Est-il potentiellement dangereux pour une enfant de 2 ans de dormir dans une chambre avec ses parents?

Ma fille a 2 ans et 4 mois et dort toujours dans notre chambre dans son petit lit. J'ai dit à ma femme plusieurs fois d'essayer de la mettre dans l'autre pièce et si elle pleurait la nuit, allez chez elle ou je peux aller chez elle pour voir si elle veut quelque chose. Ensuite, nous pouvons nous rendormir.

Une chose que j'ai remarquée sur le comportement de ma fille, c'est qu'elle n'ira nulle part seule à la maison, mais qu'elle restera toujours autour de nous dans la même pièce où que nous soyons.

Nous travaillons tous les deux (père / mère) tôt le matin.

Cela pourrait-il avoir un impact sur l'enfant? Y a-t-il un risque / un danger à laisser les enfants dormir dans notre chambre?

Hamad, je pense que de nombreux enfants dans le monde dorment dans la même pièce que leurs parents - certains pour la plupart de leur vie. La plupart d'entre eux deviendront / sont devenus des adultes parfaitement normaux et en bonne santé.

Je dirais que cela dépend de vous. Je pense que vous pouvez rechercher le co-sommeil, le partage du sommeil ou le lit familial pour vous aider à prendre une décision éclairée. Lien - voici un article de Parents

Non, au contraire, il semble même que cela réduise le stress de votre enfant. Cette étude sur le co-sommeil chez 101 nourrissons conclut:

À 5 semaines et 6 mois, les nourrissons co-dormants à long terme différaient significativement des non-co-dormeurs sur un certain nombre de mesures: à 5 semaines, ils ont montré un sommeil plus calme et des périodes de sommeil plus longues; et à 6 mois, ils ont également montré moins de sommeil actif, moins d'excitations dans le sommeil actif et moins d'éveil.

Sur la base de nombreuses preuves des effets à long terme du stress précoce, nous concluons que le co-sommeil devrait avoir des implications importantes pour le développement neurocomportemental des nourrissons.

Une autre étude a révélé que le partage du lit est associé à des niveaux de cortisol inférieurs.

Les rapports des parents sur l'agressivité des enfants et la discorde familiale dans les 2 heures suivant la collecte de salive ont été associés à des niveaux élevés de cortisol chez les enfants. Avec ces facteurs de stress aigus contrôlés statistiquement, des données rétrospectives sur le cosleeping parent-enfant ont montré que les enfants qui s'étaient endormis dans la chambre de leurs parents avaient des niveaux de cortisol inférieurs, tout comme les enfants qui avaient fréquenté moins de garderies au cours des 4 premières années de vie.

Harm?  No. 

Impact?  Yes.  

Comme vous l'avez dit, "elle n'ira nulle part seule à la maison, mais restera toujours autour de nous dans la même pièce où que nous soyons".
Les réponses seront anecdotiques, car ce n'est pas une question avec la même réponse pour tout le monde.

En général, la réponse dépend de vous. J'explorerais d'autres questions, comme:
Est-ce que nous (les adultes) dormons suffisamment ou l'enfant nous tient-il debout? Avons-nous suffisamment d'intimité? Donnons-nous de l'intimité à nos enfants? Si l'enfant veut jouer dans sa chambre, où va-t-il?
Où l'enfant garde-t-il ses jouets, ses jeux et ses affaires?
Combien de temps ces réponses tiendront-elles?
L'enfant veut-il sa propre chambre?
Avez-vous de la place pour un lit de taille normale? Voulez-vous qu'ils dépendent de toujours avoir quelqu'un d'autre dans la pièce? (Réfléchissez à ce que cela signifie quand / s'ils vont à l'université ...)

Maintenant, si vous décidez de la déplacer, explorez la possibilité de le faire à un jalon. Peut-être un anniversaire, des vacances, un été, une école ou quelque chose. Peut-être passer d'un lit d'enfant à un lit d'enfant ou d'un lit d'enfant à un «grand» lit.

Bonne chance.

Il existe deux articles d'anthropologie très célèbres à ce sujet dans le contexte japonais.

Caudill, W. et Plath, DW (1966). Qui dort par qui? Implication parent-enfant dans les familles urbaines japonaises. Psychiatrie, 29 (4), 344-366.

Shweder, RA, Jensen, LA et Goldstein, WM (1995). Qui dort par qui revisité: une méthode pour extraire les biens moraux implicites dans la pratique. Nouvelles orientations pour le développement de l'enfant et de l'adolescent, 1995 (67), 21-39. https://humdev.uchicago.edu/sites/humdev.uchicago.edu/files/uploads/shweder/1995--Who%20Sleeps%20by%20Whom%20Revisited%20-%20A%20Method%20for%20Extracting%20the% 20Moral% 20Goods% 20Implicit% 20in% 20Practice_with% 20Balle-Jensen% 20and% 20Goldstein.PDF #

Les journaux soutiennent que cette pratique est culturelle.

La recherche médicale sur les dangers du co-sommeil divise davantage, certains se prononçant contre le co-sommeil, affirmant que les très jeunes enfants peuvent être étouffés. Mais même dans cette littérature, la conclusion est généralement favorable, et l'étouffement n'est pas quelque chose qui risque d'arriver à un enfant de deux ans.

L'indépendance est souvent présentée comme un avantage de dormir seul, mais je pense que cela crée une illusion d'indépendance, alors que l'enfant qui a été aimé dans la mesure où il a le droit de choisir le moment où il quitte le lit parental a l'autonomie la plus authentique. . Je n'ai vu aucune recherche sur cette question. Nos enfants dorment avec nous à 6 et 10 ans.

Le plus gros problème pour ceux qui n'y sont pas habitués est peut-être son effet sur le sexe conjugal. Il convient peut-être de garder à l'esprit, bien que peut-être hors sujet, que si la pensée moderne considère souvent le sexe comme une source naturelle de plaisir, il existe d'autres points de vue. Le bouddhisme thaïlandais recommande l'abstinence, et le catholicisme déconseille les rapports sexuels non procréatifs par exemple.

Le sommeil est un sujet horrible sur lequel demander des conseils ☺ Tout le monde a une opinion et vous avez déjà reçu des données et des opinions agrégées sur le sujet. Mais rappelons-le avant de commencer à nous plonger dans des articles scientifiques ou des éditoriaux. Pourquoi demandez-vous même?

Vous posez la question parce que vous avez des inquiétudes concernant l'arrangement actuel.

Indépendamment du fait que cela soit physiologiquement sain, la parentalité de type attachement peut - d'après ce que j'ai entendu et vu d'amis qui le pratiquent ouvertement - avoir des effets secondaires négatifs dans l'immédiat ... Certains dont vous avez déjà décrit:

• Votre sommeil est perturbé par les tentatives de sommeil, les grognements, etc.
• Leur sommeil est perturbé par vos ronflements, grognements, etc.
• Ils peuvent être collants [parce qu'ils n'ont jamais su être seuls].
• Et vous n'avez aucune intimité dans la chambre. Pour faire des trucs privés.

Toutes ces choses peuvent être complètement indépendantes de la situation de sommeil et jusqu'à 6 mois, le co-sommeil a des avantages certains pour la prévention du SMSN et les mères qui allaitent ... Mais après cela, je ne pense pas que cela fasse mal de réévaluer la situation de manière globale.

Par exemple, votre relation avec votre femme fait partie intégrante de l'environnement de votre fille et la santé de cette relation est importante. Une famille heureuse est le meilleur environnement pour un enfant, où qu'il dorme.

Je me rends compte que je superpose une anecdote à une anecdote, mais je pense que la parentalité par les niveaux de cortisol est une justification malsaine pour quelque chose que vous pourriez penser être faux. Je suis pour la bonne science appliquée, mais j'ai besoin d' avantages absolus et ils doivent être justifiés par rapport à leur coût. Le co-sommeil, sous toutes ses formes, ne justifiait pas le manque de sommeil que nous obtenions. Les nouveau-nés sont assez durs dans la journée.

Je ne suis donc pas ici pour vous dire qu'une chose est meilleure que l'autre, ni mettre un risque absolu d'endommager votre enfant (personne d'autre ici n'est non plus). Vous êtes presque 2 ans hors de la zone de danger de mort subite / SMSN Le déplacement de votre enfant hors de la pièce peut être stressant, ce qui peut avoir un effet sur le développement mais avec peu d'indications définitives sur ce que cela pourrait être. Le résultat adulte peut même ne pas être négatif.

En fin de compte, je dis aller avec tout ce qui vous convient . C'est presque tout ce que nos ancêtres auraient fait de leurs enfants et nous nous en sommes bien sortis, n'est-ce pas? * contraction * * contraction *

Tout d'abord, comme je le dis toujours dans ces choses, tout ce dont un enfant a besoin pour grandir en bonne santé, c'est l'amour et l'affection. Alors que j'ai mon point de vue sur le co-sommeil comme celui-ci, je voudrais souligner que l'une ou l'autre option n'est pas la fin du monde ou va avoir un effet drastique ou nocif sur l'enfant. Cela dit, mon conseil est de déplacer votre fille dans une nouvelle chambre.

Comme le dit l'étude liée par Tom, lorsque vous la lisez réellement au lieu de la version mal citée hors contexte par Tom, il a été constaté que le co-sommeil entraîne plus de stress pour l'enfant, bien que la taille de l'échantillon soit suffisamment petite pour ne pas être définitive. . Je crois également, d'après mon expérience personnelle de bénévolat avec de nombreux enfants, que cette forme parentale et d'autres formes d'attachement conduisent généralement un enfant à se sentir moins indépendant ou à prendre des décisions indépendantes que je considère comme nuisibles dans la vie.

De plus, tant que vous avez l'enfant dans votre chambre, vous avez un sommeil perturbé et incomplet, moins de temps seul avec votre partenaire, ce qui est important pour maintenir une relation, et vos activités réveillent votre fille en limitant son propre sommeil. Tout cela est un problème à court terme qui peut être évité en déplaçant votre fille, même si cela ne fait aucun mal à long terme. Étant donné que vous devrez éventuellement déplacer votre fille , elle ne dormira pas avec vous à 18 ans, je pense qu'il est préférable de faire la transition maintenant pour votre propre paix et votre confort ainsi que pour encourager son indépendance et son obtention d'un sommeil plus relaxant et rafraîchissant.

Lorsque vous la déplacer dans sa chambre , elle va pleurer tout d' abord, qui est toujours comme ça. Pour limiter cela, je suggère de souligner que le déménagement est dû au fait qu'elle est une grande fille et que les grandes filles obtiennent leur propre chambre. Fondamentalement, faites une très grosse affaire sur la qualité de la récompense et sur la façon dont elle montre combien elle a grandi et quelle chance elle a, plus il est construit comme un droit de passage, plus elle est susceptible d'être fière plutôt que bouleversée par la transition.

Si elle n'a pas déjà de chambre à coucher, vous pouvez créer le processus de création d'une chambre pour l'exciter. laissez-la décider de petites choses sur la pièce, où placer la veilleuse, comment son lit doit être positionné, le papier peint si vous le remplacez, etc. Mettez ses jouets amusants, peut-être même acheter un ou deux nouveaux trucs les animaux dont elle est excitée, mais dites-lui qu'elle les obtient parce qu'elle a maintenant une chambre à elle pour les garder, en impliquant une nouvelle pièce signifie plus d'espace pour des jouets et des choses amusantes qui l'excitent dans la pièce, et par extension de rester dedans. Vous pourriez même essayer de dire qu'un nouvel animal en peluche devrait rester dans sa chambre et qu'elle doit rester dormir avec lui pour lui tenir compagnie (cela fonctionnerait plutôt dépend fortement de votre fille et de sa personnalité, donc je ''

Pendant la transition initiale, vous ou votre femme voudrez peut-être rester avec votre fille pendant qu'elle s'endort, quelle que soit la routine du coucher à laquelle elle est habituée, ne quittant la pièce qu'après son sommeil. Après quelques nuits, je passerais ensuite à une routine de coucher, suivie de laisser votre grande fille seule dans sa chambre pour s'endormir.

À un moment donné, elle peut pleurer, il est normal de lui parler à l'occasion au début, mais assurez-vous de ne pas mettre en place un processus où elle sait que vous viendrez à elle chaque fois qu'elle pleurera ou que vous l'encouragerez à continuer de pleurer. restez avec lui et aidez-la à se familiariser avec elle au début pendant la transition, mais n'ayez pas peur de lui dire qu'elle doit rester au lit ou que vous ne pouvez pas toujours venir à elle si elle continue de pleurer reste avec elle. Comme pour toute transition, cela peut être difficile pour elle, mais il peut être plus facile pour vous deux de la pousser dans la transition si elle est trop résistante, arrachez rapidement le pansement plutôt que lentement. Même si cela signifie quelques nuits plus difficiles, elle passera assez rapidement et une fois réglée, elle sera plus heureuse de l'arrangement.

Si elle dort dans la même pièce que vous, elle vous verra inévitablement faire l'amour ou être intime avec votre femme. Cela viole votre vie privée et ne convient pas à un enfant pour être témoin de telles choses.

Bien que la plupart des enfants le préfèrent probablement, vous devez vous demander ce que cela fera au mariage des parents? Lorsque vous vous êtes marié, vous vous êtes engagé l'un envers l'autre, vous ne vous êtes pas engagé avec une troisième personne dans le lit avec vous.

Je comprends que vous souhaitiez peut-être le meilleur pour l'enfant. Je connais des parents qui ont du mal à refuser à un enfant qui pleure ses souhaits, mais je pense que vous devriez être ferme sur ce point.

Et si un parent veut dormir nu ou avec peu ou pas de vêtements? Peut-il le faire avec un enfant qui dort avec eux? Un parent devrait-il alors modeler son comportement en fonction des besoins de son enfant?

Comme d'autres affiches le mentionnent, vous ne pourrez pas être intime avec votre femme devant l'enfant et cela pourrait avoir un effet dévastateur sur votre mariage.

De plus, il est important dans le développement personnel d'un enfant qu'il apprenne à dormir seul. La plupart des enfants développent une sorte de peur de l'inconnu ou de l'obscurité, mais ils doivent simplement la surmonter.

En fin de compte, vous devez vous demander "Quel type de relation est-ce que je veux vraiment avec votre fille?". Personnellement, je ne voudrais pas le type de relation avec ma fille où nous partageons des couchages.

L'enfant a 2 ans, bien sûr, il n'y a aucun mal à dormir dans la même pièce que vous. C'est là qu'elle devrait dormir à cet âge.

Il pourrait cependant être néfaste d'essayer de forcer cette enfant à dormir dans une autre pièce lorsqu'elle n'est pas prête.

Il existe une notion omniprésente dans les sociétés occidentales, selon laquelle les enfants développent leur indépendance plus efficacement s'ils sont séparés de leurs parents autant que possible, dès le plus jeune âge possible.

Cela aide simplement à rendre les enfants anxieux et stressés, et les rend très probablement moins confiants et moins indépendants plus tard dans la vie.