Comment expliquer à mon enfant de 3 ans la différence entre papa biologique et beau-père?

Mon fils a 3 ans et demi. Je suis séparé de son père biologique depuis qu'il a 6 mois et quand mon fils avait 1 an 1/2, j'ai rencontré mon nouveau partenaire. Nous sommes maintenant fiancés et vivons ensemble depuis plus d'un an en famille.

Mon fils a commencé à appeler son beau-père «dada» tout seul assez rapidement. Il appelle maintenant son bio-papa "Papa" et son beau-père "Dadda". Ça allait avec le bio-papa jusqu'au week-end dernier, quand mon fils est allé et est resté avec le bio-papa.

Bio-papa a maintenant, après un an et demi de mon fils appelant son beau-père "dada" a décidé que ce n'était plus OK avec lui et il a essentiellement passé tout le week-end à essayer d'inverser le titre de "dada" et à dire à mon fils qu'il ne peut maintenant appeler son beau-père que par son prénom.

Bio-papa pense que mon fils est confus d'avoir deux papas et que cela nuit à notre fils, même si j'ai toujours essayé d'expliquer à mon fils quelle est la différence entre son père biologique et son beau-père. Pour moi, et probablement pour la plupart d'entre vous, je suis sûr qu'il est évident que ce que fait le bio-papa en ce moment est très déroutant et potentiellement dommageable pour mon fils.

Quand je l'ai récupéré de sa visite, il a fait de son mieux pour expliquer qu'il n'est plus autorisé à l'appeler "dada", tout en retenant ses larmes. Je lui ai expliqué "ça va, ma chérie. ____ est juste ce que ton papa l'appelle. Tu peux toujours l'appeler" papa ". C'était navrant et maintenant je me demande si je le déroute encore plus. Mais en même temps, beau-père est le papa qui est là tous les jours pour nourrir, se baigner, lire, enseigner. Il est, en tout cas, le père de mon fils. Pour ne pas dire que le bio-papa n'est pas, bien sûr. Mais le bio-papa manque fréquemment les week-ends, raccourcit les week-ends souvent, etc. et j'ai l'impression que sa relation avec notre fils n'est pas géniale à cause de ses propres actions, il essaie de nuire à sa relation avec son beau-père en lui enlevant son titre.

Des pensées ou des conseils?

Papa et moi rencontrons un thérapeute familial pour en discuter cette semaine. Je ne sais juste pas comment maintenir la normalité et la stabilité entre les deux papas si le bio-papa continue de choisir de confondre notre fils. Je n'ai aucun contrôle sur ce qui se passe dans sa maison et vice versa et j'ai l'impression que c'est perdre-perdre parce que si je laisse le bio-papa retirer le titre du beau-père, je me prépare pour de futures tentatives de contrôler ma famille et si je dois inverser ce lavage de cerveau (faute d'un meilleur mot) toutes les deux semaines, je pourrais aussi contribuer à la confusion.

Bio-papa semble être un monstre de contrôle dans l'intention de nuire à la relation entre votre fils et votre partenaire qui agit comme son beau-père. Le mot «donneur de sperme» est probablement trop difficile pour votre fils, peut-être pourriez-vous lui apprendre à appeler le père biologique «speedo». (Non, non!)

Disons simplement que ce n'est pas vous qui confondez votre fils, c'est le père biologique du garçon. Dites au père que son fils était en larmes, qu'il était gravement dérangé, que cela ne se reproduirait plus, et si c'est le cas, que vous essaieriez alors de réduire son contact avec son fils ou de le faire sous surveillance.

Pour répondre à votre question, "Comment dire à mon fils": votre fils sait que ce sont des gens différents, qu'ils agissent différemment, qu'ils sont là à des moments différents et agissent différemment envers lui. La différence entre quelqu'un qui est son père biologique et quelqu'un qui ne l'est pas le dépasse probablement en ce moment. Ce qui compte vraiment pour lui, c'est qui est là pour lui, qui le fait pleurer et qui ne le fait pas, et il le sait.

Je dirais que ce sont les parents que vous voulez être - aimer et soutenir votre fils. Écoutez-le et j'ignorerais à peu près ce que le père biologique préfère que votre mari soit appelé dans votre propre maison. Votre fils apprendra à appeler Dadda par un nom qui fonctionne pour son bio-papa.

Quant à savoir comment faire la différence avec votre fils, il le sait probablement déjà. Il en a toujours été ainsi, donc je ne pense pas qu'il soit nécessaire d'expliquer. Il demandera s'il a une question.

Quand j'étais enfant, nous connaissions toutes les règles de chaque foyer. Sauter sur des meubles allait bien chez Mary mais pas chez Billy. Prendre un biscuit chez Billy était correct - mais restez en dehors de la cuisine chez Mary!

Votre fils apprendra à négocier ses différentes situations.

Au fil du temps, votre fils répétera tout ce qu'il entend. Assurez-vous que ce qu'il entend de vous et de votre mari n'est pas négatif à propos du père biologique.

Une autre façon de gérer cela pourrait être une chose locale, mais j'entendais Smum et Sdad tout le temps dans l'école où j'enseignais, et nous savions tous que le «s» était pour «step». Le titre grandit avec l'enfant pour que Sdaddy devienne Sdad. «Dadda» peut ne pas être approprié plus tard.

Si vous craignez qu'il s'agisse d'une forme quelconque de violence psychologique, vous devez agir.

Je commencerais par prendre des notes sur ce qui s'est déjà passé et je date ce jour, puis je commencerai à journaliser après chaque visite, à dater les entrées, à ajouter des photos et des dessins de votre enfant. Un de mes amis prend la photo devant l'heure et la chaîne météo datée, c'est donc une preuve de timing. Votre ex ni votre fils ne sont informés de cela - la prise de vue est simplement «Maman prenant une photo». Vous notez les rendez-vous manqués ou raccourcis et les raisons invoquées.

Après quelques mois de notes, demandez à votre avocat ou au médecin de l'enfant s'ils pensent que vous avez des raisons de changer de garde. Je pense qu'il est très difficile de changer la garde et que vous allez probablement devoir vivre avec elle comme elle est.

Vous pourriez lui dire qu'il y a une différence entre le papa avec lequel vous étiez quand votre fils est né et le papa avec qui vous êtes maintenant. Être là quand il est né rend son papa original spécial, c'est pourquoi vous continuez à emmener votre fils lui rendre visite. Papa veut être spécial, donc cela le rend triste quand vous parlez de Dadda au lieu d'utiliser le nom de Dadda, car il sent qu'il pourrait perdre cette particularité.

Faire en sorte qu'un enfant appelle votre partenaire dada va évidemment provoquer un conflit avec le père. Mettez-vous dans sa situation, aimeriez-vous que vous soyez le parent non gardien et que le père amène l'enfant à appeler une autre femme maman, cela vous conviendrait-il?

L'enfant a un père, ce n'est pas votre partenaire, même si vous le souhaiteriez, il est faux d'essayer de diminuer son rôle dans la vie de l'enfant en lui faisant penser qu'il a 2 pères et je suggère que dans ce cas père a raison et que sa demande n'est pas déraisonnable.

votre partenaire est plus présent dans la vie de votre enfant par votre conception, ce n'est pas une justification légitime et c'est vous qui êtes responsable de l'introduction de cette confusion dans la vie de votre fils, pas le père, vous auriez dû établir la bonne relation entre l'enfant et votre partenaire dès le départ.

(Modifier) ​​Pour clarifier, une bonne relation n'est pas celle d'un père / fils lorsque l'enfant a déjà un père qui est présent dans sa vie. La situation est claire, OP veut que son partenaire soit une figure paternelle pour l'enfant, le père est naturellement bouleversé par la diminution de son rôle, l'enfant est confus par ce qui s'est passé en conséquence.

Je ne trouve pas du tout acceptable que quelqu'un retire un enfant d'un parent, puis l'encourage à avoir une relation de type parent avec quelqu'un d'autre. Il est complètement égoïste et est susceptible de provoquer des conflits, de la confusion et du ressentiment. Il n'y a PAS deux papas dans cette situation.