Le fils de 6 ans ne veut pas retourner chez sa mère après un contact prévu


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Ma femme et moi nous sommes séparés et nous allons divorcer, nous avons deux garçons, 6 et 2 ans, actuellement, je ne vois que l'aîné. Il reste avec moi du vendredi soir au dimanche soir. Je le récupère habituellement à 18h00, j'habite à environ 90 minutes à 2 heures en fonction de la circulation et il y a une ordonnance du tribunal qui signifie que je dois le reprendre avant 18h00 le dimanche. Ce contact est considérablement réduit par rapport à ce qui se passait auparavant il y a quelques mois où je le ramassais jeudi après l'école et le ramenais à l'école lundi matin.

Le problème est qu'il s'inquiète de plus en plus tout au long de dimanche avant de partir pour le ramener chez sa mère et quand il est temps de partir, il est très bouleversé, en détresse et ne veut pas partir.

Il se cache sous le lit ou sous des chaises, il cache ses chaussures et il pleure et supplie de rester. Je déteste le voir affecté comme ça et je ferai tout pour atténuer la détresse dans laquelle il semble être, mais je ne sais pas quoi faire. Je veux aussi que ce soit clair pour qu'il comprenne qu'il n'a pas à partir parce que je veux qu'il parte. Que je l'aime bien qu'il reste aussi longtemps qu'il le veut et qu'il y a des forces hors de mon contrôle qui nous mettent dans cette situation.

J'ai déjà essayé de l'emmener pour la journée avant de partir afin que nous partions de là où nous nous trouvions plutôt que de chez nous. Cela n'a pas aidé.

J'ai également considéré que ce pourrait être simplement la situation et la tension de la remise lorsque je le ramène qu'il essaie d'éviter, mais cela semble peu probable car je ne m'engage dans aucune conversation ou conflit d'aucune sorte lors de sa prise en charge et il ne semble pas du tout contrarié quand je le récupère. Si, en fait, il semble toujours très heureux de venir avec moi et m'attend souvent près de la porte, les seules fois où il a été bouleversé lorsque je l'ai récupéré l'ont été quand j'étais plus tard que d'habitude à cause de la circulation et qu'il était peur que je ne vienne pas.

Je ne peux attendre aucune aide ou coopération de sa mère pour faire face à cela, ni aucune flexibilité dans le temps que je dois lui rendre.


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Mon cœur va vers toi. Si votre femme n'aide pas son fils, veuillez commencer à documenter les dates / heures / réactions à tous les événements. Si des notes anecdotiques sont conservées religieusement, montrez aux juges que vous essayez. Je ne partagerais pas cette prise de notes avec votre fils ou votre femme. Votre fils dit-il ce qu'il ressent à l'idée de quitter sa mère? Cela pourrait être similaire - le changement est vraiment difficile pour un enfant de cet âge. Il ne devrait pas faire de choix sur le rôle parental ou avec qui il est à son âge. Je suggère de lui parler doucement - pas de jugement. C'est bien s'il aime et veut sa maman aussi. Voilà l'objectif.
WRX

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Grâce à mon expérience personnelle, je peux dire que cela prendra du temps. Ça va être dur tout au long et vous devez faire de votre mieux pour vous assurer que les côtés ne sont pas choisis. Mon beau-fils crierait la maison après que son père l'aurait déposé. Il pleurerait pour lui pendant au moins une demi-heure après le départ de son père et rien de ce que nous avons fait n'a aidé. Vraiment qu'est-ce que c'était la structure. S'assurer qu'il savait qu'il verrait son père quand il était méchant aussi et c'est tout ce que nous pouvions faire.
Bugs

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J'aimerais recommander le livre: Never Split the Difference, qui est un livre de négociation. En utilisant certaines techniques, vous pouvez l'aider et identifier les sentiments qui conduisent à un comportement irrationnel.
Pete B.21

Réponses:


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Tout d'abord, je pense que vous devez comprendre les causes de cette détresse. Cela me semble «normal» qu'un 6 ans préfère rester chez son père pendant un week-end que chez sa maman pendant les jours de semaine, et cela n'a peut-être rien à voir avec maman et papa. Vous quitter peut être plus difficile que de quitter sa maman parce que:

  • il passe du temps avec vous uniquement le week-end, et (malheureusement) les week-ends durent 2 jours alors qu'il y a cinq jours de semaine par semaine. Semble évident mais quand même ...
  • les activités pendant les week-ends sont souvent plus agréables; pas de devoirs et de temps pour jouer dehors ou avec des jeux vidéo, etc ...
  • Retourner chez sa mère, c'est aussi retourner à l'école le lendemain. Beaucoup d'enfants peuvent être anxieux le dimanche soir. Avez-vous remarqué des changements pendant les vacances? C'était peut-être plus facile?

Comme dit dans un commentaire, cela peut lui prendre du temps pour accepter la nouvelle situation, et je recommande d'être très prudent avec le vocabulaire et la posture. Dites-lui que vous l'aimez mais qu'il ne peut pas rester, mais ne promettez pas quelque chose que vous ne pouvez pas faire, et ne le faites pas chanter avec quelque chose comme

Si tu ne vas pas doucement chez toi, maman, tu ne me verras peut-être pas le week-end prochain.

À propos de la relation avec votre ex-femme, vous avez écrit:

Je ne peux attendre aucune aide ou coopération de sa mère pour faire face à cela, ni aucune flexibilité dans le temps que je dois lui rendre.

Le divorce peut être très difficile à gérer, mais vous pouvez toujours lui faire savoir ce qui se passe. Faites attention à ne pas le faire devant votre enfant, si possible.

Enfin et surtout, les enfants sont comme des éponges. Plus vous anticiperez la crise, plus il le ressentira et pire sera la crise. N'hésitez pas à lui en parler, les enfants peuvent être plus intelligents que nous ne le pensons.

Quoi qu'il en soit, bonne chance avec cette situation, et j'espère qu'elle s'améliorera très bientôt.


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Je pense que passer moins de temps avec moi et que ce soit le week-end peut jouer un rôle, mais il s'est toujours opposé au retour auprès de sa mère quand il passait 4 nuits par semaine avec moi et seulement 3 avec elle. Bien que l'objection soit devenue plus extrême maintenant. La communication avec ma femme sur tout est impossible. J'ai essayé pendant 18 mois d'agir de bonne foi et de faire confiance, cela a été utilisé contre moi à chaque fois pour affaiblir ma position, elle a un nouveau petit ami et est déjà enceinte, elle a un agenda, c'est tout ce qui l'intéresse et malheureusement cela n'implique pas de faire ce qui est le mieux pour nos enfants.
user1450877

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@ user1450877 Documentez tout. Si vous essayez de l'impliquer pour aider votre fils et qu'elle refuse, documentez-le (dates, heures, réactions, ce dont vous vouliez parler, tout ce à quoi vous pouvez penser). Documentez les réactions de votre fils aux choses. Quand il parle de quelque chose (comme pourquoi il ne veut pas retourner chez maman), documentez-le. Ensuite, la prochaine fois que vous irez au tribunal pour la garde, les visites, peu importe, vous pourrez retirer cela et montrer comment vous essayez et comment elle ne fait pas ce qui est le mieux pour votre fils. (Je déteste en faire un truc contre toi, mais parfois c'est juste ce que c'est.)
Becuzz

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Pour ajouter à @Becuzz: parfois le vous contre elle est causé par elle. Peut-être que le fils a de l'attention quand il est avec vous et à la maison, il a un frère + une maman enceinte + tout un système où il ne se sent pas le bienvenu. Sans avoir accès à elle, vous ne pouvez que découvrir que, très lentement, lorsque vous lui parlez, et peut-être considérer qu'il va essayer de dire des choses qui peuvent vous faire penser que tout va mal, juste parce qu'il veut vous manipuler pour être avec toi.
woliveirajr

Elle a un nouveau petit ami. Enfant, cela aurait suffi pour que je ne veuille pas rentrer chez moi. Mais là encore, elle doit continuer sa vie. Elle doit mettre ses propres besoins en premier. De même avec vous, vous devez continuer votre vie, commencer à sortir ensemble, etc. Et vous devez créer des conséquences pour votre enfant pour avoir agi avant chaque transfert.
Stephan Branczyk

Ajoutez à cela, les jours de semaine offrent plus de possibilités pour un parent d'être le disciplinaire que les week-ends. Alors c'est peut-être elle qui l'endormit quand il préfère rester debout, le préparant pour l'école quand il préfère rester au lit, s'assurant qu'il fait ses devoirs. Alors que vous avez plus d'occasions d'être le parent amusant, puisque vous l'avez pour le week-end.
Learner101

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Avez-vous également pensé qu'il pourrait vous donner quelque chose qu'il pense que vous voulez? Parlez-vous de combien vous allez lui manquer une fois qu'il sera parti? Continuez à reporter la date limite pour faire avancer les activités?

C'est ton gosse. Il vous aime. et une partie de cela peut être juste sa façon de vous dire "Papa - Je sais que tu me manques quand je suis parti, parce que tu en parles toujours, et je te montre juste que j'aimerais vraiment, vraiment rester parce que je ne veux pas que tu me manques et que tu sois triste. "

Les enfants à cet âge ne peuvent pas exprimer des pensées complexes comme ça, et c'est de là que vient l'interprétation de leur mise en scène. Je ne dis pas que c'est le cas car je n'ai aucune idée de vos interactions.

Je dis simplement - réfléchissez également à la façon dont vous vous présentez et au week-end et considérez le ton qu'il obtient de vous. Et, peut-être ce que vous pourriez faire pour le distraire de ne pas penser à la date limite de retour - comme ne pas le mentionner vous-même.


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J'aimerais recommander le livre: Never Split the Difference, qui est un livre de négociation. En utilisant certaines techniques, vous pouvez l'aider et identifier les sentiments qui conduisent à un comportement irrationnel.

En fin de compte, il s'agit probablement d'un manque de contrôle. Si vous êtes amical avec sa mère, vous pouvez peut-être modifier un peu le temps de son retour. Si vous ne pouvez pas, je ne serais pas au-dessus de changer les heures de l'horloge dans la voiture et celle la plus visible de la maison (comme sur le four ou le micro-ondes).

Quelque chose comme:

Hé Johnny, ce week-end, tu as le choix quand tu pourras rentrer chez maman. Voulez-vous être déposé à 17h30 ou 18h30?

Lui donner un choix et du pouvoir dans une situation qu'il déteste et qu'il est impuissant peut vraiment aider.

Édition ultérieure: Si vous avez vraiment une bonne relation avec sa maman, vous pouvez travailler ensemble. Vous pouvez tous les trois téléphoner avec lui dimanche. Les deux parents peuvent donner à l'enfant des options sur le meilleur moment pour l'échange et peut-être sur les lieux de l'échange. Par exemple, "maman peut venir chercher à 17h30 chez McDonalds et nous pouvons aller jouer sur le terrain de jeu plus tôt, ou elle peut venir chez papa à 18h. Laquelle préféreriez-vous?" Ce genre de chose est vraiment la meilleure option pour que l'enfant sache qu'il n'a pas à choisir entre maman et papa.

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