamation qui me sont venus à l'esprit:

Je pense qu'il y a plusieurs problèmes et que vous n'êtes pas le seul à les blâmer.

1. Vous et votre femme prenez des mesures opposées lorsque quelque chose de grave se produit.
   C'est déroutant pour l'enfant, ils ne savent pas ce qui est juste et ce qui ne va pas. Tout ce qu'ils savent est que s'ils le font A ils seront récompensés que par vous , mais si elles le font B ils seront récompensés par votre femme.
   Cela aussi leur enseigner que s'ils le font ~ A ils vous embêter , mais il sera toléré par votre femme et elle les secours en cas de punition possible. Ils apprendront comment déclencher des contre-mesures pour que la peine qui leur est infligée soit déviée sur l'un de vous.
2. Votre enfant court souvent en rançon.
   Ils le font parce qu’ils obtiennent l’attention qu’ils recherchent lorsqu’ils reçoivent une rançon. Ils sont réconfortés (par votre femme, principalement).
   Il existe également un autre scénario - et vous l'avez déjà noté dans la question.
   
   Vous leur avez dit de ne pas rester derrière la porte et ils l'ont ignorée. (Une faute qui mérite une punition)
   Ils sont frappés à la porte et blessés.
   Vous dites "je vous ai averti de ne pas rester ici." (Vous livrez une punition)
   Une rançon commence. (La contre-mesure a été tirée)
   Votre femme entre et commence à réconforter. (La peine déviée) Vous êtes blâmé pour la blessure et la rançon (La peine déviée se retourne contre vous).
   
   Vous pouvez voir comment votre enfant de 3 ans exploite efficacement l'incohérence dans le comportement de votre femme et de celui de votre femme.

Votre remarque, que la leçon doit être enseignée, est bonne. Chacun prendra les conséquences de ses actes. Plus tôt ils l'apprendront, mieux ce sera pour eux et moins la leçon sera pénible. D'autre part, votre femme, votre dernier et unique allié, n'accepte pas la façon dont vous essayez de le réaliser.
Je pense que vous vous concentrez trop sur la cause de l'accident et concluez de manière rationnelle qu'ils méritent la douleur. Je pense que si vous évitez l'échec / les actes répréhensibles, vous risquez également de perdre l'antipathie qui vous préoccupe. Vous perdrez le parti pris négatif et votre déduction rationnelle peut conduire à une attitude complètement différente, certainement la plus sympathique.

Le point de votre femme est également bon. L'antipathie froide n'est pas bonne, les gens ont parfois besoin d'une réponse empathique. Mais je pense que trop de sympathie n'est pas bonne non plus. Quand le gamin est réconforté seulement, aucune leçon n'est enseignée. De plus, votre femme leur montre qu'elle se soucie plus de vous que de vous, en utilisant les exemples ci-dessus, on leur apprend que le châtiment qui a été dévié avec succès vous frappera plus fort que cela les frapperait. Si elle vous en veut ensuite devant eux, j'espère que non, elle leur apprend à ne pas vous respecter du tout.

Les objectifs de chacun de vous ("Chacun doit faire face aux conséquences de ses actes" et "Nos relations doivent être amicales et empathiques.") Sont bons et ils devraient et peuvent être accomplis. Ne les échangez en aucun cas.

Essayez de discuter calmement de toutes vos préoccupations et de celles de votre femme entre quatre yeux, sans témoin. Si vous décrivez calmement votre point de vue et écoutez le sien, vous constaterez ce qu'elle trouve faux et pourquoi elle ne le trouve pas, et vous aurez une chance d'expliquer ce que vous trouvez faux dans son approche.
De cette façon, vous pouvez trouver un moyen que chacun de vous accepte.

En tant qu'effet secondaire, vous pouvez avoir une relation plus saine avec votre femme, il ne devrait y avoir aucune faute si vous faites ce que vous avez convenu, ne devrait-il pas?
Un autre effet secondaire peut être le changement total des règles du champ de bataille; Une fois que vous appliquez une punition (quelle qu'elle soit), ils trouveront que leurs contre-mesures (rançon) ne sont pas plus efficaces. Si votre femme vous soutient, ils apprendront également que les contre-mesures ne détournent plus le coup, mais l’amplifient.