Difficultés à élever des enfants religieux avec un fiancé non religieux [fermé]

Contexte: J'ai été élevé dans un foyer intellectuel catholique où la religion imprégnait tranquillement tout ce que nous faisions. À l'époque, cela semblait tout à fait normal, mais en grandissant, j'ai réalisé que mes frères et sœurs et moi avions une très bonne enfance. Je pense à me marier maintenant et je commence à m'inquiéter et à apprécier la difficulté de maintenir cette cohésion tranquille. Mon fiancé a été élevé baptiste mais est maintenant athée. Je soupçonne qu'il ne s'en soucie pas plus qu'il ne le croit.

Alors que je pense plus à me marier et à avoir des enfants, je réalise à quel point la religion formatrice a été pour moi. Ma mère était athée mais s'est convertie après avoir rencontré mon père, ce qui a certainement facilité les choses, mais je ne peux pas compter sur cela avec mon fiancé.

Je voulais savoir s'il y en a d'autres ici qui ont élevé des enfants religieux avec un conjoint non religieux. Si oui, comment les parents l'ont-ils négocié? Les enfants sont-ils devenus religieux ou agnostiques?

Si mon fiancé et moi ne voulions pas d'enfants, ce ne serait pas un problème. Je souhaite que ce ne soit pas un problème.

Si vous êtes une personne de foi (surtout si vous pratiquez toujours votre foi), mais que votre fiancé ne l'est pas, alors ce n'est qu'une partie d'une conversation plus large que vous et votre fiancé devez avoir avant le jour de votre mariage:

Quelle est la place de la foi dans votre vie commune et dans la façon dont vous élevez votre famille?

Si vous ne comprenez pas cela à l'avance, cela fera probablement de sa tête laide comme un point de discorde à l'avenir, probablement au moment où vous serez prêt à avoir des enfants. Par exemple (en supposant que ces éléments sont importants pour vous), va-t-il:

• Soutenez votre choix de faire baptiser des enfants?

• Soutenez votre choix d'emmener les enfants à l'église tous les dimanches?

• Aller à l'église avec vous et les enfants s'il est important pour vous que vous assistiez en famille? (Et oui, j'ai connu des gens qui l'ont fait.)

Ceci est une conversation sérieuse. Si votre fiancé refuse d'avoir cette conversation, déprécie votre foi ou ne veut pas s'accommoder de votre foi, alors vous devriez sérieusement considérer si c'est la personne que vous devez épouser. Il s'agit également d'une conversation en cours; pour un mariage réussi, vous devrez revoir cette conversation plusieurs fois au fil des ans et affiner votre accord.

Cela ne s'applique pas seulement à un couple religieux / non religieux. Elle s'applique également:

• Couples de confessions complètement différentes (c.-à-d. Chrétiens / juifs).

• Couples de différentes confessions (c.-à-d. Catholique / évangélique).

• Couples de la même foi (l'un peut être tiède quant à sa foi, l'autre peut être passionné).

Vous avez mentionné que vous avez été élevé catholique. Si vous prévoyez de vous marier dans l'Église catholique (au moins aux États-Unis), votre diocèse vous demandera probablement d'assister à certaines séances avant le mariage (c.-à-d. FOCCUS), ce qui facilitera certaines de ces conversations.

Que votre partenaire soit religieux ou non, ou qu'il partage vos mêmes opinions religieuses, la capacité à «élever des enfants religieux» n'est pas acquise. Cela a peut-être été possible à une autre époque, mais dans un contexte moderne d'exposition à l'information et à des personnes ayant des opinions et des croyances différentes, il n'y a aucun moyen, à moins de faire des choses que beaucoup de gens considèrent comme abusives, de forcer les enfants à croire ou pratiquer votre religion. Vous auriez encore à faire face à cette réalité même si votre partenaire était aussi religieux que vous.

Ce que vous pouvez faire, c'est montrer à vos enfants pourquoi votre religion est importante pour vous et les inviter à y participer avec vous. Selon la façon dont vous l'encadrez et dans quelle mesure vous respectez leurs choix, cela peut leur donner une expérience et un cadre beaucoup plus riches pour développer leurs propres idées sur la religion que de grandir dans une situation où quelle que soit la religion que leurs parents partageaient et leur imposaient. juste "la valeur par défaut".

Ce qui est important, cependant, c'est que vous et votre partenaire soyez sur la même longueur d'onde pour ne pas saper la légitimité de leurs croyances respectives. C'est une chose que de transmettre le message «maman croit cela et papa croit cela»; c'est une autre de dire "maman avait un tas d'idées stupides à propos de X et c'est pourquoi tu dois faire Y". D'après le contenu de votre question, je ne sais pas à quoi m'attendre de votre partenaire dans ce domaine (et je soupçonne qu'une partie du problème est que vous ne savez pas non plus à quoi vous attendre, parce que vous n'en avez pas parlé), mais j'ai l'impression que vous avez beaucoup d'idées préconçues sur la façon dont votre future famille devrait être, celles qui ne sont réalistes pour aucun mariage, mais surtout pas quand votre conjoint aura des croyances différentes de vous.

Bien que je n'ai pas inclus d'anecdotes personnelles ou autres dans cette réponse, je viens d'un point de vue pertinent, comme le vôtre mais de l'autre côté, en tant que partenaire non religieux.

Le mariage est difficile. Vous n'allez pas être d'accord de temps en temps. Vous allez vous mal comprendre - peut-être beaucoup. Vous grandirez et vous changerez. Si vous ne pouvez pas honnêtement mettre votre partenaire en premier, c'est parce que vous ne pouvez pas faire confiance à votre partenaire pour vous mettre en premier. Croyez-moi, l'amour n'est qu'une des raisons du mariage. Comme c'est le plus important et le respect vient en second. L'amour est la cerise sur le gâteau - le reste - et le respect, c'est le gâteau. Vous pouvez garder la cerise sur votre mariage SI vous vous assurez que la base du gâteau est toujours là.

Si la religion est importante pour vous et non pour votre fiancé, alors il n'est peut-être pas le «un» pour vous. Vous faites des compromis sur la pizza ou les bagels - pas sur les choses importantes (pour chacun d'entre vous). Je ne prétends pas que ce soit facile. Dire non à la personne que vous aimez est tout sauf facile. Cependant, ne pas commencer par un accord sur ce qui est d'une importance vitale pour l'un ou l'autre d'entre vous rend le mariage beaucoup plus difficile.

Si vous pensez avoir le droit de «former» ou de changer une autre personne, vous avez tout simplement tort. Vous pouvez les inciter à se changer - mais la seule personne que vous avez le droit de changer est vous. Donc, à moins que vous ne vouliez changer votre position, veuillez respecter et aimer suffisamment votre fiancé pour lui permettre de prendre ses propres décisions.

Mon père était agnostique et ma mère, anglicane. Je suis allé à l'école du dimanche et à l'église jusqu'à mes treize ans. J'ai demandé à maman si Dieu était si grand, pourquoi Hope, mon cousin de 4 ans, est mort d'une leucémie? Sa réponse a été si peu satisfaisante que j'ai pris ma décision. Jusque-là, je pensais que j'étais assez religieux. Mon père est resté à l'écart. Je ne peux pas dire qu'il m'a influencé d'une manière ou d'une autre à partir d'un pov religieux.

Les mariages interconfessionnels sont de plus en plus courants dans les sociétés occidentales. Votre maman devrait se considérer chanceuse d'avoir pu évangéliser votre père. Cela ne fonctionne généralement pas de cette façon. Habituellement, c'est à contrecœur, "Eh bien, ma femme est dedans." Ce n'est pas seulement le conjoint, c'est la famille du conjoint. Une paire de médecins agnostiques se rencontrent à l'hôpital et tombent amoureux. Aucun problème? L'un est juif, l'autre est musulman - tendu! Bien sûr, cela peut être surmonté, mais comment cela se déroule-t-il raisonnablement?

Il y a plusieurs facteurs:

1. Comment voyez-vous votre ménage idéal? Église chaque semaine ou deux fois par an? Prière à la maison? Certains athées évitent spécifiquement de "vous bénir" après un éternuement. L'éducation religieuse, qui pourrait inclure l'hébreu ou le latin?

2. Dans quelle mesure pensez-vous être impliqué dans l'église? Messe quotidienne? Chapelet? Projets de service? Événements d'engagement familial? Plus vous êtes impliqué, plus votre enfant grandira avec foi. Cela a été mon expérience personnelle. Mon fils, d'une mère athée, vient de dire aujourd'hui: "Être catholique, c'est cool." Agréable. Nous sommes des habitués d'église.

3. Dans quelle mesure votre fiancé est-il récalcitrant envers la participation? De nombreux époux passeront par le rite de l'initiation chrétienne des adultes pour se convertir. Il s'agit d'un processus de cinquante heures sur une période de 6 à 18 mois - certainement faisable.

4. Votre conjoint sera-t-il heureux si la religion est propulsée dans son monde et que les enfants rentrent à la maison avec des croix, des chapelets et des bibles pour enfants? Un conjoint malheureux est une famille malheureuse. Une communication ouverte est la clé. Un prêtre catholique épousera généralement un couple interreligieux tant que la compréhension des enfants sera élevée catholique. Mais que se passe-t-il si votre fiancé est frustré et se sauve? Vos choix sont de quitter l'Église, de vivre dans un état d'adultère perpétuel ou de choisir la chasteté indéfinie.

5. Votre fiancé se sentira-t-il à l'aise d'assister à des événements même s'il reste athée / agnostique? Les églises sont ouvertes à tous. Ne dites pas le Credo si vous n'y croyez pas. Sans la participation de votre fiancé, il y aura une iniquité inhérente à votre relation et les enfants recevront un message mitigé.

En conclusion, je ne pense pas qu'il y ait une réponse simple. Les enfants absorbent ce que vous leur apprenez. Plus vous l'enseignez, plus ils l'absorbent.