Ma fille de 16 ans a de nouveaux objets personnels qu'elle cache - comment puis-je la rendre plus ouverte?

Je suis mère célibataire d'une fille de 16 ans et je suis très attentive à l'évolution de ma fille en tant que personne. Nous y travaillons tous les deux avec des approches constructives.

Mais de temps en temps, je découvre dans son sac d'école ou dans un tiroir des objets inconnus et quand on lui demande, elle dit qu'elle les a achetés avec son argent. Elle peut acheter quelque chose comme une montre ou d'autres objets personnels et ne veut pas me les dire ou les montrer. Nous avons un petit budget, donc je ne lui donne pas d'argent tous les jours. Elle a ses propres petites économies cependant. Elle dit qu'elle l'a acheté mais parfois j'ai des réflexions, sinon?

Elle dit qu'elle n'a pas de petit ami mais que se passe-t-il si elle l'a et qu'il lui donne de petits cadeaux mais qu'elle me le cache?

Nous avons ce genre de problèmes. Je suis peut-être trop contrôlant ou autoritaire mais nous vivons dans la zone de conflit et culturellement aussi l'endroit est dangereux. C'est une zone de guerre en Europe de l'Est. Également culturellement et par le développement mental des gens, ce n'est pas un endroit sûr. C'est la raison de mes inquiétudes et je suis attentive à l'environnement dans lequel ma fille est à l'école, aux camarades de classe et aux amis avec lesquels elle se connecte, etc.

En ce qui concerne le fait de me cacher des choses, je ne veux pas qu'elle fasse de mauvais ou mauvais choix ou qu'elle se retrouve dans des situations dangereuses. Surtout, je crains qu'elle ne se méfie de moi, ce qui peut la rendre plus proche d'elle et faire face à des problèmes seuls qui peuvent conduire à une direction, un comportement ou une mentalité incorrects. Je comprends parfaitement qu'elle a 16 ans et peut avoir une certaine liberté, mais il n'est pas nécessaire de me cacher des choses et des objets, et si elle est racontée et montrée, cela nous évitera à la fois des situations difficiles et désagréables.

Quelles mesures dois-je prendre pour la rendre plus ouverte sur les choses et l'empêcher de dire de petits mensonges que j'ai remarqué, dit-elle parfois?

Votre fille a seize ans, et à seulement quelques années de l'âge adulte et de partir seule (si elle le souhaite). Je pense que la question que vous devez vous poser est la suivante: l'avez-vous soulevée pour qu'elle puisse faire (principalement) de bons choix par elle-même?

Si votre réponse est oui, alors vous avez fait ce que vous pouviez. Continuez ainsi et continuez à prêter attention à tout ce qui est vraiment inquiétant; mais sinon, laissez-la faire ces choix alors que les risques sont un peu moindres et son filet de sécurité un peu plus fort. Parlez-lui ouvertement des types de risques qui existent dans votre région, mais j'espère que vous l'avez déjà fait. Et si vous pensez qu'il y a certaines choses que vous devez savoir pour maintenir ce filet de sécurité en place, continuez quand même au paragraphe suivant.

Si votre réponse est non, cela ressemble à une conversation sérieuse. Pas du tout où vous lui dites que vous pensez qu'elle vole des choses ou traîne avec la mauvaise foule. Mais celui où vous lui dites pourquoi vous voulez savoir les choses que vous voulez savoir; pourquoi vous avez besoin d'elle pour vous dire d'où elle vient. Parce que c'est votre travail en tant que parent de la protéger, dans une certaine mesure, contre les conséquences de ses actes, et parce que vous avez besoin d'avoir des informations complètes pour ce faire. Si vous ne pensez pas pouvoir lui faire entièrement confiance à cet égard, vous avez besoin de ces informations, mais vous devez être très ouvert sur les raisons et exactement ce que vous lui demandez de vous dire.

Même dans ce dernier cas, elle a toujours besoin d'un certain degré d'intimité, et vous devez faire ce que vous pouvez pour passer à la première catégorie: où vous ne vous inquiétez plus de ses choix. Avoir une conversation avec elle, et viser le résultat final de cette conversation à être quelque chose qui répond à votre besoin de savoir qu'elle est en sécurité et ne fait pas de mauvais choix dangereux, et lui donne un sentiment d'elle-même et de l'intimité; et en même temps, lui donne la liberté de faire des choix, même mauvais, dans des limites raisonnables.

Mais rappelez-vous à la fin de la journée - elle a seize ans, très proche de l'âge adulte, et contrôler trop est contre-productif.

Je vais supposer que votre souci est que votre fille soit en train de voler.

Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles les enfants volent. S'il vole à l'extérieur de la maison:

• Ils n'ont pas assez d'argent pour quelque chose dont ils ont vraiment envie / besoin.
• Le frisson.
• Ils ne sont pas autorisés l'article (cigarettes / rouge à lèvres / bijoux).
• La pression des pairs, ils pensent que cela les rend «cool».

À l'intérieur de la maison:

• Ils pensent que ce qui vous appartient est le leur.
• Ils sont en colère et essaient de vous punir.

Ma mère n'a pas pu prouver que je n'avais pas payé l'article. Elle et moi avons convenu (mon frère avait les mêmes règles) qu'à partir de ce jour, je conserverais des reçus pour tout ce que j'achèterais. Les factures étaient datées et détaillées, je n'ai donc pas besoin de faire plus que de les conserver. SI elle soupçonnait que j'avais volé un article et que j'avais le reçu, elle me paierait le même montant d'argent. Sinon, l'article m'a été retiré. Elle a rarement demandé à voir les factures, sauf si elle pensait que l'article aurait dû venir en cadeau.

Je n'ai jamais été surpris à voler quoi que ce soit qui pourrait être retourné, mais quand mon frère a été pris, il a dû le retourner au magasin, le payer sans récupérer l'article et écrire au propriétaire une lettre d'excuses.

Vous pourriez aider votre fille à trouver du travail pour augmenter son allocation. Vous pouvez l'inclure dans les besoins / exigences financières de la maison et lui faire voir que l'argent est serré. À seize ans, elle est assez âgée pour comprendre.

Vous devez également permettre à votre enfant d'intimité mais avec soin. Jusqu'à ce qu'elle soit adulte, c'est votre travail.

Lorsque j'ai recherché «l'adolescence et le vol» sur Google, il y avait des dizaines de sites, certains contenant de bonnes informations. J'imagine que vos préoccupations sont plus importantes que d'habitude en raison de la région où vous vivez. Ses conséquences pourraient être bien pires qu'à d'autres moments ou ailleurs. Je pense qu'elle a besoin d'avoir cette conversation avec vous sur vos peurs et les raisons pour lesquelles ce comportement est si dangereux.

Si votre enfant fait quelque chose de mal ou vous cache des faits, vous devez évidemment l'interroger et comprendre de quoi elle s'occupe et si elle fait quelque chose qu'elle n'est pas censée faire. Les enfants s'éloignent de nous lorsque nous ne leur demandons ni ne leur disons rien. Nous devons nous asseoir avec eux et en parler avec eux, expliquer et guider ce qui est bien et ce qui ne va pas pour eux, et parfois même les secouer si nécessaire. Mais comment nous le faisons est la clé!

Les adolescents ne se récrient pas toujours et ne cachent pas leur vie à leurs parents, et tous ne pensent pas que leurs parents sont démodés ou stupides. En tant que parents d'adolescents, c'est notre travail d'apprendre leur langue et de créer un lien de confiance afin qu'ils se sentent à l'aise de venir nous voir et de nous confier les moindres détails de ce qui se passe dans leur vie. Voyons comment nous pouvons le faire:

• Éliminez le barrage mental qui empêche votre adolescent de vous parler de sa vie et ouvrez la porte à l'émergence d'un nouveau modèle de communication plus sain. Favorisez une véritable connexion avec votre fille grâce à une communication gratuite, franche et authentique qui vous encourage à abandonner vos peurs, à oublier vos préjugés et à vraiment vous voir pour qui vous êtes, et à vous entendre de manière significative. Trouvez le temps de vous asseoir et d'avoir une conversation en tête-à-tête avec elle, sans être trop formel. Créez des occasions de communiquer plus naturellement et encouragez également la conversation à ce sujet.

• Mener par l'exemple. Si vous avez du mal à ouvrir votre adolescent, partagez vos vraies expériences d'adolescent, comment vous avez communiqué avec vos parents et comment vous avez fait vos choix dans la vie. Parlez sur un ton inspirant et invitant, pour l'aider à vous demander les conseils dont elle a besoin, pour trouver la solution avec laquelle elle a peut-être du mal ou pour décharger simplement ses peurs avec quelqu'un en qui elle a confiance.

• Donnez à votre fille la confiance que vous croyez en elle. Lorsque votre enfant sait que vous croyez en elle, il ne voudra pas ou n'aime pas faire quoi que ce soit de mal, qui remet en question votre croyance en elle. Il agira comme le plus grand moyen de dissuasion à chaque étape de sa vie. Et même si elle a parcouru quelques kilomètres sur le mauvais chemin, cette croyance l'empêchera de continuer et la remettra sur la route, car elle ne veut pas perdre votre confiance et votre amour à tout prix.

• Ne discutez que lorsque vous êtes tous les deux en paix. Si l'un de vous est bouleversé, tenez bon et ne soulevez la question que lorsque vous êtes tous deux calmes. Évitez les conflits à tout prix et avec le temps, vous verrez certainement de bons résultats. Cela dit, en tant que parent, vous avez tout à fait le droit de fixer les règles nécessaires et attendez-vous à ce qu'elle les suive également. Au départ, votre enfant peut ne pas aimer lorsque vous définissez des limites. Mais ignorez les haussements d'épaules de votre enfant, les yeux levés et les regards ennuyés, s'il a commencé à se comporter comme vous le souhaitez.

• Jugement. Soyez patient avant de juger votre adolescent. Écoutez ouvertement ce qu'elle a à dire et écoutez ce que votre fille ressent. Si vous l'écoutez vraiment, alors vous pouvez offrir du soutien et des conseils avec empathie, après avoir bien compris son côté de la réalité, même si vous n'êtes pas complètement d'accord avec cela. Elle ne devrait jamais ressentir: "Mes parents ne comprennent pas, alors à quoi bon essayer de m'expliquer?" Elle fait peut-être un mauvais choix, mais la vérité est qu'elle n'a peut-être pas encore les compétences nécessaires pour en faire un meilleur. Vous devez vous aider à vous développer pour faire de meilleurs choix dans la vie.

• Proposez un remue-méninges avec votre enfant sur les choix qu'il a faits. Asseyez-vous avec elle et élaborez une liste des avantages et des inconvénients. lui demander de réfléchir de manière critique à ce qui fonctionnera et à ce qui posera problème dans sa décision, quelles seraient les conséquences naturelles de ses choix et comment se sentirait-elle face à cela? Quand vous lui permettez de voir que vous avez foi en ses capacités et qu'elle a de la place pour arranger les choses, mais avec les conseils et la supervision nécessaires de votre côté; elle commencera à s'ouvrir avec confiance.

• N'abandonnez jamais votre fille. Votre enfant a besoin de vous même s'il peut ne pas l'admettre. Soyez toujours là pour elle, même si cela signifie en silence, car cela lui dit sûrement à quel point vous vous souciez. Assurez-vous de lui faire savoir que vous êtes toujours là pour l'aider, à qui elle peut consulter à tout moment, pour n'importe quoi. Priez pour son bien-être. Priez le Seigneur de la gracier.

Les enfants réagissent à l'amour Si rien n'y fait, laissez le modelage et le développement à l'expert. Les enfants recherchent l'amour. Et quand ils ne trouvent pas cet amour, ils souffrent en silence.